Страна сказок 302-303

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-302
 
("Письма в никуда"-302)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3011,6-3012,9
24 ноября 2011 года. Вчера было 4-часовое ЦЭ (Закатывание!), которое я очень подробно записал. Там и Уточнение Правила было. То есть, оно теперь звучит так: "Наезд!" плюс мелкие мысли, а иногда Наезжаю я! (Когда Направление Наезда исходит из глаз моих.) Это я открыл во время ЦЭ. "22-23 ЦЭ! Стадия Цветоглючки! Таблетки. Направление играет роль! Это я Наехал на потолок взглядом, когда решил, что Правило "Наезд!" гениальное. (Так как можно с ним вспомнить все предыдущие ЦЭ, и всегда там были Наезды.) Потом думал, что никогда больше ЦЭ не будет, так как Наезжаю сам на перец. Потом вспомнил ТВ: там надо быть чёрным. (То есть, надо быть чёрным, чтобы смотреть на всех придурков. Точнее не описать. Но там ценится чёрный ум, наверное.) Вспомнил себя у диспансера: Наехал. А я и думал: Наезжаю белым, скажем, на дверь: а за ней чёрное Наезжает на меня. (Сверху.) Наезжать на потолок довольно скушно. А после ЦЭ Направление исчезнет. 23-36 Таблетки. Вспомнил фамилии актёров (которых видел в ТВ до ЦЭ): Гайдуллян, Данилова, Ардова: все на "А". Тут "Рубцова"! - "У"! Вспомнил Григория (который говорил всё на "У": "даун, убогий, м.дак" и прочее) и развёл руки в строны. А может, от того, что было Направление. (Набрался сил от него. Я же уже решил, что победил ЦЭ.) А вообще, это Наезд: драться и махать руками. (Наезд меня самого на меня.) С Направлением возникла не характерная мысль, когда пил Таблетки. Что-то типа... Забыл! Но потом жёлтая подушка стала Наездом, которую видел тогда, сам Наезжая. И решил, что Усомнился в Правиле. Нет. (Не Усомнился.) Великий момент, когда я различил Направление! Это вспомнил ТВ: обычный Наезд. И вроде бы Усомнился в Направлении, что это внизу, а я - выше. Нет, это было вверху придумано. Но, понятно, сразу, что я вроде внизу теперь. А вверху этого ничего нет и, типа, могу Успокоиться, если вверху всё будет жёлтым. (Короче, это был небольшой такой глюк про высоту, но я его уже изучил на пригодность к Успокоению.) Исследовал это на "Я Наезжаю!" или "Наезд!" Вроде Усомнился в "Я Наезжаю!": видел Окно, но над ним нечто белое, за ним. Это типа глюк, который я не вижу. Но знаю, что он там. Это - Оконный Страх! Это - Наезд! После этого было Направление под кроватью в голову. Как это расценивать? Как Наезд, так как он идёт не из глаз. Благодаря Сомнениям вспомнил Начальную Стадию. То есть, близок к Откату был. Но теперь, после того, как написал про Оконный Страх и чёрное жирное Направление (в голову, которое я расценил как Наезд. Не путать с умным Направлением): не знаю, как долго продлится. Зачеркнул "чёрное жирное" - я такого не писал. Вспомнил, как запретил себе писать в Начале. И уменьшился в объёме. Вся эта байда с Направлением (умным) показалась чёрной. Это будет Наезд! Но пока все цвета важны. (Это подумал, что писать или не писать в этот дневник зависит от цвета страниц.) Щас жёлтые, а вначале казались белыми! Какой цвет был за Окном? Я проверил: темно было. Это вспомнил венчик из "Самых-Самых" на потолке. (А это Страшно! Потому что было однажды самым Страшным в одну из ЦЭ!) (Потому что посмотрел на предыдущую страницу дневника, а это было самым-самым действием, никогда ещё не смотрел в ЦЭ туда.) Тогда я Наезжал на потолок. Посмотрел второй раз. (На предыдущую страницу, где указано время Начала ЦЭ.) Я знаю, что это страшно, но всё равно делаю! То есть, это - мотив действий. То есть, выпрыгнуть из Окна. Но там щас темно! Тупая отмазка. А если бы светло, то что? Если я включу ТВ, то Наеду взглядом в начале. Эта мысль подходит и для низкосмотрящего человека. Отмазка про темноту за Окном действует. Но если я полечу вниз, то буду что-то кричать! Такой белый. Это вроде самый страшный момент ЦЭ. Это на уровне 10 этажа (я на 11). Потом будет всё узко и серо. Это всё описанное раньше застонало от Страха. А потом упаду, и всё будет в крови! Но чего-то не Страшно, так как, верно, всё описываю. А красный цвет крови может зависнуть, как в Малаховке (там завис красный цвет на ковре. И после этого я всегда приходил в панику, если справа не было красного цвета во время ЦЭ), когда там тоже был Оконный Страх! То есть, он всегда был. Тут я заметил, что запутался в этом описании. Написал "и всё", "описываю". То есть, "всё! - это вместе с членом. "Описываю" - значит, не скоро Откат, где запрет на письмо. А в Малаховке было Окно слева. А у меня слева из Окна полезли танки! (Ещё не лезли.) Их бессмысленно игнорировать. Сколько их? 2? 100? 1000? Пусть 1000, так как Установки на ЦЭ были самые жуткие. (Я думал, что будет всё ужасно в Начале. Вот и ужасно.) Одного достаточно, чтобы меня раздавить! Глюк около 10 этажа заверещал от Страха! Не часто ли я включаю свет, чтоб писать? Забыл, что хотел написать. И тут включился давно забытый глюк про Забывчивость. Когда я это писал, то снова заметил, что пишу вопреки Страху. Но как-то изжил же тот момент, когда было про тёмное Окно. (Что, мол, "мотив действий", и почему я не выбросился в Окно.) Именно в ЦЭ всё как-то изживается. (Потому что во всём Сомневаюсь.) Это снова Начальная Стадия. Тут вспомнил РС, и что можно удалить (DEL) все ПВНы с него и из Интернета. И-нет уходит куда-то вниз проводами. "Я щас свихнусь от этого!" (От того, куда.) Но это обычно для ЦЭ. Лёг в Откат. (Повернулся на бок. А то всё время на спине и смотрел вверх в потолок.) Наехал чёрный "жирный" диван (точнее под ним) (это то самое чёрное не умное Направление). А потом заметил, что я при письме жёлтый. И это при остаточном свечении стены в Малаховке. То есть, тоже важно это. А теперь вроде потерял нить при письме. То есть, 2 Наезда вроде было. (Нашёл нить.). Но это "Осточное свечение". (То есть всё же один.) Тут заметил, что, вроде, опять время играет роль. Так как, когда писал "остаточное", заметил, что пишу в неизвестность. Тут хотел кончить писать. А потом вспомнил папу и Лёшу (брата), так как они узнают (первыми), если я выброшусь из Окна. Папа - красный в телефоне, а Л. - чёрный за дверью. Ну и Окно стало белым и светлым, а не чёрным. 1-50 Откат от ТВ." Ну, понятно, до Отката перестал писать, так как и так много написал. Или не знаю, почему перестал. Но незнание приветствуется, так как в Начале Сомневаюсь во всём. Думал, что напишу ещё, если будет что-то из ряда вон выходящее. Но ничего более не было. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3012,9-3013,2
25 ноября 2011 года. Вчера было ещё одно ЦЭ (Закатывание!). И я дополнил Правило. Теперь вместо мелких мыслей - "Реально не знать, почему я не делаю или делаю что-то". Потому что цель ЦЭ как раз в том, чтобы я этого не знал. Почему не выбросился в Окно, например? Неизвестно. Вот я и не буду этого знать. А Наезды и "Я Наезжаю!" остаются. То есть, всё незнание находится в голове, когда я смотрю внутрь неё. А когда наружу - я Наезжаю. Вот, что написал про ЦЭ: "20-44 Таблетки. ЦЭ! Но Цветоглючки пока не было. Теперь есть! Было Правило: "Реально не знать, что и почему делать!" Из-за него даже в Начале решил, что в нём нельзя Усомниться! Но это бы подрывало все основы ЦЭ, когда Усомниться во Всём! Я был за то, чтобы всё было, как обычно. Это была Трудность - это Правило. (Я встретил, наконец, вещь, в которой нельзя Усомниться, но это только стало Трудностью!) Возникло из-за того, что я подумал про видео на фотике (снимал сегодня), что это - Наезд. И стал чёрным, так как это значило, что их не надо переносить на РС. Но перенёс. А потом решил, что в голове должны быть все мои действия неизвестны. Так как во Всём Сомневаюсь в ЦЭ. Не неизвестны, а без причин. Теперь вспомнил, как сидел у РС около двери. Там был чёрный перец! И я на уровне 10 этажа запищал от Страха. Но и так бы орал от Страха, когда бы падал! А вообще, я, понятно, молчал бы. И меня первыми нашли бы не папа и Л., а узбек-дворник. Он тоже бы Сомневался, что ему делать. Откат 22-30 от "Большого Стена"." Итак, я стал личностью и выдержу эту неизвестность. Как раз все мелкие мысли и были практически про то, что мне делать и почему. А теперь не знаю! Что делать - знаю, а почему не делать или делать - нет. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3013,2-3014,1
28 ноября 2011 года. Вчера было ещё одно ЦЭ (Закатывание!), после которого я отменил часть Правила, а именно, что, мол, "Не знаю реально, почему не делаю или делаю что-то." И вернулся к Правилу: "Наезд!" плюс мелкие мысли соответсвующие. А иногда "Я Наезжаю!" Когда направление исходит из глаз. Да, теперь Правило как раньше. Вот, что написал в ЦЭ: "20-19 Таблетки! Скоро и Цветоглючка. Началась не с Окна, а с воспоминаний об экране ТВ. (Что там красный страшный цвет. Позже думал, что это Даша Букина рыжая. Но её не видел, а вспоминал.) Член сам вырастет и засветится. Это от того, что Начальная Стадия была выше головы. То был взрыв "Сомнений во Всём!" (Хотел, чтобы всё было как обычно. Ну и взорвалось! Эти Сомнения были безжалостные и всё гробили.) И не Усомнился только в чём-то коричневом. Не помню, в чём. Луч света проник в голову и дальше. (Это уже глюки в Цветоглючку.) К РС! А там я не мог скачать лезбиянок. И, наверное, почернел. (От неудачи.) Щас это важно и нужно. Интернет уходит куда-то вниз. А я щас устремлён вверх! Закатил (Глаза) снова. Танки теперь из левого Окна лезут ещё выше: на 12 этаж! (А я на 11.) И будут там всех давить. А на 12 живёт Борис Тимофеич. Я его узнал вчера или позавчера на улице. А в магазине никого не узнаю. (Потому что давно там не был.) Там типа новая Лена? А когда там было ЦЭ, то тоже был БТ! Я его способен узнать и в ЦЭ! Буква "О" в "Борис": "Заглючился!" Можно вывесить на жалюзи, как крик. А потом 2 "И" - "Тимофеич". (Одна, первая, "И" из "Бориса".) Вспомнил, как видел "БА" в слове "Банк" давно. И "А", когда шёл недавно. Я тогда был сильнее, чем щас? И заметил, что бегу прямо к Окну - Оконный Страх! Потому что тогда больше ходил по улице. (Это "БА" было глюком в одну из давних ЦЭ.) Вспомнил, как шёл и здоровался с БТ: белый. (Я был белый.) "Грохнуть!" - вспомнил Начало. (Когда грохал всё белое.) Вспомнил, как оно (Начало) нависало в начале: забыть (его)? Лёша может видеть, как часто включаю свет! Лампочка: и светит, и греет. А Григорий не греет. (Только светит.) Вспомнил, как при Григории глаза уходили в глубь, в чёрное. И фото такое на стене есть. (Меня. Но вообще-то, это фото в 23 года снято, когда уже были ЦЭ. Но вообще, при Григории физия моя была подобная.) А потом всё наружу, когда ЦЭ начались после больницы. Зато при Григории их не было. Точнее, не после больницы, а лет в 19. Потом в 23 кончились. А в 25 снова начались в больнице. Точнее, где-то в 24 летом! (Кончились временно.) Снова солнце за Окном! (А щас - ночь.) (Мысленно.) Круглое! А щас должно всё вращаться перед глазами. (Но так и не завращалось.) Это впервые вспомнил "Наезд!" И что "Не знаю, почему делаю или нет." И "Я Наезжаю!" На щас такое зверское состояние, что (не действуют? Нет, именно придуманы для этого (состояния)) пошёл пить Таблетки. 21-18 Таблетки! Рассосал их, чтоб прямо в мозг попали. Стал сгибать колени, как в Малаховке, когда видел там чёрные сосны из Окна! Наезды нельзя игнорировать. Пришёл Л! (Он, оказывается, не был дома.) И первой мыслью было: Убить его! Хотя чёрного ещё не видел за дверью. Тут заметил жёлтое Правило про "Не знаю, почему...", которое было у ноги внизу. Щас - слева. (Потому что у ноги как раз слева для меня, так как я писал в дневник.): "Я близок к Откату!" "Ни к какому Откату я не близок!" До Л. самым страшным была рыжая Даша Букина, которая наклоняется над моим перцем! А потом вспомнил себя на Отдыхе в другом ТВ (смотрю с флэшки). Там иду: член направлен вправо. А потом - вверх! Это - началось ЦЭ! Даши может в ТВ не быть, а я в ТВ есть. Там квадратные значки: "Дурацкий Наезд!" "Дурацким Наезд быть не может!" (Квадраты Наехали.) Это грозило Обрушением всей системы Наездов! Стало страшно! Побелел! Призвал нормальный (а не дурацкий) Наезд: танк! Если меня раздавит, то польются белые кишки! В обычном состоянии совершенно безразличен цвет кишок! Так как успокоился после угрозы Обрушения, стал смотреть ТВ! Испугался белого света, когда диктор про двух парней иронически. Выключил звук, а потом совсем выключил. Этот диктор смотрит сверху вниз на парней. А там - перцы. Ничего иронического нет. (Это в "Улётном видео по-русски".) Когда вспоминаю Григория - это на душе хорошо. Это в обычной жизни. (Решил вот написать это наблюдение. Потому что образ Григория давно обмозговал и отсёк всё самое страшное. В моей обработке он хороший. Не матерится, не дерётся.) А щас стал думать: писать или не писать сюда, в дневник. Зачем-то встал. Жёлтое Правило, похоже, оболванивает. (Сверху в голове, слева.) Откат к 23-00 от "Комеди Клаб". Отменяю Правило про "Не знаю реально..." Была ещё 2ая БЭ (лёгкая форма ЦЭ). Откат от мультика про драконов. Итого 4 часа." Итак, часть Правила я отменил. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3014,1-3016,6
