Страна сказок 308-309

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-308
 
("Письма в никуда"-30
 
2012
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3071,3-3073,9
16 января 2012 года. Эти выходные были особенно тяжёлыми - по 3 ЦЭ (Закатывания!) на день. Но все без Цветоглючки. И только щас, когда я постановил, что бояться можно и Страх бесполезно удалять, стало легче. Это как новое Правило, хотя Правило-то осталось прежним. Теперь я не думаю о своём переце, из-за которого были эти мелкие ужасные белые мысли, Сомнения во Всём! Они вели к ЦЭ. Ну а теперь бояться можно. И ещё я постановил, что поиск хорошего тоже возможен, и с ним как раз все мысли и принимаются. Что он неизбежен. Хотя, конечно, ничего хорошего нет. Итак, простецкая такая сказка про Гуливершу. Это была такая огромная женщина, очень сексапильная, которая всем давала! И лиллипутам, и самому Гуливеру, и сказочнику Дефо. Потому что она мечтала о ребёнке! Но родила она не зверушку, не какую-то лягушку, а Минотавра! Этот Минотавр сидел в лабиринте и дремал. Потому что переваривал отважных лабиринтопроходцев во главе с Чиполлино! Этот Чиполлино сказал: "Мы тебя не боимся! Нас - рать!" Ну и был проглочен. Но теперь мальчик Петя проник в лабиринт! И вот идёт Петя, дрожит от страха, как из стены высовывается чёрная нога! И приятный женский голос говорит: "Петя-Петушок! Гребешок! А я тебя трахну!" "Но это невозможно, невозможно!" - говорит Петя. - "Я ещё мальчик!" "Это возможно! Возможно!" - говорит женщина и выпрыгивает из стены с пистолетом! И говорит: "А теперь опорожняй зайца в унитаз!" А Петя держит зайца плюшевого. И говорит: "Мама!" И приходит мама Пети, тётя Маша. И говорит Пете: "Опорожняй!" Но Петя говорит: "Этот заяц достался мне от отца, отважного полярного лётчика, который погиб в борьбе с пигвинами!" А мама его говорит: "Нет, Петя! Твой папа был подлец и налётчик, а не лётчик! И щас сидит в тюрьме! Опорожняй зайца!" "Так мой папа не умер?!" - радуется Петя. И выходит его папа, зек Вася, и говорит: "Опорожняй зайца, Петя!" Делать нечего, расстегнул Петя зайца и опорожнил его в унитаз! А там был товар мистера Донателли! Наркотики! И вот в лабриринт срочно прибывают ребята Донателли! На вертолётах и джипах! И начинают вести пальбу по всем направлениям! Сам Донателли орёт на них: "Прекратить стрельбу! Это же мой мальчик, мой Петя! Я сам лично убью его!" "А мои требования выслушать не хочешь?" - спросил Петя. "Да какие могут быть требования у пионера?" - спрашивает наркоделец. "А такие! Хочу новый велосипед! И чтобы вокруг не толпились туристы! Хочу велосипед "порше"!" - сказал Петя. "Это ты Деду Морозу говори, а у нас с короткими разговорами разговор короткий!" - сказал Донателли. - "Будет тебе велосипед! От себя отрываю, тебе даю! Я сам на нём катаюсь! Ну или от собак отрываю, они на нём катаются!" И Донателли показывает велосипед. Тут из лабиринта выходит мама Пети, тётя Маша, и даёт Донателли пощёчину: "Ты хотел использовать нашего мальчика! А душа у тебя чёрная!" И Донателли падает от боли! А его ребята решетят тётю Машу! И она тоже падает! "Мама!" - кричит Петя и едет на велосипеде к ней! "Ничего страшного, сынок! Пара дырок! Заживёт! Ведь я - Терминатор-3!" - говорит Маша. "Маман, что вы такое несёте?" - спрашивает Петя. - "Ведь всем известно, что Терминатор-3 - это я!" Короче, не допоняли друг друга. Тут из лабиринта выходит сексапильная Гуливерша и говорит Донателли: "Возьми меня!" А он говорит: "Мадам! Я как мужчина уже ничего не могу! Я умираю!" "Плохой дядя!" - говорит Гуливерша. - "Очень плохой! Есть тут ещё кто живой?" И Петя поднял руку и застонал! "Куда тебя ранили?" - спросила добрая Гуливерша. "Дело не в этом! Ты встала на мою мошонку!" - сказал Петя. "А из нас бы могла получиться не плохая пара!" - сказала женщина. - "Но как раз сейчас у меня начинаются месячные! Через три-два-раз!.. Поэтому я вас покидаю! Меня сынишка с тампоном ждёт! Адьё!" - сказала Гуливерша и ушла в лабиринт. "Мама!" - сказал Петя. - "Я щас впервые почувствовал влечение к женщине! Это нормально?" "Это абсолютно не нормально, потому что ты ещё пионер! Вот станешь комсомольцем, тогда ладно!" - сказала тётя Маша. И тут приходят комсомольцы и давай принимать Петю в комсомол! Он бубнит: "Комсомол - это передовой отряд советской молодёжи, который... Который... Не помню я!" "Это не важно, малыш!" - говорит комсомольский лидер Аркаша. - "Комсомольцем может стать только тот, кого влечёт к женщине! Мы за этим строго следим! Мы бдим!" "Да откуда вы вообще такие?" - спрашивает Петя. "Мы - с неба! Мы в подзорную трубу следим за землянами! Некоторые ради нас строят храмы и молятся! Это всё мы! Мы - боги!" - сказал Аркаша. "А!" - сказал Петя. И тут из лабиринта выскочил злой, аки Цербер, Минотавр! Он сказал: "Я богов люблю! Под собственным соусом!" Аркаша перепугался и сказал: "Это он - бог!" И показал на Петю! И вот Минотавр глотает Петю! И в животе у Минотавра и тоскливо, и грустно! Петя засмолил свечку и принялся писать письмо матери из живота: "Дорогая маман! Ты бы обхохоталась, узнай ты, какие чудеса со мной случаются!" Тут Минотавр почувствовал в животе ураганы и выплюнул Петю! Петя в это время писал: "Меня Минотавр принимает за вкусную куриную ножку! И тебя вместе с ним!" Оказавшись на свежем воздухе, Петя стёр про ножку и написал: "Но теперь я комсомолец! Нас так просто не сожрёшь! Эту песню запевает молодёжь! Эту песню и задушишь, и убьёшь!" Аркаша обнял Петю и сказал: "Ты - первый комсомолец, который вылез из Минотавра живым! Все прочие вылезали в виде зомби!" А мама Маша сказала: "Сынок! А мы уже похоронили тебя и получили страховку! А также распродали все твои органы на донорские органы! Так что лучше будет, если ты снова умрёшь!" И она стала целиться в Петю из рогатки! Петя в панике забегал везде и закричал: "Убивают! СОС!!" И тогда мудрый и справедливый Аркаша положил руку на рогатку и сказал Маше: "Не надо, маман! Щас не время!" "А когда, когда будет время?" - спросила Маша. "А когда рак на горе свистнет!" - сказал Аркаша. Тогда Маша достала красного в тельняшке рака, и он свистнул! "Бездоказательно, дорогая маман! Бездоказательно!" - сказал Аркаша и ударил Машу ребром ладони по шее! "Что ты делаешь?!" - спросил Петя. - "Свою маман бей! А эта ещё не успела приготовить мне плюшки!" И вот мамаша-зомби готовит здесь же на костре плюшки! "Эт,та хорошо, хорошо!" - говорит Петя. - "Не то, конечно, что она стала зомби, а плюшки! Теперь у нас есть много плюшек! Неистощимый запас плюшек!" И тут Гуливерша говорит: "А меня кто-нибудь послушает? Ведь у меня тоже есть потребности! Я хочу мужика!" И она сбросила свою телогрейку и осталась топлес! Все увидели, какие у неё хилые груди! Аркаша сказал: "Я тебя не возьму! У меня у самого груди побольше!" А Петя сказал: "А я возьму!" И сожрал на радостях весь запас плюшек. Видя, что все плюшки кончились, его мамаша-зомби перестала их делать со словами: "Неужели это всё было зря? Напрасно? И не имет смысла?" И Аркаша ей сказал, положив ей на плечо свою руку: "Нет ничего напрасного в жизни! Всё действительное - разумно! А разумное - действительно!" И Маша превратилась от этих простых слов снова в живую женщину и ударила Аркашу по щеке: "Как ты смеешь касаться меня?" И тогда и Петя ударил Гуливершу по щеке и сказал: "Это за всё хорошее!" И Гуливерша заплакала: "Я - самая неудачливая из женщин! Никто меня не хочет!" "Я тебя хочу!" - сказал Минотавр и проглотил и её! Свою собственную мать! "Ну ты и извращенец!" - сказал Петя. "Спасибо за комплимент!" - сказал Минотавр и пошёл внутрь лабиринта. Петя пошёл за ним со словами: "Надеюсь, в лабиринте есть какая-нибудь комсомолочка-спортсменка и для меня! Потому что я тоже хочу!" И вот они идут, и на обочине лабиринта стоят расфуфыренные проститутки-комсомолки! "Нет, это не то!" - говорит Петя. - "Толстовата! Тонковата! Кривонога! А вот оно - то, что надо!" Но это то говорит: "А я вообще парень!" "Тогда ты не то!" - говорит Петя и идёт дальше. Как вдруг его за воротник хватает чья-то красная рука! "Я твоя девушка, парень!" - говорит девушка с красными руками! "А ты кто вообще?" - спрашивает Петя. "Я - Поларис! То есть, Лариса!" - говорит Лариса. - "Возьми меня прям щас и здесь!" И вот Петя, пыхтя, потому что он тучный и с большим пузом, наваливается на Ларису! И та кричит: "Помогите! Этот жиртрес раздавит меня!" "Да какая ты, к чёрту, моя девушка?" - спрашивает Петя. - "Моя попрочнее будет!" А бедная Лариса уже расплющена по полу! И Минотавр говорит: "Ты, Петя, перешёл все границы! Ты раздавил Ларису, которая была грустным напоминанием того, как она сама раздавила твоего дедушку!" "Наверное, дедушка был дистрофик!" - сказал Петя. - "И вообще, не трогай моего дедушку!" И тут из комнаты выходит ещё одна девушка! Совершенно толстая, а на груди у неё горит комсомольский значок! "Вот она! Девушка моей мечты! Хорошо, что ты не зараза, как некоторые!" - сказал Петя, расставил руки и пошёл на эту Веру! А та увидела его и испугалась! И давай от него убегать! А он за ней гоняться! И в погоне перебил весь антиквариат, который был в этой комнате! Тут Минотавр не выдержал и сказал: "За Генделя получишь пенделя!" Потому что Петя разбил и пластинку Генделя! "Накажи меня!" - сказал Петя, и камера крупно наехала на его ноги в женских туфлях! "Откуда у тебя туфли?" - спросил Минотавр. "От Веры остались, " - сказал Петя. "А камера здесь откуда?" - спросил Минотавр. "Это не важно, любимый!" - сказал ему Петя неожиданно. - "Но раз я уже в образе, а именно: в туфлях и лифчике, то я люблю тебя!" "Проклятый гомосека!" - сказал Минотавр. - "Я вообще-то не по этой части!" "Ну и пошёл вон! Вон пошёл!" - сказал Петя и принялся снова гоняться за Верой, которая уже была в Петиных семейных трусах и башмаках. "Ты меня возбуждаешь!" - кричал Петя! Но тут они выбежали на берег подземного озера! И перед ними предстал Бог Пердун! Это была многометровая статуя, которая стояла на берегу озера! И Бог этот держал в руке меч, а на голову его лились испражнения из стока сточных вод! Но ему было фиолетово! "Вот, Вера!" - сказал Петя. - "Перед лицом этого Бога я клянусь, что никогда не обижу тебя!" Вера сняла трусы Петины и сказала: "Отныне и навеки веков аминь!" "Чего?" - спросил Петя. "Чего?" - спросил Бог Пердун. У которого от вида Петиных ножек в туфлях чего-то там тоже встало! "Пошляк!" - сказал Петя. - "Я надел их не для тебя! А для удачного секса!" И тогда Пердун как ударит Петю своим мечом! И у всех всё опало! И у Бога тоже! "Ну вот, всё ты испортил! Тупой Бог!" - сказал Петя и снял туфли. Теперь они с Верой были совершенно обнажённые, как типа мужик и баба на космической посылке в корабле "Дискавери", который покинул, наконец, нашу Галактику и улетел в неизвестность. Но эту табличку прочитают инопланетяне и признают нас разумными. И вот они стояли перед Пердуном, у которого опять чего-то встало! И Петя сказал: "Благослови нас, о, Пердун!" И Пердун поднял меч и сказал: "Благославляю вас, дети мои! Живите и размножайтесь, как кролики! А я пошёл дра.