Страна сказок 304-305

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-304
 
("Письма в никуда"-304)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3032,2-3034,5
12 декабря 2011 года. Ну, съездил я на зубы. Пригрозили, что снимут протез. Я тогда вообще без зубов останусь. А на выходе охранник приказал стереть то, что я наснимал на видео. Я стёр. "Нужна мне ваша больница!" - я сказал. Но стёр. Иногда к ним просачиваются репортёры и незаконно снимают. Я ему показал, что я снимал сам себя. Ну а теперь спокойная такая сказка. Нетипичная для меня. Обычно я пишу что-то волнительное, от чего у самого бывают ЦЭ. Щас опасно! 3 дня ничего не было. Но я думаю, что ППП меня спасёт, потому что Сомневаюсь не в мировых вещах, а только в Последних. Итак, жил-был енот Анатолий. И настала пора ему жениться, потому что женилка доросла! Она была такая огромная, что упиралась в потолок хижины, где жил Анатолий. А по этому потолку шли двумя рядами трудовые муравьи - на разгрузку и с разгрузки! И они сталкивались с женилкой и падали в корчах на пол хижины! И умирали! Потому что она была сплошь вся из себя ядовитая! Ну и тут, конечно, прилетели инопланетяне! Куда без них? И говорят Толику: "Толик, - говорят, - а хочешь, мы тебя превратим в самку? В енотиху? Нам это как два пальца об асфальт!" Но Толик говорит: "Нет, рябята-инопланетяне, только чай!" "Какой такой чай-мачай?!" - рассердились инопланетяне. - "Говори: да или нет!" И Толик сказал: "Дед мой был самец, и отец - самец! И я буду самец! Вот только устраните размножалку! А то муравьёв очень жалко!" Тут как раз один дохлый муравей свалился в глаз Толику! "Очень жалко!" - повторил Толик. "Мы поняли, что мы сделаем! Доверяйтесь нам! Мы знаем, что мы сделаем!" - сказали Чужие. - "Мы прирастим каждому муравью такую же ядовитую размножалку! И тогда они не будут дохнуть, так как привыкнут к своей!" "Странная логика!" - сказал Толик. - "А как же они будут разгружаться и нагружаться?" "Мы устроим у них коммунизм! И они не будут нуждаться в загрузке!" - сказали инопланетяне. - "Они будут лежать дома и глючить! А денег тогда не будет! Всё будет общее! Экспроприировать у экспроприаторов!" "Хватит ругаться незнакомыми словами!" - сказал Толик. - "Сделайте хотя бы так, чтобы я не глючил! А пошёл по бабам! Нравится мне тут одна, Анечка! Но как только она видит мою ядовитую размножалку, ей становится нехорошо, и она ничего не может как женщина." "Отличная мысль!" - сказали иномиряне. - "Мы и ей присобачим такую размножалку!" Сказано-сделано! Присобачили и улетели. И вот приходит Толик к Анечке. А у той такая же размножалка! "Ничего! Я её мигом отсеку! Волшебным Мячом! То есть, Мечом!" - говорит Толик и достаёт Меч, который ему достался от деда! И давай гоняться за Анечкой по всему Анечкиному помещению! А та боится боли! Забралась она от него на антресоли и говорит: "А я думала: у тебя ко мне чувства! А ты такой же как все! И хочешь одного! А мне будет больно!" "Но поверь, Анечка!" - говорит Толик. - "Тебе без этой размножалки будет лучше! Тебя будут любить не только женщины, но и парни! А так только женщины!" "А кто такие парни?" - спрашивает Анечка. "Ну, парни, это сложно объяснить!" - говорит Толик. - "В двух словах: это грубые вололосатые алкоголичные создания! Злобные! Но без них невозможна жизнь на Земле!" "Жизнь невозможна без Банка спермы!" - говорит Анечка. - "Я там уже была, и меня облили этой спермой с ног до головы! Это было, когда ещё не было размножалки! Но теперь она есть, и я сама кого угодно оболью спермой!" "Ты не понимаешь!" - сказал Толик. - "Я любил тебя, какая ты есть! А эта гадость ядовитая у меня и без тебя есть у самого!" Анечка слушала его, слушала, а потом возьми и ударь его по голове своим длинным хоботом! "Извини, - говорит, - это рефлекс!" И тут к Анечке пришла свататься девушка Ипполита! Если бы Анечка была без хобота, то это бы был парень Ипполит, непросыхающий хроник! А так - девушка с аналогичным именем. Она принесла цветы и шоколадку. И говорит: "Анечка! Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты!" "Пошлячка!" - говорит Толик. "А это ещё кто за павиашка? Павианчик? Под полой эротичный журнальчик?" - спрашивает Ипполита. "Только не надо сцен!" - говорит Анечка. - "Это - Толик!" "Сейчас я с ним такое сделаю: от него одни усы останутся!" - сказала Ипполита! Но тут пришла Кормилица Анечки - Арина Анновна. И она всех пригласила пить чай с баранками. Все стали пить чай. "А я и не знал, что девушки тоже бывают злобными!" - сказал Толик. "Девушки бывают разными! Злобными, добрыми, красными!" - сказала Ипполита. "Вот смотрю я на тебя: и ты мне нравишься!" - сказал Толик. "Как?" - спросила Анечка. - "Больше меня?" "Больше! Потому что у меня уже есть такой хобот, как у тебя! Зато у меня нет такой "киски", как у Ипполиты!" -сказал простосердечный Толик. "Тогда долой хобот! Долой!" - сказала Анечка и попыталась оторвать его у себя! Но это было не просто! "Тебе нужна помощь дипломированного профессионала!" - сказал Толик. - "У которого есть лицензия отрывать хоботы!" "Прекратите!" - сказала Ипполита. - "А мне нравится!" И тут снова прилетели инопланетяне! Они сказали: "Совсем забыли! В нашу миссия входит приделать такие хоботы вообще всем девушкам!" "Вы с ума сошли!" - сказал Толик. - "Это что, по-вашему, нормально? Это нормально?" "Нормально или нет, но у нас есть Приказ! Нашего Главнокомандующего товарища Шелапутина!" - сказали Чужие и присобачили и Ипполите, и Арине Анновне по хоботу! И улетели! "С ума можно сойти! Ну попадись мне этот Шелапутин!" - сказал Толик. А Анечка и Ипполита расслабленно отдыхали и курили. "Вы что, не поняли? Теперь вы не сможете заниматься сексом с мужиками!" - сказал им Толик. "Почему это не сможем?" - спросила Ипполита. - "У нас же есть ещё и задницы!" "Изавращенки!" - сказал Толик. - "Вообще, мне надоел этот сумасшедший дом! Пойду на пруд порыбачу!" И он отправился на пруд. Вместо удилища он использовал свой ядовитый хобот. Как только он его опустил в водоём, все рыбы всплыли брюхом кверху! "Отлично! Здорово порыбачил!" - подумал Толик. И тут из пруда всплыла Золотая Рыбка в противогазе. Поэтому-то она и не отравилась, как все. Она сказала: "У меня есть лицензия отрывать хоботы у землян! Я и есть та добрая доктор Пистолетова, которая спасёт мир! А товарищ Шелапутин был моим учеником!" Обрадовался Толик, посадил Рыбку в полиэтиленовый мешок и понёс в домик к Анечке. И вот принёс он, и Рыбка стала делать магические пассы плавниками! Но хоботы у всех остались. "Один вопрос!" - сказала Рыбка. - "Тебе, Толик, тоже удалять?" "Да!" "Тогда пассы не помогут! Нужна бензопила "Дружба"!" - сказала Рыбка и схватила бензопилу! "А безболезненней способа нету? Или анестезии?" - спросил Толик. "Понимаешь ли, Толик!" - сказала Рыбка. - "Так как хоботы у вас большей частью воображаемые, то другого способа нет!" И действительно: оказалось, что хоботы у них воображаемые, а настоящие - маленькие и безвредные. И вот Рыбка принялась пилой пилить воображаемые хоботы! И спилила их всех! "Отлично! Раз вы все тут друзья, то я сегодня же увижу мамочку!" - сказала Рыбка. И плюхнулась в канализацию! "Ничего! Ей просочиться на пару миль по канализации пара пустяков!" - утешил всех Толик. А Анечка сказала: "Вот интересно! Оказывается, хоботы были воображаемые! А казались настоящими!" И все на радостях пошли кататься на велосипедах, благо ничто больше не мешало! Они ехали по прекрасной сельской дороге, как навстречу им вышел маньяк Маньякин. Он остановил их и сделал на них "Гы-ы!" "Ваня! (Имя его.) Твои методы устарели! Но мы знаем, как тебя вылечить! У тебя тоже воображаемый хобот, от того ты и насилуешь людей! Иди к Рыбке, и она его отрежет пилой!" - сказала Анечка. Но Маньякин не поверил. Пришлось тогда Толику слезть с велосипеда и ударить Ваню по шарам ногой! От боли Ваня скукожился и больше никого не хотел насиловать. Все снова влезли на велосипеды и поехали дальше. Перед ними раскинулся великолепный Планетарий имени Тореза Мореза. Все сошли с велосипедов и устремились внутрь. Экскурсовод говорила: "А вот здесь живёт товарищ Шелапутин! На Альфа-Центавре!" И показывала на карту неба. Всем очень понравилась экскурсия. Толик вышел на воздух и сказал: "А теперь я тебя поцелую, Анечка!" "Но зачем? Ведь у нас больше нет хоботов!"- сказала Анечка. "Просто так! Потому что день такой чудесный! Мы как снова в детстве!" - сказал Толик. И тут вновь появился Ваня Маньякин. Он больше не был маньяком. Он сказал: "Спасибо, друзья за чудесное избавление меня от моего переца! Теперь он снова у меня маленький и симпатичный, как в детстве!" И все принялись бегать и играть вокруг карусели, которая была там. Но неожиданно эту идиллию нарушила строгая воспитательница Марина Скелетоновна, которая стала кричать на Толика и прочих: "Кто написал в туалете мылом "Х.Й" на зеркале?!" "Мы знаем, в чём твоя проблема, Марина!" - сказал Толик. - "Тебе ещё не ампутировали перец!" "Но у меня никогда не было переца!" - сказала Марина. "Тогда не ампутировали воображаемую "киску"!" - сказала Анечка. - "А без неё тебе бы было абсолютно начхать на зеркало в туалете!" И Марине тоже ампутировали "киску", и ей стало начхать. И она тоже стала бегать и играть со всеми. "Нам теперь не надо размножаться! Мы теперь как собачки или кошечки не озабоченные!" - сказал Толик. Тут по лужайке поползли муравьи, которые ползли на погрузку. "И вам тоже ампутируем киски!" - сказал Толик. "Но у нас и так их нет! Мы же простые муравьи, пруд пруди!" - сказали муравьи. "Да! Простите!" - сказал Толик. - "Вот я тут подумал: может, нам для разнообразия взять и вернуть себе хоботы? Будет интересно!" "Нет уж, нам такого зверского развлечения не надо!" - сказала Анечка. - "Лучше без них! А для развлечения возьмём лучше и почитаем чего-нибудь! Или порисуем!" И она раскрыла книжку и углубилась в приключения Алисы в Зазеркалье. Алиса там была тоже на всю голову озабоченная. Она пошла в Зазеркалье, чтобы там найти жениха или мужа и родить ребёнка. И вот она нашла такого же озабоченного жениха, Ипполита. И после двух банок водки они родили ребёнка. К счастью, ребёнок был нормальный, а не олигофреничный. И он принялся орать, так как нагадил в пелёнки. А потом, когда его отстирали, принялся играться в бублики. Вот такие приключения Алисы. Анечка дочитала и сказала: "Если бы у меня была "киска", я бы сказала: "Какие тупые взрослые! Но теперь мне абсолютно начхать на них! Уж такие они тупые и есть! А раз это данность, то с ней надо смириться!" И она пошла в магазин за воблой. Между тем Толик от нечего делать исследовал животный мир ближней лужи. В которой плавали жуки-плавунцы и сколопендры. Так как у Толика уже не было воображаемого переца, то ничто ему больше не мешало заниматься такой фигнёй. Потому что это уже была не фигня. Он выловил жучков и пришпилил их в гербарий. А потом предложил Ипполите и Анечке сыграть в картишки. И они весело играли, пока Арина Анновна не позвала их обедать. На обед были чебуреки и беляши. Арина сама купила в магазине на радостях, что и её вернули в нормальное состояние. Тут с неба опять спустились инопланетяне. Они сказали: "Отлично! Это всё прекрасно! Главное, что и наш Главнокомандующий товарищ Шелапутин лишился своей "сосиски"! Это ему Рыбка отпилила, так как способна отпиливать на расстоянии. Тем более, что Шелапутин был её учеником когда-то. А он отпилил нам! И мы больше не злобные, а мирные! И прилетели с мирной разведкой! Мы не причиним вам вреда и ничего вам не присобачим! Живите с миром!" И все зажили с миром! Вот такая фантастическая история из жизни животных и людей. К сожалению, на самом деле никто ничего ни у кого не ампутировал. И все взрослые продолжают быть полными идиотами. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3034,5-3037,3