28 ноября 2011 года. Всё печально! И старый Бельмондо в фильме бомжует! Остался бездомным. И все его отсылают. Он везде ходит, и все отсылают. Наверное, в конце фильма помрёт под забором! Такой печальный тяжёлый фильм я смотрю. Не досмотрел ещё. А у меня вот видите - ЦЭ! Я вообще решил, что вся жизнь - это болото без правил. Ну а теперь грустная сказка про то, как размножаются кролики а-ля Брем. А размножаются они с помощью садо-мазо! Да нет. Действительно грустная сказка. Ехал подъёмный кран. И в кабине его сидел Вовочка. И вот колесо спустилось! А вокруг - 500! То есть, назад - 500, вперёд - 500 (километров). И Вовочка зовёт бабушку! "Бабушка!" А бабушка не слышит! Она в своей избушке лепит Колобок квадратный. И дед её ей говорит: "Кажется, зовёт кто-то!" А бабка говорит: "Вот придёт тягач, и там будет трос, там будет врач! Тогда и я принесу домкрат! То есть, насос! А пока трепыхаться не стоит! Вокруг же 500!" Но дед говорит: "А вдруг это Вовочка зовёт!" "Да плевать!" - говорит бабка. - "По мне хоть Владимир Кузьмич! Этот Вовочка злобно сожрал мой прошлый круглый Колобок! Злобный он! Вот я и леплю теперь квадратный, чтобы он у него в горле застрял!" Рассердился тогда дед, взял насос и ушёл в тундру, сказав: "Это же наш внук! Владимир Кузьмич нам кто? Только Вождь всего пролетариата! А тут - внук!" И вот приходит дед к крану! А Вовочка уже начал замерзать! Он сидит и спит! "Только не спать! Только не спать!" - думает он и глючит. И кажется ему, что он в пуантах танцует балет, будучи женщиной. А другая женщина в бикини зовёт его: "Вовочка! Вовочка!" Потому что она лезбиянка. И она срывает свой лифчик, и лифчик засасывается в стиральную машину! (Реклама такая была по ТВ.) И Клава (имя лезбиянки) говорит женщине Вовочке: "Какое у тебя странное имя! Так не характерное для женщины!" А Вовочка сбрасывает с себя платье и говорит: "А это характерно для женщины?" А у неё под платьем прекрасные упругие груди! И киска! Тут Вовочка очнулся, потому что его теребит дед! "О, дед! Дед, вертай назад, как было!" - говорит Вовочка деду. А дед говорит: "Я привёл тебе прекрасного оленя! С ним ты забудешь всех женщин! Потому что мы, эскимосы, спим с оленями! Ну и конечно, насос!" "Спасибо, дед!" - говорит Вовочка и взбирается на оленя! Как ныне взбирается Вещий Вовочка на оленя! А олень говорит: "Тебе дам за 100!" "Чего?" - спрашивает Вовочка. - "Ты кого мне привёл? Это неправильный олень! И даёт неправильный мёд и молоко!" Дед в это время накачал колесо и говорит: "Правильный, но шибко вумный! А ты его по заднице!" Вовочка как ударит оленя по заду! И тот понёс! Его поводки обмотались вокруг Вовочкиной ноги, и Вовочку потащило за ним по снегу! Дед схватился за голову и полез в кабину за ружьём с солью! Потом прицелился и выстрелил! Промазал! Хорошо, что по льду в это время на квадроциклах ехали какие-то пидогномы. Они схватили оленя! А Вовочка провалился в полынью и стал тонуть! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" "Я спасу его!" - сказал Олень! - "Мы, олени, издавна славимся тем, что спасаем людей!" И он тоже нырнул в полынью! И они вместе стали тонуть! И тут из глубин водоёма всплыла Прекрасная Говорящая Щука! Она сказала: "Тонут тут всякие!" И взмахом хвоста выбросила Оленя и Вовочку на берег! "Спасибо, Госпожа Щука!" - сказал Вовочка. "На самом деле я никакая не Щука!" - сказала Щука. - "Я - заколдованная Василиса Прекрасная! И ты меня расколдуешь, если поцелуешь под хвост!" И Вовочка поцеловал Щуку! И та превратилась в Василису! Это была великой красоты эскимоска, но совершенно голая! Вовочка прикрыл её зипуном. А дед сказал: "Вот и отлично! Совет вам да Любовь! Вовочке давно пора было жениться!" А Олень сказал: "Так нечестно! Мне тоже пора жениться!" "Заткнись, насекомое!" - сказали пидогномы. - "Ты не достоин!" Но тут Василиса сказала: "Я не хочу замуж! Я хочу погулять! А именно в направлении к Страшному Замку Кащея Бессменного, который здесь неподалёку! Говорят, Кащей мастер садо-мазо! А я это дело люблю!" И она скинула зипун и побежала к Замку! И стала стучаться в ворота! Открылось окошко, и злобный Цербер спросил: "Чего надо?" "Мне бы, товарища Цербера, повидать Кащея!" - сказала Василиса. Но тут её догнал Вовочка: "Василиса! Не сходи с ума!" и накинул на неё зипун снова. Но Цербер сказал: "А я люблю смотреть!" "Извращенец!" - сказал Вовочка. Тут ворота раскрылись, и показался Кащей. Он сказал: "Так-так! Василиса и компания! Милости прошу к нашему шалашу! Не обессудьте, но на завтрак у нас плюшки!" Пидогномы сказали: "Гнумы тоже любить плюшки!" и показали на пылесос, который был при них и который должен был засасывать плюшки. "Какой у меня счастливый день!" - сказал Кащей. - "Мои плюшки засосут в пылесос! Как прекрасно!" "По-моему, он вылетел из гнезда кукушки!" - сказал Вовочка и покрутил у виска. "Нет, а мне он нравится! Такой непосредственный! Так сразу и не догадаешься, что полный кретин!" - сказала Василиса. Между тем Кащей обнимал пидогномов за плечи и говорил: "Вот с вами и будет садо-мазо!" Тут в двери вошёл дед! Он сказал: "Мне это всё не нравится! У меня поручение товарища Менжинского доставить кран туда, куда положено ему!" "Да брось, дед!" - сказал Вовочка. - "Сначала - садо-мазо, потом Менжинский любой! Настал момент такой!" Между тем пидогномы наладили пылесос, и он стал засасывать плюшки! После того, как он их все засосал, он выключился, так как перегрелся. Кащей разобрал пылесос и сказал: "Вот теперь вы должны съесть эти пропылённые плюшки! Это и будет мазо!" Пидогномы стали давиться и жрать плюшки. Потом они упали на пол и схватились за животы! "Они должны были оставить место для десерта!" - сказал Кащей. "Ах ты, выродок!" - сказал дед. - "Мне эти гномы не друзья, но я не люблю, когда их обижают!" Но гномы показали с пола, что ловят кайф. Василиса сказала: "По-моему, это полная деградация! Пойду вызову по телефону доктора Пистолетова! Кстати, он на мне и женится в крайнем случае!" "Думкопф! (Дура!) Не звони мне сюда! Телефон может прослушиваться!" - сказал ей Пистолетов по телефону. "Поверь, я знаю что сделаю!" - сказала Василиса. - "Кому ты на хрен сдался, прослушивать тебя?" А всё дело было в том, что недавно Пистолетов сделал пару неудачных пластических операций по увеличению груди. И увеличил попы пациенток! И теперь их парни угрожали ему и прослушивали его телефон! А это были мафиози! С мафией шутки плохи! И вот когда Пистолетов выехал в тундру, в Замок Кащея, за ним образовалась погоня мафиози! Они ехали на чёрных мотоциклах и на чёрных джипах! Одного Пистолетов схватил и ударил его по шлему мотоциклетному кулаком! Но только повредил руку! А потом мафиози схватил Пистолетова за ногу и вытащил наполовину из такси, в котором тот ехал! Вся жизнь промелькнула перед глазами Пистолетова! Особенно его последняя любовь по имени Габриэлла! В день свадьбы она не пришла, значит, полюбила другого! Пистолетов в горе открыл дверь своей хижины и подобрал с пола бутылку молока! А потом он выпил это отравленное молоко, и у него стал нарывать палец! Он сделал компресс и свалился в отстойную лужу позади своей хижины! Он плавал в луже и говорил: "Габриэлла бросила меня! А я... я принимаю её яд!" Потому что молоко предназначалось его соседу в хижине номер 13! А он жил в 12-ой! Тут этот сосед громко завёл магнитофон, и Пистолетов из лужи стал стрелять ему в стенку! Но, наконец, приехала машина "Скорой Помощи"! Санитары вытащили Пистолетова из лужи и переехали его колёсами поперёк туловища! "А поосторожней нельзя?" - спросил Пистолетов. Но оказалось, что санитары эти тоже из мафии! И, конечно, поосторожней ехать не могли! Вот, что промелькнуло перед глазами Пистолетова! Но он смог вырваться из лап мотоциклиста! Он сказал: "Я букву поменял! Я смог! Но я по-прежнему ваш слог!" Потому что от ужаса он стал заговариваться! После этого он запрыгнул на двухэтажный автобус с японскими туристами и помахал мафиози ручкой! А потом вообще подпрыгнул и ухватился за вывеску "Голливуд", когда автобус проезжал под ней! Туристы стали яростно фотографировать его, а мафиози подумал: "Мне кажется, нам он не по зубам!" И поехал обратно домой. Потом, конечно, Пистолетов спрыгнул с вывески, потому что долго висеть не мог, так как его стало пучить! А сходить негде! Пистолетов долго бегал везде, пока не обнаружил какую-то подворотню! И только там он смог облегчиться! Но на него уже орали: "Пошёл вон отсюда!" А вообще, у него не было 25 центов на платный туалет. Но, короче, всё счастливо кончилось, он не нагадил себе в штаны и скоро приехал в тундру в Замок Кащея. В Замке в это время все уже перепились. Царил пьяный угар. Кащей принялся с голой Василисой тягаться в армрестлинге, поставив на кон часы-луковицу. Спьяну Кащей принимал Василису за парня и говорил: "А почему это, парень, у тебя такие большие груди?" "Это чтобы лучше видеть тебя!" - говорила пьяная Василиса. "А почему это ты такая голая?" "Чтобы лучше слышать тебя! А зубы у меня такие большие, чтобы лучше съесть тебя!" - и Василиса пьяно расхохоталась. "Не знаем, как у вас, но у нас на неё встало!" - сказали гномы. "Забудьте об этом!" - сказал дед. - "Она - моя!" И он напрыгнул на Василису! В это время она наклонилась, чтобы подобрать упавшие часы, и дед промазал и упал на пол! "Что происходит?" - спросил Вовочка. "Дедка только что напрыгнул на Василису!" - сказали гномы. "Вот старый извращенец!" - сказал Вовочка и ткнулся носом в салат "оливье". Между тем и у Кащея, наконец, встало на Василису. И он сказал: "Парень! Я тебя трахну!" Но тут в зал вошли наложницы Кащея, старые усатые дамы-узбечки, которые сказали: "Мы - твои жёны, Кащей! Нас и трахай!" Дедка заинтересовался этим новым контингентом и подошёл к ним: "Гульчитай, открой личико!" Но тут в зал через разбитое окно впрыгнул Пистолетов! Он сказал: "Я - Пистолетов! Я - защитник всех обиженных и слабоумных!" И он стал драться с дедкой! Гульчитай и прочие завизжали от восторга и стали бросать в воздух свои отрывные головы! "Что вы делаете? Какого хрена вы делаете? Так нельзя делать!" - сказал Вовочка! Но тут и у него оторвали голову и стали её подбрасывать в воздух! Голова его кричала: "Не сметь! Поставьте на место! Вертайте, как было!" Наконец, его голову бросили, и он надел её обратно. Кстати, когда она лежала на полу, то подглядывала под низ Василисе! И та дала голове пощёчину! Ну а потом Вовочка стал нормальным, с головой. Он сказал: "Эти ваши штучки, Кащей!" Потому что Кащей был Волшебник и мог сделать голову отрывной! К сожалению, больше он ничего сделать не мог. На этом его могущество и кончалось. Это было бесполезное бессмысленое могущество. Наконец, Гюльчитай сказала: "Я вас полюбила, я вам дам! Всего за 10!" "За 10?" - заинтересовались пидогномы. "Всего за 10?" - спросила Василиса. - "Дай мне! Потому что я - лезбиянка!" "Нет, такой аллюр не для моей лошади!" - сказала Гюльчитай. - "Я натуралка!" "О, горе мне! Но я ненавижу волосатых мужчин! И люблю нежных упругих женщин!" - сказала Василиса! И тогда из толпы наложниц вышла именно такая женщина! Она сказала: "Я твоя женщина, Василиса!" "А как звать тебя? В миру?" - спросила Василиса. "Настенька!" "О, какое нежное узбекское имя! Нам принесёт Настенька ещё кувшинчик?" - спросила Василиса. "Кувшинчик чего?" - спросила Настенька. "Конечно, кумыса! А лучше - виски!" "Но виски нету! Я хотела вам предложить виски, виски или виски! Но даже виски нету!" - сказала Настенька. "Ну тащи кумыса!" - сказала Василиса. - "В женщине должна быть какая-то загадка! Поэтому почувствуй нашу.. э..." "Любовь!" - сказал Кащей и пьяно захохотал. Короче, скоро все свалились под стол пьяные! И Пистолетову удалось безболезненно освободить всех наложниц. Потому что он не разобрался, что к чему, но продолжал творить добрые дела. Наложницы сопротивлялись ему, но он силком потащил их в тундру к подъёмному крану, который перегонял за Урал Вовочка. Потом Пистолетов посадил наложниц за руль этого крана и приказал ехать! И они уехали! А потом прибежал Вовочка и всех многократно спрашивал, где кран? Но пидогномы и дедка не знали! И тогда из тундры вышел Пистолетов и сказал: "Он отбыл по назначению!" "Ну ты и балда!" - сказала Василиса, уже закутанная в шубу по морозу. Шуба эта была с плеча Кащея. Ещё Василиса сказала Пистолетову: "Ты должен был спасти меня!" "А от чего тебя спасать?" - спросил Пистолетов. - "Ты же простая лезбиянка, пруд пруди! А они были наложницы! И я их спас!" Таким образом, он ни в чём не раскаялся и считал свою миссию выполненной. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3016,6-3019,3
