немного анеков

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!
 

 
--------------
 

 
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
 

 
-------------
 

 
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.
 

 
--------------
 

 
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
 

 
----------
 

 
Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.
 

 
-----------
 

 
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
 

 
--------
 

 
- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь описанный. Это медведь с тобой что сделал?
 

 
----------
 

 
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
 

 
----------
 

 
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
 

 
-----------
 

 
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.
 

 
-----------
 

 
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в
воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
 

 
-------------
 

 
Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает
человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и
спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне
цену, я обругал его матом.
 

 
------------
 

 
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
 

 
-----------
 

 
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
 

 
-----------
 

 
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
 

 
-------------
 

 
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
 

 
-----------
 

 
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
 

 
-----------
 

 
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!
 

 
------------
 

 
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
 

 
------------
 

 
Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...
 

 
-------------
 

 
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.
 

 
--------------
 

 
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".
 

 
----------
 

 
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.
 

 
------------
 

 
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
 

 
------------
 

 
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
 
------------
 

 
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
 

 
------------
 

 
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"
 

 
-----------------
 

 
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!
 

 
-------------
 

 
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
 

 
------------
 

 
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..
 

 
------------
 

 
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
 

 
------------
 

 
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
 

 
-------------
 

 
Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра
"переменной облачности"
 

 
------------
 

 
Компьютеры как дети - обожают назойливо задавать абсолютно бессмысленные
вопросы
 

 
------------
 

 
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.
 

 
--------------
 

 
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.
 

 
----------
 

 
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.
 

 
-----------
 

 
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и
под зад пнуть.
 

 
-------------
 

 
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно
запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет
примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался
скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".
 

 
-----------------
 

 
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...
 

 
-------------
 

 
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что
подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
 

 
--------------
 

 
Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.
 

 
-------------------
 

 
Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и
аномально нормальная.
 

 
-------------
 

 
- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?
 

 
-------------
 

 
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и
позвонить Бэтмену.