ить!" Но никуда он не пошёл, так как был памятником! Памятники никто никуда не сажает, и они не ходят. И вот Петя слился с Верой прямо здесь на берегу в экстазе любви! Но неожиданно на берег прибежали малолетние молокососы и всё испортили! "Чьи это дети?" - спросил Петя. "Мои!" - сказал Пердун. "Чего?" "Шучу я, шучу! Это дети Гуливерши от первого брака!" - сказал громовым голосом Пердун. "Так поди их вон! Вон пошли, за.ранцы!" - закричал на детей Петя! Но дети не послушались, а стали выдирать из хвоста Пети перьев, чтобы поиграть в индейцев! "Тогда вы уйдёте?" -спросил Петя. "Да!" И тогда он сам оторвал у себя весь хвост и отдал детям, лишь бы они ушли! И они убежали. Петя повернулся к Вере: "Ну теперь, крошка, нам никто не будет мешать!" На Веры не было! Вместо неё лежала записка: "Оказывается, ты не любишь детей! Я ошибалась в тебе! О, как я ошибалась! Ищи меня в Дубровке!" Потому что дальше Дубровки Вера никогда и не ездила. И Вот Пете пришлось ехать в Дубровку! Но он не доехал. Потому что шофёром был агент мистера Донателли, Пётр Семёнович. Петя его спрашивает: "Вы тоже лейтенант милиции, как и Володя?" "Да! Лейтенант! Старшой я! Мне нужно посоветоваться с шефом!" - сказал шофёр. "С Петром Семёновичем?" - спросил Петя. "Да! С ним! Куй железо, не отходя от кассы!" - сказал шофёр. "Так значит, ты - агент Донателли!" - понял Петя! И тогда шофёр принялся стрелять в Петю из пистолета, так как понял, что его разоблачили! Но Петя был весь в свою мать, тоже пуленепробиваемый Терминатор. Вот только какой? 5? 6? Неизвестно! На этом и сказке конец. Итак, Петя не доехал до Дубровки на такси, так что ему пришлось воспользоваться автобусом. Ну а потом он помирился с Верой, так как доказал, что любит детей. И у них было много этого дерьма, этих детей потом. Сказке конец. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3073,9-3076,3
18 января 2012 года. Страхотерапия даёт прекрасные плоды. Я спрашиваю себя: чего я боюсь? И боюсь я обычно всего лишь ЦЭ (Закатываний!), что Закатятся. Сам перец мысленно двигается и ведёт всего лишь к тому, чтобы я боялся. И ЦЭ рассматриваются как время Страха. Но их не было пока. Потому что всё сводится только к Страху перед ЦЭ. Ходил я к Алёне ночью в магазин и рассказал про Григория, что после него я с женщинами завязал, потому что они все с ним были чёрными дурами. Больше я к Алёне не пойду ночью, думается! Завтра поеду на зубы. А пока сказка. Жил-был Дракон Дракоша. И приходят к нему дети: "Дай нам йогурта!" А Дракон говорит: "Пошли в ж.пу! Вон пошли!" И дети пошли к маме и заплакали! И мама взяла ухват и пошла к Дракоше: "Пошто детей обидел, боярин? Смерд!" А Дракоша как возьмёт йогурт да как размажет маме по голове! И мама заплакала и позвала Жучку, чтобы та отомстила Дракоше! А Жучка была занята на полевых работах: тащила Репку! Так Жучка бросила Репку и пошла к Дракону! И помочилась ему на лапу! А моча у Жучки была волшебная! От неё Дракоша окосел на один глаз! Тогда Жучка помочилась второй раз, и Дракоша ослеп! А он как раз пас овечек. Так он стал сослепу пересчитывать овечек, чтобы найти того гада, который его ослепил! А Жучка прицепилась к животу снизу одной из овечек и таким образом спаслась! Ушла невредимой. Пришла она домой и рассказывает маме и дочке: "Вы не поверите, какие со мной чудеса случились!" А мама и дочка охотно верят, потому что тоже ослепли от волшебной мочи! "Наверное, надо быть осторожнее с этой мочой!" - сказала Жучка. - "Но я знаю одно средство против слепоты! Эта слепота - "куриная"! Есть в Андах один монастырь с монахами, в который надо идти!" И Жучка отправилась в этот монастырь. Идёт она через дремучий-дремучий лес и встречает Зайца-Выбегайца. Заяц говорит: "Возьми меня с собой! Я тебе пригожусь!" "Это как это?" - спрашивает Жучка. "Я волшебный! Я могу так хлопнуть своими ушами, что в миг на земле появляется биотуалет с рулоном бумаги!" - говорит Заяц. - "А это немаловажно!" "Бумага двухслойная?" - спрашивает Жучка. "Да!" - говорит Заяц. - "И не надо гадить в лес!" Взяла его Жучка, он идёт, хлопает ушами, и везде появляются биотуалеты с бабушками, которые сидят и требуют 15 рублей за услуги. "Даст ист фантастиш!" - говорит Жучка. И встречают они Волка-Зубами Щёлка! Он говорит: "Я вам пригожусь!" "Это как?" "А так! Я могу щёлкнуть зубами, и все биотуалеты исчезнут!" - сказал Волк. "Вон пошёл! Пошёл вон!" - сказал Заяц-Выбегаец. - "Разве я их для того продуцировал, чтобы ты их уничтожал?" "Ну тогда, если вам этот мой дар не нравится, я могу ещё играть на трубе и знаю нанайские пляски!" - сказал Волк и принялся приплясывать. "Ладно, возьмём тебя! Может, действительно пригодится! Будешь плясать перед монахами в Андах, чтобы нас приняли за юродивых!" - сказала Жучка. Идут они втроём дальше, как выходит Медведь. И говорит: "Я вам пригожусь!" "Чем?" "Я могу залезть в биотуалет и гадить там полчаса! А то и все 40 минут! После этого биотуалет будет полон!" - сказал Медведь. "По-моему, это довольно дибильная способность!" - сказал Заяц. А Медведь сказал: "Нет! Зато после меня уже ни один монах гадить не сможет!" "Ну и что?" - спросил Волк. "Не знаю!" - признался Медведь. - "Но за эту мою способность все звери в лесу уважительно зовут меня Медведь-Зас.анец!" "Ладно, возьмём и тебя!" - сказала Жучка. - "Может, ты нам пригодишься в качестве газовой атаки на монахов, чтобы устрашить их и дать нам Эликсир!" И пошли они все вместе дальше. Тут приходят они к домику Бабушки. Выходит Бабушка и говорит: "Пришли, касатики? Принесли пирожки? А я уже печь разожгла, чтобы вас зажарить!" Потому что была она Бабой-Ягой. Жучка говорит: "А ты чего можешь делать?" "Я чего? Это просто: я могу копать! Могу ещё копать!" - говорит Бабка. "А ещё чего, кроме копать?" "Могу и не копать!" - говорит Бабка. "Отлично! Вот настоящий талант!" - сказала Жучка. - "Вот то, что нам надо! Хотя она и может совсем не много, она не кичится своими способностями, как некоторые другие! Это скромная Бабка! И нам потребуется её скромность, когда мы будем мучить монахов горячими утюгами!" "Как это нам скромность эта поможет?" - не понял Заяц-Выбегаец. "Очень просто! Бабка будет сидеть рядом с пытаемыми и читать им русские народные сказки. Они растрогаются и отдадут нам Эликсир! Видя, какая Бабка скромная и начитанная!" - сказала Жучка. И тем самым дала повод даже тупому Медведю усомниться, в своём ли Жучка уме, потому что читать сказки может и полный идиот, а не только Бабка. Но Жучка сказала: "Хоть у меня от стука по голове и получается звон, я не сумасшедшая! Скромность может нам пригодиться не только в этом! Вот пойдёт Медведь в биотуалет и засядет там! Так придёт скромная Бабка и будет скромно ждать и не устраивать скандала! А потом нагадит около, потому что ждать больше не в моготу!" И все снова усомнились, тупая Жучка ли? Но так или иначе, а она была их вождём, их командиром, и они ей подчинялись. Недаром она говорила: "Вы - пустое место! Вы мне подчиняетесь! Я вам и Король, и Королева, и Майкл Джексон! Вообще, вы смахиваете на дильдо!" "Что это ещё такое?" - спрашивал Волк. "Это - фаллоиммитатор!" - говорила Жучка. И вот вся компания пришла к монастырю в Андах. Бабка моментально начала копать по своему обыкновению. "Что ты делаешь? Что она делает?" - спросил Заяц. "Подкоп! Мы прорвёмся из-под земли!" - сказала Бабка. Даже Жучка сказала: "Бабка! Не копай! Это смешно!" И Бабка кончила копать. Тут из монастыря показались странные монахи. Они были все серые и двигались гускьком друг за другом, держась за плечи переднего идущего! На них всех лежала какая-то серая тряпка! "Что с вами происходит? Почему не в форме?" - спросила Жучка. "Бедствие у нас!" - сказали монахи. - "Чума совсем замучила!" "Вот и отлично!" - сказала Жучка. - "Чума начинается от отхожих мест, которые всё заражают! Но у нас есть для вас исцеление! Ну-ка, Заяц, хлопни ушами!" Заяц хлопнул, и появился синенький биотуалет! Он был совершенно безопасен. "Вот так! Мы их исцелим, они будут ходить в наш туалет и принесут нам Эликсир!" - сказала Жучка на ухо Волку. Но монахи сказали: "Это - дьявольское отродье! Мы боимся ходить в этот дьявольский туалет, так как он, наверное, засосёт нас в "очко"!" "Никто вас никуда не засосёт!" - сказала Жучка. - "Трусы! Немедленно все идите отлейте! Я сказала: отлейте!" Пришлось монахам отлить. И никуда их не засосало. "А нам понравилось!" - сказали они. - "Можно, мы сами нырнём в "очко"?" "Нет, это лишнее!" - сказала Жучка. И тут на крыльцо монастыря вышел самый главный жирный оранжевый монах. Он был в красочных одеждах. Он сказал: "Это кто здесь командует? И кто моих монахов спасает от чумы?" "Я!" - сказала Жучка. "Дура!" - сказал монах. - "Чума им дана в наказание за то, что они все извращенцы и трахаются в попу! Гомики они! И я их заразил чумой!" "Но это же не гуманно! Бесчеловечно!" - сказала Жучка. "А трахаться в попу человечно?" - спросил монах. "Он прав!" - сказал Заяц. "Заткнись!" - сказала Зайцу Жучка. - "Ты, монах, абсолютно бесчеловечен! И я напущу на тебя голодного Медведя, если ты нам щас же не принесёшь Эликсир от "куриной" слепоты!" "А! Знаю! Это тот Медведь из виллы "Сытые ветры"?" - спросил монах. - "Её сначала хотели назвать: "Сытый медведь" или "Вольный ветер"!" "Не важно, откуда я пришёл! Главное, кто я есть, и какая у меня цель!" - сказал Медведь. - "А цель у меня простая! Я хочу Всемирного Счастья всех Медведей!" "Для этого ты и гадишь по 40 минут?" - скептически спросил монах. "Не твоё собачье дело!" - сказал Медведь. - "Он меня разозлил! Я себя больше не контролирую!" "Берегись!" - сказал монах. - "Я владею всеми видами борьбы! Даже борьбой нанайских мальчиков!" "А я владею нанайскими плясками! Видите, мой дар пригодился!" - сказал Волк. И он принялся приплясывать снова. Но монах ударил его ребром ладони по шее и сам от страха от своей смелости скрылся в монастыре! Но тут сказали монахи: "Он нам тоже надоел! Мы за Свободную Любовь! Мы исцелились! Эта чума была воображаемая!" И они с криком "Банзай!" бросились в атаку на монастырь! Они перебили все окна на первом этаже и стали бросаться стульями и столами! "Прекратите! Немедленно прекратите!" - кричала Жучка. - "Мы должны идти мирным путём! Посредством диалога и переговоров!" "Да какой здесь диалог?" - кричали монахи. - "Он, жирный монах, нас, гомиков, не любит!" "Я тоже вас не люблю, - сказала Жучка, - но это ничего ещё не доказывает!" И тут Медведь сказал: "По-моему, пришла пора моего дара! Я засяду в туалет и нагажу в него! И монахи поймут, что от чумы не зарекайся!" И Медведь закрылся в биотуалете. "Бумажку дать?" - спросила в окно-"сердечко" Жучка. "Дать!" - сказал Медведь и вышел. "Монахи!" - закричала Жучка. - "Ваш туалет испортился!" "Ничего не значит!" - ответили монахи. - "Заяц хлопнет ушами, и появится новый биотуалет!" "Так вот оно, что!" - сказала Жучка. - "Ты, брат Заяц, обернул свой дар против нас!" "Да я что? Я ничего!" - сказал Заяц. - "Мои уши, может, хлопают помимо меня!" "Но как монахи узнали про твой дар?" - спросила Жучка. И Заяц раскололся до ж.