30 ноября 2011 года. Вчера было одно ЦЭ (Закатывание!), но короткое и неубедительное. Без Начальной Коричневой Стадии. Чёрное! И сейчас будет такая вся из себя чёрная сказка! На самом деле, конечно, и не чёрная, и не вся из себя, а спокойная. Чтобы доказать мне, что я могу мыслить конструктивно. Итак, шёл по сельской местности лесник Филиппов! Был он "в стельку" пьян, так как от него ушла жена, сын был рекетиром, а дочь - проституткой. Он и говорит ей: "Что же ты, Вздохова? Что же вы, Вздоховы?" А она ему отвечает: "Иди отсюда!" И он ушёл. И вот встречается ему по дороге Колобок. А Филиппов ничего не видит под ногами и чуть не раздавил Колобка! "Поосторожней нельзя?" - спрашивает Колобок. "А! И ты здесь!" - говорит лесник. "Да!" - говорит Колобок. - "Меня недавно зачислили в должность лесника! А ты катись в ж.пу! Ты больше не лесник!" "Но что же мне делать, если душа у меня по-прежнему молода?" - спрашивает Филиппов. - "А! Знаю! Если я уйду, то возьму и тебя с собою!" И с этими словами Филиппов достаёт револьвер! "У нас самих револьверы тоже найдутся!" - говорит Колобок и достаёт большой револьвер! - "Это разве пушка? Вот - пушка!" И он стреляет! И Филиппов падает замертво! "Что я наделал?!" - спрашивает сам себя Колобок! - "Ведь я добрый персонаж!" И тут на труп к леснику бросается Лиса-Патрикеевна. На самом деле это никакая не Лиса, а местная путана, женщина. И она прекрасными обнажёнными волосатыми ручками приподнимает голову трупа! "Филиппов только контужен! Потому что ему море по колено, горы по плечо!" - говорит труп. Оказался он живой! Потащила его на радостях Лиса к себе в домик. А домик тот был каменный, потому что прежний домик из соломы у Лисы своей толстой задницей раздавил Волк. Лиса там жила с одним из Поросят, с Нуф-Нуфом. И она перебралась жить в каменный домик к Ниф-Нифу. Ниф-Ниф говорит: "Опять мертвечину притащила! Опять консервы! Нет, чтобы выловить в пруду не мертвеца (гопца-дрица-гоп-цаца!), а свежатинку!" "Нет, это свежатинка! Он ещё дышит!" - сказала Лиса. "У нас с этими ещё дышащими разговор короткий! В печку его! Положи его на противень!" - говорит Ниф-Ниф. "Но он не знает, как надо ложиться!" "Я покажу!" - и Поросёнок улёгся на противень. - "Всё надо показывать самому! Дура!" Но Лисе не удалось задвинуть злобного Поросёнка в печку, потому что в окно прилетел попугай Кеша. (Я сначала хотел написать "галчонок ..." из Простоквашино, но забыл, как его зовут. И забыл, галчонок ли он вообще?) Он сказал: "Вам посылка для вашего мальчика!" "Но у нас нет мальчика!"- сказала Лиса. "Это мне!" - сказал лесник и вскрыл пакет. В пакете лежала глубоководная мина и тикала! "Ну что за люди? Нет, чтобы прислать фоторужьё или хотя бы женские туфли! Они шлют всякую фигню! Теперь придётся вызывать сапёра!" - сказал лесник. "Я могу обезвредить бомбу!" - сказал Ниф-Ниф. - "У меня даже методичка есть такая!" И он стал читать: "Обрежьте красный провод! Что щас будет! Продолжение в следующем выпуске!" Делать нечего, обрезал Ниф-Ниф красный провод, и во всём Нью-Йорке погас свет! Тогда Ниф-Ниф обрезал синий провод, свет зажёгся, зато все в домике, включая Лису Патрикеевну и Филиппова, стали беременными! Как это могло произойти, никто не понял. Лиса сказала: "Быть матерью-одиночкой - это прекрасно! Правда, милый?" "Да!" - сказал Филиппов. - "Быть отцом-одиночкой тоже прекрасно! Но я мыслю сделать аборт!" "Нет, ты не сделаешь этого!" И тут у них начались схватки! И приехал доктор Пистолетов. А когда он приезжал, это значило Конец Света! Он сказал: "Налицо явное самоубийство!" "Но мы ещё живы!" "Тогда не стойте так близко! Вот если бы я мог услышать их голоса! Я бы сразу опознал их! У меня прекрасный слух на левое ухо!" - сказал Пистолетов. "Оспознать кого?" - спросила Лиса. "Опознать того мерзавца, который вас обрюхатил!" - сказал доктор. Тут Ниф-Ниф сказал: "Детка! Я снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?" "Это он!" - сразу сказал Пистолетов. "Вы уверены?" "На все 100! Я - ласковый мерзавец! Я сладкий на все 100!" - сказал доктор. "Но это Ниф-Ниф! Он здесь купленный! Покупайте наших Поросят! Ниф-Ниф - плохой! Справка - хороший!" - сказал Филиппов. "Откуда у тебя появился акцент?" - спросила Лиса лесника. "Это разве акцент? Вот раньше был акцент!" - сказал он. "Так значит, ты - большой нацист в кампусе?!" - испугался доктор Пистолетов! - "Тогда я приму роды у тебя первого!" И вот он принимает роды! Он говорит: "Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!" И сестра даёт ему огурец. Он и сестру медицинскую приволок с собой. Потом он говорит: "50 кубиков морфия! Спасибо!" Потому что сестра вкалывает их ему в руку. И, наконец, слышится победный вопль новорождённого! "Поздравляю, папаша! У вас - мальчик!" -говорит доктор леснику. - "Назовите его "Палач", чтобы всем говорить, что такое прозвище он получил при рождении!" И вот малыш научился делать первые шаги! А к этому времени и Лиса, и Ниф-Ниф тоже родили, так что образовалась тёплая компания новорождённых, в просторечьи именуемая "шайкой". И вот они везде ходили и везде гадили! И сами не знали, что ходили и почему. И вот они подросли настолько, что решили залезть в сад к своему дяде родному, к Поросёнку Наф-Нафу, у которого поспели вишни! А сам Наф-Наф был со своей любовницей или шлюхой в колхозной бане. И вот малыши с авоськами полезли через забор! А за забором был огромный немой волкодав! И он молча укусил малышей! А те разозлились и разорвали его на кусочки в колыбели, так как у него не было конуры, а была колыбель, в которой он и жил. И вот он умер! И тут раньше времени вернулись из бани Поросята! "У-пс!" - сказали наши малыши! А суровый, но справедливый Наф-Наф сказал: "Линчевать их!" И вот трёх малышей вешают! Под одним оборвалась верёвка! Второй сам подтянулся и снял с головы петлю, взобравшись по верёвке! А третьему перестрелила верёвку одна индианка! И все трое свалились в повозку своих же лошадей и были таковы! Потому что их лошади понесли и привезли повозку как раз под виселицу! Таким образом, все спаслись и ускакали! "Ты чего наделала?!" - заорал на индианку Наф-Наф! "Малыши мне не друзья, но я не люблю, когда их обижают!" - сказала она. И её заточили в тюрьму! Это было помещение с одним окошком, огороженное прутьями. Она уже пописала на скрученную свою рубашку и попыталась раздвинуть прутья, вращая на них эту рубашку, но тут из окна к ней упала раздвижная фигня! Это были благодарные малыши! Они решили её спасти! Не фигню, а девушку. И привязали конец верёвки к волам, которые паслись около тюрьмы на травке. И девушка поняла и закрепила фигню на решётке! Волы побежали и снесли стену тюрьмы! Девушка была спасена! Она поцеловала малышей! И они почувствовали, что у них впервые в жизни встало! "Это случилось, наконец! Я впервые почувствовал влечение к женщине! К живой, а не к резиновой!" - сказал Палач! "А я думал, что впервые это произошло, когда тебя купали вместе с собакой Жучкой!" - сказал второй малыш по кличке Узник. "Нет! Это случилось щас! С Жучкой у меня ничего не было! Как и с резиновой женщиной!" - сказал Палач. - "Но теперь я вижу лицо! И я трахну любого с похожей внешностью!" "Но может, 100 человек с такой внешностью!" - сказал третий, Лишенец. "Да? И на всех у меня стоит!"- сказал Палач и пошёл кильватерным строем на индианку! Та поняла и завизжала от страха! На этот визг из вигвама вышел её отец, Вождь. Он сказал: "Золотистая Луна! Харе визжать! Это твой муж! Могло быть и хуже! Пусть вот покурит Трубку Мира, вообще станет хорошим!" "Но он же ещё младенец!" - сказала Луна. "Сегодня он - дети, завтра у него дети!" - сказал Вождь. - "Ничего не значит! Мурена!" И все индейцы сказали: "Мурена!" И Палач сказал: "Мурена!" И попил из Священного Источника! "Что ты наделал?!" - сказал Вождь! - "Нельзя оттуда пить! Там нитраты, красители и пестициды! Теперь ты - импотент!" Но было поздно! Палач стал импотентом! "Тогда я за него!" - сказал Узник и снял штаны! Но у него ничего не стояло. "Видите? Вот!" - сказал он. "Что? Где?" - спросил Вождь Мурена и стал смотреть ему в низ в бинокль. - "Ничего не вижу!" "Переверни бинокль и смотри открытым глазом, дубина!" - сказал Узник. Вождь послушался, но всё равно ничего не увидел. Это так сильно расстроило Узника, что он решил пойти на зверское самоубийство в "очке"! Он влез в "очко" по голову и застрял! "Я застрял!!" И его вытащили и откачали. "Я бы застрелился, но у меня нет револьвера!" - сказал он. "Это понятно! Все револьверы зарезервированы за сержантом Биксби! А из тех, что свободны, только на крыс охотиться!" - сказали ему Палач и Лишенец. Таким образом, играли сразу три свадьбы в племени индейцев. Потому что Лишенцу и Узнику тоже нашли двух девушек. Ну и Палача, хоть он и стал импотентом, женили на одной бой-бабе, которая сразу принялась кусать его за низ! И о, чудо! Он вылечился от импотенции! Потому что у него снова встало! Поэтому свадеб было три. И вот все закурили Трубку Мира! И стали глючить! Девушки глючили, что они настоящие парни с грудями, и у них есть фаллосы! "Чего вы нам тут гоните, фаллосы?" - спрашивали их малыши наши. Потому что в мечтах стали девушками без фаллосов! И тут в девушкины мечты впёрся бык! Он был великолепен и затмил всех малышей! "Мы хотим тебя!" - закричали извращенки и принялись гоняться за быком по цветистому лугу! Бык бегал-бегал, а потом превратился в Чёрного Кащея Бессменного и уволок всех индианок с фаллосами к себе в Замок! Это было фатально и брутально! Девушки от ужаса очнулись! Смотрят: они в каком-то мрачном месте! Они действительно в Замке Кащея! Глюк был вещим! И тут же сидят три какие-то понурые девушки! Это оказались наши малыши без фаллосов! А с грудями и жирными ляжками! "Ну и зачем нам теперь это?" -спрашивали они и подбрасывали на ладонях свои ненужные большие сиськи! "Это вам затем, чтобы соблазнить Кащея и освободиться!" - сказали индианки! "Но как? Мы не умеем соблазнять!" - сказал Палач. "Это просто! Говорите: "Вы всегда такой горячий, парниша?" А потом, когда он вас трахает, говорите: "Да-да! Хорошо! Ещё! Даст ист фантастиш!" А сами выкрадываете у него из кармана ключи от темницы! И мы свободны!" Так всё и произошло. Пришёл Кащей. Узник говорит: "Да-да! Ещё! Хорошо!" И массирует свою женскую грудищу! Но ничего не получилось! Кащей сказал: "Я люблю только мужчин из Западного Берлина!" "Извращенец!" - сказал Узник. И тут одна из индианок сказала: "Я - из Западного Берлина!" И Кащей увёл её трахаться! Возвратилась она через 20 минут с глазами по 5 копеек! Она сказала, что у Кащея не один хобот, а три! Это монстр! "Тогда нам надо его убить!" - сказал Лишенец. И они пошли все вместе убивать Кащея! Взмахнут мобильным телефоном с выдвижной антенной (который нашли у Кащея в комнате и который использовали как оружие!) - и Кащей по щиколотку в земле! Взхмахнут второй раз - один из хоботов Кащея отрублен! Взмахнут третий раз - антенна вдвинулась в корпус, и телефон больше не опасен Кащею! Он престал быть оружием! Расхохотался тогда Кащей и приставил к себе отрубленный хобот! И он снова прирос обратно! Тут все очнулись! Они сидели на поляне около вигвамов! "Мы же говорили, что Трубка Мира - это крепкая штука! Сильно вставляет!" - сказал Мурена. - "Ну, какие вы глюки видели? Мы видели, что наши парни зачем-то в забытьи хватают себя за грудь! А вы, девушки, как будто махали несуществующими членами! Мы же говорим: эта Трубка в глюках меняет пол на противоположный! Как раз это подходит для того, чтобы успешно трахаться!" Но про то, что они видели, про фаллосы и Кащея (любителя мужчин из Берлина) девушки постеснялись рассказывать. Далее у них на повестке дня было осеменение! Они расположились с нашими парнями в вигваме, стены которого изнутри были изрисованы сношающимися жирафами и бегемотами. И они снеслись! Им было очень хорошо! Они стали одним целым! И во всём мире остались только они, он и она! А потом они лежали и курили. К сожалению, по утру самый любимый человек превращается лишь в размытую фигуру! Но дурацкое дело нехитрое было сделано! И в лонах прекрасных индианок затрепыхались зелёные сперматозоиды! Почему зелёные? Потому что зелёный - прекрасный цвет весны и здоровья! Хорошо, что не красные, а то бы родились рыжие монстры! Итак, через 9 месяцев все благополучно родили зелёных индейцев. Которых тут же перекрасили в красный цвет, потому что они были из племени краснокожих. Вот так размножились наши Палач, Узник и Лишенец. Но они не долго были счастливыми папами. Как только они увидели, сколько эти краснокожие гадят, они бросили индианок и ушли обратно к Поросятам и леснику, потому что те не гадили в пелёнки. Но вообще, это, конечно, шутка. На самом деле в индейском племени можно гадить везде, потому что там везде туалет. Можно подпрыгивать на месте и спрашивать: "Это что?" "Туалет! Бесплатный! А это - платный!" - и Мурена указывал на "очко", в котором хотел самоубиться Палач. Таким образом, туалетов было два - платный и нет. Но, конечно, вляпываться в фекалии, лежащие на земле, тоже было неприятно. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3019,3-3022