14 декабря 2011 года. От прошлой сказки было типа ЦЭ, только без Цветоглючки. Просто Страшно было. Но сейчас подобная же сказка, без пошлятины (как раньше), а жизнеутверждающая. Летело по космосу космическое судно "Корыто". Но теперь оно называлось "Вихрь"! И вот оно приземлилось на Марсе, где стало охотиться на гипертонических Пиявок! Эти Пиявки были страшно прожорливы. Одна могла съесть за раз на обед 6 куриных ножек и 8 яиц. От этого Пиявки все были жирные и агрессивные. И вот отважный капитан Лопозков отдаёт приказ: "Открыть огонь на поражение!" И Анфиса Лопозкова стреляет из рогатки в лоб первой из Пиявок! И изо рта Пиявки вываливается космический пират Перельман, которого Пиявка не дожевала на обед! "Вот так встреча!" - говорит Анфиса. - "А мы уже думали: нет больше вас с нами! Погибли вы!" "Нет, я только не докушен! Контужен!" - говорит Перельман и даёт Пиявки пенделя, потому что Пиявка в наушниках и слушает Генделя. И вот взобрался Перельман на борт "Вихря" и говорит: "Я вас всех обесчещу!" "Это как?" - спрашивает любознательный профессор Селезнёв. "А так!" - и Перельман снимает штаны! Но к сожалению, его сосиска тоже откушена Пиявкой, так что как мужчина он ничего не может. И расплакался Перельман! Анфиса стала его утешать: "Не плачьте! Вашему горю можно помочь!" "Это как?" "А так! Вместо вас я могу всех обесчестить! У меня и фаллоиммитатор есть!" И Анфиса надела себе на пояс страп-он! А страп-он - это подвязка с искусственным членом! "Нет, девочка! Это не считается! Это ненормально!" - сказал Перельман. И тогда раненая в лоб Пиявка выплюнула перец Перельмана! И перец напрыгнул на Перельмана, потому что был живой и говорящий. Он сказал: "Приветики! В животе у Пиявки полные мраки! Я так соскучился!" "И мы так соскучились!" - сказала Анфиса. Но искусственный перец, который тоже был говорящий, подошёл к настоящему и отвесил ему щелобан! "За что?" - спросил настоящий. "За то, что ты - жалкая пародия меня! Ненавижу!" - сказал иммитатор. "Вечеринка не вечеринка, пока кто-то кому-нибудь не врежет!" - сказала Анфиса. - "Ну а теперь, собственно, вечеринка!" И Перельман со спущенными штанами пошёл бесчестить Лопозкова! Вы думаете, тому это не понравилось? Вы ошибаетесь. Лопозков был извращенец! Вообще, он был не он, а женщина в теле мужчины, а именно, .идр! И он сказал: "Я так долго ждала тебя, Перельманчик! Возьми же меня в задницу!" Но Перельман сказал: "Это - ненормально!" И пошёл бесчестить Селезнёва. Тот стал с ним драться мобильным телефоном! Фехтовать, так как телефон был с антенной. Зато по нему можно было дозвониться в любую точку Галактики. И вот Селезнёв фехтует-фехтует, как вдруг из пола звездолёта начинает расти ядовитая ромашка! И Селезнёв не мог не понюхать её, так как был ботаник. И отравился! И упал! И не мог больше фехтовать! Но Перельман был не некрофил. Он сказал: "Это тоже не нормально!" И пошёл бесчестить в трюм космических слонов и носорогов, которых перевозил "Вихрь". (Он же - "Корыто". В последний миг пришло решение Космического Совета по переименованию "Вихря" обратно в "Корыто". Это решение пришло по факсу. Анфиса прибежала, радостно размахивая факсом, в кабину командира и увидела Селезнёва распростёртого и Лопозкова без штанов! "Папа! Что это всё значит?!" - спросила она Лопозкова. Тот надел штаны и сказал: "Это значит, что моё лучшее романтическое свидание провалилось! А с Селезнёвым ничего! Он мне показывал два пальца: ту-ту, ви-ви! Но чего два, я не понял. А потом он умер!" Анфиса бросилась к профессору: "Он не мог так просто умереть! У него 7 жизней, как у нильского крокодила! Активируем жизнь!" И она нажала на пузо профессора, где была секретная кнопка с надписью: "Активировать жизнь!" И за спиной профессора завёлся моторчик, и Селезнёв взмыл под потолок со словами: "В новой своей жизни я - Карлсон!" Вот так он был спасён. Анфиса показала ему факс, и он сказал: "Отвратительно! Летать на "Корыте"! Лучше бы назвали: "Бидон!" Звучно и со вкусом!") Короче, Перельман спустился в трюм, потому что он был известный зоофил. Но ему перегородил дорогу Отважный Пингвин! Пингвин сказал: "Будешь брюхатить носорогов только через мой труп!" "Без проблем!" - сказал Перельман и ударил Пингвина в лоб кулаком! Но на Пингвине был шлем с крылышками, как у викингов. Поэтому он только погрузился по лодыжки в почву, так как трюм был усыпал землёй, чтобы зверям было привычнее адаптироваться! И тогда Пингвин подбежал к стене, на которой были развешаны шпаги и сабли, и схватил саблю! И прнинялся фехтовать с Перельманом! Но тут трюм открылся, и вошла жена Перельмана! Некто Маня! Она сказала: "Людовик! И как это понимать?!" "Прости, козочка моя!" - сказал Перельман. - "Мы с Пингвином того, эн-того!.." И он обнял ничего не понимающего Пингвина и принялся с ним танцевать самбу! "Мне всё ясно! Ты можешь запудрить мозги только очень тупой женщине! Но не мне! Я подаю на развод!" - сказала Маня Перельманова. "Но козочка моя!" - сказал Перельман, но Маня уже исчезла. "Как она могла появиться на звездолёте?" - спросил Перельман у Пингвина. Тот только развёл крыльями и пожал плечами. "Наверное, это - глюк! Я уже глючу! Мне надо срочно подлечиться!" - сказал Перельман и бросился в рубку, где были таблетки Селезнёва и Лопозкова, которые всегда подлечивались, если глюки! Ну и Анфисины тоже. Селезнёв уже полностью пришёл в себя и бодро летал под потолком кабины. За ним с сачком для бабочек гонялся Лопозков, так как профессор своим жужжанием мешал ему сосредоточиться. Тут вбежал Перельман! Он стал искать таблетки и материться! "А таблеток нет, родной! Мы их все выпили!" - сказал Лопозков. "О, горе мне! У меня глюки! Мне мерещится жена!" - сказал Перельман. "Это не глюк!" - сказал Лопозков. - "Жена настоящая! Она только что была здесь и всем дала! Даже Анфисе! А теперь после утех жена моется в душе!" И тут из душа с полотенцем на плече вышла жена Перельмана. Она сказала: "Людовик! Раз мы больше не муж и жена (а мы никогда не были хорошими мужем и женой), то я всем дала! Познакомься: твои новые родственники!" "Да какие они родственники? Раз мы в разводе?" - спросил Перельман. - "Я им щас всем начищу репы!" И он принялся махать в воздухе руками! "Опасность! Опасность!" - замигала красная лампочка! И из своей кабины выкатился Робот Бобин, который исполнял обязанности милиционера! Бобин схватил Перельмана за шкирку и пинком вышвырнул его обратно в трюм! И захлопнул за ним клетку! Теперь Перельман был типа арестованного животного в трюме. Перельман принялся грызть прутья решётки и плакать. А его жена в капитанской каюте сказала: "Вас не возбудила эта сцена? Меня - очень! И я вам всем опять дам!" И она скинула свой халатик, под которым было прекрасное восемнадцатилетнее женское тело! С прекрасными стройными ногами и персями, которое пылало желанием (излучало желание) ! "Не знаю, как у вас, а у меня на неё встало!" - сказал Селезнёв и выключил свой моторчик. - "Мадам, перед вами мужчина в полном расцвете сил! Это я!" Но Маня сказала: "Не так быстро! Ты слишком плюгавый для меня!" "Но кто тебе тогда нужен?" - спросили все. "Анфиса!" - сказала Маня. - "Она больше всех напоминает мне мужчину моей мечты!" "Но Анфиса - девушка!" - сказал Лопозков. "Вот именно!" - сказала Маня. - "А я люблю девушек!" И Маня заключила Анфису в обьятия и поцеловала! Но так как Маня уже имела Анфису недавно, и Анфисе это не понравилось, то Анфиса сказала: "Ты не поняла? Я не в настроении! Я тебя щас выкину вон!" И она скомандовала Бобину: "Бобин! В трюм её!" И послушный Бобин вышвырнул и Маню из рубки и запер её в трюме! Теперь она сидела в одной клетке со своим мужем. Видя, что всё обломалось, Маня обняла своего Людовика и сказала: "Прости меня, Людовик! Я снова твоя!" И Людовик гладил её пухлые ручки и говорил: "Нет, это ты прости меня, Маня! Потому что, пока я сидел в этой клетке, я пару раз уже тебе изменил с носорогами!" Потому что это была клетка с носорогами, которые теперь из своего угла делали глазки Перельману и посылали ему воздушные поцелуи. "Это ничего не значит! Я не ревнивая!" - сказала Маня. - "Я сама щас дам этим милым носорогам!" И она снова скинула халатик и оголила свои желания! Носороги были приятно шокированы, так как были большие ценители женской красоты! Они тоже скинули свои халатики и обнажили свои стоящие желания! "Нет, ничего не получится!" - разочарованно сказала Маня. - "Я ещё помню прекрасную Анфису!" "Почему это не получится?" - спросил Носорог. - "Ты же женщина! Ты всегда можешь! Это у нас, мужчин, может ничего не получится! А у тебя всегда получается!" Ну и короче, вогнал Носорог своего красноголового воина в трепещущую пещеру Маниной любви! Бобин, который был свидетелем этого разврата, сказал: "Извращенцы!" И укатил на мостик. В это время Лопозков прокладывал новый маршрут движения "Бидона" (дело в том, что его услышали на Совете и переименовали "Корыто" в "Бидон") по космосу. По курсу их следования лежала планета Посейдон, известная своими грязевыми ваннами и обилием космических проституток. "Женщины мне щас не помешают!" - говорил Селезнёв, летая под потолком. - "Чего-то мой моторчик барахлит! Я понаделаю из женщин моторного масла и смажу им свой моторчик!" "Балда!" - сказал Лопозков. - "Женщины нужны для другого!" "Для чего?" - спросил профессор. - "Чтобы готовить ужин?" "Ну и для этого! А на самом деле они должны освободить меня! Ведь я - женщина в мужском теле!" - сказал Лопозков. "Тогда тебе нужен мужчина!" - сказал Селезнёв. "Мужчина? А что, это идея! Спросим по Космонету, нет ли на Посейдоне проститутов?" - сказал Лопозков. "Я знаю, как излечить тебя раз и навсегда! От того, что ты - женщина!" - сказала Анфиса. - "Я ударю тебя по шарам! И ты поверишь, что ты - мужчина! Главное - поверить в себя!" "Нет, это очень больно и не гуманно!" - сказал Лопозков. "Ну тогда есть другой способ: я приведу тебе из трюма Маню, ты её трахнешь и поверишь в себя!" - сказала Анфиса и пошла за Маней. Анфисе пришлось с трудом вытаскивать Маню из-под Носорога. Вытащив её, Анфиса сказала: "А теперь, Маня, за настоящее дело! Ты должна стать женщиной Лопозкова!" Но Маня выплюнула изо рта траву, которую жевала типа носорога, и сказала: "Никогда! Я полюбила Носорога и буду по гроб ему верна!" Делать нечего, вернулась Анфиса на мостик ни с чем. "Одна надежда на Посейдон!" - сказали все. И вот "Бидон" приземлился на Посейдоне! Их там так встретили! Толпы голых проституток (по обычаю планеты) с гирляндами бус и цветов встретили пришельцев! Те только спустились, а их уже увлекли в сакли Любви. В притоны! В это время Маня и Людовик Перельманы готовили побег! Побег из трюма! Носорог сказал: "Я бы убежал просто, без затей! Выломав решётки плечом!" "Нет, мы так не можем! У нас есть другой План! Стопудовый План!" - сказала Маня и стала звать Бобина! - "Мы хотим по-большому в туалет! Выведи нас!" "Не положено!" - сказал Бобин. "Видимо, наш План провалился!" - сказала Маня. - "Но у меня есть другой План! Вот! Выведи нас по-малому в туалет!" Но и на это Робот Бобин сказал: "Делайте под себя!" "Ну что ж, ты сам напросился!" - разозлилась Маня и сказала Носорогу: "Ломай!" И Носорог прнинялся ломать решётки! И вот трое беглецов оказались на свободе! "Свобода!!" - сказала Маня. - "Теперь проберёмся в рубку и уведём "Бидон" в космос с этого Посейдона!" Но на пути беглецов встал Робот Бобин! Он крутил нунчаки (японское оружие) и говорил: "За Родину! За "Бидон"!" "Бобин! Щас ты умрёшь!" - сказала Маня. "Не убивайте меня, тётенька!" - стал просить на коленях Бобин, но потом одёрнул сам себя и отважно встал с колен: "Этому не бывать!" "Бывать, бывать, Бобин!" - сказал Перельман и приготовился насыпать в смазку робота алмазной стружки! Но Бобин как ударит Перельмана по шарам ногой! "Людовик! Теперь ты ничего не можешь как мужчина!" - заголосила Маня. Но тут Носорог сказал: "Я - твой мужчина, Маня!" "И то правда! В койке ты прекрасен, не то, что этот чахоточный Людовик, у которого вечно болит голова!" - сказала Маня. Но тут Бобин изловчился и ударил и её по промежности! И она упала на пол! Она больше ничего не могла как женщина! Оставался только Носорог! "Только не по шарам!" - сказал он. Но Бобина было не остановить! Он был как дикий зверь! К сожалению, его катоды и триоды перегрелись от непомерной храбрости, и он сам свалился на пол! Носорог сказал: "Отлично! Теперь только я и космолёт! Где у него тут кнопка "Старт"?" И Носорог принялся дубасить по всем кнопкам! У "Бидона" раскрылся парашют, вывалились фотонные бомбы, он спустил всё масло, потому чтот именно по этим кнопкам попал Носорог! Наконец, Носорог попал по "Старту"! И корабль взмыл в воздух! "Что это делается?! Куда ты?" -закричали Лопозков и Селезнёв, которых в это время обнимали и ласкали проститутки. "Поверьте, вам не о чём будет скоро жалеть! Совершенно не о чём!" - сказали им прекрасные женщины. - "Оставайтесь жить с нами!" "Но как же наша миссия ловить слонов и носорогов по всему космосу?" - спросила Анфиса, которую обнимал и ласкал огромный нежный негр. Но негр не понимал по-русску грамматику и ничего не ответил. "Решено! На следующем же космолёте летим преследовать наш сбежавший!" - сказал Лопозков. На том и порешили. И вот на Посейдон спустился следующий космолёт. Это было судно под названием "Калоша". "Отлично!" - сказал Лопозков, и все полетели. К счастью, Носорог снова стал барабанить по кнопкам, и "Бидон" завис недалеко от Посейдона. Поэтому его скоро и догнали. И Носорога водворили на место в трюм, куда были брошены и Перельманы. Всё вернулось на круги своя. Зато теперь, когда Лопозков поверил в себя как мужчина, он иногда выводил Маню из клетки, чтобы её трахнуть, так как это ему понравилось. Маня была контужена после встречи с Бобином, и поэтому не особенно и сопротивлялась. У неё по-прежнему были прекрасные восхитительные обнажённые формы, которые Лопозков теперь ценил и восторгался ими! А потом снова проводил Маню в клетку, говоря: "Киса моя!" Или так: "Носорожиха моя!" К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3037,3-3038,7