пы! Он признался, что он тоже гомик и сам рассказал про дар монахам! Тут из монастыря показалась прекрасная жена главного жирдяя, Мона Лиза! Она была прекрасна! По-крайней мере, на расстоянии. Она потрясала своими буферами, качала толстыми ляжками и говорила: "Я тоже ненавижу насилие! Тем более, что один из столиков, пущенный мощной рукой монаха, попал мне в голову! И я готова прекратить это насилие, дав каждому из вас!" "Что за женщина! Меня не надо дважды упрашивать!" - сказал Волк и подтянул штаны! "Эй! Это она говорит мне!" - сказал Медведь. "Нет, мне!" - сказала молчавшая доселе Баба-Яга. Пока она молчала, и никто ничего не замечал, она успела выкопать вокруг монастыря ров, который уже заполнился водой. "Нет, мне!" - сказал Заяц-Выбегаец. "Да ты же по другой части!" - удивилась Жучка. "Ничего не значит! Я поменял ориентацию!" - сказал Заяц. А Мона Лиза между тем скинула с плеч свой халатик и осталась нагишом! "Я вас последний раз предупреждаю!" - сказала своим Жучка. - "Может, эта женщина - шпионка! И её цель - заразить всех нас сифилисом! Кто её знает?" "Нет, она хорошая!" - сказал Заяц. - "Только у хорошей может быть три груди!" "Я вас предупредила!" - сказала Жучка. И вся её компания набросилась на Мону Лизу! Она кричала: "По одному! По одному!" Но было поздно! Её изнасиловали в очередь! А главный монах убивался в своей келье: "Всё пропало! Моя жена Мона Лиза должна была заразить их чумой половым путём! Но теперь не знаю, сработает ли?" Но оказалось, что сработало! Все зверушки заразились чумой! Они лежали и стонали: "Жучка! Помоги нам! Ты одна не заразилась!" "Ладно!" - сказала Жучка. - "Пришло время проявиться и моему таланту, о котором я вам не расказывала! Дело в том, что я три месяца ходила на Курсы Медсестёр и там научилась классно ставить в задницы градусники! Моим наставником был сам доктор Пистолетов!" И она принялась ставить и ставить им градусники! Через полчаса всё было кончено! Чума прошла! "И ещё неоднократно выйдет Заяц погулять!" - сказал восторженный Заяц. "Да! А как же Эликсир?" - спросила Жучка. "А Эликсира как такового и нету никакого!" - сказала Мона Лиза. - "Куриная" слепота сама проходит через неделю!" "Вот и отлично!" - сказала Жучка. - "Теперь можем собираться по домам!" И все покинули монастырь, весело напевая: "Раз тропинка, два тропинка - будет песенка, раз словечко, два словечко - будет лесенка!" Потому что на прощание монахи-гомики дали зверям покурить кальяна. Вот так счастливо кончается эта сказка. Все ослепшие, а именно мамаша с дитём, прозрели сами. Но они не узнали Жучку, когда та возвратилась домой! "А ты кто такая?" - спросило дитё. "Я кто такая? Да без меня вы бы не прозрели!" - сказала Жучка. "Это ещё вопрос!" - сказала мамаша. Потом из-за её спины высунулась морда слепого Дракона, который тоже прозрел. И рожа эта ослепительно улыбнулась всеми своими недостающими зубами! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3076,3-3076,7
21 января 2012 года. ЦЭ (Закатывания!) у меня не кончились. И Оконный Страх доходил до жутких размеров. Вот были 2 ЦЭ подряд. Так боялся застрелиться из пистолета Кувалдоса, который лежал дулом в его голову на подушке его. И боялся выпрыгнуть из Окна кухни. Всё это плюс Оконный Страх. Во вторую ЦЭ не выбросился только потому, что не применял частицу "НЕ"! А если бы думал: "Страх НЕ выброситься!" (нет, конечно бы нет. Но теоретически - да!) , то теоретически да! "1-50: Цветоглючка! ЦЭ! (Началась около 1,5 часа назад.) Скучал по Страхам. (Их пока не было.) Неожиданные Страхи типа дотронуться до каменной стены. (В ЦЭ полно неожиданных Страхов.) Потом: у Следжа Хаммера пистолет на кровати лежит дулом в голову! Мои мозги от выстрела разлетаются в сторону. Потом: Григорий мне: %Не бойся, Барсук, не убью!% (На футболе.) И я бы белый упал на землю. То есть, Страх высоты! Оконный Страх! Таблетки: 1-59. Голова отказывает. Откат 3-35. Генеральным Страхом был Оконный Страх. А про мелкие не писал." И вторая: "22-44 Цветоглючка! (ЦЭ.) Таблетки. Оконный Страх: достаточно приписать "НЕ" - и можно. Страх НЕ писать - и пишу. "Страх НЕ выпрыгивать!" - и выпрыгнуть. А как понятие "НЕ" по-китайски? (То есть, вообще непонятно.) Это от того, что в Малаховке боялся "НЕ закрыть!" калитку. (И придут воры тогда, если не закрою.) Не использовать "НЕ" в Страхах, раз так Страшно! "Измениться и выпрыгнуть в Окно!" - можно. (Без НЕ.) Хотя вообще-то без разницы. (В обычном мире. Но всё равно НЕ не применяю с тех пор.) 0-29 Таблетки! Откат к 2-00. Боялся говорить буквы "О", "А", так как они на жалюзи. (Вывешиваются. И это будет моим криком, когда упаду из Окна.) Скрестился с трупом своим. (Под Окном.) Как видел Окно с улицы ночью в ЦЭ. (Когда шёл ночью в ЦЭ.) Потом хотел прыгнуть из Окна кухни. (Там тоже Окно, из которого можно прыгнуть. Но от того, что их стало 2, было не легче.)" Вот так вот! ЦЭ, конечно, время Страхов, но совершенно особенное иррациональное время, где даже само время меняет свои свойства. И, главное, все прошлые мысли подтверждаются. Так что особых плюсов нет. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3076,7-3079,2
21 января 2012 года. Страшная сказка. Пошёл как-то Добрыня-Дурачиныч на войну! А там пеший колет конного, и море крови громоздяшейся! И мяса! Добрыня испугался и вернулся в свой шатёр-палатку, где оставил Шемаханскую Девицу. Он думал: "Секс!", но Девица от страха ничего не может! Да и он тоже перенервничал, и голова болит! Разозлился тогда на Девицу и на себя Добрыня и пошёл крушить ненавистных татар кулаками! А их - рать! А нас - не рать! И вот татары наседают! А именно: прорвались с фланга через редуты-батуты! И вползает в палатку к Добрыне командир редутов весь в крови! И говорит: "Помираю, батюшко!" А в голове у него торчит неразорвавшийся снаряд! Так Добрыня примерил ему каску: не налезает! Тогда он взял специальную каску, чтобы налезло: такую большую, с выточками для снаряда! Напялил командиру редутов и приказал: "В бой! Почему не в бою?" А командир редутов только показал два пальца и умер! "Я не мастер разгадывать шарады! Я их ненавижу! Он мне показал два пальца: ту-ту, ви-ви! Но чего два, я так и не понял! А потом он умер!" - сказал Добрыня Девице. Та сказала: "Я тоже ненавижу шарады и не знаю, чего два!" Тут в эту палатку вполз раненый телефонист, который притащил телефон. Добрыня вздохнул и достал мобильник. А телефонист умер! Девица сказала: "Ещё один конец! Нет, я так просто не сдамся! Я оголю одну из грудей и пойду на баррикады, как одна француженка!" И она оголила одну из грудей и пошла. Но её за штаны поймал Добрыня! Он в это время говорил по мобиле: "Унитазы? Хорошо! Разгружайте!" И Девице: "А ты куда, цыпочка? Твоё место - в тылу! Это я, как боевой командир, должен скакать впереди отряда! Вот и на картошинах тебе это покажу! Эти картошки: ненавистные татары! А это - я!" Но тут вошёл некий официант и опрокинул на все картошки и План битвы кофе! "Какой ты, малый, раззява!" - сказал Добрыня. А малый выхватил пистолет и закричал: "Я вовсе не официант! Я - тайный агент татар! Сдавайсь, русский свин!" "Откуда у тебя появился акцент?" - спросила Девица. "Акцент? Вот раньше - это был акцент!" - сказал шпион. Но тут пришла няня Добрыни Арина Добрыневна и случайно зашибила шпиона дверью! "Отличная работа!" - сказал Добрыня. "Чего?" - не поняла няня. - "Я вот по какому вопросу! Раз Девица по случаю военных действий ничего как женщина не может, я привела тебе специальную Бой-Бабу, которая всё может в любое время!" И Арина представила Девице и Добрыне Бой-Бабу. "Нет, это аллюр не для моей лошади! Лучше я паду на поле брани!" - сказал Добрыня. Но тут Бой-Баба схватила его за шкирки и поцеловала! "Как в своё время в чуме у чукчи!" - сказала Бой-Баба. - "И поверил чукча в счастье на Земле!" Но Девице это всё совершенно не понравилось. Она стала ревновать. И тогда Бой-Баба напялила ей на голову каску: "Почему не в бою? В бой!" И вот Девица пошла в бой. Идёт она, а вокруг лежат раненые бойцы! "Куда вы ранены?" - спрашивает Девица в каске. "Дело не в этом! Ты встала нам на мошонку!" - говорят бойцы. "Будь прокляты эти татары! Будь проклят хан Батый!" - говорит Девица. И вот смотрит она: пулемёт, а к нему цепями прикручен скелет нашего бойца! Отвинтила она скелет, а сама себя прикрутила-приковала цепью к пулемёту и стала стрелять по татарам! А татары падают десятками, но на их место становятся сотни точно таких же! И вот они окружили Девицу! Она выхватила гранату: "Если я уйду, то и вас заберу с собою!" Но один татар Бабай выхватил из её руки гранату и сказал: "Но мы не злобные! Мы хотим только размножаться и быть счастливыми! Пошли с нами в наш лагерь!" И пошла Девица, так как расчитывала стать шпионкой и потом донести Добрыне, сколько у татар танков и авиации! Но она ничего не увидела, потому что татары втолкнули её в избу и приказали раздеться! "Может, лучше я вам спою свою любимую песенку?" - спросила Девица. - "Встав на табуретку?" Она встала на табуретку и принялась исполнять свой любимый стриптиз! Но тут в эту избу втолкнули пленого Добрыню! Его взяли в плен! Он увидел Девицу, ни в чём не разобрался и принял её за изменницу! Он сказал: "И ты здесь!" Но девица сказала татарам: "Дам вам всем, если отпустите его, Добрыню!" Но татары сказали: "Ты нам и так всем дашь!" Потому что всё-таки были злобные! И тут стену избы протаранил наш танк Т-34! Татары мигом подняли вверху руки, а Девица и Добрыня обрадовались. Но радовались они не долго, потому что танк протаранил избу и укатился дальше! "Понимаю!" - сказал Добрыня. - "За рычагами этого танка танкист-стажёр, который щас читает самоучитель для идиотов, как управлять танком! Именно этот стажёр давил собственную пехоту танком недавно! Татары ещё удивлялись: "Что это за маневр такой? Давить свою пехоту?" Так или иначе, но изба осталась без двух стен, через которые проехал танк. И татары сказали: "Мы на виду у всего мира стесняемся! Честно сказать, мы вообще стесняемся, потому что даже с нашими жёнами у нас не всегда получалось! Преждевременная эякуляция!" "Какие же вы, всё-таки, лохи! Всё приходится делать самому!" - сказал Добрыня и взгромоздился на Девицу! И тут сверху с воздуха прилетела 100-килограммовая бомба! И она взорвалась! Но так как Девица и Добрыня были в касках, то они не пострадали! А татары все погибли! "Отлично! Хоть какая-то польза от нашей авиации!" - сказал Добрыня. "Но, сэр, это не наша авиация! Это татарская!"