Немного анеков - Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?
 
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
 
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
 
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
 
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
 

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
 

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-570" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
 
Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!
 
Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.
 
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
 
Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
 
Крик души: Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!
 
Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.
 
А из нашего окошка площадь Красная видна!
Я в оптический прицел президента разглядел...
 
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
 
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?
 

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
 
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
 
Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
 
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
 
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!
 
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
 
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
 
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
 
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
 
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
 
Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...
 
Новости ВПК:
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
 

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!..
 
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
 
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
 
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения
 
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
 

- Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.
 
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
 
- Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне же не компот варить!
 
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
 
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
 
- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
 
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально.
 
Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"
 
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".