16 декабря 2011 года. Я уж радовался, что Цветоглючки больше никогда не будет с новым Правилом про "Наезд!" плюс ППП. Но вчера меня разбил паралич! Цветоглючка! И я снова всего боялся. И ППП мне не помогли. Я в них Сомневался, но не сменил, так как не на что. Так что я прежний идиот. И ничего от ЦЭ не спасает. Вот, что написал: "13-35 ЦЭ! Таблетки. А не буду ли я обделённым без Цветоглючки? Ну и Цветоглючка! (Началась.) Если ППП - смотря на лицо, то я испуган! Если всё закрутится перед Глазами, то увижу свет Окна вверху! И увидел отражение вверху! Но это всего лишь зелёные цифры часов. (Не отражение.) Вот, от чего зависит покой. (От такой ерунды.) Различил чёрное. ППП: отстранился в жёлтое. (Внутрь головы прочь от чёрного.) Встал, решил повторить. На меня Наезжают стены. А я на улице был белый. Страх подтвердился: узкий белый хлыст - перец. (Вот, почему я не могу жить в стенах: перец мешает. Он всегда выходит наружу из стен. Короче, хочет, чтобы его видели.) Потом увидел жёлтую стойку (деревянную, над кроватью такая есть): ППП. (Применил Правило. Щас не скажу, что это значило, но потом ещё не раз смотрел на эту стойку.) Вспомнил, как видел чёрные Окна в доме напротив остановки 24-ого (троллейбуса) в ЦЭ. Это и Наезд, и ППП. Оба не спасают от ЦЭ. Вроде белый потолок поможет. (Отвлечься от черных Окон тех.) Закашлял! Может, речь поможет? Но она узкая и красно-жёлтая. Чтобы было остроумно. Снова кашлял: хорошо, что дома никого. Вспомнил Настю. Это я так обкашливаю низкосмотрящих. Это такое состояние (ЦЭ). А Григорий тоже, может, орёт матом на всех (из-за этого). Но он не похож на меня. Я - чёрный. Или жёлтый. А он - оранжевый. Поискал на стене оранжевый цвет: я бы был таким же. Не нашёл. (На что смотрю, такой я и по цвету.) Зато помню, как он выглядит. И Григория помню. Так что впервые нашёл цвет в голове. Снялся на видео. Сказал, что уронил тогда (в ЦЭ) на улице Таблетки, еле нашёл (шёл из диспансера с Таблетками. Выпали из кармана). Вспомнил ТВ: щас не пойму, чего напишут на красной заставке! (Если такая будет. Была, но понял. Об этом позднее.) Или увижу чёрный боевик. Вот, меня же раз Успокоили негры. Я щас возбуждённый! Это не секс! Увидел жёлтую девушку, если ругнётся, как Григорий, удушу! Это - Наезд! (Моих белых рук.) (На меня.) Но не пора ли Усомниться? Так как выглядят тонко. Зато если удушу, то на меня грохнется труп! Впервые вспомнил, что лучше не знать и не помнить ничего: это был Оконный Страх, а я посмотрел на его причины - коричневые. 1ая мысль (коричневая), похожая на ППП: "Я попал в ловушку! (Никуда я не попал.)" Это Оконный Страх, что начнётся ужасный через 4 часа. И что глаза у трупа карие, как у меня. (Девушки, которую удушу, и которая грохнется на меня.) "Сон разума рождает чудовищ!" - ещё одна мысль. Тут зазвонил домофон. Не долго. Не пойду, а то придётся выяснять, какого они цвета внизу (какого цвета у них органы половые!). Открылась дверь! Настя (трепется по телефону). Я не сразу понял, что Юры нет. Хотел я удушить кого-то? Хотел! Но у Насти серые глаза. То есть, из-за цвета глаз не буду. Кот мяукнул! Он всё видел, как я сошёл с ума! Но что он видел: только, что чаще зажигаю свет. Я типа остроумный - вижу остро то, что впереди. Но накатили воспоминания, почему-то красные. Значит, я не отрезан от всего прошлого. И ЦЭ будет ещё долго. Впереди - если лежать на животе. Красные - потому что про остроумие написал "красное". Это надо заметить Таблетки! (Чтоб подействовали.) А это не легко! 15-15 Таблетки! Вспомнил, что Настя была чёрная за дверью. А вообще - белая. Что Таблетки могут не подействовать. Что я типа щас весь чёрный был на кровати. Что "в этом мраке" не легко заметить Таблетки. Что один выход - Окно! "Я ещё (никогда) так не был близок к выбросу в Окно!" - светлая мысль ППП. "Не верю этому!" - вторая мысль. Тут я вспомнил папу (потому что ему будет интересно, почему я выбросился в Окно): чего он белый, если Оконного Страха никогда не наблюдает? То есть, взбодрился. (Я. А то было мрачно и печально.) И даже принял решение смотреть ТВ. Сначала увидел спорт-ТВ: суперлюди, похожи на Григория, улыбаются во всё лицо! (Спортсмены.) Потом была реклама. "Ненавижу рекламу!" А там (в рекламе) - Собчак (от неё раз было ЦЭ). (Снимал на видео тогда. Вспомнил РС. Как Наехал недавно в Цветоглючке. Я больше не попадусь на это.) (И знаете, не попался.) Что само время течёт по-другому в ЦЭ. Так как я не смотрю ТВ, а пишу. Снова спорт: болельщицу долго показывали. Они-то не спортсмены. Этот белый цвет на них Наезжает. Но это не хоккей, а футбол оказался. Зелёное поле! А в хоккее - белый лёд. (Потому-то хоккей белый по ауре.) Потом видел Путина: "...Военнослужащие!.." То есть, они на него Наезжают. "Мой друг - больной на голову!" (услышал в ТВ) - встал, кашлянул. Это значит, что не люблю низкосмотрящих. И - красная заставка, как и боялся. Но понял: "Гарольд и Кумар идут в отрыв!" Так как это уже слышал. Снова ТВ: чёрная девушка в "Доме-2". Снова переключил на "Дом-2". Но поразило не это, а что дважды смотрю на Наезд. Это была какая-то фигня с Сомнениями в Правиле из-за этого. Но заметил не её (девушку), а белый цвет улицы. Так что дважды то же не увижу. Потом - оранжевые стены в кабинете. У меня-то жёлтые. Хотел не писать про них. Но потом увидел серые! Потом - розовые. А потом: красные блоки дома! Это вроде нормально. "Да какого хрена нормально?" Потом лицо женщины крупно. Мало ли, что покажут! Снова выключу! Это ещё без звука смотрел. (Лицо это мне не понравилось.) Тут надо в туалет! А там - черно. Я вроде Успокоился. Но так нельзя сказать. Я могу только почернеть лицом. Но у меня всепобеждающий свет того, что я хочу (по-малому)! Вспомнил, как хотел по-большому в электричке! Тогда тоже было светло, но в голове. Это тоже в ЦЭ было. Надел тапочки. Это вещь, в которой не Усомниться! Смешно. Но это ниже кровати. (Различил высоту.) Боюсь, что обрушится чернота за дверью! Даже расхотел писать (ударение на первом слоге.) Как и .рать тогда в электричке. От Страха! Усомнился в ППП: "Я ещё не был так близок сменить это Правило." Это - "Самая-Самая" мысль. Но потолок щас немного темнее, чтобы было обрамление из "Самых-Самых". (А раньше этого боялся.) Увидел небо на фотке (на стене) и чуть не забыл, что хотел написать. Я тогда не знал вообще ППП. Наезд - знал. (Когда снимал это.) Освещённость потолка - не помеха для "Самых-Самых". Это ещё глубже Закатились от того неба. ППП типа погружают меня в чёрную пучину. Но иногда бывают светлыми. Это если смотреть на жёлтую стойку и черноту рядом. А Наезд типа белый на лбу. Но не Усомнюсь в нём. Щас даже и цвет стен играет роль! Откат к 18. (От ТВ.) Ещё вспомнил папу и Григория лежащего. (Но тут пришёл запрет на письмо.) Итого 5 часов." Вот так. Все Ужасы повторились. Но "Самых-Самых" не было мыслей. И наверное, не будет. Но не зарекаюсь, потому что и про Цветоглючку я говорил, что её больше не будет. А вот она! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3038,7-3041,2
17 декабря 2011 года. Лена, братова женщина, ушла навсегда. Поссорились навсегда. Меня глючило. Но я вспомнил, что позавчера вообще была Цветоглючка, и это было как спуск пара. То есть ясно, что может быть ещё хуже. То есть, ясно, чем это может закончиться: не действиями, а Цветоглючкой. Это - это простые депрессии. Ну а так как Цветоглючка была, то держаться из последних сил в момент депрессии не стоит. Чего держаться-то, если всё равно всё худшее бывает. Вон, при Григории мы все держались из последних сил, чтобы не начать ему подражать. Или не сорваться и не наделать глупостей. Но сейчас сказка. Жил-был лесник Филиппов. И вот однажды он пошёл в лес как обычно и нашёл бездыханную Лису-Алису. А Лиса эта была лесной проституткой. Ну и конечно, обладала всеми изгибами женского тела. А к её ножкам можно было припасть на целый день. Но с ней случилась беда. Она по пьяни пошла в каменный домик к поросёнку Ниф-Нифу для утех. Но её выследил Волк и ударил её по голове, так как ревновал. И вот теперь Лису Филиппов положил к себе на кровать под балдахином и отпаивает чаем. "Где я?" - спрашивает Лиса. "У друзей! В общине мормонов!" - говорит лесник. "А, это те идиоты, которые хотят работать?" - спрашивает Лиса. "Ну да!" "Так вот знай: через полчаса, максимум через час начнётся массированое вторжение инопланетян на Землю!" - говорит Лиса. "Откуда знаешь?" "Мне Ниф-Ниф сказал!" - говорит Лиса. И точно! Через полчаса началось! Прилетели космические блюдца и высадили десант! Филлипов притаился за стеной и стрелял из автомата по пришельцам! Но был ранен и потерял сознание. Но Лиса была предательница! Она сдалась в плен, чтобы переспать с инопланетянами на их территории, на блюдце! И вот она вошла в блюдце и сказала: "Как красиво!" А жирный лысый инопланетянин, пылая страстью (потому что они тоже люди, они тоже хочут!), сказал: "Это вторжение так возбуждает! Когда мы летели сюда, я думал, что здесь нет приличных женщин! Но это до того, как я встретил тебя!" И он навалился на Лису! Но Лиса была не предательницей, а патриоткой! Она схватила кувшин! "Ты хотела меня им ударить?" - спросил лысый. "Нет, я хотела налить тебе вина!" - сказала Лиса. Тут к лысому пришёл второй лысый, к тому же разя перегаром. Он сказал первому лысому на ухо: "Эта женщина - шпионка! Пусть делает, что хочет!" И ушёл развлекаться с другими проститутками, которых захватили в плен. Наш лысый притворился, что охмелел и принялся показывать ключи из кармана: "Этот - от кладовки, этот - не помню, от чего!" И притворился, что уснул. Лиса схватила ключи от кладовки и бросилась туда! Там было темно и пыльно. "Чего я сюда припёрлась? Ведь мне надо узнать, где располагается Матка пришельцев, которая их породила! Мне надо её убить! Конечно, они не будут этому рады! Но в кладовке, похоже, её нет!" - подумала Лиса. Но тут из темноты показалась какая-то бедная пожилая женщина! Она сказала: "Я - Матка пришельцев!" "Да какая ты Матка? Матка жирная и большая! И до сих пор рожает!" - сказала Лиса. "Нет, это не так! Я их родила, но они были неблагодарными созданиями и бросили меня в кладовку! Больше я ничего как Матка не могу!" - сказала Матка. "Бедная, бедная Матка!" - сказала Лиса. - "Но я знаю, кака помочь беде! Я тоже стану Маткой!" И она захлопнула дверь в кладовку и пошла соблазнять инопланетян. На самом деле, конечно, у Лисы был План: её обрюхатят, а она родит людей, Борцов со Злом! И эти Борцы уничтожат своих пап-инопланетян! Но так как Чужие могли читать все мысли, которые ещё рождались в тупой лисьей голове (а обычно там было пусто), то они всё просекли! На пути Лисы выскочили четыре прекрасных инопланетянки в туфельках. Все они были негритосками и кудрявыми. И знали кун-фу! И у них были большие груди. Их Чужие не трахали, так как они все были фригидные и к тому же лезбиянки. И вот Лиса как ударит им по грудям! И груди прям так и