1 декабря 2011 года. Вчера было 6-часовое ЦЭ (Закатывание!), которое я очень подробно записал. Получилось самое длинное за всю историю описание. Началось, не знаю, от чего. Наверное, от "Кувалды", а может, от "Вопроса на засыпку". "2-36 Таблетки. 3-53 Цветоглючка! (ЦЭ!) Заметил, что щас направлен дальше вниз, чем обычно. (Это такой белый глюк, который ниже ног выходит из тела.) А потом: что налево от этого белого. Но это уже Наезд, а не я Наезжаю. Это вспомнил "Under the Bourdwalk" (песню, преводится как "под тротуаром") ВВВ (Бэд Бойз Блю, моя любимая группа). А потом - могилу квадратную. И как туда кладут: стоя или выкапывают гроб нижний? Похоже, что у бабушки и дедушки сначала хоронили лёжа. Значит, выкапывали? И там был страшный череп? Потом устремил взгляд налево. Получился треугольник. (Вместе с тем белым, что был ниже ног и тем, который был налево. Вообще, это всё сложно обьяснить!) А там - Григорий! Так что всегда что-то есть над потолком. Или я, выпрыгивающий из Окна! Тут вспомнил ИВ: он ниже потолка. Но у него над потолком его детство. Или Григорий будет. Но ИВ белый, альбинос. А не седой. А Бельмондо, хоть и седой, был чёрным в автобусе. А прочие старички белые. Но они близки к чёрной могиле! Тут устремил взгляд в чёрное над головой. А вначале вспомнил (вначале Цветоглючки) "Наезд!" и устремил в потолок. (Вот так началось Направление, то есть, "Я Наезжаю!") Но потом различил жёлтое. Шанс, что запомню жёлтым это ЦЭ. (Кстати, его жёлтым и запомнил. Но от этого не легче.) Вчера было чёрное. Ещё раньше - красное почему-то. (ЦЭ три дня назад.) Вчера как раз Усомнился в Направлении Наезда: там (в ТВ) было отражение чего-то светлого. А потом была чёрная женская п.... А потом - мужские члены. Это - "Фа-Соль" в "Бибигоне". (Просто на их джинсы посмотрел. Вот и п.... А отражение на полу окна ихнего. Просто всё узко различал.) Потом заметил себя-белого на фотке (на стене висит): я смотрю вниз и вверх в себя! Потом увидел небо на картине (тоже на стене)! Самое-самое! Вспомнил, как видел потолок в обрамлении этих "Самы-Самых". (Потом ещё не раз испугаюсь, что снова так увижу. Это и будет самым Страшным в этой ЦЭ!) Но я же должен что-то видеть! (Чем меньше вижу, тем лучше.) Обычно эта картина вся тёмная, но я же видел (там) светлое небо! Дальше заметил, что солнце на одной фотке (на стене висят и мои детские фотки тоже). "Проклятье!" - это относится ко мне. (А не к ребёнку-мне.) А на другой я - в темноте. Но вижу всё жёлтым. Потому что тогда был короткий член! А щас - длинный! Тут заметил, что не видел Направления. (Перестал различать временно.) И вспомнил (снова) ИВ. Что кто из нас наедет на другого? Видимо, он. Все белые Страхи на стене могут завопить от Страха. Мой взгляд ткнулся в землю. (Так как я не смог Наехать на ИВ.) А там - листья прелые. (Показалось.) Встал: за Окном черно. Если я туда пойду, то это будет в неразмеченной области! Ещё один повод не пить Таблетки! Надо выпить! Там тоже есть светлые участки потолка. Если не выпью, это будет Сверхтрусость! Ну и пусть! Сверхтрусость приветствуется. Вот Откатятся - тогда выпью. Тут вспомнил себя-белого, Наезд! (Когда шёл и приветствовал Сверхтрусость.) А потом - красный экран ТВ. И то, как буду переключать каналы. Одно движение - и он красный! Или белый. Щас всё важно! Красный Наедет на меня. А я - в белый. (Наеду.) Выключил свет. Стало темно! Только свет из Окна! "Освещает путнику путь!" Куда? В Окно? Это было, когда всё было одноэтажным и не Страшным. Освещали звёзды в море. А теперь та логика не годится! Я уже с этим сталкивался. Но как меня поймут, если я буду не логичен? Это - первая логичная мысль. Я опустил на миг Глаза. Вспомнил секс у РС (компьютера): оранжевое спокойное действие. Я его сдам, как однажды Миху (сдал, то есть, написал о нём). И он не спокоен (секс). Миха был давно. Выпил Таблетки: можно рассматривать себя отдельно от глюков (которые были от фоток на стене). Я же рассматриваю отдельно Начальную Стадию и Цаветоглючку. Катастрофа: кончились релаксоны! (Одни из Таблеток. (Это 5-03 Таблетки.)) Зато вспомнил рассосать. Но тут Удивление: вроде я пил уже релаксоны! Ошибся? Не записал? Видимо, ошибка в 2-36. Тут мелькнула мысль: "Не важно!" (Откатная мысль.) И тут же заметил под кроватью тёмное! (Ещё не раз замечу под кроватью свой светящийся перец, я же пишу, сидя около кровати. А он - под ней.) Это было в Начале Цветоглючки, когда боялся высоты. Тогда боялся лечь. Так как был выше. Забыл! Это обнадёживает. Это было, когда был в жёлтом туалете. Что было Правило: "Забыть всё!" Но глупое. Про Наезды умней. А почему? Нет, не забыл. Потому что в нём не Сомневаюсь. (Это к вопросу о том, что забывчивость избавляет от ЦЭ. Нет, не избавляет.) Миха Наехал! А я щас в такой стадии, что это как Обрушение Системы! Призвал танки из второго Окна! Зря, наверное. Всё это абсолютно не смешно: Цветоглючка! Танки раздавят кишки - белые. Сравнил их цвет с Окном. Оно белее! А через 4 часа начинается жуткий Оконный Страх! (Так и не начался. Наверное, уже никогда не начнётся, потому что это раньше я Сомневался в Правилах. Вот и начинался.) Это замечено давно. А сейчас 5-20! Нет, ещё рано. В 6-36! Это подумал, что минус час от 2-36. Но нет. И побоялся писать про этот дневник, потому что, когда пишу про буквы - самое Страшное. Хотел написать, что при перевёртывании страниц я должен быть отрезан как бы. (Как разделяю Начало и Цветоглючку. Что они не связаны.) То есть, такой же, как раньше. Тут заметил, что мой большой конец начал уменьшаться. Но это ничего не значит. Откат бывает тяжёлым. Снова опустил глаза. Про секс я уже написал. Вот он, а не то, что мужики каждые 60 секунд о нём думают. (Я реже.) Это было в ТВ. Боюсь ещё включать. Вдруг там яркое небо? Ярче моего. Посмотрел на 5-20. (Тут не ясно. В дневник или на часы?) Снова "Самое-Самое". Буду смотреть в потолок в обрамлении этих мыслей. Вспомнил, как пишу в РС. Но я тогда спокоен! А щас - испуган! И Наехала жёлтая стена. Это - подтверждение "Наезда!" И то, что для мелкого меня я щас огромен. Смотрел на Окно: мне наплевать на него! Снова логика (общепринятая дурацкая): "Наплевать!" Что мне, плевать в него? А то уже решил, что Откатились. Член устремился в жёлтую правую ногу. Это вспомнил, как в магазине "5" ("Пятёрочке", куда хожу теперь) мысли ускорились, но ЦЭ не было. Почему? Потому что было утро. Не важно, что было темно. Щас вообще темнеет рано. А то подумал, что сниму левый (их два у меня. В правом все программы. В левом - "Бибигон" и флэшка.) ТВ (как однажды я снял с верхотуры ТВ (который Наезжал на меня! И было ЦЭ!), который потом обменял на другой. А теперь снять этот другой тоже). Это был Наезд моих рук на меня. И в "5" тоже однажды хотелось дать по морде одному пьянице. А сейчас один насыпал мелких монет. И говорил хрипло. Я решил, что он собирал их на паперти. И эти монеты вроде Наехали на меня щас. Это важно! И важно, что "сейчас". (То есть, что это было не давно, а недавно в "5".) Тут я заметил, что написал много. Ладно, ещё напишу. Тут я заметил белую страницу пустую справа. Она плоская, а я вроде пишу глубокие вещи. Может, мне Ставку сделать на "Заметил"? Тут заметил, что всё описанное - серого цвета. Таким буду видеть это в Откате. Или чёрного. То есть, надежда видеть это ЦЭ жёлтым рушится. Почему именно в правую ногу опустился? Потому что справа жёлтая стена. Но визуально вижу светлое небо! (В темноте, когда выключил лампочку.) Оно в это время года не яркое. Тут кончилась ручка! Подумал, что зависнет новая, как зависли монеты (с паперти). Но сообразил выкинуть стержень. Потом поменял её на другую. Заметил, что это смешно: пишет так же коряво. Даже если от этого Откатятся, то применять это нельзя. Хоть и говорится, что смех снимает напряжение. Простой вопрос: идти ли снова менять ручку? Но там темно! А тут - лампа. Значит, правда, что все идиоты спешат на свет? Снова пошёл! Чуть не написал на долговой расписке! (Где писать было нельзя!) Это призвал на помощь то, что в Откате цвета не различаю. Факт тот, что ручки пишут хорошо там, потому что там наклон другой. Ну и как наклон можно применить для Успокоения? Если рассмотреть ручку, как миллиарды молекул. И одни там смотрят на других! Не сходи с ума! Но я уже сошёл: посмотрел на жёлтую стену. (И видел там фотки.) По последним представлениям жёлтый цвет - хороший! А жёлтое солнце? А рыжий Григорий? Тоже хорошие, если я решил думать глобально. Тут я закашлял. Написал ли, что с ручками была "байда"? Нет, проверил. Никогда я ещё не читал так много в ЦЭ! Это - Самое-Самое! Вот возьму щас и посмотрю в потолок, чтоб было обрамление из этих "Самых-Самых"! Это была самая Страшная мысль. (Потом ещё будет подобная.) Различил белое на одеяле. (Точнее, на пододеяльнике.) (Потому что укрываюсь без одеяла пока не холодно.) Ну что, ложусь. Но вообще, это будет "Я Наезжаю!" То есть, Направлено из Глаз. Вспомнил, как немного Усомнился в этом, так как за стеной у Насти было коричневое Направление к её Окну. Это шло не из Глаз, но вниз. Я подумал, что любая помощь мне нужна (чтоб Откатить). Но вообще, конечно, это Наезд. Так как щас идёт налево. То есть, мы имеем дело с изменяющим Направление Наездом. Вспомнил светлого Миху. И впервые (вторую часть Правила про Наезд!) - "Мелкие мысли светлые соответствующие". (На следующий день они меня совсем достали. (Что снова будет ЦЭ!) Но я признал их Наездом.) "Я так долго глючу - пора успокаиваться!" Впервые вспомнил про них (про мелких), когда впервые заметил Направление: "Гнилой момент!" Всегда бывает что-то гнилое. Вспомнил Начальную Стадию, но не Успокоился: "Самое большое разочарование!" Вспомнил лезбиянок: там, где камера снимает крупно - лучше, так как всё видно. А где дальше - плохо. Так и в ТВ боюсь увидеть, где камера. Тут заметил, что член изгибается жёлтый (под кроватью). Налево или направо? К Окну или лезбиянкам в РС? Лезбиянки - это что-то новое. Может, в ЦЭ опираться на это? То есть... не помню, на что. Возник момент интереса. А когда я глючил вначале белым треугольником, его не было. И снова ЦЭ! (Закатились.) Теперь стало рвать. Это я подумал, что пишу только до тех пор, пока... Забыл второй ра.. (Наверное, пока понятен.) Это опять "Самое-Самое". Но вообще писать хорошо - в это время они Откатываются. Заметил, что чёрное безумие поглощает меня! Так как я забыл, что хотел написать. Впервые подумал, что Насте будет 20 лет. Мне - 40 весной. То есть, ещё 5 месяцев таких ЦЭ! Это увидел за Окном каких-то белоголовых читателей этого труда. Я что, не уважаю их? Они привели к катастрофе, что забыл второй раз. (То есть, про них думал, когда забыл, что хотел написать. Щас вспомнил: "понятен".) Но тут возникла надежда, что вспомню, что хотел написать при первом разе. (Так и не вспомнил.) Как говорится: светлая надежда! Но это тоже образец ненормальной логики! В Начале ЦЭ светлого не бывает. Заметил, что дважды посмотрел на себя на стене! (На фотку.) От "Самых-Самых" мне не деться! И 3, и 4 раза посмотрел. А вообще, больше 2 раз не смотрел на чёрное над головой (в начале Цветоглючки). Потому что я стал сильнее? Ни хрена не стал. И... Испугался, что снова забуду. А! Самый Страшный момент сейчас! (Что Закачу и увижу эти "Самые-Самые".) Но вообще, надо сменить Наезд. И в Окно попёрли танки! За Окном всё смолкло, но потом поехала машина! Вот, что может Наехать! А вообще, Страшным было, когда написал с негодованием: "Самые-Самые". Наезды не могут быть негодующими. Чтобы я негодовал. Они... И снова Закатил Глаза. Тут включается байда про Чувства. Чувство Страха - это я понимаю. Наверное, это так и останется без ответа, этот белый глюк. (Так он и остался без ответа. Это было типа Сомнение в Правиле про "Наезды!" Но вообще, конечно, Наезды не могут вызывать Чувства. Они есть, и всё.) Вот так же я Сомневался в Правиле в больнице! (Когда были разные другие Правила.) Тут замяукал Кот! Отвлёк меня. Я буду благодарен, если он Откатит. Благодарность! Чувство к Наезду! Потому что вообще Чувств не видно в моих глазах в ТВ на Отдыхе! Снялся на видео! Сказал, что если не замечу Направление - потолок Наедет. Это противоречит тому, что только Направление меня спасает. (И от "Самых-Самых" тоже.) Но я знал, что в ЦЭ всё противоречит всему. (Всё немыслимое всему немыслимому!) Это теория, что забываю, что хотел написать, когда речь заходит о члене. (Тупая теория. Не важная.) Потом вспомнил Наезд машины! "Меня раздавит в лепёшку!" - это были коричневые мысли, а не белые. Белые остались где-то позади. И я щас начну это изучать на вопрос Успокоения. 8-20 Откат! Это споткнулся о глюк, о котором не хотел писать. Почему? Потому что... А, не помню." Короче, Запрет на Письмо поступил не от Начальной Стадии, а от секретного Наезда одного. И потом я не писал. Но в это время тоже был момент, когда я решил, что всё стало на голову, и отчаялся. А Откат был от ТВ. От "Ворониных" и от рекламы лифчиков. А на следующий день я думал, что мысли текут так же, как в ЦЭ. И что она жёлтая была, значит, повторить. И что могу не напечатать всё это, так как решу, что это плохо. Но не решил. А если бы и решил, то это бы был просто Наезд! К.
 
ЭПИЛОГ
Вот так вот, мои друзья! Да, ЦЭ - Страшная штука! Видите, всего боялся, даже поменять ручку. Но в спокойном состоянии я не прекращу писать сказки, потому что я же добрый сказочник! А описание ЦЭ можете не читать. Вообще, конечно, я переборщил со сказками в прошлом 300-ом цикле, и этот цикл задумывался как разгрузочный. Так что, если хотите сказок, читайте 300-ый. А вообще, я рад, что даже в этом цикле есть две сказки. Это говорит о временном прояснении мозгов между ЦЭ. Но на самом деле, конечно, ЦЭ рулят! Хоть они по времени и не дольше нормы, но кажутся более устойчивыми и стабильными. Хоть и пугаюсь всего в них. К.
