Немного анеков

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще
за это должен деньги платить!
 

 
--------------
 

 
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
 

 
------------
 

 
Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите
разборчивее!"
 

 
------------
 

 
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
 

 
------------
 

 
- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...
 

 
-----------
 

 
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.
 

 
-------------
 

 
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
 

 
------------
 

 
Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю.
 

 
-----------
 

 
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!
 

 
----------
 

 
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Блин, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его чудачье
всякое окружало...
 

 
--------------
 

 
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
 

 
--------------
 

 
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай".
 

 
------------
 

 
Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.
 

 
-------------
 

 
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.
 

 
------------
 

 
Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут
позволить себе не покупать то, что производят.
 

 
---------------
 

 
Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
 

 
--------------
 

 
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
 

 
------------
 

 
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.
 

 
--------------
 

 
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
 

 
------------------
 

 
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
 

 
------------------
 

 
Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь
каждый второй голосовал ЗА НИХ...
 

 
----------------
 

 
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.
 

 
------------
 

 
70% бабушек симулируют маразм
 

 
------------
 

 
Мечтаешь получить новый ’BMW’ на халяву? Я тоже! Пришли смс на короткий
номер - пусть хоть у одного из нас двоих мечта сбудется.
 

 
--------------
 

 
Собрание анонимных зависимых:
- Я алкоголик
- Я курю
- Я раньше был алкоголик, но вы за 5 лет меня вылечили. Но у меня новая
зависимость, я не могу перестать сюда приходить!
 

 
----------------
 

 
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????
 

 
-----------------
 

 
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.
 

 
---------------
 

 
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...
 

 
-----------------
 

 
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))
 

 
--------------
 

 
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально
печени.
 

 
---------------
 

 
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
 

 
---------------
 

 
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
 

 
----------------
 

 
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
 

 
-------------
 

 
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро
подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...
 

 
-------------
 

 
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому
съездить в офис Yandex и попросить их найти...
 

 
------------------
 

 
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.