заходили ходуном! "Извините!" - сказала Лиса. А негритоски принялись прыгать и колотить Лису! Но тут снова пришёл давешний лысый и сказал женщинам: "Не трогайте её, она - шпионка!" "Кто ты такой, мой спаситель? И почему меня спасаешь?" - спросила Лиса. "Я кто? Я простой лысый, пруд пруди! Но на самом деле я не так прост! Я - Лорд Вселенной! И зовут меня Апофиз!" - сказал лысый. "Но ты не будешь мешать мне размножаться здесь?" - спросила Лиса. "Да размножайся, сколько хочешь! К сожалению, я не могу тебя трахнуть: мне на планете Шелезяка гранатой оторвало причиндалы! Но у меня есть резиновый член. Хорошо, что не бетонный! И я тоже, худо-бедно могу тебя трахнуть!" - сказал Апофиз. "Нет, я люблю натуральные!" - сказала Лиса. "Да какие здесь натуральные? Они же все зелёные! Мы же - Чужие!" - сказал Апофиз. И Лиса поняла свою ошибку. Она сказала: "Ладно, трахни меня резиновым!" И она пошла с Апофизом в Апофизово помещение. Она напоила его кумысом, он опьянел, и у него Лиса узнала секрет того, как ей думать, чтобы её мысли не были прочтены Чужими. Надо было сказать Заклинание: "Я - в домике!" И мысли блокируются. Лиса сказала и стала спокойно думать: "Скоро косовица, потом печь им положу, потом сенокос... Да какой сенокос? Какая печь? Мне же надо доставить валенки в Кыкшор! На барже! На какой барже?" - поймала себя на мысли Лиса. Оказалось, что после Заклинания её мысли стали сумасшедшими. Это было неверное Заклинание! Апофиз её обманул! И тогда Лиса обшарила карманы спящего Апофиза и нашла записку: "Загадай желание!" "Чего?" - спросила Лиса и выкинула записку. А ведь это была Магическая Записка, исполняющая любое желание. Но Лиса искала Заклинание. И нашла вторую Записку: "Шарада! Шла баба с рынка, несла 100 яиц! Одно упало, сколько осталось яиц?" "Ничего не осталось, потому что дно упало!" - сказала Лиса и вышвырнула и эту Записку. Тут Апофиз очнулся и сказал: "Я полюбил вас, землян! Я скажу тебе Заклинание, но сначала ты должна вынести из-под меня "утку"!" Лиса вынесла "утку" и услышала: "Сидел Ваня на заборе в алюминиевых штанах!" "Ну и?" - спросила Лиса. "Ну и то! Ширинка на болтах! По-моему, отличное Заклинание!" - сказал Апофиз. "Балда ты, Апофиз! Как только ты мог стать Лордом Вселенной?" - спросила Лиса Алиса. "Меня понизили в звании!" - сказал Апофиз. Потом Лиса всё-таки ударила Апофиза кувшином по голове, а негритоскам, которые дежурили за дверью и слышали шум, сказала: "Всё нормально! Он просто решил поспать!" Но те не поверили! Они сказали: "Ты нас ещё не знаешь, но ты нас узнаешь! Мы способны и тебя трахнуть! И Апофиза! И всех-всех-всех!" И они принялись снова скакать и махать ногами! Но Алиса сказала Заклинание про Ваню в алюминиевых штанах! К сожалению, это не блокировало её мысли, зато все негритоски бросились в туалет, так как их стало пучить! "Отличное Заклинание!" - подумала Лиса. - "Вызывает понос! Слабительное!" Негритоски вышли из туалета и сказали: "Ничего не значит! Мы по-прежнему воины!" Но Алиса снова прочла Заклинание, и те снова бросились в туалет! "Сколько это может продолжаться? У нас ведь в животах пусто!" - сказали женщины. Но волшебная сила Заклинания была такова, что оно действовало даже при пустых животах! Тут из своего чулана вышла Матка Чужих! Она сказала: "Заклинание могущественно, но и оно может истощиться! Не применяй его попусту!" "Кто ты такая, чтобы учить меня?" - нагло спросила Алиса и прочла Заклинание! Матка тоже схватилась за живот и скрылась в туалете! Но Лиса не заметила Апофиза, который вышел из своей каюты сзади! Он ударил её по голове, и она отрубилась! Ей мерещилось, что она нашла своего Принца на Белом Осле, который приехал из Китая и освободил её из пут путаны! Она больше не была проституткой, которую брал всякий, кто имел баблосы! Теперь она была свободной женщиной и стирала бельё Принца на мостке у озера! И тут увидела, что по озеру плывут две шляпы! Это были шляпы утопленников! И Алиса отважно бросилась в бурное море, то есть, озеро и спасла утопленников! Ими оказались местный идиот Пепка-Прыгни и его кореш "С пипиской я!" Который всё время ходил и везде сокрушался подобным образом. А при девушках доставал свою пиписку и дра.ил. За что и был утоплен справедливыми жителями села, где жила Алиса и Принц. Селяне не были злобными людьми, они сказали: "Если он утонет, значит, не ведьмак! А если всплывёт - значит, ведьмак! И мы отрежем, наконец, у него его сосиску!" Ну и бедный идиот утонул. И если бы не Алиса и её храбрость, то навсегда бы. Но за это селяне принялись линчевать Алису! Они привязали её к столбу и натравили на неё злобных муравьёв! Сказав при этом не в складушки: "Алиса показывает превосходство во всём!" "Какое превосходство?" - спросила Алиса. "Заткнись, а!" - сказали селяне. Но тут появился Принц-китаец! И он предал Алису! Он сказал: "И поделом ей! Она мне не нравится! Мы больше тебя не любим!" "Но как же так, Янц-зы? (Имя Принца.)" - спросила Алиса. "А так же так!" - сказал Янц-зы. - "Потому что я никакой не Янц-зы, а Апофиз!" На этом месте Алиса очнулась и увидела над собой склонённого Апофиза! Апофиз держал в руке скальпель! "Сначала мы отрежем тебе правую грудь! А потом левую! А потом ради смеха пришьём тебе мужской орган!" - сказал он! "Негодяи!" - сказала Алиса! - "Так просто меня не возьмёте! За меня вступятся! Лесник Филиппов знает, где я!" "Лесник Филиппов?" - спросил Апофиз. - "Этот дегенерат? Мы его уже прооперировали! И сделали из него женщину-старушку! А именно, известную тебе Матку Чужих! Это никакая не Матка, а бывший лесник Филиппов!" "То-то мне её голос показался знакомым!" - сказала Лиса. Тут дверь отворилась с шумом, и на пороге возникла Матка-лесник! Она закричала: "Всем ни с места! Это - ограбление! То есть, тьфу, освобождение!" "Но Матка, - сказал Апофиз, - это невозможно!" "Это возможно!" - сказала Матка. - "В планы нашего командования входило подослать меня на это блюдце и прооперироваться! Именно так от меня бы отошли все подозрения! И вы перестали бы меня подозревать! Так всё и произошло! Вы меня не подозревали! А я освобожу Алису! К тому же я заминировала вашу тарелку! И скоро мы все взлетим на воздух!" "Но тогда какой смысл освобождать Алису, если вы обе всё равно погибнете?" - спросил Апофиз. "Ты такой умный, да? Но в планы нашего земного командования входило и это! Мы погибнем, но погибнем красиво!" - сказала Матка. "Но я не хочу так просто умирать!" - сказала Алиса. - "Тем более, я ещё не наигралась мужским органом, который мне пришили! Я ещё не поимела ни одной женщины! Долой бомбу! Покажи, где ты её заложила?" И Матка сказала: "Ну что ж, это тоже было предусмотрено моим начальством! Я покажу тебе бомбу! Но ты не умеешь их обезвреживать!" "Ничего! Главные провода - красный и оранжевый!" - сказала Алиса и пошла к бомбе: "Пока, люзеры! Меня ждёт бомба!" "Сама ты люзер!" - сказал на прощание Апофиз. - "Умирать, так с музыкой!" И он обнял одну из негритосок. Алиса подошла к бомбе. Провода были все серые. "Эх, была не была!" - сказала Алиса и перегрызла один серый провод! Ничего не произошло! "Видишь: они безвредные!" - сказала Алиса Матке. И перекусила второй серый провод! И мужской орган у неё исчез, а вместо него вырос слоновий хобот из носа! Тогда Алиса перекусила третий серый провод! И раздался мощный взрыв! Это взорвалась бомба! Алису и Матку вышвырнуло на поверхность Земли, так как блюдце пока стояло на Земле. "Это всё тоже было предусмотрено нашим командованием!" - кричала Матка. Они обе шмякнулись на Землю! Матка превратилась обратно в лесника Филиппова, но хобот у Алисы остался. "А вот и наше командование!" - сказал Филиппов Алисе. Алисе было любопытно узнать, кто такой предусмотрительный. Но командиром всех командиров оказался Ниф-Ниф! Он сказал: "За проявленные героизм и успехи награждаю вас медалькой "За Заслуги!" третьей степени!" "Служу Советскому Союзу!" - сказали Алиса и Филиппов, благодарно принимая заслуженные награды. Потом они решили "обмыть" награды и бросили их в чашки с самогоном, который пили по этому случаю. Но выпив, они обнаружили, что проглотили и медальки вместе с самогоном! Так что обмывать было больше нечего! Ну а все злобные инопланетяне погибли во время взрыва и пожара в своём блюдце! Так что Земля в очередной раз была спасена! К.
 
ЭПИЛОГ
Правило моё так и осталось "Наезд!" плюс ППП ("По Последним Представлениям"). Как показал вчерашний день, когда ушла Лена, то за день может случиться много разной фигни. Но вообще, положительных уроков я из этого дня не вынес никаких. Порой мне казалось, что если я интересуюсь своей головой, то это хорошо. Но вообще, все эти наработки так и канули в лету. Теперь меня снова ждёт новый день! А я живу, вообще говоря, внутренней жизнью больше, чем внешней. Это Григорий всё исполняет, что взбредёт в голову и орёт тогда, когда ему плохо. А я всё переживаю внутри себя, богатый внутренний мир. Так что все катастрофы внутри. Но, понятно, из наработок было то, что спускаю пар на воспоминаниях о Цветоглючке, я это описал уже в начале этого последнего ПВНа.
 

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-305
 
("Письма в никуда"-305)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3041,2-3041,9
18 декабря 2011 года. Вчера было новое ЦЭ, Страшное! Началось всё с того, что опять приехала Лена забрать последние вещи. Я вышел на улицу и увидел на остановке женщину с ребёнком. (Такие оба белоголовые и одинаковые!) У меня один раз Закатывались от подобного. Ну и опять ЦЭ! "15-41 ЦЭ на улице. 16-26 ЦЭ! Стадия Цветоглючки! (Долго не писал, пока не прихватило!) Смотрел на стену (в темноте жёлтая была коричневой): повод "Страшно!" был всего лишь белой мелкой мыслью! Надеялся, что всё лицо побелеет от Оконного Страха. (Так и не побелело. Дело в том, что хотел, чтобы "Страшно" не было так мелко.) Значит: "Не Страшно?" (Значит, Оконного Страха не бояться и выпрыгнуть?) (И немного из истории, когда не писал.) Это Лёша (брат) бы пришёл и ударил бы Лену по голове! Страшно! (А в это время Лена чего-то возилась за дверью. И мне очень хотелось её убить!) А то я хотел её убить. Мои действия бы были белые. А я сам - жёлтый. Это когда горел свет за дверью. (Там было не черно, а жёлто.) Жёлтый - цвет безумия! (Поэтому.) А если они (действия) поменяют цвет? На жёлтый, как у Кувалдоса? Или как у Григория - рыжие? Но Страшно. А теперь это мысль на стене. 17-39 Таблетки! (Забыл написать про первые Таблетки!) Так как я забыл, что такое Страх, то мог выброситься в Окно! Я подумал: "Надо поколоть потом азалептины!" (Одни из Таблеток.) То есть, потом. (То есть, не выброшусь.) Я заметил, когда встал, Оконный Страх! Я запрыгал тогда. (Не от радости, а просто.) Но теперь его можно грохнуть. Щас - самый Страшный момент! Опять "Страх!" "Я тебя предупреждала об этом!" - Доро (напарница Кувалдоса) говорит. (Это было, когда на стене различил узкий этот Страх, эту мысль.) Это было, как жёлтый цвет за стеной. Но она (Доро) обычная прошмантовка. Может, ещё чего скажет? Не вспомнил. (Так и не вспомнил.) От её слов зависит всё! Вот Григорий Пашкову: "Щас вылетишь в Окно!" (Это тогда я изучал, есть ли у Григория Цветоглючка? Но Окно меня тогда не пугало в институте.) "Я тогда был весельчак! Похоронный марш!" - про то (время), когда не Сомневался в Страхе. Но он может быть и чёрным. Но это (про Страх) - обычная белая мысль, грохается в Коричневую стадию. И лицо пожелтело. Это я дал себе Надежду! Тут пришёл Л. И я не пошёл спрашивать, ушла ли Лена? Посмотрел ТВ: парень между вагонами! Ему Страшно, но он всё равно делает. Вспоминил поезд, где Бельмондо и Бурвиль. Успокоительно. А я продолжаю глючить! 20-12 Отката ещё нет. ТВ. "Всё, чего касаюсь, становится важным." "Что нормально при ЦЭ." Это - 2ое ЦЭ. 20-40 Откат от "Камня желаний"." Дело в том, что снова перестал писать, смотрел ТВ, а потом записал то, в чём не Сомневался. Но ЦЭ, конечно, продолжалось. Самый Страшный момент был, когда я пил Таблетки около Окна и Сомневался в понятии Страха! ЦЭ было 5 часов, просто я не писал о многом. Как слева видел чёрную стену, как при самом длинном 18-часовом ЦЭ. Как Сомневался в цвете своих действий, а именно в махании руками за дверью, чтобы убить Лену. Это тоже было жутко, от этого тоже всё Закатилось. К.