- сказала Девица. "Не важно!" - сказал Добрыня. - "Ну а теперь - в бой!" И он выкатил два велосипеда трёхколёсных, которые стояли в амбаре избы. И Девица села тоже на велосипед, и они покатились на врага! Неподалёку стояла татарская полевая кухня. Как только повар увидел наших на великах, он бросил в панике черпак в чан с кашей и бросился бежать! "Как они могут такое дерьмо жрать?" - спросил Добрыня, пробуя кашу. - "Наверняка, сварено из собак и кошек!" Но тут повар одумался и вернулся на свой боевой пост: "Не нравится, не ешь!" Это он сказал так. "Почему же не нравится?" -спросил Добрыня, уплетая кашу. - "Вообще, ничего себе!" "Нажрись деревянных шпилек, сволочь!" - сказал повар, так как Добрыня сожрал всю кашу. И тогда Добрыня схватил повара и его самого засунул в чан кухни! Повар упирался и орал: "Это беспредел! Я буду жаловаться! "В "Красный Крест"! В "ГРЫНПЫС"!" "Да, Добрыня!" - сказала Девица в защиту повара. - "По-моему, ты перегибаешь палку! Таких зверств не творили даже татары! Заживо сварить повара в чане!" "Тебе не нравится моя идея?" - спросил Добрыня. "Она ужасна!" - орал из чана повар. "Ладно, я пощажу тебя, если ты скажешь, сколько у татар самолётов и танков!" - сказал повару Добрыня. "Откуда я знаю? Я знаю только, сколько у них полевых кухонь!" - сказал повар. "Ну и сколько?" - спросил Добрыня. "Три!" "Всего то?" "Ладно! Четыре! С этой - пять!" - сказал повар. "Вот видишь, как легко колоться! Наверное, и на душе стало легче?" - спросил повара Добрыня. "Стало!" - согласился повар. "У меня возник План!" - сказал Добрыня. - "Мы отравим эту кашу, татары пожрут и отравятся!" "Нет! Я на это пойтить не могу!"- сказал повар. - "Тем более, что отравить татар дело гиблое и дохлое! Они жрут вообще всё, что движется! Ну и трахают всё, что горит! То есть, наоборот!" "Я знаю одну бледную поганку, которую им не сожрать!" - сказал Добрыня. - "Растёт эта поганка в лесу около Избушки-на-куриных-ножках! Щас мы все вместе с кухней туда покатимся!" "Добрыня!" - сказала Девица. - "Но как же бой?" "А что бой? Всё равно это сражение мы проиграли и рассеяны! Но мы отомстим!" - сказал Добрыня и покатил полевую кухню в лес. Но оказалось, что через кочки и пни она не едет. "Ладно! Оставим её на опушке! А потом принесём поганку и сварим!" - сказал Добрыня. - "А ты, повар, пойдёшь с нами!" И вот они втроём идут к Избушке. И их застаёт в дороге ночь. Повар мечтательно сидит около костра и говорит Девице: "Ты знаешь, а каша из кошек и собак - это мост, который соединяет Землю и Небо! Так, по-крайней мере, говорят у меня на Родине в Татарстане!" "Видишь ту тучку? Она похожа на дракона!" - говорит Девица. "Довольно предисловий!" - говорит повар. - "Ты мне дашь щас или нет? Потому что я всё равно не жилец, а труп! Если мои узнают, что я положил в кашу, они меня самого туда положат!" "А у тебя резинка есть? Потому что я практикую безопасный секс!" - сказала Девица. "Конечно, есть! Вот, полный карман!" - сказал повар и вывалил на траву резинки. "Отлично! У нас есть трава, резинки, но никто ничего не говорил о пилоте!" - вмешался в их беседу Добрыня. "О каком пилоте?" - спросил испуганный повар. "О тебе! Знаешь песню: "Ты - мой пилот ночной! Взлётной полосой мне судьба навстречу!" Сейчас я буду тебя немножко убивать!" - сказал Добрыня. Но Девица заступилась за повара: "Не убивай его, о, Добрыня! Он почти вспомнил, сколько самолётов у татар! 100 или 200!" "Как можно вспомнить то, чего не знаешь отроду?" - спросил Добрыня, но убивать повара не стал. - "Свари-ка ты нам уху! Положим туда эту бледную поганку! Что татарину плохо, русскому - хорошо! Я мыслю, нас эта гадость не проберёт!" И вот повар стал варить уху. Но рыбы нет! "А у нас рыбы нет!" - сказал он. "Так пойдите, поищите и принесите!" - брызгая слюной, сказал Добрыня. И вот повар пошёл за рыбой. Но озера не было. Не было даже лужи. Только стоял какой-то садовый туалет на одну персону! И вот повар стал в "очке" ловить рыбу, потому что подумал, что русскому всё впрок! И вот ловится ему какая-то глубоководная дрянь рыба-удильщик! С фонариком на конце удочки! И говорит этот Удильщик человечьим голосом: "Ты пошто меня поймал, смерд?! Я может, 100 лет в этом "очке" живу, никто меня не ловил!" Испугался повар и выбросил обратно Удильщика! Ловит дальше. И попадается ему Шар-Рыба. И тоже говорит по-людски: "Я хочу-с тебя-с!" Потому что крайне развращена и истосковалась по мужской ласке, так как кроме Удильщика мужчин здесь нет. А Удильщик очень страшен и не сексапилен! "Но как ты это себе представляешь?" - спросил повар. "А так!" - сказала Шар-Рыба и набросилась на повара! "Отлично!" - сказал поваленный повар. - "Сейчас я тебя возьму с собой, ты так же напрыгнешь на Добрыню!" "Нет, братан! Ничего не выйдет! Он - русский! А русскому всё по колено и по плечо!" - сказала рассудительная Шар-Рыба. - "Он не прогнётся под меня! Скорее весь мир прогнётся, а он - нет!" "Ну ладно, - сказал повар, - тогда напрыгни на Девицу! Она не русская, а Шемаханская!" "Ладно, уговорил!" - сказала Шар-Рыба. И повар предательски понёс её к стоянке Добрыни и Девицы. "Ну что, поймал?" "Поймал, Ваше Благородие!" - сказал повар. - "Вот!" И Шар-Рыба прыгает на голову Девице! "Ах ты, предатель! Что это ещё за дрянь?!" - кричит Добрыня! Но дело сделано: ядовитая Шар-Рыба чуть не убивает Девицу! Добрыня отодрал Рыбу от Девицы и заплакал: "Мы никогда!.. Она никогда!.. Прощай, Девица, прощай, моя дорогая!" Но тут его по плечу хлопнула Шар-Рыба: "Да не стоит убиваться! Я пошутила! Я никакая не ядовитая! Я тонизирующая! После меня Девица будет здоровей прежнего!" И точно: Девица вскочила и принялась собирать прекрасные цветы на цветочной поляне! "А ты уверена, что она не тронулась рассудком?" - спросил Добрыня Шар-Рыбу. "Немного, конечно, тронулась! Но это пройдёт! И к слушаниям в четверг она будет готова!" - сказала Рыба. "Но у нас нет в четверг слушаний!" - сказал Добрыня. "Ну не в четверг! Наоборот! Ты что, не видишь, что со мной творится? Психа из меня делаешь? А мне, может, трудно вообще без воды! На воздухе жабры не дышат!" - сказала Шар-Рыба. "Я знаю, как тебе помочь!" - сказал Добрыня. - "Я отнесу тебя к походной кухне и брошу в кашу! Это и будет тебе жидкость! А потом эту кашу сожрут татары и околеют! Это мой "План-Б"!" "Ладно, неси!" - сказала Шар-Рыба. - "Только осторожно!" "Да чего там "осторожно"? Ты же круглая, как мяч!" - сказал Добрыня и дал Рыбе пинка. И та покатилась. Вот так вместо бледной поганки Добрыня использовал Шар-Рыбу. Поели татары, и все околели! Вот так Добрыня и выиграл эту битву! Сам товарищ Цементов принимал Добрыню в Кремле вместе с Шар-Рыбой и Девицей. Повара туда не пустили, хоть он и клялся, что принёс товарищу Цементову мешок риса. "Рис ему не нужен! Он овсянку ест!" - сказали повару два охранника, надели на лица маски поросят и огрели повара электрошокером! А Шар-Рыба в своей благодарственной речи сказала: "Кто я была? Простая Шар-Рыба! Пруд пруди! Но теперь я стала лауреатка медали "За Заслуги!" последней степени! И в моём водоёме, а именно, в "очке", меня все будут уважать! Даже Удильщик! Потому что у него фонарик, а у меня - медалька!" Но товарищ Цементов преподнёс ей ещё один приятный сюрприз: "Теперь вы будете жить не в "очке", а в аквариуме при Совете Министров!" "Вона как!" - сказала Шар-Рыба и стала там жить. Министры прикармливали и любили свою любимицу. Вот так кончилась эта война с татарами и монголо-татарским игом! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3079,2-3081,7
24 января 2012 года. Похоже, я решил проблемищу с "Молотом" Сомнений во Всём, когда в голове появляется понятие "Грохнуть!" И оно грохает любые светлые мысли. Дело в том, что тогда я боюсь измениться. Если подходить к этому, как чего я боюсь? Ну или записать в дневник тоже боюсь в это время. Вот вчера было типа БЭ (БЭ - это лёгкая форма ЦЭ), но Сомнений не было. Но Оконный Страх теоретически возможен, как и прочие. Это уже будет после Сомнений, которых теперь нет вроде. Если появятся, то я буду знать, чего я боюсь в это время. Разгрузочная сказка. Жила-была девица Аннушка. И была она такая вся из себя рыхлая и пышная. И вот настала ей пора жениться. То есть, выходить замуж. И жених подвернулся. Это был известный идиот Ипполит. И вот приходит Ипполит и говорит: "Я хочу-с тебя-с!" А Аннушка говорит: "Это невозможно! Невозможно!" "Почему?" "Потому что я родилась мужчиной!" - говорит Аннушка. И показывает на свой оголённый уд: вот, мол! И тут началась война, и пришли немцы! И схватили Ипполита! "Не трогайте его!" - сказала Аннушка. - "А я вам за это исполню любимую песенку!" Она встала на табуретку и запела: "Веди, Будённый, нас смелее в бой! Пусть гром гремит, земля трясётся, и поп на курице несётся!" Послушали фашисты, подивились, а Аннушка говорит: "Ой, простите! Не та песенка! Вот - та!" И запела: "Доиче зольдатен унд ди официрен! Нихт капитулирен! Нихт капитулирен!" Что значит: "Немецкие солдаты и офицеры! Не капитулируйте!" Послушали-послушали немцы, но тут прогремел гонг, что значило, что пора принимать кашу внутрь, так как фашисты были крайне