Весело, весело - Старый Новый год!

Старый Новый год, пришедшийся на пятницу 13-е - интересно, такое часто бывает? Впрочем, неважно...
 
Начиналось все вполне невинно. Приглашенные друзья отзвонились, извинились - придти сегодня не смогут. Ну, и ладно! Отметим "Старый" Новый год втроем! Вернее, кажется, уже вдвоем... Дочка, быстро смолотив то, что казалось ей повкуснее и утащив пару конфет и кофе, влипла в компьютер - сессия у нее. Ну, а мы достали красивые бокалы "для французского вина", достали собственно французское вино...
 
НЕТ! Это было не по-пьяни! Выпили по четверти бокала легкого полусладкого... и тут моей "половине" пришла в голову идея сделать несколько красивых снимков новогоднего стола. В принципе, дело обычное - нас иногда маринуют минут пять-десять перед праздничным столом, "щелкая" его в разных ракурсах, заставляя убирать или добавлять те или иные предметы обстановки:
 
- Курицу убери со стола, она тут не в тему! Еще свечу, что ли, добавить... Табличку эту сними - она не в стиле...
 
И так далее. Но сегодня одним из дополнений натюрморта оказался пиротехнический "фонтанчик". То есть, это мы хотели верить в то, что это фонтанчик... Ну, не нашел я в магазине то, что мы зажигаем всегда на столе, воткнув в горлышко пустой бутылки. И купил что-то приблизительно аналогичное... как мне показалось...
 
Фотографу все-таки приходит в голову, что раз сие приспособление предназначено "для уличного использования", то не надо его ставить прямо на скатерть, а лучше на что-нибудь стеклянное - и пытается установить увесистый квадратный брусок, похожий на динамитную шашку, на круглом донышке хрустальной розетки. Я решительно пресекаю эти попытки:
 
- Нет! Кувырнется! Точно кувырнется! Давай на фарфоровое блюдце.
 
- Но оно некрасивое!
 
- Зато устойчивое. Ладно, мы его чем-нибудь закроем спереди. Вот... мишурой, например.
 
- М-да... Тут сказано: "не ближе пяти метров от легко воспламеняющихся предметов"...
 
Я развожу руками:
 
- Но тут нигде нет пяти метров! Вся кухня два с половиной на три...
 
- Но... не в пяти же САНТИМЕТРАХ ставить!
 
- А какая разница? Ну, загорится дождик - вода рядом...
 
- Хорошо, тогда подержи мне бокал вот так, под наклоном...
 
Показывает отснятый кадр:
 

 
- Уже даже так ничего выглядит! Да? А теперь... поджигай фитиль и... тут сказано: "Поспешно покинуть опасную зону". И отодвинься от стола! Ну, пять метров - это они, конечно, как всегда, перестраховались...
 
Фитиль сначала вспыхнул искорками, как бикфордов шнур, потом разгорелся небольшим фонтанчиком, сантиметров тридцать-сорок в высоту. Но это оказалось только начало...
 
Мы зачарованно смотрели на высокие (около двух метров) струи огня, бьющие из стола, с треском разбрызгивающие во все стороны цветные светящиеся шарики, которые иногда взрывались, не достигнув пола, снопом искр. И эти искры жалили, как пчелы - в лицо, шею, руки (прикрывали мы в основном глаза и волосы). Очень хотелось отойти чуть подальше и спокойно посмотреть на это великолепие, но отойти было некуда - "мини-вулкан" извергался как раз между нами и дверью, за которой промелькнуло лицо дочки, озаренное фантастическими отблесками...
 
- Люся, посмотри, красота какая!
 
- Уроды! Идиоты! Вы что, спятили? - Раздалось из-за двери испуганно-умоляющее...
 
Собака, закрыв голову руками, по пластунски проползла из коридора в комнату и спряталась под елкой.
 