19 декабря 2011. Отменил ППП. Осталось: "Наезд!" плюс мелкие соответствующие мысли. Как и раньше. Потому что ППП было вместо них. А теперь любые мелкие. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3041,9-3044,4
19 декабря 2011 года. Скучная сказка. Жила-была девица Анна. И была у неё хилая грудь. И Анна долго убивалась по этому поводу. А тут ещё на лбу у неё выступили прыщи! И она решила покончить жизнь самоубийством, бросившись под поезд! Но поезд опаздывал на 18 часов! И тут пришёл молодой человек Андрейка! И Анна полюбила его навсегда! А Андрейка в ус не дует, стал другую целовать. И тогда к Андрейке пришёл родной папа Анны доктор Пистолетов! И говорит: "Скажи мне, Андрейка, скажи, как родному папе: почём опиум для народа?" "Какой опиум, папа?" - спрашивает Андрейка. "Обычный опиум, обычный, под которым я щас и нахожусь!" - сказал Пистолетов, так как недавно вколол себе опиум и заговаривался. "Пошёл вон! Вон пошёл!" - заорал на него Андрейка! И тут в дверь вошёл Борец со Злом Кондом Хлимен! Он схватил Андрейку за грудки и сказал: "Пока вы здесь разговоры разговариваете и базары базарите, мир в опасности!" "А что случилось?" - спросил Андрейка. "Случилось страшное! Отвергнутая тобой Анна, девушка, обратилась к Богу и попросила его исполнить её желание! И он его исполнил! А пожелала она превратиться в огромного белого надувного матроса с надписью "Мишлен"! И теперь она ходит по улицам и своим толстым задом давит ничего не подозревающие машины! Ни в чём не повинных людей!" - сказал Кондом. "Это ужасно!" - сказал Пистолетов. - "Ещё опиума!" И сестра вколола ему ещё опиума. А потом сказала: "Я хоть и простая сестра, пруд пруди, но у меня есть Метода, как победить Анну! Надо пропороть её пузо самурайским мечом! И займётся этим один человек! Нет, не я! Ты!" - сказала она Кондому. Ему было не привыкать сражаться со Злом. Поэтому он сказал: "Отлично! Я пойду и спасу мир!" Он взял меч и отправился на улицу. В это время Анна в виде Мишлена в ярости переворачивала автомобили и давила людей! "Что ты делаешь?!" - сказал Кондом и выключил пылесос, который заглатывал плюшки! Это у него такой был. Но потом он, Кондом, встал и сказал Анне: "Что ты наделала? Что я наделал? Погубить счастье своими руками!" "У той статуи всё равно не хватало одной руки!" - сказала Анна про статую, которую она покалечила. - "А что касается пешеходов (которых она раздавила), то это всё равно были все люзеры!" "Да я не про них!" - сказал Хлимен. - "Я про нас! Ты в своих узких джинсах просто обворожительна! И мне искренне жаль, что придётся пристрелить тебя!" "Послушай, вонючка!" - сказал неожиданно доктор Пистолетов, хватая Кондома за руку. - "Она моя дочь! О, моя дочь!" "И ты туда же, папаша! Тогда мне придётся убить и тебя!" - сказал Кондом. Но неожиданно его схватила за шиворот огромная лапа Анны и забросила на небоскрёб! Потом Анна полезла по небоскрёбу этому наверх! "Анна! Не делай этого! Я одолжу тебе денег!" - закричал Пистолетов! Но было поздно! Анна взобралась на здание и схватила Кондома! А потом с криком "И-ха!" прыгнула в ближайший океан, забрызгав японских туристов, которые лихорадочно снимали это на фотики! "Теперь она превратится в Годзиллу?" - спрашивали дети у своих родителей. - "А как же Хлимен?" И тут волны выбросили на берег тело Хлимена! Оно перевернулось: в спине торчал золотой кинжал! А Анна из глубин океана прокричала: "О, моя мать!" "А кто её мать?" - спросили все у Пистолетова. "А я откуда знаю? Я не запомнил. Это было в коллежде на спор на 8 банок пива!" И тут Андрейка сказал: "Нет, это всё ужасно! Смерть Кондома! Кто теперь будет сражаться со Злом? Я попрошу Бога, чтобы он всё вернул обратно!" И он закричал: "Эй, Бог! Вертай всё, как было!" И вот ничего нет. Затемнение! Потом все очнулись: сидят за столом на кухне! Анна в виде девушки, Пистолетов, Кондом и Андрейка. Пистолетов говорит: "Пора тебе, Анна, выходить замуж!" "Но как же мои прыщи?" - спрашивает Анна. "Прыщи замажем зелёнкой! Зелёный цвет - это прекрасно! Цвет весны, листвы! Молодости!" - говорит Пистолетов. И он берёт зелёнку и начинает замазывать Анну зелёнкой. Замазав, он отходит на шаг и любуется своим трудом! Тут на полу стоит ваза. От стыда Анна ныряет в эту вазу! "Не беда! Щас вытряхнем!" -говорит Кондом и ударяет по вазе кувалдой! И ваза превращается в чайник с двумя носиками! А потом - в ночной горшок! И Кондом вытрясает из него Анну. А потом горшок снова стукается об пол и превращается обратно в вазу. "Ты мне мила и зелёная!" - говорит Кондом. "Но мой жених - имеющийся здесь Андрейка!" - говорит Анна. И Андрейка говорит: "Вы, Кондом, опорочили высокое звание Борца со Злом! Вы оскорбили честь дамы! И я вызываю вас на дуэль!" "Вот интересно, чем я это мог её задеть и оскорбить?" - спроосил Кондом и посмотрел в монокль себе на штаны. "Не важно чем, а важно, что задели!" - сказал Андрейка. И все пошли на Чёрную Речку стреляться! "Теперь сходитесь!" - сказал Пистолетов! И вот Андрейка стреляет! Но попадает в грудь Анне, которая выбегает неожиданно из-за кустов! И она падает раненая! Но перед смертью кладёт руку Андрейки на руку Кондома и улыбается! "Вот дура! Чего ты бежала?" - спрашивает Андрейка. "Потому что это предусмотрено правилами!" - говорит Анна. - "Но раз ты меня убил, то я, конечно, мертва! Какая оценка у тебя по логике?" Дело в том, что Кондом говорит Андрейке: "Ты убил её!" "Анна мертва?" - спрашивает Андрейка. Ну и Анна ему и говорит про логику. Но Пистолетов говорит: "Я спасу её!" И он ртом отсасывает из ранки пулю! "А! Ты помогаешь!" - говорит Андрейка. "Умгу!" - говорит Пистолетов, так как вместе с пулей наглотался ядовитой травы, от которой свело рот, и не может говорить. И вот он понёс спасённую Анну домой! На радостях, что жива, у неё исчезли прыщи, а грудь выросла до больших размеров! И вот доктор Пистолетов принёс её и положил на диван. И говорит: "Раз вы - такие дибильные женихи, то я обьявляю турнир женихов! Первый, кто допрыгнет на своём осле до балкона Анны и бросит ей венок чертополоха, тот и будет ей муж!" "Но почему чертополоха?" - спросил Кондом. "По кочану! Чертополох она любит!" - сказал отец. И вот собрались разные придурки и отщепенцы на ослах. И принялись прыгать! Но тут приехал из Азии Али-Абу на верблюде и допрыгнул первым! "Что мне теперь, за этого узбека выходить?" - сокрушалась Анна. Но Пистолетов её утешил: "Может, у него с руку?" Но у него оказался маленький. А женился он только из-за прописки. И тогда Андрейка, который не допрыгнул в своё время, схватил Али-Абу за шкирки и заорал: "Колись, гнида! Где золото узбекской партии?!" "Но я не знаю!" - честно сказал Али-Абу. "Не верю! Ты - известный Али-Баба! И владеешь золотом 40-ка разбойников!" - сказал Андрейка! "Но я не Али-Баба! Я - Али-Абу!" - сказал узбек. "Тогда прости! У меня что-то с головой!" - сказал Андрейка и выпустил Али-Абу из рук. "Если вас это утешит, о такой смерти можно только мечтать!" -продолжал узбек. "О какой смерти?" - спросил Кондом Хлимен. "Я сказал "смерти"? Простите! Я хотел сказать "невесте"! А вообще, хоть у меня и нет золота разбойников, но у меня есть Волшебная Лампа Али-Абу!" - сказал Али-Абу. - "Всегда, когда я её тру, мне легчает!" И он попытался снять штаны и показать свою лампу! Но Пистолетов сказал: "Извращенец! Немедленно оденься! Мне кажется, что моя дочь тебе не по зубам, остряк!" Но тут Анна сказала: "А мне он понравился! Он милый! Хоть от него и воняет бомжатиной!" "Это не беда! От всех них, пришельцев, воняет!" - сказал Андрейка. Но тут Али-Абу потёр свою лампу и сказал: "Хочу, чтоб не воняло!" И все почувствовали аромат морозного утра! "Так ты - фокусник?" - спросил Пистолетов. - "Но дочь за тебя не отдам! Потому что ты негодяй и мерзавец!" "Папа, но он может исправиться!" - сказала Анна. "Ладно! Тогда пусть идёт ночью в поле и стережёт моё стадо! Потому что по ночам кто-то повадился тырить овечек! Я думаю: волк!" - сказал отец. И Али-Абу пошёл ночью стеречь стадо! Вот сидит он, кемарит, глаза слипаются, как на горизонте возникло оранжевое зарево! Но он только засыпает. Тогда по небу стали летать гробы на колёсиках, из которых посыпался десант ведьм и упырей! Но Али-Абу так хочется спать, что он совсем засыпает от скуки! И тогда ведьмы и упыри давай тырить овечек! И стырили несколько овечек! Просыпается Али-Абу, а овечек нет! Пистолетов говорит: "Ты плохо поработал, парень! Ничего не заработал! Ладно, иди дежурь во вторую ночь! Но смотри, не спи!" И вот сидит вторую ночь Али-Абу. Расширил сам себе веки пальцами, чтобы глаза не закрывались! Одна из оставшихся овечек подходит и спрашивает: "Что с вами, сестра? Вам плохо? Вы болеете? Кто это с вами сделал?" "Матушка! Настоятельнца!" - говорит Али-Абу. Дело в том, что овечка со страху вообразила, что узбек - сестра-монахиня. А Али-Абу не стал её разубеждать и сказал про настоятельницу. Он имел в виду Пистолетова, но овечка не так всё поняла. Но это было, в общем, не важно, так как со страху перед похищением (а в этом страхе пребывали все овечки!) овечке мерещилось всё, что угодно. Она сказала Али-Абу: "Сестрица! Помоги повесить бельё!" "Да какое бельё?" - спросил Али-Абу. - "Не до белья щас, овечка! Вас надо спасать от похищения!" "Но мы же не можем дурно вонять даже перед похитителями!" - сказала овечка. И Али-Абу стал толкать тачку с бельём к верёвкам, на которых висели прищепки. И тут на поле спустилась огромная летающая тарелка! Теперь она готова была тырить овечек! Овечка как увидела её, сразу стала махать лапами и орать: "Вот такая! Огромная! Как пачка стирального порошка "Ариэль"!!" "Она ничего не видела! Это маньячка!" - сказал Али-Абу прочим овечкам. Но те тоже уже увидели тарелку и все сгрудились, дрожа от страха, вокруг Али-Абу! "Ну что ж, я вас защитю!" - сказал Али-Абу. - "Спасатели! Спасайся, кто может!" И все бросились наутёк, так как из тарелки уже попёрли танки! А танкистами были новички неопытные, которые тут же читали самоучители для "чайников" по вождению танков. И вот танки стали давить овечек! "Оригинально! Давить танками собственную пехоту!" - сказали в тарелке командиры-инопланетяне. Они решили, что овечки - их пехота. Тоже не разобрались. Короче, насилу Али-Абу убежал из-под танков, но овечек он не спас и во второй раз. Он пришёл к Пистолетову, размахивая руками и крича: "Вот такая! Тарелка! Я не маньяк! И танки! Вот такие!" "Идите отлейте!" - сказал ему Пистолетов. Али-Абу отлил и снова стал махать руками. "Он невменяемый! Пропажа овечек сильно повлияла на его мозги!" - сказал доктор. - "Но теперь я знаю средство! Я заставлю его охранять не овечек, а динозавров! И пусть кто-то сопрёт и их!" Сказано-сделано. И вот сидит Али-Абу третью ночь! Самую страшную! И теперь под его динозавров подкапывается крот! Крот вырыл траншею под землёй, и динозавры должны провалиться в яму! И крот их уничтожит! Но крот явно не расчитал свои слабые силёнки! Динозавры провалились, но сожрать их крот не мог, так как расчитывал, что это будут давешние овечки! И вот Али-Абу схватил крота за шиворот и дьявольски захохотал: "Вот тебе овечки! Вот! Жри их!" Но крот вежливо снял руку Али-Абу со своей шкуры и сказал: "Вы помяли мой спецкостюм!" "Да какой у кротов спецкостюм?" - спросил Али-Абу. "А такой! Ты знаешь, что такое "крот"? Кто это такой? Это мент, который работает под прикрытием!" - сказал крот. - "В банде! И у меня свой костюм! Под шкуркой крота я, может, белый и пушистый! А так я работаю в банде упырей, ведьм и танкистов-инопланетян под прикрытием! Понял?" И крот уполз под землю! "Ну и отлично! Мне совершенно наплевать, кто из вас ху! Главное, что я уберёг стадо динозавров от расхищения! И теперь Анна будет моей! А с ней - и прописка в Москве!" - сказал Али-Абу и захрапел, так как устал и перенервничал с этим кротом. И вот, пока он спал, на поляну снова прилетели ведьмы в гробах! Ведьмы вышли из гробов и увидели спящего Али-Абу! "Какой красавчик! И у него, должно быть, с руку!" - сказали ведьмы и похитили самого узбека! Вот так Али-Абу стал владельцем гарема ведьм в сказочной стране Взросляндии, куда его приволокли ведьмы. И на Анне он не женился. Пистолетов, как узнал о пропаже охранника своего, Али-Абу, не очень убивался, так как не любил узбеков. И выдал Анну за Кондома Хлимена. На время первой брачной ночи Кондом перестал бороться со Злом. А потом продолжил. И у них с Анной скоро родился сосун, который пошёл по стопам отца, Кондома, и тоже стал Борцом со Злом! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3044,4-3045,1
