Искусство ссориться...

 
На глаза случайно( а может, и не случайно) попалась эта статья, как бы продолжение предыдущей темы.
 

Даже в самых крепких и дружных семьях иногда случаются ссоры – и от этого никуда не денешься. Но одно дело, когда эти ссоры происходят в порядке исключения, быстро заканчиваются миром, и совсем другое, если супруги скандалят ежедневно – по принципиальным вопросам и бытовым мелочам, со взаимными оскорблениями и длительными обидами. Такие ссоры убивают любовь, расшатывают брак и нередко окончательно его разваливают. А ведь старая добрая поговорка недаром гласит: "Если любишь мед, не разоряй сот".
 
Ссориться – это тоже целое искусство. Из двух типично русских вопросов "кто виноват?" и "что делать?" гораздо важнее второй. Прежде чем обвинять в вечных конфликтах свою вторую половинку, попробуйте разобраться в себе, а вдруг вы сами зачастую провоцируете эти ссоры и просто не замечаете этого? Если каждый из супругов задаст себе такой вопрос и возьмет за правило в дальнейшем следить за своим поведением и речью, семейная жизнь пойдет на поправку.
 
В споре нужно исходить из позиции, что оба супруга в семье равноправны. Именно по этой причине муж не имеет права считать, что последнее слово должно быть за ним как за главой семьи, даже если он в корне не прав. Истинный мужчина постарается вовремя прекратить спор, если почувствует, что он перерождается в ссору. С другой стороны, как показывается практика, некоторые женщины очень некрасиво пользуются этой уступкой: убедившись, что мужчина не желает больше пререкаться, они дают себе волю выговориться и пилят несчастного до тех пор, пока не выскажут все, что накипело у них на душе. И этот процесс может продолжаться очень долго. Вообще-то, давно замечено: чем мужчина терпеливее, тем женщина ворчливее, хотя нередко бывает и наоборот.
 
Во время спора говорите только о предмете спора, а не о посторонних вещах. А то ведь как бывает: начали об этом, продолжили о другом и в конце концов вообще забыли, с чего все началось, а в результате – обиды, слезы, разбитые чашки, собранные чемоданы… Ни в коем случае не вешайте ярлыков, не оскорбляйте друг друга, стремитесь быть предельно вежливыми и культурными. Старайтесь понять позицию другого человека, попробуйте хотя бы на минуту поставить себя на его место. Не говорите в два голоса, давайте друг другу возможность высказаться. В споре побеждает не тот, у кого громкий голос, а тот, кто говорит твердо и убедительно. Главный девиз культурного конфликта – стремиться не к победе одного и поражению другого, а к победе обоих.
 
И, пожалуйста, не ссорьтесь по мелочам, не создавайте конфликтных ситуаций на пустом месте. Если муж пришел с работы в ужасном настроении, он не имеет права отыгрываться на жене. (Хотя с психологической точки зрения понять его можно: человеку необходимо выплеснуть накопившуюся агрессию.) Но если данный инцидент все-таки произошел, мудрая жена не пойдет на поводу у мужа, а попросит рассказать ей, в чем причина такого настроения и предложит помочь советом. Где-то я прочитала: "Человек для человека как музыкальный инструмент. Какую струну ты в нем задеваешь, та тебе и откликнется". По-моему, сказано очень верно.
 
Крупный американский психиатр и психолог, автор известных книг "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры" Эрик Берне, изучая человеческие взаимоотношения, выделил в поведении людей три Я-состояния: "взрослого", "родителя" и "ребенка". Каждый из нас может быть в любом из этих состояний в зависимости от ситуации.
 
Человек в состоянии "ребенка" находится под влиянием эмоций и чувств, действует исходя из собственных желаний, а не разумных доводов (по принципу "Если нельзя, но очень хочется, то можно").
 
В состоянии "родителя" – опирается на свод общепринятых правил и законов общества, от которых ни на шаг не отступает ("перебивать нехорошо", "обещать и не выполнять некрасиво" и т.д.).
 
В состоянии "взрослого" человек ориентируется на знания, полученные из личного опыта, отвечает за свои поступки, способен к самоанализу и самокритике ("во вчерашнем споре я вел себя некрасиво").
 