 

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-303
 
("Письма в никуда"-303)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3022-3024,5
3 декабря 2011 года. Жил-был отважный китайский юноша Чеки Джан. И охотился он на Мориарти, страшного лесного разбойника! И вот похитил Мориарти любимую девушку Чеки Джана, Лолу. И заточил в своём загородном домике. И вот висит Лола на цепях и горько плачет! "Почему я никогда не давала Чеки Джану? А давала только его собаке, с которой нас купали? Жучке? К которой у меня впервые проявился сексуальный интерес, когда нас как раз купали!" И тут входит страшный Мориарти! Он говорит: "Некогда плакать! Решай: дашь ли мне ты? Или я силой возьму?" "Что вам дать, мессир Мориарти?" - спрашивает Лола. "Понятно, что: Иголку, в которой Смерть Чеки Джанова!" - говорит мессир. "А натурой не возьмёте?" - спрашивает сексапильная Лола. "Не возьму! Некогда мне о тебя конец марать! Меня ждут великие дела! Надо всем моим подотчётным разбойникам выдать 13-тую зарплату! Вот и бланк для этого есть со скрещёнными четырьмя шпагами!" - говорит злодей и уходит. Достала дрожащими пальцами Лола Иголку из-под полы юбки. И думает: "Отдать её? Или не отдавать? Но Чеки умрёт! Пусть лучше умрёт от руки друга, чем от руки Мориарти!" И переломила Иголку! В это время Чеки как раз пьянствовал в одном из баров. Рядом с ним сидела прекрасная проститутка. Вы скажете, что они прекрасными не бывают? После второй бутылки Чеки она казалась прекрасной. Не бывает некрасивых проституток, бывает мало бухла! И вот она спрашивает: "Ты почувствовал то же, что и я?" "Что? Прострел в спине?" - спрашивает Чеки, потому что в момент сломания Иголки почувствовал прострел в спине. Но он был так пьян, что больше ничего не почувствовал и не умер. Пьяному море по колено! И проститутка обвила одной прекрасной обнажённой рукой Чеки за шею! Как вдруг Чеки заметил, что рука эта в наколках и волосатая! И что это вообще не женщина, а матрос с корабля "Чижик", мужик! "Чур меня!" - сказал Чеки! Но наваждение исчезло! Это была по-прежнему женщина. Она продолжала: "Чеки! Я люблю тебя! Даст ист фантастиш!" И тогда Чеки повёл её в номера! Она завалилась на кровать и принялась храпеть, как мужик. "Всё-таки это был мужик!" - решил по пьяни Чеки и вывалился из номера прямо через ограду вниз на первый этаж! Он упал спиной на стол к каким-то доходягам, где сидел и пьянствовал и карлик. Карлик схватил бесчувственного Чеки за руку и стащил со стола, на котором тот спиной разбил все стаканы с бухлом. Чеки только сказал: "Согласно параграфу номер 78, вы все арестованы, Злобные Волки!" Потому что принял карлика и доходяг за банду Волков. А потом Чеки отключился и больше ничего не слышал и не видел. Он проспал тот момент, когда карлик втащил Чеки обратно на второй этаж к Нине (проститутке), раздел его и сказал: "Нам такое дерьмо не нужно! Вы его не трахаете, и мы трахать не будем!" Нина пьяно рассмеялась и полезла целоваться с карликом, но тот отстранил её, так как был "голубым". И вместо неё выпил остатки в бутылке с ромом! Но не даром говорил карлику доктор Пистолетов: "Слово "РОМ" и слово "СМЕРТЬ" означают для вас одно и то же!" Поэтому карлик упал бездыханный, и его душа отлетела прямо в ад, потому что он был из шайки Мориарти! Между тем Чеки очнулся! "Где я? Кто я? Моя голова! Она раскалывается! А ты кто такая?" - спросил он у Нины. "Я - Нина!" - сказала Нина. "О, я не видел свою Нину столько лет!.. Но постойте, у меня сестра Верка была! А точнее, брат Жорка! О, брат! Как ты изменился! Волосы отпустил, платье надел! Щас так носят?" - спросил он Нину, ероша ей волосы. "Хватит меня ерошить!" - сказала Нина. - "Я не Жора! Я - Нина! А с тебя 100 долларов!" "Но у нас ничего не было!" - сказал Чеки. "У нас был "Золотой дождь"!" - сказала Нина. "Это когда ты по пьяни написала мне на голову?" "Ну да! У нас щас свой профсоюз! Вот прейскурант!" - сказала Нина и дала книжечку Чеки. "Слушай меня, кровососка! Даю тебе 50 долларов, и проваливай! Можешь лишиться последних зубов!" - сказал Чеки и выгнал из номера Нину. "Какой ужасный день! Нина ушла! Притом ещё обо.сала меня! Притом меня раздел какой-то тупой карлик! Я бы повесился, но мне надо спасать мою Лолу из лап Мориарти!" - сказал Чеки. После этого он закинул за спину мешочек с пожитками, среди которых тикал будильник, и отправился в Замок к Мориарти! Когда он проходил мимо пивной стойки бара, то пошутил: "У меня в мешке бомба! Слышите: тикает!" И все посетители спрятались под стойку! Один только бармен сказал: "Приветствую!" "Какого чёрта ты меня приветствуешь?" - спросил Чеки. "Потому что ты назвал меня ниггером! А ещё потому, что сегодня День Благодарения! И я готовился подать тебя голого с яблоками в заднице к столу! Как я однажды сделал с одним инопланетянином!" - сказал бармен! "Так это был ты?! Вот, что ты сделал с нашим дорогим другом с Марса!" - возмутился Чеки и принялся душить бармена! Бармен лягался и пытался поднять ногами табурет, чтобы ударить Чеки! Но тот бы его так и задушил, если бы не пришла Нина и не спасла бармена. Она достала револьвер и навела на Чеки! Тот выпустил горло бармена и улыбнулся. "Ол райт, убийца! Вали отсюда, хорёк недорезанный, пока твои кишки не намотала на фонарный столб!" - сказала Нина. "Вы такая красивая женщина, а говорите, как свинья!" - сказал бармен. "Не твоё дело, суслик недорезанный!" - сказала Нина. - "А ты, Чеки, выкладывай 50 баксов! Потому что теперь у меня есть револьвер! И я убью любого, кто зажмёт 50 баксов за "Золотой дождь"!" "Какая же ты всё-таки дура!" - сказал Чеки. - "Чеки невозможно запугать какой-то пукалкой! Вот, смотри: будильник! Это - бомба! Я тебя этим убью!" "Милые бранятся - только тешатся!" - сказал бармен. - "Пойду приготовлю к столу другого инопланетянина, набью ему в зад яблок!" Чеки устало махнул рукой на него и сказал Нине: "Этот всё за старое! Ничему его не научишь, что убивать инопланетян плохо! Зачем нам ссориться, Нина? Пошли лучше со мной к Мориарти! Выручим Лолу! И она тебе даст! Она такая красивая женщина! В 100 раз красивей тебя!" И они вместе отправились к Мориарти. Они постучались в ворота к злодею. "Сегодня я ещё никого не убил!" - орал Чеки впустую перед воротами. Но злодей не слышал, так как мылся. Мылся он вдвоём с Лолой, которая после своего предательства к Чеки решила полюбить злодея Мориарти! Мориарти сильными мускулистыми руками намыливал Лолу, а та закатывала глазки и говорила: "Ещё! Хорошо!" Она совершенно забыла Чеки, так как решила, что убила его, сломав Иголку. Наконец, Нине надоело ждать перед воротами. Она разбежалась и с шестом перепрыгнула ворота. Чеки смотрел ей под юбку в этот момент и говорил: "Какая забавная шёрстка!" После этого Нина открыла ворота, несмотря на то, что двор дома охранял Злой Жираф! Так и на табличке было написано: "Осторожно, Злой Жираф!" Но Чеки и Нина не умели читать по-монгольски. А Мориарти был монгол. И только встретившись нос к носу с Жирафом, они поняли, что там было написано! Жираф разорвал на своей полосатой груди тельняшку, которая и так была в нескольких местах порвана! Потому что Жираф был совершенно героический и участвовал в Блокаде Ленинграда как матрос Чижик-Жираф! Но участвовал он не с той стороны, с какой нам бы всем хотелось. И бросался не под те пулемёты! Вот и разорвал тельняшку свою. "Ах ты, нацист недорезанный!" - сказала Нина! - "Я тебя щас проучу!" И они стали с Жирафом прыгать как при боксёрском раунде! Жираф как размахнётся! Но Нина была искуссным боксёром! К тому же Чеки незаметно подошёл сзади к Жирафу и встал на четвереньки! И Нина толкнула Жирафа! Тот споткнулся о Чеки и упал на спину! После этого они вдвоём навалились на животное и безболезненно удушили его вшивым пальто, которое тоже было в узелке Чеки. "Мориарти! Всё кончено! Жираф умер!" - закричал Чеки в окно злодею! Тот как раз кончил мыться и вышел в банных халатах с Лолой. Но Лола была не такая злючка, как кажется. В глубине души она надеялась, что Чеки выживет, так как знала, что большую часть времени он бывает пьяным. А пьяного Иголка не сломит. Поэтому, как только Лола услышала голос Чеки, она снова воспылала к нему любовью! Она схватила цветочный горшок и ударила по затылку Мориарти со словами: "Бездоказательно, дорогой профессор!" Но Мориарти даже её не услышал! Потому что в затылке у него была вставлена железная пластина, которая намагничивалась, когда он нервничал. Эту пластину ему вставили в Лаосе, когда он упал головой вниз с американского вертолёта в джунгли, которые пахли Страхом! Лаосские повстанцы сами были не рады, так как вместе с Мориарти упал тогда и Злой Жираф, который тоже участвовал в той операции. А Жирафов Лаоссцы почитали как священных животных. И они вставили упавшим пластины. И вот сейчас профессор выбежал из Замка и бросился на труп Жирафа! "Зачем вы убили моего Жирафа?!" - закричал он! "Твоего Жирафа? А твою мать? И твою собаку?" - спросил Чеки. "Какую мать и собаку?" - спросила Нина. "Я просто так сказал. Выдал желаемое за действительное! Но вообще, я этому Мориарти ещё давно говорил: "Не смотри на меня так, а то я спущу твою мать с лестницы!" Это единственные слова, которые я знаю по-монгольски!" - сказал Чеки. И тут из Замка вышла Мать Мориарти и его Собака! "Ну, что я говорил? Яблоко от груши недалеко падает!" - сказал Чеки. Но Мать Мориарти была невинна, как слеза. Она и не подозревала, что её сын преступник! И Собака его не подозревала. Собака вообще ничего не подозревала, так как кроме косточки и нагадить ничего не понимала. Но была приучена к лотку! Мать Мориарти вынесла "хлеб-соль" и сказала: "Допро пжаловать!" Чеки откусил "хлеб-соль" и сказал: "Ваш сын, мэм, жестокий кровожадный ранимый интеллигентный маньяк и убийца! А значит, действительно плохой парень!" "Этого не может быть!" - сказала Мать и ударила "хлебом-солью" по голове Чеки! "Нина! Я умираю! Воды! Нам принесёт Ниночка ещё кувшинчик?" - спросил Чеки и упал на землю! "Отлично, Ма!" - сказал Мориарти. Но слова Чеки возбудили в Матери подозрение. Она достала ружьё и сказала: "Щас Мамочка начнёт стрелять!" "Только не здесь, Ма!" - сказал Мориарти, потому что обычно, когда Мать брали сомнения в искрености сына, она стреляла так косо, что всегда попадала солью себе в задницу! "Нет, сегодня я не промажу! Оказывается, сынулик, которого я растила, оказался негодяем!" - сказала она. "Я тебе щас всё обьясню!" - сказал профессор. - "День ото дня я видел, что эти торговцы наркотиками живут как короли! А я не мог свести концы с концами! Поэтому я тоже стал грабить и убивать! Но это только для того, чтобы увеличить твою пенсию и сделать твою старость достойной!" "Это правда?" - спросила Мать. "Истинная правда!" - сказал злодей. "Тогда я прощаю тебя! И принеси мне кофе! А лучше - кофеварку!" - сказала Мать. Случайно она нажала на спусковой крючок, и прогремел выстрел! Но как обычно, соль срекошетила и попала Матери в задницу! Чеки уже приготовился плакать по случаю её кончины, но Мориарти сказал: "Всё в порядке!" И его Мать сказала: "Всё О,Кей!" И они вместе улыбнулись и стали махать ручками на прощание Нине и Чеки! Но тут выбежала Лола! Она закричала: "Да если бы вы знали, что творил со мной этот извращенец Мориарти! Порядочная девушка не выдержала бы и трёх минут!" "Что такое? Что он творил?" - спросила сонно Собака Мориарти. "Он вставлял мне в рот чёрный шарик и начинал садо-мазо! А потом привязывал к бамперу своего автомобиля, как оленя, и называл "Бэмби"!" - сказала Лола. "Это правда?" - грозно спросил Чеки. - "Ведь ты мог поцарапать бампер машины!" "А ещё он сексуально нападал на меня с бетонным членом!" - сказала Лола! "А мне дашь на время бетонный член?" - спросил профессора Чеки. - "Я тоже на неё нападу! А то с нормальным членом нападать бесполезно!" Но было понятно, что после исповеди злодея Чеки, как и его Мать, простили его. И щас Чеки просто издевался над Лолой. Потому что он догадывался, кто переломил Иголку с его Смертью! Наконец, он прямо сказал: "Это ты её, Иголку, переломила! Ты предала меня! И я ухожу к Нине!" Но Лола сказала: "Я сделала это из Большой Любви к тебе!" "Правда?" - спросил Чеки. Но он уже был готов простить и понять и Лолу. "Да!" - сказала та. - "Потому что я любила тебя!" И, всё-таки не видя особой связи между этими деяниями, Чеки всё-таки простил её. И Нина обняла Лолу и спросила Чеки: "А правда, что она - чудо в койке?" "Правда! Мне об этом рассказывал мой отец!" - сказал Чеки. Потому что Лолу имели только он и его отец! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3024,5-3024,8