Когда вторая струя, выбрасывающая взрывающиеся искрами шары, иссякла, мы уже думали - все. Но нас ждал еще "десерт" - настоящая канонада переливающихся мерцающих блесток, сопровождаемая огненными спиралями, закручивающимися в разных направлениях, наводящая на мысль о рождении сверхновых звезд, и завершившаяся оглушительным взрывом, треснувшим и рассыпавшимся на мелкие взрывчики, раскатившиеся затухающими угольками по углам задымленной кухни...
 
Мы вздохнули, переглянулись и хором выдохнули:
 
- Класс!!!
 
Только теперь, когда светопреставление прекратилось, стало видно... что ничего не видно. То есть, вся квартира - в едком черном дыму, в котором практически невозможно дышать. Нащупываем форточку, потом открываем дверь на лестницу... Дышать становится можно. Правда, все равно в горле першит. И мы решаем, что его надо "промочить". К счастью, вино не пострадало, так как бутылка стояла слишком близко к эпицентру извержения - все пролетало над ней. А вот в моем бокале явно затонула какая-то вулканическая порода... Вытаскиваю ее сетчатой ложечкой и задумчиво рассматриваю.
 
- Я все думал, что же означает "есть еще порох в пороховницах"? Теперь, кажется, начинаю понимать...
 
- Ага, это оно и есть! Послушай, а с чего ты взял, что это вообще фонтан?
 
- Я взял?! А чья была идея вообще его на стол поставить? Не, ну это все фигня... хорошо, что я курицу догадался в духовку убрать - доставай! Правда, хорошо, что мы его все-таки на ровной поверхности установили?
 
- Ага, если бы ЭТО еще и летало по кухне, было бы хуже...
 
Мы читаем наконец внимательнее то, что написано на обгоревшей гильзе, ощерившейся тремя черными пустыми стволами полудюймового калибра:
 
- "Салют России"... вот! Я так и догадался, что это не фонтан, а салют, когда он взрываться начал... то есть, у меня и раньше подозрение возникло, когда еще покупал - фонтаны столько не стОят... но я подумал - типа, озверели, в праздничные дни навариться хотят... погоди, не вырывай...
 

 
- Да нет, гляди, тут инструкция на обратной стороне, вот: "пиротехнической изделие развлекательного назначения... не менее пяти метров от людей, животных, дорог, строений, проводов, деревьев... (я осматриваю протянутую через всю кухню елочную гирлянду, ВКЛЮЧЕННУЮ В РОЗЕТКУ, всунутые в настенную вазочку полувысохшие еловые ветки (с Нового года там торчат), синтетическую елочку, обвешанную синтетической мишурой (ее тоже спас маленький рост - снаряды просвистели над головой). Из всех красивых вещей пострадала только моя "Эйво" - поделка из яичной скорлупы. Она была похожа на вымазанную черным гримом актрису, играющую замарашку! Скорлупа в нескольких местах прогорела, а полиэтиленовые "щупальца" почернели и скукожились... но лампочка внутри скорлупы продолжала гореть!
 
Четырехметрового потолка извержение не достигло, а вот стены и пол... но, у нас же праздник вообще-то! Ставим блюдо с курицей на посеченную "картечью" скатерть и наливаем вино, чокаемся...
 
Моя половина сокрушается:
 
- Самое обидное - не удалось ничего снять! Пришлось закрывать камеру, а то если бы в объектив такое попало...
 
- Да, жаль... но красота какая, верно?
 
- Верно... А у нас, кстати, еще час до Нового года и еще один такой салют есть!
 
Мне эта идея нравится:
 
- Точно! Только надо сразу выйти в коридор и снимать из-за двери... Гирлянде если провод перебьет - ничего страшного, она просто погаснет... последовательное соединение. До потолка не достает - это мы уже знаем. Бокалы давай поставим старые, царапанные, которые не жалко. Бутылку - такую же, но пустую... а скатерть все равно уже сгорела! Еще жаропрочная называется... С другой стороны, обычная, наверное, сразу бы полыхнула...
 
- Нет, не красиво будет... Давай новую постелим. Нам тетя целый комплект скатертей подарила - они до сих пор в шкафу лежат... еще на несколько дублей хватит!
 
- Смотри-ка, а свечи так и горят!
 