пунктуальны. "Я прогнала их!" - решила Аннушка и сказала Ипполиту: "Ты спасён!" Но фашисты поели кашу и вернулись. "Ну тогда я спою вам третью песенку! Не политическую!" - сказала Аннушка и запела: "Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный! Пошёл! На речку погулять! Его поймали! Арестовали! Велели паспорт показать!" Фашисты развесили уши и сказали: "О! Я-я! Аусвайс! Покажи свой аусвайс!" Аннушка показала. На фотке в аусвайсе был изображён улыбающийся негр. "Это - ты?" - спросил лейтенант Кугель. "Я!" - сказала Аннушка. - "В молодости!" Кугель не поверил. И тогда пришло время подвига! Аннушка ударила Кугеля по шарам ногой, потом схватила Ипполита и бросилась в ближний лес к партизанам! По ней стреляли из зениток подразделения фашистских ПВО, но на лице её угрюмом не отразилось ничего! Она положила Ипполита под ёлку. Ипполит был не в себе немного от страха. Вообще, он всегда был не в себе немного по жизни. Он погладил ёлку и сказал: "О! Танненбаум!" То есть, ёлка. И тут смотрит Аннушка, стоит Старичок-Лесовичок и говорит: "Аннушка, говорит, я про тебя всё знаю! Ты - транссексуалка и хочешь поскорее умотать из этого поганого времени в будущее! Я могу это исполнить, потому что у меня в дупле спрятана здесь Машина Времени!" "Так давай, дед, скорее!" - говорит Аннушка. - "Ипполит совсем плох!" "Нет, Аннушка! Я могу переправить только одного человека! Тебя! А Ипполит останется!" - говорит Лесовичок. "Ладно! Я его никогда особо не любила! Я вложу ему в руку пистолет с одним патроном, пусть сам застрелится!" - сказала Аннушка. Что и сделала. Ипполит тупо посмотрел на пистолет и не застрелился. Уже после отлёта Аннушки его нашли партизаны и сделали командиром полка! И он прославился, так как много пустил поездов под откос. Больше фашистских, чем наших. Наши тоже пускал по ошибке. Но с кем не бывает? После войны он поехал в Ипполитовку (деревню) и стал читать. Оказалось, интересное занятие! Так и помер в туалете с газетой в руке, которую читал. Его хватил аппоплексический удар в клозете. Ну а Аннушка попала в будущее! Протёрла она свои глаза: ничего не видно! "Мои глаза! Мои глаза!" Оказалось, что на голове у неё лежит лист капусты, так как оказалась она около помойки, где появлялись все засланцы во времени: Терминаторы и прочие. Все появлялись около помойки голые! Но Аннушка была в платье в горошек. Она встала и стала приплясывать, так как в её голове образовалась удивительная лёгкость. И тут к ней обратился местный бомж. Так как это было будущее, то бомж не вонял и был одет в изысканные одежды. От него пахло духами. Он сказал: "Не соблаговолит ли уважаемая дона сказать, сколько щас градусов выше нуля?" "Отвали, придурок!" - сказала Аннушка. "О, благоуважаемая дона изволит шутить!" - сказал бомж. "Я не шучу, вонючка!" - сказала Аннушка. - "Вали отсюда!" И воспитанный бомж свалил. Он пошёл прямо в полицейский участок и нажаловался, что его обхамила какая-то дона. Полисмены перестали есть пончики, от которых были все жирные, так как преступлений давно не совершалось. И они сели на трёхколёсные велосипеды и поехали в район помоек, чтобы поймать Аннушку! "Врёте! Не возьмёте!" - сказала сквозь зубы Аннушка и принялась швыряться помойными баками! Полисмены упали на землю и запросили пощады! "То-то!" - сказала Аннушка и оделась в их синие одежды. Потом села на их велосипед и поехала в город. Город был самым чистым местом. Везде стояли биотуалеты, в которых сидели вежливые бабушки, которые всячески зазывали прохожих к себе. "Пардон муа!" - говорили вежливые прохожие и не шли. Потому что, вообще говоря, современными технологиями удалось добиться, чтобы опорожнялись все раз в 12 часов! Больше пока не получалось. На стене горела реклама: "Лаборатория доктора Деко! Мы сделаем вам железные мозги!" "Вот, куда мне надо!" - подумала Аннушка. - "К Деко! А то мои мозги мне уже надоели!" И она приехала к Деко. Деко тоже был очень толстый. Там все были толстые. Это значит, не плохо питались. Он осмотрел Аннушку и сказал: "Так-так, милочка! Я вижу: у вас пенис! Но это не суть важно, так как теперь у всех мужиков и женщин есть пенисы! А у мужиков ещё и "киски"! Потому что теперь все размножаются почкованием! Одного мы искоренить не смогли! Теперь самка сильнее самца и после оплодотворения пожирает самца!" "Но это же ужасно!" - сказала Аннушка. "Нет, это нормально! Я могу удалить у вас пенис, но тогда вас пожрёт самка! Или наоброт! Ха-ха!" - сказал Деко. "Я вообще-то хочу железные мозги!" - сказала Аннушка. "А! Это можно! Они не совсем железные. Точнее, это отруби с булавками! А меня можете называть Мудрый Мудвин, ха-ха!" - сказал Деко. "Потому что вы похожи на Мудрого Гудвина?" - спросила Аннушка. "Нет, потому что я похож на Мудвина!" - сказал Деко. - "Но пока раздевайтесь и снимайте всё с себя!" Аннушка послушно разделась и легла. Она была прекрасна! Но, к сожалению, Деко не обратил на неё никакого внимания, так как в будущем было покончено с похотью раз и навсегда. Он взял в руки скальпель и подошёл к голой Аннушке: "Ничего страшного! Я раньше делал это на себе!" Но Аннушка всё равно испугалась! Она схватила медную миску и ударила по голове Деко: "Извращенец!" Но тому было хоть бы хны, потому что в будущем никто никого не мог так просто убить, особенно миской. И он приготовился отрезать Аннушке её сосиску! И тут дверь растворилась, и вошёл Папа! Этот Папа был Папой для всх людей типа Римского Папы. Он сказал: "До нас дошли слухи, что у нас - засланка из прошлого! Не убивайте её, Деко! Она нам нужна для лабораторных опытов!" "А я что щас делаю? Опыты!" - сказал Деко. "Прощай, сынок!"- сказал Папа и выстрелил в затылок Деко! А потом сказал обезумевшей от горя Аннушке: "Теперь в будущем всё просто! Не нравится кто-то: срывай злость на нём! Потому что всё равно эта смерть не настоящая, через 15 секунд станет как огурчик, такой же зелёный и в пупырышках!" И точно: через 15 секунд Деко поднялся с пола и стал прыгать и хлопать себя по уху. "К сожалению, он стал парализованным идиотом! Это последствия смерти! Мы с этими последствиями активно боремся, но ещё их не побороли. Поэтому основная часть населения у нас идиоты! Они получают неплохую пенсию, не волнуйся!" - сказал Папа Аннушке. Аннушка сказала: "А какого типа опыты вы проведёте со мной?" "О, душа моя!" - сказал Папа. - "Это разрешённые опыты! Например, мы превратим тебя сначала в мужика, потом в козла, а потом в барана! Бараны нам очень нужны! Из них мы валяем валенки! Зимы у нас очень холодные с тех пор, как прошла Ядерная Война! Всё небо заволокло смогом, пеплом! Поэтому и холодно." "Но я не хочу стать бараном!" - сказала Аннушка. "Поверь, тебе понравится! Будешь ходить на поле и жрать травку! А потом мы тебя обреем наголо!" - сказал Папа. Но Аннушка решила бежать! Она сказала: "А тебе не повредит хорошая взбучка!" И попыталась огреть Папу монтировкой, которую нашла под ногами в машине, в которую её погрузил Папа. Но тот оказался в защитном коконе: "Бесполезно, моя дорогая! Бесполезно! Кстати, если хочешь знать, мы предвидим все твои злобные проявления, потому что умеем предсказывать будущее! Ещё раз ты захочешь бежать, когда мы отрежем твою сосиску!" "Но это же варварство!" - сказала Аннушка. "А что в мире не варварство?" - спросил Папа. Тут к окошку машины подошла какая-то старушка, так как машина встала на светофоре. Она сказала: "Мистер! Купите своей даме цветы!" "Вон пошла! Пошла вон!" - сказал Папа и попытался захлопнуть окошко! Но старушка неожиданно разбила клюкой окошко и приставила клюку к горлу Папе: "Одно движение - и ты труп! Аннушка, беги!" Аннушка выскочила из своей дверцы и спросила: "Кто ты, о, добрая старушка?" "Я - Ипполит!"- сказала та. - "Я выжила в войну и тоже пробралась в будущее, чтобы тебя спасти! Но прикинулась старушкой! К сожалению, меня уже ищут, и скоро я погибну! Так как тоже могу предвидеть будущее! Прощай, Аннушка! Я сделала это всё в благодарность тебе за то, что ты вложила мне в руку тогда пистолет! К сожалению, он не пригодился. Прощай!" "Прощай!"- сказала Аннушка и побежала прочь от машины. Не успела она далеко отбежать, как прогремел взрыв! Это взорвалась та машина! Почему? Неизвестно! Но Папа, очевидно, погиб, как и Ипполит. Аннушка шла по улице. Везде были рекламные плакаты: "Секс!" "Очаровательные горячие мачо!" "Прекрасные девушки скрасят одиночество!" "А что, если мне пойти щас и трахнуться с девушкой?" - подумала Аннушка. - "Ведь я, вообще-то, мужик!" И она толкнула одну из дверей этого квартала "Красных Фонарей". Её встретила матрона, хозяйка борделя мадам Берже. Она сказала: "А! Аннушка! Отлично! Сама пришла!" "Откуда вы знаете моё имя?" - спросила Аннушка. "Его все знают! И все знают, что над тобой надо сделать лабораторные опыты! Ты зашла как раз по адресу! Щас сделаем!" - сказала Берже. "Но я не хочу!" - сказала Аннушка. "Чего не хочешь? Стать бараном? Или мужиком?" - спросила Берже. "Бараном! Мужиком, может, хочу!" - сказала Аннушка. "Ну вот и отлично! На твой выбор самые лучшие девушки! Профессионалки!" И вышли какие-то мускулистые полуголые мужики! "Это что, девушки?" - спросила Аннушка. "Это ошибка! Трагическая ошибка! Конечно, нет! Девушки - вот!" - сказала Берже. И опять вышли мужики мускулистые! "Ну что ж, раз девушки щас не доступны, то эти парни их заменяют!" - сказала Берже. "Это ужасно! Я хочу девушек!" - сказала Аннушка. "Да какая тебе разница? Ведь ты наполовину уже баран!" - сказала Берже. Но Аннушка выбежала из борделя и побежала по ночному городу! За ней гнались эти мужики в набедренных повязках! И тут на их пути встала опять прежняя старушка! Ипполит! Она схватила мужиков и повалила на землю со словами: "Беги, Аннушка! Как оказалось, меня ещё не убили! Но скоро убьют! А я задержу этих извращенцев!" "Спасибо, Ипполит!" - прокричала Аннушка и вбежала в лес! Здесь было тихо. Стояли мачтовые сосны в безмолвии. И вышел прежний Старичок-Лесовичок! "Дед! Вертай всё назад, как было!" - закричала Аннушка. "Это невозможно!" - печально сказал Лесовичок. - "В Машину Времени угодила бомба, и её нет больше с нами! Хорошо, что я успел переместиться!" "Но будущее отвратительно!" - сказала Аннушка. "Это только с первого взгляда так кажется! А будь ты бараном, то тебе бы было пофиг!" - сказал Старичок. И Аннушка поняла, что это неизбежно! Она пошла обратно в город и отдалась властям, которые из неё сделали барана, наконец. И ей стало пофиг. К.