6 декабря 2011 года. Было 2 страшных ЦЭ (Закатывания!). Одно дома, видел огромный оранжевый конец свой, упирающийся в потолок. А второе ЦЭ на улице началось. Было Страшно, когда не открылся кодовый замок. И с Сергеем-Дворником я не поздоровался, не до него было. А дома решил, что Успокоить меня не может ни мысль, ни цвет. Но это была сама мысль. Ну и совсем свихнулся. Помнил только, что идти к Окну - светлая дорожка. И затемнить её было Страшно. А потом в мой РС опять влез тот же самый вирус, блокер. С сайта "usearch.pp.ru"! Я попробовал его удалить, как раньше, но антивирус прежний не нашёл почему-то всех троянов! Тогда я применил обновлённый "Касперски ремовал туул" (тот же самый, только на 2 месяца новее). И он нашёл ещё 4 вируса и удалил их. Вылечил мой РС! Но почему старый "Туул" не вылечил? Наверное, потому, что этот вирус обновился! Как я уже писал, я вылечил в первый раз свой РС, поставив вторую Виндовс, иначе никак не лечился. Такого вируса Касперский ещё не знал тогда. И кода у него, похоже нет. Пишет, что код на чеке оплаты. Врёт. Насчёт своих мыслей: я думал ещё, что положение меняется каждую секунду - такие у меня были белые мысли во лбу. Но это - всего лишь последствия Наезда этих белых мыслей, а не новое правило. Поэтому Правило остаётся Прежним: "Наезд!" (Или "Я Наезжаю!") плюс соответствующие светлые мысли. Понятно, что в ЦЭ это Правило не действует, я вон сомневаюсь вообще в мыслях. А это мысль. Но потом в мыслях утвердился. А ещё я обнаружил вещь, в которой нельзя Усомниться: это время года на дворе. Щас - зима. Но вообще, во сне мне иногда кажется, что лето. Ещё мне казалось, что нельзя Усомниться в войне, времени дня, в том, на улице я или дома. Но вообще, в зиме тоже можно Усомниться: я всегда такой чёрный в ЦЭ, что не важно, зима или лето. Да и помочь это мне никак не может, когда все спокойные мысли просто отметаются! Таково ЦЭ! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3024,8-3027,3
6 декабря 2011 года. Успокоительная сказка. Сидела Квитанция Монпансье в прекрасном королевском зале. С потолка спадали замечательной ручной работы занавески, она сидела в красном красивом кресле и мастурбировала! Вдруг - чу! Чьи-то шаги! Это был граф де Вард! Он был одет в сомбреро и держал в руке балалайку! Но Квитанция-то ждала своего д,Ратаньяна! Поэтому она разочаровано опустилась. А де Вард вошёл и сказал: "Некогда нам мастурбировать! Родина в опасности! Крымский хан безобразничает во Франции! Тревога! Все в укрытие!" "Чего ты мне тут, фаллос, гонишь?" - спросила Квитанция. - "И почему ты в сомбреро?" "Потому что я встал на путь истинный! А путь истинный в народной фольклёрной музыке!" - сказал де Вард и затренькал на балалайке. И тут вошёл д,Ратаньян! Он сказал: "Заткнись, насекомое!" "Какое насекомое?" "Клоп!" - и с этим словом д,Ратаньян выхватил балалайку и разломал её об голову де Варда! Тот заплакал и убежал жаловаться Миледи Здвинтер. "Ну и пусть жалуется! Хоть самому Папе Римскому! А я не выношу, когда фальшивят! А он фальшивил! И перепутал аккорды!" - сказал гасконец. И тут в зал вошла Миледи! Она сказала: "И ты тут! И ты! Мастурбируешь! А Родина в опасности! На неё с летающих тарелок денантируются инопланетяне!" "Ещё одна буйнопомешанная!" - сказала Квитанция. А д,Ратаньян стоял молча, так как был безумно поражён безумной красотой Миледи, которая была только в трусиках и в лифчике! "Это прекрасно! О, как это прекрасно!" - сказал, наконец, юноша. "Спасибо!" - сказала Миледи. "Да не ты! Прекрасны инопланетяне! Я давно мечтал с ними познакомиться и выпить пива!" - сказал гасконец. "Ты не понимаешь!" - сказала Миледи. - "Они ужасны! Зелёные и склизские!" Тут вошёл де Вард: "Миледи! Они меня обижают! И сломали мою балалайку!" "То-то я смотрю, что этим хитрым рожам нельзя доверять!" - сказала она. - "Пусть теперь сидят и склеивают балалайку обратно!" "Да как её склеишь?" - спросил гасконец. - "Это невозможно!" "Это возможно, возможно!" - сказала Миледи и достала из трусиков револьвер! - "Скорость вылета пули 5 метров в секунду! Убедила?" "Убедила! Но почему так медленно вылетает?" - спросил гасконец. "Потому что это я взяла специально для тебя, урод!" - сказала Миледи. - "Остальные, где скорость больше, зарезервированы за сержантом Биксби!" "Ну попадись мне этот таинственный Биксби! Я ему шею намылю!" - сказал гасконец. "Так ты - сержантоненавистник?" - спросила Квитанция, кончив заниматься собой. "Ну-ну, дамочка! Если я кому-то собираюсь намылить шею, то это ещё не значит, что я ненавистник!" - сказал д,Ратаньян. Тут де Вард сказал: "Вот смотрю я на тебя, Д,Ратаньян, смотрю - и ты мне абсолютно не нравишься!" "Потому что ты забыл свои очки плюс 12 диоптрий!" - сказал гасконец. - "Но вообще это не важно! Я тебя смогу вызвать на дуэль и без них!" И он бросил перчатку в рожу де Варда! "Уймись, д,Ратаньян!" - сказала Миледи. - "Не смей обижать инвалида по зрению!" "Сейчас он станет инвалидом и по причинному месту!" - разъярился гасконец! Тут в зал вбежали мушкетёры Короля, которые были заклятыми врагами гасконца. "Откуда вы только все берётесь?" - спросил он. "Мы живём по-соседству! Услышали шум и прибежали!" - сказали они. "Отлично, Квитанция! Нас щас двое против 19! Но мы победим! Победа будет за нами! Наша Победа!" - сказал гасконец и подпрыгнул! Он хотел обрубить провод люстры, которая висела над ними всеми, но не допрыгнул и рухнул на мушкетёров! От этого некоторые были раздавлены в лепёшку, так как гасконец был грузным! Но другие 15 человек обнажили шпаги и приставили к горлу гасконца! "Похоже, это моя смерть!" - сказал он Квитанции. - "Ты будешь меня вспоминать? Хотя бы в эротических грёзах?" "Буду, милый!" - сказала она и снова расстегнула свою женскую ширинку, чтобы заняться собой. "Не сейчас же!" - сказал гвардеец (д,Ратаньян был гвардеец Кардинала). И тут в зал вбежали его верные друзья: Отоз, Протон и Арахис! И они сказали: "Д,Ратаньян умирает? Отлично! Он нам тоже уже осточертел!" "И вы не поможете своему другу?" - спросила Квитанция. "Конечно, нет!" - сказал Отоз. - "Выпьем!" И он стал чокаться со всеми мушкетёрами! Они выпили и повалились на пол в корчах, так как вино было отравленным! "Какой прекрасный способ избавиться от них,Отоз! Спасибо!" - стал благодарить д,Ратаньян. "Да какое "спасибо"? Я тоже выпил этого вина! Я думал, оно нормальное!" - сказал Отоз. "Это вино прислала вам я!" - сказала Миледи! "Ах ты, сучка! Но ты слишком прекрасна, чтобы быть отравительницей!" - сказал Отоз. - "Дай я тебя поцелую взасос!" И он поцеловал Миледи! "Эй, это моя женщина!" - сказал де Вард! "Кто это тявкает басом?" - спросил Протон. - "Мы все за одного!" И он тоже поцеловал Миледи. А потом Арахис сказал: "Нет, я эту шлюшку целовать не буду! Наверное, у неё триппер!" И Протон с Отозом стали плеваться! Тут с пола подали голос отравленные мушкетёры: "А о нас кто-нибудь позаботится?" "У нас для вас прекрасные новости, если вы застрахованы!" - сказал д,Ратаньян. - "Вы все попадёте в рай!" И все мушкетёры померли! Но тут же восстали из мёртвых в качестве зомби! У них всех были белые зрачки, так как извилины все распрямились! И они пошли толпой на гвардейцев! "Бежим!" - закричал гасконец, схватил за руку Квитанцию и бросился бежать на прекрасный цветистый луг! Все устремились за ним! На дворе была ночь. И луг был тёмен. Поэтому гасконец не сразу заметил прекрасных дев, которые все гуляли на лугу! К сожалению, все они тоже были зомби, так как только зомби по ночам там гуляют! Девы сказали: "Свежатинка! Мамаша голодна! Дайте свежатинки!" И с растопорщенными руками-крюками бросились ловить гвардейцев! Но тут на луг прибежали мушкетёры-зомби! Они увидели дев-зомби и, конечно же, сразу полюбили друг друга! Они слились в экстазе и повалились в кусты, чтобы заняться любовью! Потому что зомби тоже любят любовь! "Вот и отлично!" - сказал гасконец. - "Наступила всеобщая идиллия!" Но тут его по щеке ударила Миледи! "За что?" "О, моя мать!" - сказала Миледи! - "Ты переспал с нею в койке! За это и получил!" "Да какая мать? Какая койка?" - спросил гасконец. - "Я - девственник!" "Тогда извини, ошиблась!" - сказала Миледи и ударила Отоза! "По-моему, эта сучка так и напрашивается на то, чтобы её утопили в пруду!" - сказал Отоз. "Но сознайся: ты же трахал мою мать!" - сказала Миледи. "Ну трахал! Но она была простой резиновой женщиной! Кто же знал, что она родит тебя!" - сказал Отоз. "Не важно, кем она была! Главное - что она - моя мать!" - сказала Миледи. Тут, наконец, девы-зомби потрахались с мушкетёрами и вышли перекурить из кустов. Настроение у них было ужасное: в постели мушкетёры оказались ужасны! Поэтому девы сказали Отозу: "Отоз! Мы любим тебя! Мы скучаем по тебе! Будь нашим!" "Я никогда ещё не пользовался у женщин таким успехом!" - сказал Отоз и пошёл в кусты! "Отоз! Берегись! Может, это ловушка!" - сказал Протон. "Да какая ловушка? Девушки хотят в табло! То есть, в киску! Я как джентльмен, не могу отказать!" - сказал Отоз. Но это и в самом деле была ловушка! Мушкетёры в кустах схватили Отоза за руки и за ноги и притовились бросить того с высоты! "Но там нет никакой высоты! Они блефуют!" - сказал д,Ратаньян. И точно: Отоза бросили, но он поднялся и убежал в темноту! "Кто следующий?" - спросили девы-зомби. "Возьмите меня!" - сказал отважный гасконец. - "Случайно я обвешан динамитными шашками, которые замкнуты на одном фитиле! И я вас всех взорву! Всех!" "Нет, такой контингент нам не нужен!" - сказали зомби Протону. - "Как насчёт тебя?" "А закусить у вас там есть, чем? В кустах?" - спросил пухленький Протон. "Конечно, нет!" "Тогда не пойду!" - сказал Протон. "Я пойду! Я люблю только смотреть и гладить!" - сказал Арахис. И он принялся всех в кустах гладить: и дев, и мушкетёров! Они от удовольствия мурлыкали, а Арахис делал им массажи: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!" "Ну вот и отлично! Раз мы все тут друзья, то мы все пошли в кабак!" - сказал гасконец. И все толпой устремились в кабак "У Козочки". Между прочим, его хозяйку, Мадлену, гасконец любил даже больше, чем Квитанцию. Потому что в койке Квитанция была ужасна. Поэтому гасконец поцеловал Мадлену при входе, и все захохотали. Продолжая целовать Мадлену, гасконец сел спиной к Квитанции. Квитанция как раз ела суп, ей налили. И от одного неосторожного движения гасконца она упала носом в тарелку! Все снова захохотали! Тогда Квитанция постучала вилкой в стакан, призывая внимание. И она сказала: "Так как на нашу Родину покушаются Крымский хан и инопланетяне, то я приветствую гвардейцев Кардинала, которые не будут дефилировать в параде перед инопланетянами, подняв руку в инопланетном приветствии!" "Браво!" - сказал Протон. "Ты что-то сказал?" - злобно спросил гасконец. - "А я не буду приветствовать этих недоносков! И подобный режим!" "Но даже олимпийцы так приветствовали!" - сказал Арахис. "И они тоже недоноски! А ты обвиняешься в неправильном завязывании шнурков! И к тому же ты занимался любовью с пожарным гидрантом! Извращенец!" - сказал д,Ратаньян! Нарастала ссора! Непонятно, чем бы всё кончилось, если бы в зал не впрыгнул один из инопланетян! Это был маленький зелёный человечек, который поднял руку в своём приветствии! "Отлично! Вот, кому я щас дам по ушам!" - сказал д,Ратаньян и дал ему по ушам! Человечек отлетел в угол комнаты и прикинулся ветошью! Но на самом деле он решил помочиться в угол комнаты, как в сортире! Так как был "в стельку" пьян! Д,Ратаньян схватил его за шею и принялся елозить его мордой по луже! Как это делал в своё время со своим котом, пока тот не приучился к лотку. И обстановка разрядилась, и все продолжили сидеть и выпивать. Вытерев лужу мордой инопланетянина, д,Ратаньян сказал: "Кто к нам с мочой придёт, от мочи и погибнет!" И человечек ушёл. "Мы их победили - и они ушли!" - сказал Протон. Между тем настала поздняя ночь, когда всем пора в номера. Всем хватило места, кроме Отоза! Его никто не позвал к себе в номер. И тогда д,Ратаньян привёл Отоза к Квитанции и сказал: "Вы не приютите бедного сиротку?" У Отоза было жалостливое лицо. "Конечно!" - сказала Квитанция. "Отлично! Ты ночуешь у Роже!" - сказал д,Ратаньян и вошёл к Квитанции, так как он и был тем сироткой. Между тем Отоз спрашивал, кто такой этот Роже, и не "голубой" ли он? Но Роже оказался простым зомби, не "голубым". В качестве развлечения, пока сон не шёл ещё, он привязал Отоза к стенке и воткнул ему под мышки и между ног воздушные шарики! А потом принялся стрелять по ним, пока они не лопнут! Отоз проклинал мысленно д,Ратаньяна, который отправил его, Отоза, к этому Роже! К этому чудовищу! Наконец, последний шарик между ног лопнул, и Роже сказал: "Вот поэтому мы так прекрасно и спим!" Бедный Отоз взобрался на стол и принялся вешаться на крюке для люстры! Он решил: как только в коридоре кто-то кашлянет, он повесится! А там как раз шла Квитанция. "Вот если бы я услышал её голос!" - подумал Отоз с верёвкой на шее! А Квитанция в это время затянула басом: "Во поли берёзка стояла! Во поли кудрявая стояла!" "Это он!" - подумал Отоз и повесился! Но крюк оборвался, и Отоз свалился на пол! "Фокусник!" - сказал спосонья Роже и снова захрапел. А Отоз в отчаяньи выбежал из номера и побежал ударить Квитанцию между ног, так как это она была во всём виновата! Он считал, что это мужик! Но когда он увидел Квитанцию, которая ходила в туалет в конце коридора, то понял свою ошибку. Потому что у неё не было яиц, и ударять было не по чему! Он просто схватил Квитанцию и жарко зашептал ей в морду: "Ты меня не знаешь, но ты меня ещё узнаешь!" Тут на шум вышел д,Ратаньян из номера Квитанции. "Да вот! Она запела - и я повесился!" - сказал Отоз. - "Я стал жертвой интерпретатора!" "Попрошу при мне не ругаться!" - сказал гасконец, так как не знал такого слова. Вот так и поссорились Отоз и д,Ратаньян. Гасконец схватил Квитанцию за плечи и сказал: "Она - моя женщина!" "Да мне это по барабану! Я вешался из-за Роже, к которому ты меня направил, и который использовал меня в качестве живой мишени!" - сказал Отоз. "Так пойдём и набьём морду этому Роже!" - сказал гасконец. - "У тебя есть его портрет?" "Есть, вот!" "Отлично! Раньше я имел дело с бестелесным духом, но теперь у меня есть лицо! И я набью морду любому с таким лицом!" - сказал д,Ратаньян. К сожалению, на портрете Отоза Роже был нарисован с виду сзади и снизу, а проще говоря, там была изображена его задница! Поэтому, когда спиной из своего номера вышел Арахис, то все приняли его за Роже! И гасконец набил ему по ошибке морду! Но потом все они помирились и больше не ссорились из-за какого-то Роже! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3027,3-3029,8