- Конечно! Что им сделается? - и глубокомыслено добавляет: - Огонь огнем не повреждается... И цветок наверху не пострадал.
 
- Кто тебе сказал, что он не пострадал? - спрашиваю я с сомнением, поднимая с пола срезанные, будто бритвой, зеленые плети.
 
- Ну... (смеется) не жаловался еще!
 
- Ладно, он живучий, отрастет... Но давай я его тоже под стол хотя бы уберу...
 
Но наши приготовления прерывает дочка:
 
- Вы видели, что с собакой творится?! Она лежит на ковре, закрыв глаза и трясется мелкой дрожью!
 
Мы ржем:
 
- Ага, видели, как она ползла из коридора... Ну, а ты-то хоть посмотрела, как красиво было?
 
- Красиво?! Да я сама на карачках за угол ползла, когда взрывы начались! И думала, живы вы там, или уже нет! Попробуйте только еще раз такое взорвать! За шкварник и на улицу вместе с вашими дурацкими снарядами! Блин... Только мои родители могут взорвать в восьмиметровой кухне уличный салют, а потом сидеть в дыму, жрать на сгоревшей скатерти салатики и ржать! Ладно бы хоть пьяные были, а то по-трезвому!
 
С этими словами она заливает собаке в пасть валерьянку, берет ее на поводок и тащит к двери:
 
- Пойдем, животное! На улице безопаснее...

 

 

 

 
Из кухни слышу:
 
- А кстати, от пола классно отмывается!
 
- Вот! Видишь, я же говорил, что кафельная мозаика - лучше, чем линолеум... Повозились, зато намертво! И не треснет, и не прогорит! А стены попробуй - как?
 
- Ух ты! Тоже отмывается! Не сразу, правда...
 
- Я их по реставрационной технологии красил... прочный слой. Но вот эту часть, похоже, все равно перекрашивать придется... Но правда, все-таки классное зрелище?
 
- Ага! А представляешь, как это с улицы красиво смотрелось...
 
- Слушай, а давай Люсе дадим второй фотик... она же все равно на улицу идет! Взорвем еще один, будем отсюда снимать, а Люся с улицы - на видео, а?
 
- Точно, давай!
 
Но Люсе наша идея не нравится:
 
- Только попробуйте еще что-нибудь в доме взорвать! До сих пор дышать нечем, мы что, на балконе спать будем? Это вы можете всю ночь гулять, вообще можете куда-нибудь уйти, пока не выветрится, а мне завтра с утра в универ - выспаться надо! Семейка Адамс, блин...
 
- Ладно, не будем... Иди спокойно.
 
Я достаю из буфета бутылку.
 
- Ну, раз нельзя салютовать в честь Старого Нового года, там может, хоть выпьем за него? Виски со льдом, а?
 
- Ага! И - в койку, трахаться, пока она гуляет... Как встретишь Новый год, так и проведешь!
 
- Так мы и прошлый так же встречали...
 
- Вот видишь! Сработало же!
 
Под звяканье кубиков льда о стекло я дочитываю инструкцию на гильзе и делаю потрясающее открытие:
 
- А знаешь, ОДНО правило безопасности мы с тобой все-таки НЕ нарушили!
 
- Какое?!
 
- НЕ ДАВАТЬ ДЕТЯМ ДО 16 ЛЕТ!
 
---------------------------------------------------
 
Итак, уже после опубликования статьи я получил фото-материалы. Оказывается, репортер-экстремал снимал с риском для жизни все, что можно было успеть! Правда, это только самое начало представления... но это все, что можно было сфотографировать, потом пришлось закрывать камеру и "совать голову в буфет, вспомнив, что волосы горят шесть секунд". Но кое-что у нас все-таки есть!
 

 

 

 
После этого начали уже покрупнее шары вылетать и подальше. а взрываться они стали не только при ударе о стол, а уже по всему объему помещения - и на стенах, и у нас под ногами, и в сушилке с посудой, и прямо в воздухе... И вот этой веточки на переднем плане тоже больше нет Так что камера все же спасена! И это радует... потому что есть ведь еще один салют!