21 декабря 2011 года. Вчера было 2 ЦЭ, общей длиной 7,5 часов. Первая, не помню, от чего (наверное, просто от нестабильности, пришло время ЦЭ, 3 дня прошло), а вторая от "Камня желаний". Я хотел Успокоиться, но на сей раз он меня подвесил. (Записывал я не всё, а сейчас вообще стёр немного, где мелочи или желание убить кого-то ещё. Мало ли, чего мне хотелось?) "17-34 ЦЭ (Таблетки.) Стадия Цветоглючки! 18-42 Таблетки. Самое Страшное: нажать "DEL" и стереть всё из И-нета (эти все ПВНы). "Если нацелиться, то можно стереть." Усомнился до этого, что я - напуган. Я - спокоен, если смотреть на грудь, а не на член. Член - белый, как лоза. (И хлещет во все стороны.) Что изменится, если стереть всё? Отзывов не будет. (Я их всё равно не читаю.) Говорить не о чём будет с Сергеем-Дворником. От этого сильнее ЦЭ! (От Дворника.) Если я приду к выводу, что я - спокоен, то могу сесть за РС и нажать там что-то. Стал глубже и чаще дышать: значит, напуган! А то вспомнил: "Печёнкина" (была такая фамилия недавно по ТВ), когда думал о своей печёнке. (Когда думал о своих внутренностях, о кишках, печёнке. Чтобы доказать, что напуган.) Вот, в чём я не Сомневаюсь: в букве "D" в слове "DEL"! Потом я встал, вспомнил Григория! Всё из-за него! (Все ЦЭ!) Захотел его убить! "Если нацелиться, то можно!" Потом ТВ. "Всё может противоречить всему немыслимому!" Ещё была теория, что чем ниже голос, тем меньше боится человек. У меня - высокий. 19-49 второй раз вспомнил Правило про "Наезд!" Первый, когда "нацелился". Значит, из-за Правила самые Страшные вещи! Я щас способен грохнуть весь институт Правил: затемнить. ТВ: "Я могу прийти к любым выводам!" - в этом тоже не Сомневался. Ещё в той теории, что все спокойные, даже Григорий. (Что весь мир расчитан на спокойных. Водить машины, учиться, водить самолёты - всё это должны делать спокойные люди. И все действия делаются при спокойствии душевном. Там Кувалдос или Григорий тоже действуют при спокойствии. Так что мне подражать им не надо, раз я испуган, а не спокоен.) (Все эти вещи, в которых не Сомневался, всё равно при Коричневой Стадии роли не играют. Когда Сомневаюсь Во Всём! Это уже после этой Стадии. Так что всё равно Во Всём Сомневаюсь в Начале ЦЭ.) 22-20 второе ЦЭ! Я могу щас замыслить, но в спокойствии не исполню: хотелось пырнуть Лену на кухне ножом! (Лена снова пришла, видно, помирились с братом опять.) Потом - зарезать себя. (Потом хотелось, а не после Лены.) Это - больно! Или Страшно? Страшно! Мне надо доказывать себе, что щас - Страшно! А действия все в спокойствии бывают. ЦЭ (же) от девушки в "Камне желаний", которая подняла глаза вверх в доме Сопли. (К ней тогда стал клеиться малыш Люги. Ну и она подняла.) Сходил в туалет по-малому! В Настин, так как наш не работает: брат его не заменил. (Сломался чего-то. Хорошо, что остался Настин, а то бы крышка.) Вспомнил, как Страхов (дружок Григория, которого он всегда унижал и "дрался" с ним. А в хорошие моменты похлопывал его по щеке) нассал в угол комнаты! (По пьяни.) (На "картошке". Мы тогда ещё смеялись от этого. А Григорий заставил его всё вытереть.) Выхода из ЦЭ нет! 0-39 Откат от передачи про Конец Света. Итого 7,5 часов." Ещё не Усомнился в том, что Откат бывает при воспоминаниях про Коричневую Начальную Стадию. Это было вообще остроумно придумано когда-то. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3045,1-3047,5
21 декабря 2011 года. Страшная сказка. Полезла раз девочка Маня за помидорами на чердак! А там её встретило Страшное Привидение с мотором! И говорит: "Маня-Маня, а я тебя съем!" "Только попробуй!" - говорит храбрая девочка. - "Я в совершенстве знаю Борьбу Нанайских Мальчиков!" И как врежет Привидению по шарам! А Привидение не знало этой смертоносной борьбы, поэтому позвало друзей, таких же Привидений! И вот они втроём стали гоняться за Маней! Та нашла помидоры и принялась кидаться ими! Тут на чердак влезла Кормилица Мани, Арина Маневна: "Дети мои! Что происходит?" "Немедленно убирайся отсюда!" - сказало Привидение с мотором! "Попрошу без грубостей!" - сказала Арина. - "А не то я знаю Борьбу Нанайских Кормилиц!" И она стала прыгать по потолку чердака и оставлять в нём дыры! А потом стала лупасить по пузу самого толстого Привидения, и то обвалилось, то есть, спустилось на пол мешком жира и костей! Все остальные Привидения сняли свои шляпы и простучали у себя по лбу! Получился типа похоронный марш. "И так будет с каждым, кто посмеет обидеть мою девочку!" - сказала Кормилица и повела Маню вниз есть манную кашу. Кашу Маня есть не хотела и вышвырнула всю тарелку в окно! Они жили на первом этаже, поэтому попали прямо не на гражданина, а на Колорадского Жука! Он как раз полз и напевал песенку про себя: "Вот ползёт по полю Колорадский Жук! Он ползёт-не знает ничего о том, что его поймает сельский агроном!" И вот его завалило кашей! "Что это за белая хрень?!" - спрашивал Жук, выбираясь из завала! И он пошёл жаловаться. Он сказал: "Мэм! Ваша Маня завалила меня кашей! Я требую сатисфакцию!" "Какую?" "Бутылку водки! Нет! Бутылку уксуса! Потому что я непьющий!" - сказал Жук. И вот ему налили уксуса, он шёл по полю и орошал его уксусом, потому что от каши тронулся рассудком. И теперь был в волненьи жутком и с номерочком на ноге! И вот везде, где он попрыскал уксусом, стали рости какие-то непонятные растения! Оказалось, что они живые. А точнее - зловещие мертвецы-зомби! То есть, только кажущиеся живыми, а на самом деле мёртвые! И вот они все пошли толпой в город, размахивая руками и крича: "Свежее мясо! Мамочка голодна!" Им на пути выскочила из своего джипа Маня, которая поехала в город за новыми помидорами, так как все прошлые уже не годились, так как полопались. И вообще оказались испорченными! Бывает. И вот она высунулась из джипа и кричит зомби: "Вам туда нельзя! Здесь зомбировать без пропуска запрещено! Стой, кто летит! Покажите пропуск!" Потому что над толпой зомби летели воробьи, тоже зомби! Но воробьи только нагло наклали на джип и пролетели мимо! "Это - война!" - поняла Маня! Она совсем вышла из джипа. Вместе с ней ехала Кормилица и Колорадский Жук. Так они все втроём взялись за руки и лапы и образовали заграждение! Бедный Жук, которого поставили посредине, упал от страха на колени, но примирился, так как его крепко держали! Но случилось Бессмысленное Чудо! Все зомби прошли, как нож сквозь масло через заграждение! Потому что могли ходить сквозь стены! И тогда Жук понял, что пора вызывать подкрепление в лице доктора Пистолетова! Розовый доктор прилетел на вертолёте! Но зомби принялись кидаться в вертолёт камнями, и доктор так и улетел, ничего не придприняв! И тогда Маня сказала: "Одна за всех, и вся за одного!" И включила свой заплечный моторчик, который у неё тоже был! И вот она принялась летать над зомби и бомбардировать их с воздуха гнилыми помидорами! И зомби не выдержали! Они закричали: "Наших бьют!" и бросились врассыпную! И тут ударила артиллерия! Это был Жук, который нашёл в кустах спрятанную пушку и снаряды. Обычно в кустах бывает рояль, но здесь была пушка! И он принялся палить по зомби! И те все погибли! Их командир, зомби Кугель, хотел телефонировать своему командованию, но снаряд вышиб трубку телефона у него из рук и убил! Не стало Кугеля! И тогда прилетели зомби-воробьи и схватили тушку Кугеля! "Да покойся ты на небесах!" - сказали они и потащили тушку к самому Солнцу! "Тушку жалко!" - сказал Жук. - "Сгорит ведь на Солнце!" "Ничего! Поделом ей!" - сказала Маня и снова села в джип. Она приехала на рынок и принялась смотреть помидоры. Одними торговал какой-то знакомый тип! Им оказался доктор Пистолетов! Он кричал: "Подходите, покупайте! Помидоры, нежные, как персики у девушки!" И Маня взяла кило и спросила: "Но почему вы? Вы же доктор!" На что доктор сказал: "После неудачи с вертолётом я потерял уверенность в себе! Я стал нерешительным! Я больше не мужчина и не доктор!" "Но как мне вернуть вам уверенность в себе?" -спросила Маня. "Есть одна метода! Тебе надо купить у меня все помидоры!" - сказал доктор. И Маня скупила всё! Помидоров было так много, что они не поместились в джипе и карманах. И часть пришлось выбросить. Тут шёл как раз дворовый кот Мурзык. Он сказал: "Совсем офонарели! Бросаются таким хорошим товаром!" "Мурзык! Не ешь этого! Это коты не едят!" - закричал из джипа Колорадский Жук. Но Мурзык уже вкусился в помидор! Он сожрал их так много, что его стало пучить, и он свалился бездыханный! "Слово "ПОМИДОР" и слово "СМЕРТЬ" для него значат одно и то же!" - сказал доктор Пистолетов. "Нет, я так просто не помру! Это не у меня, а у вас есть 4 часа, чтобы найти противоядие!" - сказал Кот. "Но семеро из восьми врачей уверены, что вы уже должны умереть!" - сказал доктор. "Давайте спросим восьмого парня!" - сказал Кот. "Восьмой парень - это я! Я здесь и Император, и Майкл Джексон! Ты - пустой Кот и мне подчиняешься!" - сказал Пистолетов. Тут Кот схватил доктора за грудки и заорал: "Ты меня ещё не знаешь!" "Обычная реакция! Так действуют помидоры!" - сказал Пистолетов. - "Ты помял мой костюм!" И Кот упал обратно на диван, который тоже продавался здесь на рынке. Коту было совсем плохо. Он глючил. Что, де, идёт он по полю, а вокруг одни красные помидоры! И что ему неминуемо хочется спать! И тут как раз идёт Царевна Полевых Мышей! А сами мыши катят повозку. "Дайте мне упасть на повозку! И вытащите меня с этого поля!" - говорит Кот Мурзык. "Отстань!" - говорит Царевна. - "Это повозка маркиза Карабаса! И все мы тоже, тоже маркиза Карабаса!" "А кто это такой?" - спрашивает Мурзык. "Это тоже кот, как и ты! Но зажиточный! В сапогах! А ты - босой!" - говорят мыши. И пошли себе дальше. А Мырзык упал на сырую землю и заплакал! И тут, как во сне он видит прелестную медсестру Раечку! Раечка наклоняется над ним и говорит мужским басом: "Этот совсем плох! Закопайте его!" И два бородатых санитара в повязках против вони трупов берут Кота за лапы-ноги! "Но Раечка! Я ещё живой!" - говорит Кот. "Кроме меня здесь нет больше живых!" - говорит Раечка. "Но ты же была замужем 5 лет!" - сказал один из санитаров тонким голосом. "Я правильно выразилась! Рядом со мной не было живых существ!" - сказала Раечка. И тут у неё на запястье затикали часы! Она в панике посмотрела на них и сказала: "Пора!" "Чего пора? Пить масло? Ведь вы - инлопланетяне, верно?" - спросил Кот. "Вот ты, Кот, самый умный здесь, да? Ты умный, а мы все дураки, да?" - спросила басом Раечка. - "На самом деле нам пора обнажаться, приставать и приседать! Работа кропотливая, но нам не привыкать!" И Раечка сбросила с плеч свою кофточку! И на Мурзыка уставились прекрасные большие груди Раечки! "Но я не по этому делу!" - сухо сказал Кот. - "Вообще-то, меня больше кошачьи прелести заводят!" "Вот, чёрт!" - сказала Раечка. - "Этот Кот оказался "голубым" или вообще ещё хуже! А оголяться нам приказал сам маркиз Карабас!" Дело в том, что бородатые санитары тоже сбросили свои спецовки и оказались голыми женщинами! Но с бородами и с ружьём! "А вот на них у меня встало!" - сказал Мурзык. - "Они сильно напоминают кошек! Тоже с бородами!" "Не пори ерунды! Какие мы тебе кошки?" - сказал тонким голосом один из санитаров. И все трое пошли на пруд купаться, как им и велел Карабас, чтобы они, ребята, помылись! И от них бы не воняло. Мурзык остался один. Что же ему поделать? К счастью, с ним был морской полевой бинокль, поэтому он пошёл тоже на пруд подсматривать за санитарами. А Раечка его не возбуждала. И вот он подсматривает, подсматривает, как видит на противоположном берегу вдруг нацистов! Это был десант нацистов, так как шла война, и они высадились! И Кот как заорёт Раечке: "Фашисты!!" Но Раечка только плещется голая и кричит своему санитару: "Ваня! Ваня! Побрей мне спинку!" А Мурзык не унимается: "Фашисты! Они щас вас убьют! Да если бы только вас! Они, главное, убьют и маркиза Карабаса!" Услышав имя Карабаса, фашисты на другом берегу все повалились на колени и стали молиться! Потому что маркиз был более могущественный, чем их Рулер! И вот по дороге едет карета самого маркиза! Маркиз высунулся и делает всем так ручкой! И тут Мурзык на счастье узнал в нём своего давнего школьного приятеля, Карабасика! И Мурзык бросился к карете! И они обнялись со слезами радости! "Сколько лет прошло!" -говорили маркиз и Мурзык. И маркиз повёз Мурзыка к себе в замок! И вот они идут, и маркиз Мурзыку всё показывает: "Это, мол, наложницы в гареме! Это - темница, где томятся разные гады, которые возжелали запретного!" Тут один из гадов поднялся над кучей остальных тел и заголосил какую-то жалобную песню! "Не обращай внимания!" - сказал Карабас приятелю. А певцу крикнул: "Наверное, тебе зря выдали вторую робу! И ты вспотел!" Дело в том, что все были в одной робе по морозу. Ну и в двух, конечно, жарко. Услышав, что его не принимают всерьёз, певец этот бросился в дальний угол камеры своей, где стояла параша! Ещё там стоял какой-то обелиск. И певец стал раскачивать этот обелиск, а потом и вовсе его обрушил! Он сам так испугался своей наглости, что оторопел! "Ничего страшного!" - сказал маркиз. - "Этот обелиск был поставлен в честь таких же лишенцев, которые однажды своими песнями спасли Рим от нашествия. Так что мне по фиг! А до обелиска в честь котов он не доберётся, так как тот в моём офисе на третьем этаже!" И маркиз повёл Мурзыка в свой офис. Там он стал показывать обелиск и фотографии на стене. Но неожиданно по стене этой кто-то открыл огонь из винтовки из соседнего замка! Коты повалились на пол! Хорошо, что у маркиза была ручная граната! Он схватил её и бросил в соседний замок! А потом оба Кота устремились туда! От взрыва был ранен и умирал какой-то пёс! "Ну конечно! Псы Кардинала - заклятые враги наши!" - сказал маркиз. - "А сами мы служим Королю! Хочешь, поступай в наши ряды! Будешь мушкетёром Короля!" "Да я как-то не думал..." - сказал Мурзык. - "Я вообще думал, что всё, что щас происходит - нереально, глюки!" "Да какие ещё глюки? Нас чуть не укокошили!" - сказал маркиз. - "Ладно! Не хочешь поступать на службу - как хочешь! Пошли, я познакомлю тебя с одной из шлюх! Она такое вытворяет! Знает 702 позы!" "Столько не бывает!" - сказал Кот Мурзык и пошёл. Они отворили дверь одного из номеров. "Безетцт!" (Занято!) - прокричал писклявый голос этой проститутки. А чей-то бас сказал: "Херайн!" (Можно!) Маркиз было сунулся, откозыряв: "Товарищ полковник! Разрешите доложить! Задание выполнено, будем жить!" Но из номера выбежал какой-то полуголый человек и убежал! "А я думал: это наш полковник!" - сказал маркиз. "Это не полковник! Это Ханна Барбера, который учит йоге мальчиков! Он спал со мной за деньги!" - пояснила шлюха. "Теперь тебе не надо будет платить! Наоборот: платить будут тебе!" - сказал маркиз и подтолкнул к ней Мурзыка. - "Рекомендую: мой старый приятель! И у него с руку!" И тут вдруг Мурзык вспомнил, что его недавно кастрировали! И он ничего больше как кот не может! И тогда он очнулся в ужасе! Вокруг не было никого! Ни Мани, ни Пистолетова, ни Жука! "Где я?" - спросил Мурзык. Оказалось, что он в мусорном баке. К счастью, в пустом. Кот вылез. И его встретил Пистолетов. Он сказал: "А мы уж думали, всё! Не уберегли! Но пришёл приказ начальства, а именно маркиза Карабаса, что ты - живой! Спасибо, что живой!" "Так значит, это всё правда?" - спросил Кот. - "И маркиз существует? И это кот?" "Да какой это кот?" - спросил Пистолетов. - "Это злой Жираф! У него и вывеска висит: "Осторожно, злой Жираф!" Так-то, братан!" - и Пистолетов сильно хлопнул по плечу Кота, от чего тот снова плюхнулся обратно в бак мусора! Вот такая страшная сказка. Конечно, маркиз существовал, но был он не Жирафом, а простым псом его Преосвященства Кардинала! И Коту он был не друг, а враг! Так что весь вещий сон был поной ерундой. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3047,5-3050,2