8 декабря 2011 года. Вчера я думал: если не будет ЦЭ (Закатывания!), то поеду в больницу лечить зубы. И ЦЭ было! И никуда не поехал. Значит, поеду сегодня. А теперь мистическая такая, полная трагизма сказка. Жила-была Вера Павловна. И глючила она. А её охаживал поручик Ржевский. Так он ей говорит: "Хватит глючить! Давай в койку!" А она ему говорит: "Не могу в койку! Глючу!" И падает мимо койки! Разозлился Ржевский и забросил её в койку! А в койке она как бревно! И бросил её Ржевский, и ушёл к Коко! А Коко ему говорит: "Даст ист фантастиш!" Потому что другого ничего не знает. Выяснил Ржевский, что Коко - полная дура, и ушёл к Мими! И вот тут-то счастье и улыбнулось ему! Потому что Мими была ботаничка в очках, а именно это и был тип Ржевского. Но наша сказка про Веру Павловну. Она продолжала глючить. Вот мерещится ей, что она - маленькая Вера и идёт с пирожками для бабушки через страшный чёрный лес! И тут выпрыгивает ей на пути Квадратный Колобок! И говорит: "Вера-Вера! А я тебя съем! У меня как раз новые зубные протезы! Сделаны мне специально как инвалиду, потому что я - Квадратный! Был бы я круглый, то работал бы или учился!" А Вера как ударит его по протезам ногой! Но промахнулась и упала на спину! "О! Так ты ещё прекрасней! Я тебя трахну!" - говорит Колобок! "Но я ещё не созрела!" - говорит Вера. "Это плохо, очень плохо!" - говорит Колобок. - "Я думал, ты - женщина! А ты - дитя! Ты не для моего аллюра! Я пошёл!" И он принялся уходить. "Подожди! Попробуй моего пирожка!" - сказала Вера. "А он у тебя без стрептоцида?" - спросил Колобок. "Без! Совершенно безвредный и полезный! Специально разработан для стареющих колобков! Омолаживает! Разглаживает морщины и делает ручки бархатными!" - говорит Вера. "Но я не стареющий! Я - Колобок в полном расцвете сил!" - говорит Колобок. "Тогда специально для тебя у меня есть специальный устаревающий пирожок! Ты сожрёшь - состаришься, а потом как раз для тебя будет омолаживающий!" - говорит Вера. "Фаллосиха, что ты мне тут гонишь?" - разозлился Колобок и ушёл, ломая ветки. Осталась Вера одна. От тоски она сама надкусила устаревающий пирожок, и моментально у неё выросла большая женская грудь, которой не было! И сама она превратилась в довольно привлекательную женщину. И вот сидит она, подбрасывает на ладони свою новую грудь, как вдруг приходит Волк-Зубами Щёлк! И говорит: "Послушай, Вера, тут Колобок не пробегал?" А Вера в трусах в красный горошек: "Ми-илиция!" "Чего ты орёшь?! Кругом звери спят!" - говорит Волк. - "А я добрый Волк! Я женщин принципиально не ем! Я на колобков и на капусту перешёл! Вегетарьянец я!" Но Вера ему не верит и продолжает звать милицию! И тут, как по волшебству, ветки раздвинулись, и впрыгнул на поляну майор Пронин! Он сказал: "Здравия желаю!" "Приветики!" - сказал Волк. - "А мы тут, вот, сидим!" Но майор оказался не живым человеком, а механическим роботом! Хорошо, что при нём был и живой комиссар Рекс! Собака! Этот Рекс стал лаять и за всеми гоняться, чтобы всех покусать в попу! Бедные Вера и Волк бросились наутёк! Тогда Рекс укусил Пронина, но повредил зубы о его железный зад! А Пронин сказал: "Здравия желаю!" Вера в обнимку с Волком тряслись от страха в кустах! "Знаешь, а ты мне нравишься!" - сказал Волк. - "У меня впервые на тебя встало! А то ещё раньше вставало только на Жучку, с которой нас купали в детстве! О, какие у тебя груди!" И он принялся щупать груди Веры Павловны! Пощупав всласть, он сказал: "А теперь не пора ли нам уединиться?" "Нет, не пора! Я тебя не буду и не хочу! Извращенец! Я не зоофилка!" - сказала Вера. Но Волк был так неистово страстен и нежен, что уговорил Веру! И она дала! Потом они лежали рядом и курили. "Ну зачем мне этот мир и эти звёзды, если рядом нет тебя?" - спрашивал Волк. Но Вера уже раскаялась, что дала зверю, и теперь у неё родятся минотавры, если вовремя не сделать аборт. И она пошла через лес не к бабушке, а к доктору Пистолетову, чтобы сделать аборт. И наткнулась снова на Пронина! Пронин сказал: "Здравия желаю!" Вера хотела пройти мимо него, но неожиданно он цапнул её за подол платья! "Я же робот, я всё рассчитал!" - сказал Пронин. - "Волку, значит, даём, а представителям закона - нет? Не порядок!" "Отстань, железяка!" - сказала Вера. Но Пронин был так неистово вежлив и нежен, что уговорил её и ему дать! "Банзай! 33 и 3 электрона!" - с этими криками Пронин навалился на Веру! И неизвестно, чем бы это всё закончилось, если бы не прибежал Рекс! Он сказал: "И как это понимать?! Ты же даёшь только мне! Негодяй! Изменник!" Оказалось, что Пронин был любовником только Рекса! И Рекс ревновал! "Рексик, я тебе щас всё объясню! Ты всё неправильно понял!" - сказал псу Пронин. "Всё я правильно понял!" - сказал Рекс и ушёл в чащу, ломая кусты! Он пришёл на берег лесного озера и сел на берегу. И принялся звать: "Алёнушка! Алёнушка!" Потому что до сомнительной связи с железным Прониным любил псину по имени Алёнушка! Из пруда выпрыгнула лягушка и сказала: "Ква-ква!" "Алёнушка! Ты пришла!" - сказал Рекс, так как ему всё мерещилось. Лягушка сказала: "Ква-ква!" и бросилась на шею Рексу! Чтобы потом хвастаться перед подругами-лягушками, что она поимела собаку! Но Рекс отстранил её и сказал: "Нет! Ты не Алёнушка! И никогда ею не будешь! И не была! У Алёнушки был пистолет больше моего! И вообще, у неё и перчуган был больше моего! Она была кобель в сучьем теле! То есть, сука в кобелином теле!" "Извращенец!" - сказала лягушка и прыгнула обратно в пруд. Продолжая убиваться по Алёнушке, Рекс встал и пошёл в чащу! И тут из-за деревьев выпрыгнула Алёнушка! Оказывается, со времени последних встреч с Рексом она стала лесной разбойницей! Ни в чём не разобравшись, она сказала Рексу: "Ни с места! Деньги или жизнь!" "Алёнушка! Я же твой Рексик!" - сказал Рекс! "Не так быстро! Докажи! Предъяви аусвайс!" - сказала Алёнушка! "Да какой аусвайс-маусвайс?" - спросил Рекс. И тут Алёнушка узнала своего Рексика, которого она продолжала любить! И она бросилась ему на шею, воняя! Он гладил её по спине, преодолевая вонь, и говорил: "Я тебя никому не отдам! Никогда не брошу!" Но тут из чащи вышел Пронин! Ничего-то с Верой у него не получилось, так как он чуть не поранил её своим механическим удом! Поэтому он был зол! Он сказал: "Рекс! Ко мне!" Но Рекс его не слушал. Тогда Пронин заиграл на флейте: "Тум-тум-турурун-тун-турун!" А от звука флейты Рекс терял волю! И бедный Рекс разжал обьятия и пошёл к начальнику своему. Но Алёнушка сказала: "А это ещё что за пугало? С пукалкой? Это разве "пушка"? Вот - "пушка"!" И она достала свой пистолет! "Все - в укрытие!" - закричал Пронин и бросился в кусты! И началась перестрелка! "Моя любимая мишень: Алёнушка в зарослях!" - сказал Пронин, стреляя! Так как он тоже узнал Алёнушку, так как её рожа была напечатана на всех ориентировках в милицейском участке. "Пронин! Кончай дурить!" - закричала Алёнушка. Но тут Пронин удачным выстрелом ранил Алёнушку в лапу! И она стала кататься по земле от боли! "Что ты наделал?! Что я наделал?! Разрушить счастье собственными лапами!" - сказал Рекс и поднял голову раненой! Но тут беспощадный Пронин снова заиграл на флейте! И Рекс пошёл к нему! Из пруда выпрыгнула лягушка и сказала: "Вы будете убивать, а мамаше приходится убираться! Все раненые на мою голову!" Она думала, что ей, как всегда, придётся ухаживать за раненой. Но тут отважный Рекс выхватил из рук Пронина флейту и разломал её на кусочки! Потом он оттолкнул лягушку и принялся тащить Алёнушку в сторону госпиталя! Как назло, сейчас в госпитале проходила лечение группа зомби! Они ходили везде и на всех махали руками-клешнями! "Да что это за госпиталь такой?" - не понял Рекс. Но Алёнушка застонала, и пёс потащил её в операционную! Вместо доктора Пистолетова был какой-то зомби! Он сказал: "Спирт! Спирт! Огурец!" Рекс схватил его за грудки и заорал: "Где доктор Пистолетов?!" На шум вышел доктор. Он сказал: "Он меня заменял, пока я пописать уходил!" "Доктор!" - проникновенно сказал Рекс. - "Вопрос жизни и смерти! Вылечите мою маленькую девочку!" Тут в дверь стали стучаться прочие зомби с гранатами! "Не сейчас!" - сказал добрый Пистолетов. И гранаты взорвались за дверью, уничтожив всех этих зомби. "Ну что ж, - сказал доктор, - посмотрим!" И он стал раздевать Алёнушку. "Ага! Яйца! Перчуган! Так это, голубчик, мужчина!" - сказал доктор Рексу. "Быстрее, доктор!" - сказал Рекс. Тут в помещение пришла Вера Павловна! Она была так сурова, что по дороге раскидала всех зомби! Она сказала: "А мне, доктор, попрошу аборт!" Но Рекс и её схватил за грудки и прошипел: "Сначала - раненая, потом аборт любой!" И Вера смирилась. Чертыхаясь, она села в коридоре на стульчик и принялась читать медицинский журнал. Тут к ней стал клеиться зомби с гранатой! Он сказал: "Не знаю, как ты, а я - парень знатный! И всех взорву, если ты не станешь моей!" Вера быстро побежала прочь от психа, а тот сам подорвался на своей гранате! Неожиданно Вера споткнулась и упала куда-то в тёмную клоаку! Это была канализация! "Отлично! Только этого мне ещё не хватало!" - сказала Вера. И тут в клоаке всплыл майор Пронин! Он сказал: "А, Вера! А у меня тут в разгаре расследование! Какие-то негодяи-зомби забили канализацию!" "Нет, я вам тут не помощник!" - сказала Вера. - "Сами разбирайтесь со своей клоакой!" И она полезла наверх. "А жаль, жаль!" - сказал Пронин и снова нырнул в клоаку. Вера вылезла в госпиталь и пошла посмотреть, как проходит операция на Алёнушке. К её удивлению, вместо того, чтобы оперировать рану, Пистолетов ампутировал ей её перец и яйца! "Что ты наделал?!" - неистоствовал Рекс! "Поверь, я знаю, что сделал! Так ей будет гораздо лучше!" - сказал Пистолетов, моя руки. И точно! Алёнушка вскочила с операционного столика и сказала: "Мне лучше!" И Рекс обнял её и сказал: "Наконец-то ты типа как настоящая женщина!" "Да нет! Я теперь типа настоящий мужчина!" - сказала Алёнушка. Бедная, она сошла с ума! Рекс снова схватил Пистолетова и стал его трясти! "Господа, я вам не помешаю?" - спросила Вера, входя в операционную. "Иди отсюда!" - сказал Рекс. - "Не мешай!" И тут вслед за Верой в зал вбежали зомби! Они принялись подкидывать в воздух свои отрывные головы и гранаты! "Я разберусь с ними!" - сказала Вера. Но Алёнушка сказала: "Это мужское дело! Я разберусь!" И она стала бить зомби по головам ногами! И всех выгнала прочь! "Доктор, а нельзя ли её так прооперировать, чтобы она стала женщиной?" - спросил Рекс у доктора. "Науке ещё не известны такие случаи!" - сказал доктор. - "Но попробовать можно! Я мыслю сделать аборт Вере, а потом новорождённого эмбриона засунуть в лоно Алёнушке! Она почувствует себя матерью! Это гениально!" "Но это не опасно?" - спросила Вера. "Нет! Ни капельки! Но мне нужен донор для переливания крови!" - сказал доктор. "Я буду донором!" - сказал, входя, майор Пронин! Он был весь в испражнениях, но бодр телом и духом. "Боюсь, что это не прокатит!" - сказал доктор. - "Вы весь из железа!" "Да! Это точно!" - захохотал Пронин и обрызгал всех дерьмом! "Тогда - вы!" - сказал доктор Рексу! "Что я?" "Станете донором!" "Но зачем?" - спросил Рекс. "Затем, что после спирта и огурца мне полагается испить человеческой крови! Потому что я тоже немного зомби!" - сказал врач. "Но у меня звериная кровь!" - сказал Рекс. "Это не важно! Это нам щас не важно!" - сказал доктор и принялся делать аборт. Бедного пса Рекса сестра уложила на каталку и принялась отсасывать у него кровь! Отсосав, она сказала: "А я - не настоящая сестра! Я тоже немного зомби!" И попила у него кровь: "Крепкая штука! Сильно вставляет!" После операции Пистолетов тоже напился крови Рекса и сказал: "Вот и всё! Операция прошла отлично! Было два нездоровых члена общества, стало два здоровых!" Алёнушка бросилась на шею Рекса: "Теперь я - женщина! Под моим сердцем бьётся сердце эмбриона!" А Вера Павловна сказала: "А я теперь не рожу минотавра! То есть, человеко-волка!" "Да! Его рожу я! Но для меня это нормально! Так как я и сама - собака!" - сказала Алёнушка. "Что-то это сомнительно!" - сказал Рекс. - "Доктор, это нормально вообще? Человеко-волк?" "Не знаю, нормально ли это или нет, но у Алёнушки появился материнский инстинкт! Что и требовалось!" На том дебаты и закончились. Вот так глючила Вера Павловна. А когда она вышла из глюков, то обнаружила, что не беременна! Значит, глюки были не вещими! Или, наоборот, вещими! Потому что рядом на койке в госпитале лежала Алёнушка, которую пучило! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3029,8-3032,2