Если опираться на теорию Берна, то предпочтительнее для быстрого разрешения конфликта пребывание обоих ссорящихся в состоянии "взрослого" или одного в состоянии "родителя", а другого – "ребенка". Первый вариант наиболее предпочтителен, потому что оба человека изначально настроены слушать друг друга, внимать доводам друг друга, рационально пытаться разрешить ситуацию, вместо того чтобы обижаться или слышать одного лишь себя. Противостояние "родитель-ребенок" гармонично для одной-двух ссор, но не для постоянных семейных ролей, поскольку в таком случае один из супругов становится на позицию "я опытнее, я умнее, поэтому я прав", а другой ему по этой же причине уступает. Если эти роли станут постоянными, то равноправия в семье не будет. С другой стороны, если сегодня "родитель" – муж, "ребенок" – жена, а завтра – наоборот, это означает, что стороны способны к компромиссу, а это уже неплохо.
 
Конфликт остается неразрешимым в сочетаниях "дитя"-"дитя" (каждый думает только о себе, своих чувствах и желаниях), "родитель"-"родитель" (оба считают себя правыми и не хотят уступать), "ребенок"-"взрослый" (человеку в роли "ребенка" трудно понять мотивы "взрослого"; "взрослого" раздражает ничего не желающий понять "ребенок").
 
Проще говоря, в момент ссоры прежде всего нужно отбросить в дальний угол сознания свои обиды, подальше спрятать эмоции и если хотите поскорее прекратить словопрения, не напоминайте ему (ей) прошлые ошибки, ведь после этого наверняка и ваша половинка найдет, что вспомнить о вас плохого. Беру на себя смелость заявить, что этими напоминаниями, к сожалению, особенно грешат женщины.
 
Если страсти накаляются со скоростью света и ведут не к поиску истины, а к очередному удару по любви (увы, слишком уязвимое чувство для таких испытаний), иногда по обоюдному согласию следует немедленно прекратить спор. В одной семье эту проблему решили так. Супруги договорились, что как только начнет разгораться ссора, они пойдут на кухню пить чай, во время которого ни муж ни жена ни единым словом о конфликте не напомнят, а если кто и "проштрафится", тот выполнит любое желание второй половинки.
 
К сожалению, во время конфликта большинство людей не могут контролировать себя в силу своего темперамента. По мере нарастания ссоры они становятся очень агрессивными и во время "горячки" могут не только оскорбить, но и даже пустить в ход руки. (Оговорюсь, что в нормальной семье рукоприкладство вообще недопустимо, но случаи, как и семьи, бывают разные.) Все, что можно постараться сделать в данной ситуации, это вовремя остановить агрессию.
 
Во-первых, постарайтесь, чтобы вокруг вас не было никаких колюще-режущих предметов: один вид любого оружия способствует нарастанию агрессии и легко может спровоцировать человека им воспользоваться (я говорю о тех пиковых ситуациях, когда рациональное в человеке уже не действует и человеком движут одни эмоции).
 
Старайтесь, чтобы ваша склонная к агрессии половинка (да и вы тоже) поменьше смотрела жестоких фильмов, где герои избивают, убивают, насилуют: агрессия других людей откладывается в подсознании и нередко становится предметом для подражания. (Все разговоры о том, что современные дети более жестоки из-за того кошмара, который сегодня показывают по телевидению, из-за компьютерных "стрелялок" и других дурацких западных игрушек, которые им покупают, простите великодушно, не слишком умные родители, явно не беспочвенны).
 
Не отвечайте разозленному человеку ответной агрессией – это может плохо кончиться. Иногда есть смысл заплакать (именно заплакать, а не зарыдать!), изобразить на лице страдание и боль – и ссора стихнет. Через несколько минут тот, кто вас обидел, скорее всего, будет испытывать угрызения совести.
 
Если вы уже готовы к примирению, а второй человек все никак не может успокоиться, подойдите к нему, осторожно дотроньтесь до плеча или руки – телесный контакт сотворит чудо примирения. (Именно исходя из этой психологической посылки родилось во многом справедливое мнение, что все проблемы нужно решать в постели).
 
Не отказывайте человеку в прощении, если оно искренно, какой бы смертельной ни казалась нанесенная обида. Не спешите собирать вещи и уходить. Но убедительно предупредите, что повторения той же самой ситуации вы не потерпите. Будьте чуточку терпеливее и терпимее, ведь вам с этим человеком еще жить, преодолевать много препятствий, испытывать много радостей. И наконец, умейте признавать и свои собственные ошибки, не бойтесь просить прощения.