24 декабря 2011 года. Страшная сказка про Херлока Шолмса. Вот сидит Херлок, как вдруг прибегает доктор Катсон, к тому же разя перегаром! И кричит: "Дорогой друг! Леди "Н" похищена! А с нею похищены и Сокровища Агры! Я раззорён! Я раззорён!" На что Херлок достаёт пистолет и стреляет в Катсона! Но мимо! "За что?" - спрашивает испуганный Катсон. "За Леди "Н"! Я бы убил и тебя, и её, если бы не было столько работы с этими папками!" - говорит Херлок и перебирает свои папки, свой каталог преступников на букву "Н". "Вот, - говорит, - Анна Зебельшпигель! Она же Анюта Геббельсмахер, она же Анечка Тракторенко! Известна, как Соня-Золотая Ручка. Правильно?" Катсон посмотрел в карточку на имя этой Сони и говорит: "Не правильно! Это - Маня-Облигация!" Херлок рассмеялся: "Каждая система даёт сбои! А я смеюсь потому, что увидел ваше отражение в кофейнике: очень тупая и постная физия!" "Да на себя посмотрите!" - сказал Катсон. Херлок посмотрел и говорит: "Тоже тупая физия, ха-ха!" И тут входит миссис Хадсон. Она говорит: "Эта ваша Леди "Н" пришла! Это я!" "Хадсон, щас не до шуток! Если бы ты была Леди "Н", то мне пришлось бы тебя убить!" - сказал Херлок и взвёл курок! Миссис Хадсон стала убегать, а Херлок немилосердно палил из револьвера по ней! Но всё мимо. "Дурак такой рыжий!" - плакала Хадсон в своей комнате. - "А ведь я могла полюбить его! Из нас бы получилась неплохая пара!" Наконец Херлок перестал стрелять и сказал: "Так на чём мы остановились?" Катсон сказал: "Что Хадсон - это Леди "Н"!" "Как будто я сам не знаю!" - сказал Херлок. - "За годы работы у меня бедная старушка Хадсон побывала персонажем всех моих карточек на все буквы алфавита. У неё мания! Она маньячка. Если её прижать в тёмном переулке к тёплой стенке, то она и не такое про себя расскажет! Например, что это она сбросила бомбу на Хиросиму! А сейчас ей мерещится, что она - Леди "Н". Но я-то знаю эту Леди "Н": она меньше ростом, и грудь у неё больше! И в талии она толще. Нет, моя Хадсон гораздо симпатичнее этой Леди!" "Но почему вы тогда в неё стреляли?" - спросил Катсон. "Потому что моему револьверу захотелось выстрелить!" - сказал Херлок и снова углубился в каталог. - "Вот, проверь: карлик из Полинезии! Он же - гном из Нидерландов, он же гномон из Восточного Берлина! Очень любит мужчин. Воровал их из мужского гарема на Востоке, за что был трахнут этими сбежавшими наложниками и зарёкся воровать мужчин. Зовут его Карлик-Нос!" "Всё точно! Это феноменально! Но как вы всё про него запомнили?" - спросил потрясённый Катсон. "Просто!" - сказал Херлок. - "Этим карликом в молодости был я сам! Потом я подрос, заматерел и перестал воровать мужчин! Теперь я, может, только на женщин перешёл!" И тут в двери вошла настоящая Леди "Н"! "Отлично! Я же говорил, что она уродина!" - сказал Херлок. "Я не уродина! Я под пальто голая!" - сказала Леди "Н". "Это ничего не меняет!" - сказал Херлок. "Меняет!" - сказала Леди и скинула пальто! Она осталась, в чём мать родила! Тут сверху спускалась Хадсон, так она от неожиданности выронила кофейник и закричала: "Мышь! Мышь!" "Это не мышь, миссис Хадсон!" - сказал Херлок. - "Это голая Леди "Н"!" "А, всего лишь!" - сказала Хадсон. - "А я решила, что это большая мышь!" "Если наша гостья отвратительна на вид, то это ещё не повод оскорблять её!" - сказал Херлок. "Спасибо!" - сказала Леди "Н". - "За комплимент!" И снова накинула шубу. "Ну те-с, рассказывайте, что у вас за дело до меня?" - сказал Херлок. "Меня обижают мои домашние мыши!" - сказала Леди "Н". - "А самцы-мыши всегда хотят меня трахнуть!" "Этот вопрос не ко мне!" - сказал Херлок. - "А к конторе по выведению домашних паразитов "Леопольд, подлый трус!" Там работает такой симпатичный выводитель грызунов по имени... по имени... Катсон, подскажите!" "По имени Леопольд!" - сказал Катсон. "Точно!" - сказал Херлок. "Но я уже обращалась туда! Ваш Леопольд - извращенец, который научился у мышей трахать меня! Или хотеть меня трахнуть! А ещё он говорит: "Я на своём веку убил миллиард мышей! И каждую я знал в лицо!" Псих!" - сказала Леди. "Если он псих и извращенец, то это ещё не повод обзывать этого достойного господина! Однажды он заснул в баре "У Чаши", так посетители написали ему на лбу химическим карандашом: "Я - псих! Ударь меня!" Так вот, я был так добр, что стёр у этого достойного господина эту недостойную надпись и сказал (я): "Я, говорю, спасу тебя, Леопольд!" Он проснулся, спросонья принял меня за мышь и попытался трахнуть на радостях! Вот так вот, братаны!" - сказал Херлок и от волнения от воспоминаний закурил трубку. Потом он взял скрипку и принялся пиликать! От ужасных режущих звуков шуба с Леди "Н" снова слетела на пол, а бедный Катсон, зажимая уши, полез на стенку! Наконец, Херлок кончил играть и сказал: "Мне мнится, мой друг, что нам предстоит путешествие в Суссекс!" "Вы это кому говорите: мне или Леди?" - спросил Катсон. "Обеим! Обоим! Я вас обеих полюбил! Но Леди "Н" больше, потому что я всегда утверждал: если любить разных уродин, то это хорошо! Они уродины, но в душе симпатичные!" - сказал Херлок Шолмс. "Но я по другой части! Мне нравятся женщины!" - сказала леди "Н". "Лучше бы ты молчала! Всё ты испортила! "Мне нравятся женщины!" Всё испортила! Теперь я бессилен!" - сказал Херлок. - "Но зато у Хадсон появляется шанс! Если выбирать: смерть или Хадсон, то этот шанс и появляется! Люби Хадсон, иначе я тебя пристрелю!" - сказал Леди "Н" Херлок. И Леди, ворча, пошла к Хадсон. Хадсон сказала: "А от меня-то что требуется?" "Ничего особенного! Разденься и дай ей! Она всё сделает сама! А ты расслабься и получай удовольствие!" - сказал Херлок. - "А нам пора в Суссекс!" И Херлок с Катсоном погрузились в поезд "Лондон-Суссекс". "Где же наши преследователи?" - спрашивал Херлок. "Какие преследователи? Я думал: мы едем за мёдом!" - сказал Катсон. "Вот какой ты, Катсон, тупой! Мы же едем за мёдом мэра Плужкова! А он будет совсем не рад, если мы его ограбим!" - сказал Херлок. И тут на перроне появился мэр Плужков! Он бежал за поездом и кричал: "Мои штаны! Они порваны!" "Чего он такое кричит?" - спросил Катсон. - "Какие штаны?" "Это он кричит для прикрытия! На самом деле он может кричать вообще, что угодно! Хорошо ещё, что не про свою пиписку! Но он уверен, что мы его и так поняли! Мы и поняли: он не хочет делиться мёдом!" - сказал Херлок. Между тем Плужков сорвал с себя штаны и бросил их в догонку поезда! Штаны спланировали на рельсы. "Победа! Ему за нами не угнаться! Мёд наш!" - сказал Херлок. - "Ну а теперь время для тихих игр: разгадаю кроссворд! "Как лает пёс?" Три буквы!" "Мяу!" - сказал Катсон. "Подходит! Три буквы как раз!" - сказал Херлок. Между тем в Суссексе разворачивались трагические события! Собака Бакервилей, которая стерегла мёд Плужкова, сняла трубку телефона. "Собака!" - заорал из трубки Плужков на Собаку. - "Немедленно уничтожай посевы всей конопли!" Потому что под видом мёда росла конопля! И Собака принялась ходить по полю конопли и скучным голосом петь: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" Потому что на самом деле она сеяла ядовитый мышьяк, чтобы конопля исчезла. И конопля исчезла! Собака сняла трубку и отрапортовала Плужкову, что все посевы уничтожены. "А теперь застрелись сама!" -сказал Плужков по телефону! "Чего?" - спросила Собака. "Ничего! Соверши самоубийство! Ради меня! А я тебя в загробной жизни свожу на мини-гольф!" - сказал Плужков. "Да пошёл ты! Нам помирать ещё рановато! Есть и дома дела!" - сказала Собака и повесила трубку. Итак, она стала с трепетом ожидать прибытия Херлока и Катсона. Между тем те пили пиво в буфете Суссекса кружка за кружкой и охмелели. "Ты меня уважаешь?" - спрашивал пьяно Херлок у Катсона. "Нет! Не уважаю! Потому что ты всегда стреляешь мимо цели, лживый хорёк!" - говорил Катсон. "Это что, восстание? Как ты со мной разговариваешь?" - спросил Херлок и размахнулся, чтобы дать Катсону в лоб! Но промахнулся и свалился под стол, раскидав все бутылки на землю. "Господа! По-моему, вам пора! Оплатите счёт, пожалуйста!" - сказал официант. "Вот, кто здесь хорёк! Да знаешь ли ты, кто перед тобой? Перед тобой самые лучшие сыщики Скотлот... Скотланд... Ярда! Ик!" - сказал Херлок. - "Вот пусть Ярд тебе и платит!" "Господа! Я вынужден буду позвать менеджера!" - сказал официант. "Да зови хоть Мики-Мауса! Херлок Шолмс никого не боится!" - сказал Херлок. И пришёл менеджер. Он схватил Херлока и Катсона за шкирки и вышвырнул на улицу из кафе. "Грубая шотландская скотина!" - сказал Херлок. А потом совершенно трезво: "Ну, мой друг Катсон, наш план сработал! Миссия выполнена!" "Но зачем вам надо было притворяться пьяным?" -спросил Катсон. "А чёрт его знает! Иногда следует потренироваться! Ведь мы вступили в борьбу с самим Плужковым! Который опутал весь Суссекс медовой паутиной! Это такой бизнес: мелкие сошки, продавцы мёда, над ними супервайзеры, гипервайзеры, а на вершине пирамиды сам Плужков! Так что про нас пусть все думают, что мы алкоголики и ничего не можем! А мы-то всё можем! Я хоть и выпил пива, но в состоянии продегустировать мёд!" - сказал Херлок. И они пошли пешком на плантацию мёда. Их встретила Собака Бакервилей. Она сказала, заламывая лапы: "Я вас так долго жду! Я всё расскажу! Это Плужков меня заставил! А на самом деле я - заколдованная Кормилица Арина Плужковна!" "Не знаю, как у тебя, а у меня на неё встало!" - сказал Херлок. - "Похоже, она ещё не забыла, что значит быть женщиной! Но как тебя расколдовать?" "Меня надо накормить мёдом!" - сказала Собака. - "Но тут мёда нет! Одна конопля!" "Будь проклят этот чёртов Плужков!" - сказал Херлок. - "На пасеке - и нет мёда! Но я всё равно расколдую тебя, добрая женщина! И возьму тебя, так как мне настал момент такой! Я хочу женщину!" И он ударил Собаку по голове своим протезом ноги, так как был одноногим. "Чего ты дерёшься?" - спросила Собака. "Я не дерусь! Иногда удар тупого предмета по голове излечивает от пучеглазия! От заколдованности тоже, наверное!" - сказал Херлок. И тут появился сам мэр Плужков! Оказывается, он приехал за поездом на дрезине! "Всем ни с места! Я уничтожу здесь любого, кроме Собаки!" -закричал Плужков! "Плужков, ну зачем это? Мы же друзья!" - сказал Херлок. "Херлок, постарайся понять меня! Всю жизнь я выращивал коноплю в надежде, что какая-нибудь женшина даст мне! Но всё напрасно! Мне никто не дал! Тогда я попробовал проститутку, но это было слишком дорого и страшно! Все они страшненькие! Но проститутка сказала: "Тебе дам за сто! Но условие: преврати свою Кормилицу в Собаку Бакервилей!" А у меня была Кормилица Арина Плужковна! И я превратил её в Собаку! Вот она перед вами! Это только потом я узнал, что злобная проститутка была агентом профессора Мориарти! А Кормилица была доброй женщиной!" - сказал Плужков. "Так зачем вопрос? Расколдуй её, и всё!" - сказал Катсон. "Ладно, щас!" - сказал Плужков и принялся делать магические пассы. Но ничего не произошло. "Я знаю! Надо и тебя ударить по голове тупым предметом!" - сказал Херлок. "Только не по голове!" - сказал Плужков, но было поздно! Херлок ударил его, и он упал замертво! "Что ты наделал?!" -закричала Собака. - "Теперь никто не расколдует меня!" "А может, это не так и плохо?" -спросил Херлок. - "Отнесись к этому философски! Собаке гораздо приятнее жить на свете, чем женщине! Не даром говорится, что веселей собаки нету существа! А про женщину такого не скажешь. Она вечно чем-то озабочена!" "Ладно, уговорил!" - сказала Собака. - "Остаюсь собакой!" "Вот и отлично! А мы тебе как раз подыщем подружку! Сойдёт тебе Леди "Н"? Она лезбиянка, но выглядит как большая мышь! Уверен, вы с ней подружитесь!" - сказал Херлок. И они все втроём погрузились в экспресс обратно до Лондона и поехали. А Плужкова сдали местному врачу-англичанину, который как раз принимал роды у англичанки. По-крайней мере, все так решили. На самом деле этой англичанкой был сам профессор Мориарти, который засунул себе под майку мячик. И прикинулся женщиной! А на самом деле он зорко следил за всеми происшествиями в Суссексе. И когда привезли Плужкова с сотрясением мозга, Мориарти вынул мячик из-под майки и сказал: "Этот пациент - мой!" Все так и оторопели. А Мориарти продолжал: "Я должен был прикинуться беременной, потому что только так меня бы не обнаружил всеведущий Херлок Шолмс! Гением которого я не устаю восхищаться! Особенно прекрасна его картотека на букву "М", где я числюсь! Он всё про меня знает! И мигом бы меня арестовал! Но на то и великая военная хитрость! Я остался незамеченным Херлоком, но зато проследил все его действия! Щас он на пути в Лондон! И это меня немного успокаивает, потому что он пока никого не ловит. В том числе и меня! А то бы сразу поймал!" "Да он помешанный! Херлок никого ещё за всю жизнь не поймал!" - сказал Плужков. "Заткнись, а!" - сказал Мориарти. - "Не поймал, так поймает! Он на всё горазд! Он скрипач и педагог!" На том дебаты и закончились. Мориарти тоже поехал в Лондон, а Плужков остался в Суссексе подлечиться. Так как для Мориарти он был бесполезен. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3050,2-3052,9