 
ЭПИЛОГ
Вот так и завершился этот цикл. Я щас скачал из И-нета классный сериал про Жизнь Зака и Коди! Это вообще классно, с юмором! И я пребывал в кайфе несколько дней, потому что Зак и Коди уравновесили Григория, которым я глючу обычно, и который меня достаёт. Я лежал в ванне, балдел. Правда, надо было подложить что-то под задницу, иначе можно застудить от холодной ванны. А в голове у меня всё было оранжево. Вот, что значит хороший сериал. Особенно с юмором, что так редко. К.
 

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-309
 
("Письма в никуда"-309)
 
2012
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3081,7-3084,4
27 января 2012 года. Ну было ещё одно ЦЭ (Закатывание!). Был Оконный Страх. И я решил, что всё для него и служит. И то, что я определил, что потолок каменный, и все звуки, направления, цвета. Только, чтобы был Оконный Страх. Потом был Страх измениться, когда я увидел, как один мужик сломал унитаз, а потом с унитазом на ноге дерётся. Это было в одном фильме. Тоже Страшно! Ну и даже Молот Сомнений был: "Грохнуть!" Потому что было уже так плохо, что хуже не стало от него. Но всё равно я думаю, что и Молот тоже только для Страха измениться. А сейчас такая тупая сказка про космолёт "Корыто". Летело "Корыто". И на борту его было неспокойно. Анфиса Лопозкова сожрала какую-то гадость, и её стало пучить! Причём груди её неимоверно выросли. И ноги тоже! И живот! "Да она же беременная!" - сказал капитан Лопозков. И точно! Анфиса была беременная! А чем может быть беременна дочь Сколопендры с Марса? Конечно, Сколопендрой. "Нет, я не выдержу ещё одной Сколопендры!" - сказал Лопозков. - "Я её, Анфису, застрелю! А потом застрелюсь сам!" "Но Лопозков!" - сказал профессор Селезнёв. - "Это же всего лишь дети! Не такие уж они и плохие!" "Как бы не так!" - сказал Лопозков. - "Помнишь, как у нас на борту появились ядовитые головастики? Тоже были дети! А мы чуть не погибли!" Тогда головастики превратили всех в головастиков же. "Но Сколопендра - это так поэтично! Так прекрасно!" - сказал Селезнёв. "Вот сам и трахай её!"- сказал Лопозков. "Но ты же её трахнул!" (Потому что Анфиса была дочкой Лопозкова и Сколопендры.) "Ну и что? Зато потом я серьёзно лечил свой конец!" - сказал Лопозков и поднёс пистолет ко рту: "Застрелюсь так!" И тут на главном мониторе появилась рожа космического пирата Перельмана! Перельман сказал: "У вас проблемы? Вашу дочку пучит? Тогда вам поможет непременно препарат "Озлобин"! Продаётся только у меня за 100 тугриков!" "Вот, надо заказать коробочку!" - сказал Селезнёв и позвонил по номеру на экране. И моментально прибыла коробочка. На ней были изображены череп и кости. "Это то, что нам надо!" - сказал Селезнёв и заставил Лопозкова выпить. И вот действие этого "Озлобина": Лопозков стал раздуваться как красный шар! Его голова стала огромной и злобной! Руки-ноги стали как щупальца, а из задницы вырос огромный хвост-булава! Анфиса как увидела всё это, так у неё моментально начались схватки! И родила она не Сколопепндру, а головастика! Головастик весело выпрыгнул из её лона и сказал: "А вот и я!" Но страшный Лопозков схватил Головастика за жабры и заорал на него: "Пошёл вон!! Вон пошёл!" И бедный Головастик от страха сделал лужу. Потом Лопозков схватил Анфису! И Анфиса сделала лужу! Потом Лопозков пошёл в трюм и стал хватать всех пингвинов и носорогов, которых перевозило "Корыто" в Космозоо. И все они тоже сделали лужи! На судне стало мокро, как при дожде. Селезнёв сказал: "Чего-то меня начинает беспокоить Лопозков! Как бы ему вернуть нормальный облик?" Но тут на экране появился снова Перельман. Он сказал: "А нормальный облик больше невозможен! Потому что это я, пират Перельман, всё это и замыслил и исполнил! Теперь Лопозков выполняет только мои инструкции! И "Корыто" станет моим! Как и весь мир!" И пират захохотал! "Но есть же какое-то средство!" - сказал Селезнёв. "Нету!" - сказал Перельман. "Нет, есть!" - сказал Головастик. - "Я должен влезть Лопозкову в хобот, а вылезти из задницы! Лопозков скажет: "Кайф!" и заткнёт хоботом задницу! И будет Вечный Кайф!" "А что? Это не плохая идея!" - сказал Селезнёв. А Перельман, который всё слышал, принялся рвать на себе свои редкие волосики. От ярости. Тут на мостик, наконец, вернулся Лопозков. Весь он был перемазан испражнениями пингвинов и носорогов, и мокрый. Он устало свалился в кресло капитана и сказал: "Фу! Замаялся!" "Кажется, настал момент такой!" - сказал Головастик тихо Селезнёву. "Ты отважный парень!" - сказал профессор Головастику. - "Дай я тебя взасос поцелую на прощание и перекрещу!" И Головастик пополз в сторону Лопозкова! Он полз, и ворсинки ковра нещадно хлестали его по морде! Космический ветер из форточки сдувал с пути! Так как Анфиса курила в это время, то дым сигареты с ментолом заволакивал Головастику глаза! Тут Лопозков пукнул, и Головастика чуть не вышвырнуло в форточку! Наконец, он дополз! Он схватил связку фотонных гранат мелких (специально разработанных для головастиков) и бросил их в рожу Лопозкова! Гранаты промазали! "Приходится всё делать самому!" - подумал Головастик. Он влез в хобот Лопозкова и стал ждать, когда тот наберёт в хобот воздуха и станет дышать. Но тот чего-то не дышал! Оказывается, это был не его хобот, а шланг неработающего пылесоса! Головастик, чертыхаясь, вылез из шланга и пополз обратно. Он вынужден был сообщить Селезнёву, что провалил задание! "Ладно!" - сказал профессор. И Лопозкову: "Слушай, друг Геннадий! А не всосёшь ли ты хоботом Головастика? Мировой закусон! Будет Вечный Кайф!" "Я не по этой части, старик!" - стал отнекиваться Лопозков. "Да ты попробуй! Понравится!" - сказал профессор. "Ладно!" - сказал Лопозков и всосал Головастика. И вот Головастик принялся бегать внутри Лопозкова, который заткнул хоботом задницу. И Лопозков ловил кайф. "Ну и что теперь?" - спросил Селезнёв Анфису. "А я знаю? Наверное, Головастик погибнет там, и мы его больше не увидим!" - сказала девушка. "Но почему Лопозков всё ещё не нормальный?" "А я знаю?" - спросила Анфиса. - "Наверное, его надо ударить тупым тяжёлым предметом по голове! Именно так лечат пучеглазие! Может, поможет!" "И какого типа будет этот предмет?" -спросил профессор. "Может, унитаз?"- спросила Анфиса. "Унитаз? А что, это мысль!" - сказал профессор и пошёл за унитазом. И вот профессор идёт! Он уже не молодой, но его тяжёлые шаги слышит весь корабль, потому что он тащит унитаз! Вы решили, что он испортил всё, и теперь никому некуда ходить? Нет! Дело в том, что "Корыто" вёз груз доисторических унитазов. А опрожняться все ходили в горшок, а потом в форточку выбрасывали всё в космос. А унитазом не пользовались. Он не был и подключён к воде. И вот отважный Селезнёв героически поднял унитаз над Лопозковым и приготовился его ударить по голове! От неожиданности Лопозков вынул хобот из задницы, и наружу выскочил Головастик! "Не-ет!" - закричал Головастик, потому что удар пришёлся ему по головушке! Головастик упал на ковёр и принялся умирать! "Сыночек! Ты не умрёшь!" -закричала в слезах Анфиса! Селезнёв снова поднял унитаз и снова ударил! И снова мимо! Теперь удар пришёлся по голове Анфисы! Та бездыханная свалилась рядом со своим сыном! "Селезнёв, что ты творишь такое?" - спросил Лопозков. "Возвращаю тебя к нормальному состоянию!" - сказал профессор и снова поднял унитаз! Но так как унитаз был совсем древний, то он прямо в руках профессора развалился на куски! "Отлично!" - сказал Лопозков. "Чего отлично? Теперь надо искать новый тяжёлый предмет!" - сказал профессор. - "Например, кочергу!" И он взял кочергу! Но Лопозков вырвал её из рук друга и согнул в дугу! "Такую хорошую вещь испортил!" - сказал друг-профессор. "Ты мне больше не друг!" - сказал Лопозков. - "Ты хотел меня этим убить!" "Я? Да как можно? Я же пошутил! Я помогаю!" - сказал профессор. "А! Помогаешь! Ну тогда знай, что вернуть меня в прежний облик может одна травка в Тибете! В монастыре у монахов!" - сказал Лопозков. "Я понимаю, что у монахов, а не у кастратов или ананистов! Раз они в монастыре живут! Но как мы её достанем?" - спросил профессор. "Есть одно средство! Только тебе оно не понравится! Мы должны выдать Анфису за главного монаха! Он её трахнет и даст травку!" - сказал Лопозков. "Ладно, давай!" - сказал Селезнёв. И вот посредством телепорта на борт "Корыта" был телепортирован главный монах. Это был солидный седой монах с бородкой. "Бородка фальшивая! Никогда ещё не видела более фальшивой бородки!" - сказала Анфиса и принялась засасывать бородку в пылесос! Бородка оторвалась, а монах упал на спину и заверещал! "Анфиса! Ты должна быть более почтительной к нашему дорогому гостю!" - сказал профессор. - "Сейчас он тебя начнёт трахать! И это продлится, наверное, долго, так как сначала он должен расстегнуть себе ширинку, а это ему не просто по старости лет!" И вот монах безуспешно ищет у себя ширинку, а потом с воплем: "Была-не была!" скидывает свои оранжевые шаровары, у которых нет ширинки! И оказывается в трусах в горошек, на которых написано: "ХОЧУ В МЕКСИКУ!" "Куда он хочет? Это отвратительно!" - сказал профессор. "Это ещё не отвратительно!" - сказал монах. - "Вот под ними что!" "Нет, идите в каюту Анфисы отсюда! Мы слишком чувствительные, чтобы видеть ваши подробности!" - сказал профессор. И вот монах в каюте Анфисы. "Иди же ко мне, мой дорогой! И возьми меня!" - говорит томно Анфиса! И одной обнажённой рукой обнимает монаха за шею! А второй обнажённой тоже рукой стаскивает с него его трусы в горошек! Анфиса прекрасна! С разметавшимися волосами, пышной вздымающейся грудью она так и горит желанием! Но под трусами оказывается железный член! "Так ты не человек! Ты - андроид!" - говорит Анфиса! - "Нам прислали андроида! Как тебя зовут в миру?" И монах говорит: "Меня зовут робот Вертер!" "Совершенно невозможно работать!" -говорит