9 декабря 2011 года. Ещё одно подробное описание 7-часового ЦЭ (Закатывания!), которое было вчера ночью. Мне нужно было утром ехать в больницу на зубы (лечить), но я так и не поехал. И сегодня боюсь, что не поеду, так как мысли текут так же, как при ЦЭ. Во время этого ЦЭ спорили два Правила. И в конце концов я узаконил Новое Правило в качестве мелких мыслей при "Наезде!". "5-06 вроде ЦЭ. Таблетка. 6-28 Таблетки. "По Последним Представлениям!" (Вот новое Правило. Далее - ППП.): я - полный идиот! Это встал за Таблетками. А испугался Григория, который навис сверху и в ТВ справа! Я - трусливее него! А он смелости не добавит. Это - Цветоглючка! Может, сменить Правило "Наезд!" на ППП? Вот захочется ударить кого-то в метро: это Наезд! (Не делать.) (Потому что никто так не делает.) Но если все станут драться? Или когда надо будет защититься ночью. Какая разница? Тоже потёмки. Вот, почему мне хотелось ударить в больнице до слёз. (В психбольнице.) А ещё Страшно, когда сидят в метро: в позе .рущих. Один такой был вонючий. А если просто пёрднуть: у меня лицо будет печальное и чёрное: Наеду! Это: что и младенцы .рут лёжа. Что Пьер Ришар однажды лёг, и что он, как в чреве матери (сказал)! Но Успокоить он не может. И Бельмондо тоже. Через 40 минут впаду в панику: надо ехать в больницу! А там все смотрят, как на ребёнка! А я щас не похож. ППП - как чёрная обычная хрень. Как Наезд! Казалось, что Григорий вечен. И Окно буду вечно помнить. Ан-нет! Забыл и того, и другого. Это заметил жёлтый перчик свой. Маленький! И переключился на него. Но вообще: самое Страшное помню: чёрный язык ППП. На улице щас очень Страшно, чёрный язык будет! Обнаружил новые Чувствительности: буду стоять, чувствовать землю и холод. Чего Страшного? Это внизу, под Окном. ППП - и я Откатил Глаза. Но "Наезд!" короче. Надо обновляться иногда! (Изменить Правило на ППП.) И длина значения не имеет. Вон, "А!" или "О!", когда выброшусь. Но похоже, что в Откате важен "Наезд!", а не ППП. 7-32: я такой весь грустный! Значит, через 10 минут не поеду никуда, это бы было весело. 7-36: вот устроил себе на свою голову гонку! Утром надо идти куда-то. (В больницу на зубы.) Теперь выходные - только в понедельник. (На самом деле я ошибался. Был всего лишь четверг. Так что ещё сегодня можно поехать, в пятницу.) Или когда заболит зуб. Чтоб стабилизировал. 7-40!: никуда я не пойду! Чтоб обнаружить новые Сверхчувствительности? Пытка! Тут вроде заболел зуб! Всё равно он, белый, в этом мраке ничего не значит. Какой бы я вышел из комнаты? Не известно. Хорошо, что я не должен ехать, мне никто не говорил. И увидел мысленно белые головы врачей. Наехали! Вроде ниже головы. Но Наезды могут быть любыми. Главным доказательством был мой грустный вид, но без стоящего перца! Так вот, почему они все куда-то ездят: из-за их перцев или "кисок"! 7-51: точно не поеду! Когда я это замышлял - не видел перца! Например, что различу много голов рядом с собой. Это как орут фанаты в ТВ. (Когда пойду в переход на Кантемировской.) (Это предложение надо выделить.) То есть, если 2 раза ошибся, то... забыл. (Знаком разделителя (такого в РС нет, это я отделяю специально в тетради. Дело в том, что мне показалось, что надо отделить слово "например", так как это относится к обнаружению новых чувствительностей. Но тут я запутался и забыл, что хотел написать. Помнил только, что надо отделить.)) ППП даёт хорошие результаты. Но и "Наезд!" гениально. Вот написал "даёт". Это Бельмондо старый просил милостыню. Он был светлый над своей рукой. Но и тёмный тоже. И вот, когда он совершал самоубийство (неудачное), то был белый. А за спиной у него было что-то жёлтое тогда. Это я к тому, что это белое мне не нравится. (Он бросился под поезд!) Потом вспомнил белую его рожу над ТВ. "Самые Страшные мысли рождаются незаметно!" И тут же, как я-чёрный шёл по улице в ЦЭ вчера. Или позавчера. Испробовал "Наезд!" и ППП - лицо стало жёлтым, хорошо. А от "Наезжаю!" белым. А вообще - и рыжим мог стать. (От Григория.) Потом кашлял. Наверное, не хотел вспоминать, как глючил Григорием. Я вроде уменьшился! Но тут же заметил белый хлыст из низа! Вот такова ЦЭ и её прелести. Вроде щас должно всё завращаться перед Глазами. Но я уже видел свастику чёрную из людей. И Гитлера! Тогда я подумал, что он тоже знает Григория! Он же говорил: "Рыжая бестия!" Или писал? А в свастике я видел тех, кто ближе к её центру вращается: совсем чёрные. Это заметил белый лоб: не так просто Откатить. Хотя мелькала мысль, что если запустить их, белых, в лоб, то Откатятся. А я вот запустил чёрных. Но Гитлер-то белый! Вот, почему он смотрит свысока на них. Что я-расист, делить их по цвету кожи. Но они были одной расы. Но чёрные. И Гитлер, верно, путался. ППП - Правило из ЦЭ! И "Наезд!" запищал от Страха! "Зачем я это написал?" - и вспомнил Л. (брата), который говорит так: "Зачем?" И он Наехал слева сверху коричневым. Наверное, он такой и есть. Тут кто-то вышел! "Убить!" Хорошо, что меня не видят! У (Кувалдоса) Хаммера было: "Он их не увидит!" Но Успокоиться по заказу невозможно! Тут вспомнил клетчатый пиджак Хаммера. (Страшно! Под ним его перец.) И: "Никогда не забуду его шляпу!" - женщина говорит. А потом сразу квадратики в ТВ: как было Обрушение Правила про "Наезд!" Поэтому вырвалось вперёд ППП! Тут заметил на стене белые фотки. Старые мелкие Страхи не повторяются? Заметил потолок. Он ещё не падал на меня. Вспомнил, как старому Бельмондо доктор говорит: "Потолок приближался?" Вот, кого я видел, о том и пишу. Это - спокойная мысль. "Грохнуть!" (её) - по обычаю Начальной Стадии. Тут посмотрел на фотки второй раз. Тоже как-то сомневался в "Наезде!". Но всё равно оно - ёмкое, и я писал с ним красиво - жёлто. И в Откате незаметны ППП. Вот, забыл его. Заметил, что пишу узкие мысли и закашлял. Я это расценил как то, что я - шире и всемирный. А не как успокоение: что рвёт. ТВ боюсь смотреть: там Григорий! (Может быть.) Успокоение трудно достичь. Вспомнил, как был Наезд белой мысли, что не писать это в РС. А ППП точнее описывает. Вот я вижу жёлтую стену. А если всё завертеть перед Глазами - будет тёмная. Вот, заметил, что, как Гитлер пишу. Но он писал по-немецки! Тупая отмазка. А вообще, и Наезд, и ППП за то, чтобы я писал. (Напомню, что ППП - "По Последним Представлениям".) Но в Начале - Запрет на письмо! Вспомнил коричневое высокое (Начало). Тогда подтвердило "Наезд!" (Так как высокое было и Наезжало.) Правда, что меня интересуют щас дикие вещи. И что типа голову-то я поднимаю всемирную, но правый глаз видит всё странное. Это может послужить началом Отката! Если бы я не начал Сомневаться, где право - где лево. Это вроде обычная Закатная мысль - и я ложусь на спину. (А то всё сидел и писал.) Это, типа, теория, что мои состояние не повторяются: если была ЦЭ, то не будет (второй). Потому что Страшно! И впервые загорелось Окно! Лёг! Подумал: "Сейчас светлее, чем раньше!" И эта мысль была как белый перец, которая указывала на Окно! Страшно, что забуду, что хотел написать! А хотел, что на такой стадии Цветоглючки меня всё пугает! Не сомневаюсь: в правом глазу! (Это про правый глаз что я писал, так в том не Сомневаюсь.) Это что написал про пиджак в клеточку и клеточки в ТВ. Что это самое тупое. (Гробит Правило.) И показалось, что обрадовался! (Что не Сомневаюсь.) Но тут же, что это - такой Наезд! Это было оранжевым. Как и тогда, когда я ползал по полу у себя в комнате. (Я тогда жил не в этой, а в соседней комнате. Мне было 20 лет. Я поползал и придумал тупое Правило, с которым потом пошёл драться с парнями. Они меня повалили и сказали, что такой фигни не видывали раньше. А я, что тренируюсь перед армией драться. Они, что приведи нас домой, раз ты из этого дома. Зачем? - спросил я и не привёл.) И придумал Правило: "Чёрная дыра внизу". Я тогда был очень сильным, ЦЭ не было. И я напал на 5х парней, что громко ржали у подъезда. Подъезд - квадратный! А я опять встретился с тем, что пишу через Страх ("Гробит!"). То есть, Страшно, но пишу. Это - причина действий, что пойти и выброситься (в Окно!). То есть, как обычно в ЦЭ. Тут я заметил чёрный цвет на кровати. Это не игнорируешь. Это такой мой конец! (В смысле перец.) Это я подумал повторить сидение около кровати, когда описывал щас. Чёрный цвет возможен, приветствуется. И я поднялся немного, как Григорий делает. Но сейчас это не Страшно. Так как за Окном уже вижу какого-то бородатого (как и я) белоголового человека. И он улыбается. Щас я начну выяснять, почему, и не Откатятся ещё долго. Тут за дверью кто-то вышел. И я не подумал убить её, Настю. Этот весельчак - типа меня в зеркале, открыт всем ветрам. Но я к зеркалу не пошёл. Тут вспомнил, что Миха хочет меня увидеть. Или хотел. Так Наехал экран монитора: там весь спектр цветов! И уходит проводом вниз! (Так как к Интернету подключён.) Так что это - Оконный Страх! (Тоже вниз падать.) И Оконный Страх этот не завопил от Страха, как завопил жёлтый цвет, когда я писал. (Это про сидение у дивана, когда писал. Что-то это завопило от Страха. Это обычно бывает, когда что-то Страшное появляется. В данном случае - экран монитора.) Тут я вспомнил "Прыг-Скок Команду"! 9-36! Чёртова суббота! Но сейчас пятница! Значит, в 10 будет. (На самом деле был четверг. А по субботам бывает реже.) Этот мужик выше ростом. (Который улыбается за Окном.) Может, это Игорь? Но Игорь чёрный лицом. Потому что я видел его вечером! (Он приезжал 10 лет назад, и я не сразу нашёл его машину. Он тогда подарил мне первый модем. Больше я его (Игоря) не видел. Но ПВНы эти ему шлю. Не знаю, читает или нет.) А днём, конечно, белый. И он без бороды. А тогда я помнил ещё Страшные моменты, как... Забыл номер его машины. Что мне, спрашивать его, номер, по И-нету? И снова разноцветный монитор Наехал! Но по-другому. (Нехал по-другому.) И я вспомнил ППП. Что, Цветоглючка кончилась? Не заметил цветов. Заметил, что "я" был мелким, когда шёл драться с 5ю парнями. А я щас - визуально больше! И это хорошо. Значит, гигантиз будет всегда привлекать. И это - путёвка в новое ЦЭ, не сегодня. (Но вообще, сегодня было 2 ЦЭ.) А то испугался, что 2ое ЦЭ! Вспомнил Наташу из "Прыг-Скок". Будет неизбежно наезжать. И Анечку. Что я могу её мозг вздрючить! И вспомнил, как за ноздри брал один француз (Депардье). Что мелкие мысли говорят: "Это не проигнорировать!" А за Окном между тем столько опасностей и Страхов, что жуть! Там все цвета гаммы! И красный тоже! Под окном может быть! (Разлитая кровь.) Это - Оконный Страх! Я испуганно посмотрел на Окно! У женщин в ТВ тоже такой взгляд, но смотрят ли они на Окно в это время? Хотел включить ТВ. Заметил, что он - суровый. Там все злобные. Но иногда кошки мяучат. Первое, что я увидел: измученные жизнью детективы. Потом один решил ехать, и нос у него стал жёлтый! Что он думал там увидеть? (В дороге.) Своё детство? Потом видел девочку, тоже жёлтую. А потом - жёлтых взрослых. Долго я смотрел ТВ, но не Откатились. Так что похоже, что 2ое ЦЭ! Во время просмотра думал, что нашёл вещи, в которых нельзя Усомниться. Например... забыл. Их можно забыть! Вспомнил: "Всё немыслимое может противоречить всему немыслимому!" А ещё... забыл снова. Ну и где-то в 12-10 Закатились 2ой раз! (Но я уже это не описываю, так как я описываю только иногда подробно, как видите. А вообще, нет.) 13-20 Откат от "Бибигона". Я мыслю сделать ППП мелкими мыслями при "Наезде!" Что и сделал. Ещё невозможно Усомниться, что ЦЭ - это такое состояние. К.
 
ЭПИЛОГ
Это описание получилось не такое бравое, как прошлое подробное описание. А всё из-за того, что я Сомневался в Правиле про "Наезд!" Но я же всё-таки его не бросил. Вот теперь наблюдаю, что с ППП (По Последним Представлениям) мысли текут, как в ЦЭ! Даже ночью мне это ППП приснилось. Тоже гениальное. А ЦЭ я всегда боялся, взять больницу психическую. Там они шли чередой, как и щас. Не знаю вот щас, ехать на зубы или нет. Зубы эти тоже в психической больнице располагаются, но я там уже не лежу. А лечу зубы. Конечно, когда я долго смотрел ТВ, то тоже всё было, как в ЦЭ. Но я об этом не написал, так как уже и так много написал. Не знаю, гроблю ли я себя этими описаниями, но таково моё времяпровождение. Иногда мне приходит в голову, что это, чтобы не было скучно, происходит. Видимо, не скучно. К.