27 декабря 2011 года. За последнее время было два ЦЭ (Закатывания!). Дома и на улице. Дома было секретное, так как я пытался Успокоиться, занявшись сексом с собой. Как и ожидалось, это не помогло. Даже не встал он у меня. А на улице было так: "17-34 Таблетки! Вернулся с улицы (ездил на зубы. Протез ВА так и норовит снять и вырвать зуб под протезом. Я ему, что я и так уродливый, а буду совсем урод без зубов!). Стадия Цветоглючки! Откат к 19 от ТВ. Началось с того, что я не смог понять, куда мне ехать, где "Красные Ворота"? Поехал до Бауманской. (Это из больницы ехал. ВА поставил пломбу, я хотел проводить ЛЕ (гардеробщицу, симпатичную старушку), но потом один ушёл, так как хотел снять ролик. А она не хотела идти со мной.) Измерял расстояние до неба. А потом - до потолков. Мимо шли мужчины. А я хотел видеть женщин, раз так принято. (Раз я - мужик.) На переходе хотел трахнуть этих женщин. Но так не делается! Хотел видеть чёрное, чтобы не было дома Оконного Страха. (Потому что тогда будет на улице черно, и не захочется выпрыгивать. Черно особенно не было, но выпрыгивать так и не захотелось особенно.) Его и не было. Думал применить Новое Правило: "Достаточно вспомнить!", но не применил." Вот так. Я это написал уже в Откате. А вообще, конечно, вспомнить можно только часть того, что было. Не всё. Да я особенно и не стремился всё записать, так как теперь я не всё пишу про ЦЭ. А теперь - сказка. Про сексапильную девушку Машу. Жила-была Маша. И был у неё бойфренд Аркаша. Такой дурак! Играл в бейсбольной команде. Почему-то без шлема. И вот ударился он головой об столб и с понталыку замочил Машу свою! Шучу. На самом деле сказка про страшного графа де Ла-Февр, Графа Зелёную Бороду. Потому что был он бомж и не стригся. Нет! Потому что был он граф и не стригся, так точнее. И сидели у него в заточении прекрасные сексапильные девушки, все как одна Василисы Прекрасные! Он ещё удивлялся: 8 девушек с одним и тем же именем. И вот сидят они, как к ним приходит кошка! И главная Василиса говорит: "Девки, до субботы я точно загуляю! Девки, я напьюсь, держите меня, девки!" А кошка говорит: "Что вы за дуры такие? Я специально пришла вас спасти, а вы всё про бухло!" Одна из Василис спрашивает: "Так ты говорящая?" "Ну да! Обыкновенная! Пруд пруди! Бывают говорящие клопы, говорящие лягушки, и я тоже. Но у меня есть стопудовый План! Вот он!" - говорит кошка и пытается достать из кармана полосатых рейтуз своих План. Но его пожрал крокодил! "У меня есть другой План!" - говорит кошка и оттягивает полосатые подтяжки. - "Дискотека! Мы устроим дискотеку, придёт Зелёная Борода, тут ему и крышка! Одна из Василис скажет: "Ты кто такой, мужичок?" У него, понятно, встанет, а тут я как раз его по горлу бритвой - чик! Есть у кого-нибудь бритва?" "Конечно, есть!" - говорят Василисы. - "Куда мы без бритвы? Как мы ноги будем брить без неё?" "Эт,та хорошо, эт,та хорошо!" - говорит кошка. - "Дайте и мне побрить их!" И вот кошка уселась на пол и принялась брить ноги свои! Тут дверь открылась, и вошёл местный Штиблиц, который работал на Бороду "под прикрытием", а на самом деле являлся агентом Антанты! Он говорит: "Ну и долго ты их будешь брить, извращенка?" Кошка как увидела Штиблица, так как завопит: "Мужчина!! Он нас щас всех обесчестит!" "С тебя начнём!" - говорит Штиблиц. А потом девушкам: "Пришла шифровка из Центра переименовать вас всех из Василис в радистки Кэт!" "Да пошёл ваш Центр! И пошёл ты! Все пошли!" - сказали девушки и достали свои пистолетики! И стали палить в воздух! "Пардон, мадам!" - сказал Штиблиц и ушёл. Он шёл по коридорам замка и думал: "Что за дибильные радистки? Придётся их всех замочить типа Клауса!" А Клаус тоже была радисткой Штиблица, но она была жирная и не сексапильная. И Штиблиц её замочил, так как она начала его раздражать! Перед смертью Клаус сказала: "Но я любила тебя, Штиблиц! Неужели ты так просто возьмёшь и пристрелишь меня на глазах у отдыхающих в парке?" А там отдыхали какие-то буйнопомешанные в полосатых трико, которые кидали друг другу разноцветный мячик! Один раз мячик попал в морду Штиблица, и он упал на землю от удара. "Да!" - сказал он. - "Я бы замочил и всех их тоже, если бы не было столько работы с этими папками!" Дело в том, что Граф Зелёная Борода озаботил Штиблица, дав ему перебирать личные дела всех Василис. Во всех этих папках были фотографии только вторичных признаков Василис, а именно, их груди и киски. Ну и ноги. А лиц не было. "Почему нет лиц?" - спросил Штиблиц у графа. "А покажи мне, где у этих киселей фас? Нет фаса, нет и фоток!" - сказал граф и ушёл, хлопая всеми дверями! "Да, действительно, - подумал Штиблиц, - после долгого сидения в заточении с фасами проблема. Да и вообще они ничего уже не могут как женщины! Но я их спасу!" И вот он и пришёл к ним в камеру, а они давай стрелять! Поэтому он ушёл и пошёл искать успокоения в своей домработнице Фрекенбок! Это была престарелая дама, но она была так опытна, что знала 700 поз и давала в своё время всем бонзам Третьего и Чертвёртого Рейхов! Все с ней спали, а потом все болели сифилисом, потому что она их специально заразила. Но она не была агентом Антанты, как Штиблиц, и заражала чисто из спортивного интереса. И вот ей Штиблиц и говорит: "Котик мой! Жозефа! (Это её имя.) Пошли прогуляемся в ночной лесок! Я покажу тебе летающую тарелку! Я её сам видел!" "Ты ничего не видел! Ты маньяк!" - говорит Фрекенбок. - "А в лес я пойду не из-за тарелки, а чтобы собрать лукошко волнушек и свинушек! Я их очень люблю!" "Ах, так?!" - разозлился Штиблиц. - "Мы пытались вступить с тобой в контакт, но ты недалёкая женщина! Поэтому познай нашу мощь!" Глаза Штиблица загорелись красным цветом, и все тарелки на стене декоративные полопались от его всемогущего взгляда! Но Фрекен он так и не убедил. "Я тоже так могу!" - сказала она и разбила лампу настольную. "Отлично! Тогда я ухожу к Виктору!" - сказал Штиблиц. - "То есть, к Виктории!" И он пошёл в лес к Виктории, которая жила за лесом в избушке на куриных ножках. В лукошке Штиблиц нёс пирожки для неё. Он сам попробовал надкусить пирожок, но чуть не поломал зубы: пирожок был из воска! "Зачем ты грызёшь восковой пирожок?" - спросил Штиблица местный пахан Колобок, который выкатился на дорожку в лесу! "Не твоего шарообразного ума дело!" -сказал Штиблиц и пошёл дальше. И пришёл к Виктории! Это была прекрасная сексапильная девушка, вот только с грудями у неё была проблема: они были вислые. Зато у неё между ног болтался настоящий конец! Она была транссексуалка! А Штиблиц любил таких женщин. Она сказала: "Котик! Я люблю тебя!" "Не сейчас!" - сказал Штиблиц. - "Сначала надо растопить в печи все пирожки из воска! Я подозреваю, что в них спрятан Приказ Центра для меня!" Он растопил все пирожки, но внутре ничего не оказалось! Одни только опилки. "Дурят нашего брата!" - сказал Штиблиц и заключил Викторию в обьятия! И тут как раз открывается дверь, и стоит давешний Колобок, который вовсе не Колобок, а жена Штиблица! Тот как её узнал, говорит: "Как ты похожа на Колобка! Вы все как китайцы, очень похожи!" Потому что все колобки на одну морду - и мужчины, и женщины! "Я тебе щас всё обьясню! Ты неправильно всё поняла! Это - мужчина! У меня с ним ничего не было!" - сказал Штиблиц жене своей. А Виктория подняла подол и показала свой уд. Колобок-жена сказала: "Марш домой!" И потащила Штиблица обратно через лес домой! Он шёл и думал: "А что, если мне замочить и её? Тогда ничто не помешает моей любви к Виктории!" И он выхватил пистолет и приставил к голове Колобка-жены! "Молись, шарообразная жаба!" - сказал он. И жена раскололась "до ж.пы"! Она сказала: "Я только вела себя как крутая! А на самом деле мне щас страшно! Не убивай меня, о, Штиблиц!" И Штиблиц смилостивился и спрятал пистолет. И тогда жена снова повела себя как крутая: "Пошёл вперёд! Шаг в сторону, прыжок на месте расцениваются как побег! Стреляю без предупреждения!" И тогда Штиблиц решил убежать от Колобка-жены! Он побежал! Ветки хлестали его по небритому лицу, попадались под ноги коряги и ветки! Но он успешно убежал и прибежал обратно к Виктории! "Виктория! Ты прекрасна!" - сказал Штиблиц девушке. - "Будь же моею! Я готов песок целовать, по которому ты ходила!" "Песок? Какой песок?" - спросила Виктория. "Ну обычный! Ты ведь когда-нибудь по нему ходила? Вот его!" - сказал агент Антанты. "Но я не ходила по песку!" - сказала Виктория. "Ну всё ты испортила! Но всё равно я люблю тебя! Так зачем мне это небо, и зачем эти звёзды, если тебя не будет со мной? В мир чувств и красок меня позови! Покажи мне его!" - сказал Штиблиц. - "Он прекрасен, как ночной рассвет! Как океанский бриз!" И Виктория снова сняла юбку и показала его! Он был опавший, но нравился Штиблицу и таким. "Месяц ласково смотрит в окно!" - сказал Штиблиц. - "Виктория чай мне наливает, а взгляд её так много обещает!" Но тут в окно прилетел ещё один агент Антанты - Каркуша! Это был воронёнок или галчонок, кто его разберёт? Он сказал на ухо Штиблицу: "Эта женщина - шпионка! Пусть делает, что хочет!" "Ах, так ты - шпионка?!" - рассвирепел Штиблиц и принялся гоняться за Викторией с острым, как бритва, ножиком! Виктория схватила из камина бревно, облила его вином из кувшина и подожгла! Бревно загорелось! Виктория ударила Штиблица по голове этим бревном! Штиблиц упал, сделав в воздухе два сальто! "Я не шпионка!" - сказала Виктория, когда Штиблиц очнулся. - "Разве могла бы шпионка махать горящим бревном?" "Да, это правда!" - сказал Штиблиц. - "Все эти шпионки слабы кишкой! Но ты мне понравилась, и я тебе раскроюсь: я на самом деле не Штиблиц, а Исай Исаевич Максимов, шпион Антанты!" "Да я это прекрасно и без тебя знаю!" - сказала Виктория. - "А теперь возьми меня!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Штиблиц. - "У тебя же нет "киски"! А в зад я не буду, так как я не извращенец! Ты лучше мне станцуй, а я помастурбирую. Я люблю смотреть!" И вот Виктория принялась танцевать для него, снимая с себя все лифчики и трусики! Отзанимавшись любовью, Штиблиц сказал: "Всё это, конечно, прекрасно, но меня ждут Великие Дела! За поворотом! А твоим сиськам нет числа!" "Чего?" - спросила Виктория. "Я шучу! Им есть число! Просто так в песне поётся: "Этим глыбам нет числа! Может, нас за поворотом ждут Великие Дела?" А мне пора освобождать Василис из гарема Зелёной Бороды! Я обещал!" - сказал Штиблиц. - "Я тебе приведу в жёны одну из Василис! И тогда ты, наконец, сможешь стать отцом!" "Но я люблю мужчин!" -сказала Виктория. "Не спорь! Есть такое слово: "надо"! Вы будете как типа две лезбиянки! А потом она родит от тебя. Надейся, что это будет девочка!" - сказал Штиблиц и пошёл через лес к замку графа. Отворилось окошко, и граф сердито спросил: "Какой пароль?" "Я даже не скажу тебе заткнуться!" - сказал Штиблиц. И дверка открылась. Пароль был верный. Штиблиц как схватит графа за ноздри! И говорит: "Я, типа, крутой! Веди меня в темницу, где томятся наложницы!" И граф повёл Штиблица. Между тем наложницы по совету кошки притаились около двери и приготовились огреть первого вошедшего по голове кувшином! Вошедшим был Штиблиц! Кувшин обрушился ему на голову, но он даже не пикнул! Он сказал: "Больше так не делайте!" И они узнали своего освободителя! И первой ему на шею бросилась кошка! Она обнимала Штиблица и мяукала! "Не сейчас!" - сказал Штиблиц и отодрал кошку от себя, так как она царапалась, несмотря на своё мурлыканье. Он продолжал: "Вы, Василисы Вздоховы (их фамилия) - свободны! Можете идти, куда глаза глядят!" "Мы не будем бомжевать!" - сказали девушки. - "Мы остаёмся! С тобой, со своими товарищами и одним миллионом долларов!" "Отличный план, Вздоховы!" - сказал Штиблиц. - "Но где вы видите миллион доларов?" "А это что?" - спросила одна из Василис. "Это чемодан с конфетти, не обращайте вмнимания!" - сказал Штиблиц про чемодан. "Тогда мы будем работать и будем счастливыми!" - сказали девушки. - "Например, будем корову доить!" Не успели они это сказать, как зазвонил колокол-набат! Оказывается, к замку пробился отряд поручика Кыкшорина! И одна из Василис в ночной рубашке привлекала к себе внимание Штиблица! Но злобный поручик выстрелил в эту Василису! Конечно, промазал! Она спряталась за колонну. А Штиблиц решил, что она погибла! "О, Василиса!" - закричал он и бросился бить по морде поручика Самарина! Потому что перепутал поручиков. "Бей Кыкшорина!" - сказал Самарин. "Это нам не важно! Это не важно щас!" - сказал Штиблиц и ударом ладони сшиб с Самарина изящный котелок! А потом вытащил у него изо рта сигарету с синим дымком. И больше Самарин был не франт без котелка и сигареты, чей тянулся дымок изо рта. А в глазу горел зелёный огонёк. Огонёк остался, и Самарин сказал: "Я больше не буду убивать людей!" "Вот и отлично! Вот и будешь женихом для одной из Василис! Выбирай любую, потому что после сидения в камере у них всех отсутвует фас (как уже говорилось)!" - сказал Штиблиц. Так всё и случилось. Самарин, а потом и Кыкшорин тоже (который тоже раскаялся и исправился), стали женихами. И Василисы родили им впоследствии по крепкому жизнеспособному младенцу. А Штиблиц настучал в шифровке в Центр: "Задание выполнено! Будем жить!" К.
 
ЭПИЛОГ
Меня можно упрекнуть, что я иногда выхожу за рамки приличий и пишу про мастурбацию. Но читатель это любит. А если не любит, то я люблю. На самом деле жизнь взрослого мужчины тоже иногда выходит за всякие рамки приличий. Да и вообще, так как меня нигде не публикуют, я могу порой пустить "петуха" и извратиться. Мне это нравится. Я вообще откровенный писатель. А именно в Интернете это и возможно, где публикуют голых лезбиянок и голых шемалей. А шемали - это именно транссексуалки, которых я тоже люблю! К.