Анфиса и тащит Вертера на мостик. - "Они прислали нам робота!" "Ну и что?" - спрашивает Селезнёв. - "Почему это монах не может быть роботом? Вполне нормально! Он тебя трахнул?" "Нет!" - сказала Анфиса. "Так иди и трахнись с ним! Всё приходится обьяснять самому! Тупая девушка!" - сказал профессор. "Но он меня поломает! Он же железный!" - сказала Анфиса. "А ты надень на него презерватив! Он будет резиновый!" - сказал Лопозков. Делать нечего, повела Анфиса Вертера обратно в каюту. Но настроение уже, конечно, не то! Для поднятия настроения Анфиса зажгла свечи и погрузилась в ванну. Вода обмыла её прекрасные упругие формы! Вертер тоже полез в ванну, чтобы и его формы обмыла вода. "Не знаю, не знаю!" - сказала Анфиса. - "Ты вообще когда-нибудь делал ЭТО?" "Что ЭТО?" - спросил Вертер. "Ну, секс с девушкой?" "С кем?" - спросил Вертер. "Ну, с бабой!" - сказала Анфиса. "А! С бабой! Так бы и сказала! Нет! Не делал! Только в видеоиграх!" - сказал Вертер. "Ладно! Ради здоровья Лопозкова-отца я готова на всё!" - сказала Анфиса. "Теперь я могу делать с тобой всё, что захочу?" - спросил Вертер. "А что ты захочешь?" "Не твоё дело!" И вот Вертер стал матросить Анфису! И делал он это профессионально, потому что он же всё расчитал, он же всё-таки робот. И Анфисе очень понравилось! Она говорила: "Да-да! Ещё! Хорошо!" А потом после всего потребовала травку для лечения Лопозкова. Робот не понял: "Чего?" "Травку!" "Но у меня нет! Я должен посоветоваться с начальством!" "С кем? С Перельманом, что ли?" -спросила Анфиса. "Во-во! С ним! С Перельманом!" - сказал Вертер и пошёл на мостик в своих трусах в горошек. Не стесняясь более Лопозкова и Селезнёва, Вертер вызвал на связь Перельмана и сказал: "Товарища начальника! Ваше приказание исполнено! Анфиса обрюхачена роботами! И родит роботов!" "Остолоп!!" - заорал на робота Перельман. - "Тебе что было приказано? Убить всех!" "Но я люблю Анфису! А она любит меня!" - сказал Вертер. "Мне чихать на ваши подробности! Убей их! Убей!" - и Перельман отключился. И щас бы случилось самое страшное, если бы не отважный Головастик! Он прыгнул на кнопку запуска, которая была у Вертера в правом боку! И нажал её! И Вертер отключился! "Я знал, где у него Кнопка!" - сказал Головастик. "Молодец!" - сказал Селезнёв. А Лопозков снова засунул Головастика себе в хобот. "Но как же нам вылечить Лопозкова?" - спросил Селезнёв. "Просто!" - сказала Анфиса. - "Теперь у нас есть новый тупой тяжёлый предмет: робот Вертер! Им надо Лопозкова ударить! Стопудовый План!" И профессор ударил друга роботом! От удара у Лопозкова началось пучеглазие! "Ударь снова!" - сказала добрая Анфиса. Профессор снова ударил: и Лопозков стал самим собой! Он сказал: "Из-за стресса можно перестать быть самим собой! Но стоит ударить по голове, как вы снова станете обниматься и клонить голову к любимому человеку, каким бы идиотом он не был!" "Отлично! Узнаю прежнего Лопозкова! Всегда городит какую-нибудь чушь!" - сказал Селезнёв. "Друзья мои!" - сказал Лопозков. - "Я так рад, так рад! Дайте мне вас расцеловать и наградить медальками! Это у меня просто!" И он наградил всех медальками. "А Головастика?" - спросила Анфиса. "Ах, да!" - сказал Лопозков и выплюнул изо рта Головастика. - "Дорогой друг! Как тебе бегалось внутри меня во время Вечного Кайфа?" "Тяжело бегалось! Но теперь всё, к счастью, кончилось!" - сказал Головастик. "А может, ещё и нет!" - сказал с экрана пират Перельман! - "Потому что я ещё жив-здоров!" "С тобой мы после покончим, злобный Перельман!" - сказала Анфиса. - "Но ты хоть понял, что нельзя быть таким злобным? Что миром правит доброта?" "Ничего я не понял! Все вы - козлы! Испортили моего робота! Мы с вами ещё встретимся!" - сказал Перельман и отключился. Вот така закончилась эта история. Робота Вертера потом включили, и он стал исполнять обязанности садовника и подрезать розы, которые были в трюме, чтобы отбить запах испражнений носорогов и слонов. Чтобы там легче дышалось. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3084,4-3084,9
28 января 2012 года. Страшное ЦЭ (Закатывание!) постигло меня вчера в больнице! Началось всё дома, было Страшно ехать. Ну а потом в метро созрел, и в больнице напрочь Закатились! В метро ещё: "Боюсь измерять расстояния!" Но всё равно измерял. Значит, действовал вопреки Страху. То есть, можно выброситься в Окно. Ну и в больнице боялся Окон, а там их было много. "8-31 Вторые Таблетки. ЦЭ. 13-09 3 Таблетки. (Это уже пришёл домой.) ЦЭ на улице, в больнице! Цветоглючка! "Боюсь жёлтого цвета!" - сидел ждал. (А там всё было жёлтым: стены и пол.) В метро ещё, что боюсь смотреть на лица, определять расстояния. А потом снова определил вопреки Страху. ЛЕ (гардеробщица), что я притворяюсь. ВА (зубной врач), что я ему не нравлюсь. ("Конечно!") Послал на снимок. Я ушёл без бумажки. (Больница - это такое место, где всё зависит от мелочей. Ненавижу больницу!) Вернулся, снова. Боюсь мыслей. Он назначил (снимать на снимке) 4ый зуб. А я думал, что надо 2-ой. (Я ему сказал, но он и слушать не стал. И я пошёл снимать не тот зуб.) И совсем ЦЭ. (Закатились.) Сестра на снимке, что я не похож на себя. Дала в проводники мужика. Я, что развязался шнурок. Он: %Не важно!% (И я не стал завязывать, так как это всё из низкого мира. Я даже думал, что свихнуться совсем - тоже из низкого мира, значит, можно.) Когда шёл по лестнице, боялся, что ударят больные. (Там шли навстречу.) Оконные Страхи там были, но то приближались, то удалялись. Так как пролёты лестницы. (По лестнице если идти. И там Окна.) Оконный Страх у ВА ближе, чем у меня (в комнате). Он, что лечить в таком состоянии не будет. ("Значит, всё зря? Мне же так трудно прийти! Пожалуйста!") Хотел положить меня в больницу, вызвать психиатра. ("Не надо!") Я - нет. Пожалуйста! Ладно, поставил пломбу. Домой как обычно. Ещё в метро Страх, что я не взял направление. Но он и не давал. Откат дома к 14. Итого 5 часов." Итак, самое Страшное место было, когда на улице я видел чёрные деревья и думал, что они мягче каменных корпусов больницы. Ещё думал, что там всё предназначено для низкосмотрящих. Но есть место и мне тоже! И ещё там говорят: иди туда-то. Могут сказать: выбросься! Ну и разные мелкие Страхи. Но эта теория про Страхи показала себя с самой лучшей стороны! Без неё я бы быстрее свихнулся. А так только от цифры "4" (4ый зуб, а не 2ой.) Вообще говоря, раз все Страхи ЦЭ повторяются, я их исполняю, то значит, что есть кардинальные Страхи: броситься под поезд, дать по морде, схватить женщину, которые не исполняются. А Страхи типа измерять расстояния, крутиться перед глазами, бояться, чтобь не заметили, что ЦЭ, само ЦЭ (поднять глаза вверх) - не кардинальные и исполняются. Несмотря на то, что Страшно. А может, и нет. Щас это не важно. Потом станет важно. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3084,9-3087,7
29 января 2012 года. Разгрузочная сказка про великую любовь двух женщин. Вот Ольга гладит прекрасные шелковистые ляжки Ирины и говорит: "Дай я тебя поцелую в "киску"!" И тут приходит Кормилица Ирины, Арина Ириновна, и говорит: "Марш выбросить мусор!" И вот бедная Ирина одевается, чтобы выбросить мусор: надевает каску, полиэтиленовый плащ, сапоги! И успешно выбрасывает мусор. Кормилица рукоплещет, а Ольга плачет от радости. Но тут в мусоропроводе застревает котёнок! "Я спасу тебя!" - говорит Ирина и ныряет в мусоропровод! И тоже там застревает! А Кормилица уже звонит по телефону, чтобы вызвать спасателей! Но вместо них приезжает съёмочная группа программы "Сам Себе Идиот!" И они спасают Ирину и котёнка. И вот сидят на кухне Ирина, Ольга и котёнок. Котёнок говорит: "Да-аа!" И Ирина говорит: "Да-аа!" Котёнок протягивает Ирине миску с кошачьим кормом, но та не хочет. Потом Ирина протягивает котёнку морковку, но тот не хочет. Ольга говорит: "Ну теперь нам никто не помешает предаться нашей лезби-любви!" Котёнок говорит: "Я, говорит, помешаю! Я единственный мужчина в этом бедламе!" "Вон пошёл!" - говорит Ольга и даёт коту подж.пник! И кот уходит. Он идёт к своей миске и жрёт "Вискас". Теперь он больше не бездомный, а живёт здесь. А потом он ложится на циновку и засыпает. И снится ему, что он в солнечных Гаваях. На яхте с белым парусом. А фамилия у него - Филимонов. И вот он плывёт на яхте, как из воды выпрыгивает крокодил! И говорит человечьим голосом: "Филимонов, хочешь шоколадку?" "Я с террористами в переговоры не вступаю!" - говорит кот. "А хочешь кошку? Доступную! Всего за 30!" - говорит крокодил. Но тут кот опускает глаза себе вниз и с ужасом видит, что он - кастрированный! И ничего как мужчина не может! И кот в ужасе просыпается! А на кухне царит разврат: Ольга лижет "киску" Ирины, и они гладят и целуют друг друга в ланиты! В перси! "Ну что ж, - думает кот, - дело молодое, извращенческое!" И начинает разбегаться и царапать обои когтями! Потому что у него тоже есть потребности! Он хочет кошку! Бабу! И вдруг случается бесполезное бессмысленное Чудо! Ольга и Ирина превращаются в кошек! И кот говорит: "Ого! Это тема для меня! Щас я засандалю!" А кошка Ирина говорит: "Какой ты симпатичный, парниша! Но мы - кошки-лезбиянки!" И тут входит Кормилица! И все три кошки начинают тереться ей об ноги! "О, горе-то какое! Женщины превратились в кошек!" - говорит Кормилица. - "Но трёх я не потяну! Придётся кого-то вышвырнуть на улицу!" И она вышвыривает всех троих! "Ну чего? Ты добился, чего ты хотел? Теперь мы бездомные!" - говорит Ольга коту. "Не мешай думать! У меня есть План-Б! Мы возьмём приступом Сарделечную и нажрёмся сарделек!" - говорит кот. "Этот План никуда не годится!" - говорит Ирина. - "Сарделечная хорошо охраняется! Даже лучше, чем Сбербанк!" "Ну тогда я предлагаю подкараулить школьников и превратиться в них! Я смотрел в одном муви такое!" - говорит кот. "Хорошо!" - говорит Ольга. И вот