Немного анеков

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
 

 
---------------------------------
 

 
Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...
 

 
----------------
 

 
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.
 

 
----------------
 

 
- Долг скоро вернёшь?
- Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные.
- Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные
деньги, хоть посмеюсь.
 

 
----------------
 

 
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
 

 
---------------
 

 
Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..
 

 
--------------
 

 
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".
 

 
-------------------
 

 
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
 

 
------------
 

 
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!
 

 
--------------------
 

 
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
 

 
--------------
 

 
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
 

 
-----------------
 

 
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
 

 
-------------
 

 
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
 

 
---------------
 

 
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали
колготки.
 

 
---------
 

 
- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.
 

 
---------------------
 

 
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..
 

 
----------------
 

 
Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство
образования" и "говно" - оно.
 

 
---------------
 

 
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...
 

 
----------------
 

 
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
 

 
---------------
 

 
Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
 

 
-------------
 

 
На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты
панически боятся.
 

 
-------------
 

 
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.
 

 
------------
 

 
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.
 

 
---------------
 

 
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!
 

 
-------------
 

 
Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за
СМС-информирование.
 

 
-----------
 

 
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
 

 
------------------
 

 
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )
 

 
----------
 

 
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."
 

 
----------------
 

 
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром
домой пойдёшь...
 

 
---------------
 

 
Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!

 

-----------------
 

 
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
 

 
------------
 

 
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
 

 
--------------
 

 
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
 

 
---------------
 

 
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
 

 
-------------
 

 
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
 

 
-------------
 

 
Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!
 

 
--------------
 

 
Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее
добраться на лыжах".
 

 
--------------
 

 
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.