Как трудно

Я до сих пор о многом переживаю и сожалею: о необдуманных спонтанных поступках, о глупых словах, сказанных в ярости, когда постоянно ругались, или когда трогаешься мозгами от ревности, или… Вообще жить с тем, которого любишь - вулкан - невозможно предугадать, когда он взорвется и на сколько сильно и когда остынет… а если вы еще и очень – очень разные…
Остерегайтесь лишних слов, они сильно мешают отделить зерна от плевел…
 
Сожалею о нежелании понять и принять, сожалею о ошибках, сожалею о.
Да, каждому хочется понимания… но потом, много позже, думаешь, а может быть важно другое… просто быть рядом, даже непонятой..
 
Себе всегда можно найти кучу оправданий и отбрехаться от своих глупостей. Очень легко поверить, что он такой - растакой. Кто из нас бракованный?- ну конечно не я! И вот уже вы вырезаете из жизни близкого когда–то человека, а он вырезает вас.
Если быть достаточно убедительным, можно заставить поверить всех, что ты не виновата ни в чем, можно даже поверить в это самой. Но… со временем обиды проходят, и остаётся сожаление, а еще знание, что все же я сама виновата во многом.
Мне становится больно, когда я думаю о том, что сама разрушила то, за что надо было бороться, делать все, чтобы быть вместе с этим человеком, что никакие пресловутые обстоятельства и разность характера не имели значения…
Но это моя жизнь и это мои ошибки.
А еще неправда говорят, что на чужих ошибках учатся – и на своих-то не всегда..
 
Теперь у него своя жизнь, у меня – своя. Однажды встретились, но разговор не получился, потому что все было как в первую встречу – у него тряслись руки, а я ничего не слышала кроме громкого, жутко громкого стука своего сердца. Теперь я не могу его в чем -то винить, не могу предъявлять претензий. Было только одно желание – схватить и крепко - крепко держать, чтобы больше никогда.. с остальным ВСЕГДА можно справится..

Если бы кто–то первый решился на первый шаг… но страх быть отвергнутой(ым), и в результате - привет, пока, береги себя и все… я отвернулась и пошла прочь, зная, что он ждет, когда я обернусь, а я ждала, когда он меня окликнет, догонит, зная, что он боится меня и ждет..если бы я тогда хотя бы чуть замедлила шаг..
Больше мы не встречались.
 
И снова были сожаления, переживания, я корила себя за то, что не сказала, что до сих пор... Я тогда была дурой, что не сказала и может быть дура сейчас, когда думаю об этом и переживаю всё заново..
Однажды я решила: хватит страдать, значит, не судьба, значит так и надо… И еще я пришла к выводу: пусть хоть с кем, лишь бы только он был счастлив, раз ему хорошо, значит, и мне хорошо… Вот только не дают покоя мысли: вдруг он до сих пор чувствует то же самое, что и я…