они превратились в школьников. А школьники - в кошек и убежали прочь. Мальчик Витя (бывший кот) говорит: "Беда, сёстры! Мне мама дала 15 рублей на завтраки, но их у меня отнял хулиган Володя!" "Сейчас мы этому Володе вставим по самый "небалуй"!" - говорит девочка Ирина. И вот идёт Володя. Ему под ноги попадает мячик, но он не отдаёт его прочим ребятам-футболистам, а вышвыривает мячик вон! "Володя!" - говорит отважная Ирина. - "Подойди сюда!" "Для тебя я не Володя, а Хозяин!" -говорит Володя. "Хозяин! Щас как дам по шарам!" - говорит Ирина. И размахивается! Но попадает по шарам Вите! "Что ты делаешь, глупая девочка?! Ты должна бить не меня, а его!" - говорит Витя. Но Володя уже ушёл. "Ушёл Володя, ушёл!.." - говорит Ольга. - "А из нас могла получиться не плохая пара!" "Дура!" - говорит Витя. - "Он на 5 лет старше тебя!" И тут по улице едет асфальтоукладчик-каток! "Отлично!" - говорит Витя. - "Вот кого мы сдадим в металлолом! И победим в Соревновании! Но надо, чтобы шофёр ушёл!" Шофёр слез с катка и пошёл в Сарделечную. "Отлично! Каток - наш!" - сказал Витя. После этого он забрался в водительское кресло и попытался сдвинуть каток с места. Не так-то это было просто! Тут рядом остановился цементовоз, и его шофёр тоже пошёл в Сарделечную. А из баков с цементом полезли какие-то три угрюмые личности, все в цементе! "А! Понимаю! Беглые зеки! Па-парам-пам-парам! Джентельмены удачи!" - сказал Витя. И зекам: "А сена здесь нет! Придётся вам идти прямо так! Пусть думают, что вы спортсмены!" Но зеки схватили Витю за шкирки и говорят: "Пионер! Нам нужна твоя одежда!" А Оля и Ира говорят: "А наша одежда вам не нужна? Всего за 30!" И зеки схватили всю одежду и стали тут же переодеваться! Переоделись и скрылись из глаз! Ольга, Ира и Витя остались голые! "Это нам не помешает выполнить норму по металлолому!" - сказал Витя и снова попытался сдвинуть каток. Но тут пришёл шофёр катка, дядя Вася! Он сказал: "Что вы такое делаете?!" "Молчи, несчастный!" - сказал Витя. - "Иначе крупно пожалеешь! Я встану тебе на мошонку и скажу, что ты раненый! И что так и было!" "Но вы же голые!" - сказал Вася. "Неважно! Мы - нудисты! С ближнего пляжа!" - сказал Витя. "Ну так и идите на пляж!" - сказал Вася. И вот две девочки и Витя пошли на пляж нудистов. Там было людно. Ходили голые мужики и голые женщины. Витя сказал: "Не знаю, как у вас, а у меня на них встало!" "Но это невозможно! Невозможно!" - сказала Ольга. - "Ты ещё мальчик!" "Это возможно! Я мальчик, но в душе я семьянин и трахальщик! Да и вы тоже!" - сказал Витя. И действительно, Ольга и Ирина тоже воспылали желанием и стали целоваться и гладить друг друга! "Извращенки!" - сказал Витя. И тут к ним подошла какая-то голая женщина! "Некрасиво себя ведёте!" - сказала она. "Кормилица Арина Ириновна! А ты как здесь?" - спросила Ирина. "Исполняю обязанности начальника пляжа! А вот вы как здесь?" - спросила Кормилица. "А мы отдыхать сюда пришли!" - сказал Витя. - "Не поможешь мне найти какую-нибудь голую "давалку", чтобы мне дала?" "А я на что?" - спросила Кормилица. "Ты не в счёт! Ты почти родственница!" - сказал Витя и нечаянно наступил на больцастую руку какого-то мускулистого качка, который отдыхал здесь же! "Пардон! Я подумал, что ты - моя жена!" - сказал Витя. "Не знаю, как вы, но я здесь, чтобы ловить марсиан!" - сказала Кормилица. - "Эти коварные твари проникли под видом туристов сюда и хотят обрюхатить всех женщин, чтобы те родили зелёных суперсолдат-марсиан!" "Какое коварство!" - сказал Витя. - "Вон, я вижу, играют в пляжный баскетбол марсианки!" И он пошёл туда и стал всех их стукать по спине. Но раздался только звон металла, что нормально для пляжниц, так как в них были вставлены в своё время доктором Пистолетовым металлические пластины! "Будь проклят Пистолетов! Так мы никогда не узнаем, кто с Марса!"- сказал в сердцах Витя. Потому что известно, что если стукнуть по спине марсианина, то звон металла раздаётся. Ольге и Ирине надоело искать марсиан, и они снова уединились в кабинке для раздевания и принялись ласкать друг друга. К ним снизу стал подглядывать хулиган Володя, чтобы словить кайф! Но тут на плечо Володе легла тяжёлая Витина рука! "Володя-зас.анец! Давно не получал?" - спросил Витя. На что Володя сказал: "А ты кто такой?" "Я - твой самый страшный кошмар!" - сказал Витя. "Нет, мой кошмар - проснуться без пиписки!" - сказал Володя. "Ну тогда он щас исполнится!" - сказал Витя и схватил Володю за пиписку! И она оторвалась от Володи! "Я нашёл его! Это марсианин!" - закричал Витя! И точно! Это был никакой не Володя, а марсианин! "Дурак такой! Испортил такую хорошую вещь!" - плакал этот лже-Володя, стараясь приделать пиписку обратно! Но тут подошла Кормилица и сказала: "Молодой человек! Немедленно покиньте пляж! Тут не место марсианам!" "Но я же так старался! Я старался быть хорошим!" - плакал лже-Володя! Но его выпроводили с пляжа. Между тем в кабинке для переодевания всё было кончено: Ирина и Ольга полюбили друг друга! "Отлично!" - сказал Витя. - "Теперь мы можем искупаться!" И он побежал в воду! Вода тёплыми струями обхватила его и понесла в пучину! "Хорошо же! Хорошо!" - кричал Витя, как вдруг его за пятку укусила пиранья! "Откуда здесь пираньи?" - спросил Витя. А пиранья человеческим голосом и говорит: "От верблюда! Я - Золотая Пиранья! Исполняю все желания! Чего ты хочешь?" "Поскорее смыться отсюда!" - сказал Витя. И моментально он оказался на берегу в панамке на лежаке! "Сработало!" - сказал он. - "Действительно, сработало!" "Глупый Витя!" - сказала Ирина. - "Мы могли пожелать снова стать взрослыми!" "А вы действительно этого хотите?" -спросил Витя. "Нет, конечно! Мы пошутили! Детьми быть гораздо приятнее!" - сказала Ольга. И тут вдруг все замерли! Оказывается, марсиане перестали быть дружелюбными! Они стали злобными и захватили в заложники весь пляж! Как террористы! "Повторяем для особо тупых! Вы все - заложники! Пока нам не предоставят вертолёт до Марса и миллион долларов!" - орал в мегафон марсианин! И тут Витя сказал: "Этот протухший йогурт у меня дождётся!" Он подошёл к марсианину, вырвал из его лапок мегафон и ударил его по щеке пощёчиной! "Ма-ма!" -заплакал марсианин. А все голыши зарукоплескали Вите! Потому что он был отважный парень! И даже Арина Ириновна сказала: "Я хочу-с тебя, Витя!" "Не сейчас!" - сказал Витя. - "Сейчас нам главное раздобыть одежду и прикрыться!" И вот они "под шумок" спёрли робы монтажников-высотников, которые тоже расслаблялись здесь на пляжу. И пошли в город. Витя говорил: "Отлично сидит! Прям как на нас сшили!" А Ольга говорила: "Единственное моё желание щас - стать мужиком!" "Может, попросим Бога исполнить?" - спросил Витя. - "До этого все наши желания исполнялись. Но учти: если ты станешь мужиком, то мы не станем с тобой играть, потому что дети не любят мужиков!" "А я хочу стать Санта-Клаусом!" - сказала Ольга. - "Его любят все дети!" "Но Санта-Клаус уже ничего не может как мужчина! Он же старик!" - сказал Витя. "Тогда не надо! Тогда я буду дядей Стёпой-милиционером! Он всё может как мужчина!" - сказала Ольга. Но тут Ирина сказала: "Ольга! Ты покидаешь меня? Ты забыла, как хорошо нам было вместе?" И Ольга сказала: "Нет, я не покину тебя! Я превращусь в Стёпу и овладею тобой!" Но их планам не суждено было сбыться! На их пути возник хулиган Володя с шайкой точно таких же отморозков как он сам! "Больно быстро управились, как я погляжу!"- сказал Володя! - "А ну-ка, выворачивайте карманы! Всё, что найду - моё!" Витя и девочки вывернули карманы роб, но там было пусто. "Да почему мы будем его терпеть? Я восстал! Да, я взбунтовался!" - сказал Витя. - "Сейчас я ему дам по лицу!" "Но-но, малый!" - испугался Володя. "Дам всё равно!" - сказал Витя, подбежал к лицу Володи и стал подпрыгивать, чтобы дотянуться! "Какой герой! Мы не дооценивали его!" - сказала про Витю Ольга. "Кто герой? Володя?" - спросила Ирина. "Нет, Витя!" Тут Володя ка-ак ударит Витю по голове! И Витя упал на землю, обливаясь кровью! "Бежим!" - закричали бандиты! И они убежали! Оля и Ирина подбежали к Вите! Он был совсем плох! Ирина пощупала у него пульс на шее и печально покачала головой: "Мёртв!" Но тут Витя весело вскочил и сказал: "Ага! Купились! Это не кровь, а морковный сок! Витю не так-то просто убить!" И они на радостях решили пойти в кино на фильм "Гамлет"! "Там чувак схватил череп Юрика и говорит: "Юрик, говорит, сколько мне осталось жить?" А Юрик ему и говорит: "Полчаса!" Такой триллер! И через полчаса приходит Фредди Крюгер и царапает чувака! И тот помирает!" - рассказывал Витя девочкам. Потому что уже смотрел этот ужастик. И вот они сидят с поп-корном и в 3Д-очках, как вдруг их, симпатичных, кто-то сзади беспокоит! Оказывается, банда Володи тоже пришла смотреть этот фильм! И они щас беспокоят сзади ребят! "Ну всё, они меня достали!" -сказал Витя, встал и залепил пощёчины всем бандитам! Поднялся скандал! Зажёгся свет! Фильм прервался! Бандиты Володи стали бросаться стулями, а Витя орал: "Ки-я!" Короче, тётя-билетёрша вышвырнула всех дерущихся на улицу, и фильм продолжился. На улице бандиты Володи тупо сидели на земле и говорили: "Да-аа!" Витя предложил им морковку, но они отказались. Они сказали: "Мы больше не будем хулиганить и запишемся все в Комсомол!" "Так-то лучше!" - сказал Витя. И они стали бубнить: "Комосомол - это передовой отряд советской молодёжи!.." Витя сказал Ольге Ирине: "А нам пора домой к Кормилице! Надеюсь, она вернулась с пляжа нудистов!" И вот они пошли домой. Их там так встретила Кормилица: "Мои герои! А я поймала для вас Золотую Пиранью! Теперь она превратит вас обратно во взрослых людей!" "Но мы не хотим!" - сказала Ольга. "Надо, Оля, надо!" - сказала Кормилица. "Кому надо?" -спросила Ирина. "Не важно, кому, а важно, что надо!"- сказала Арина Ириновна. И тода Витя понял: "Это не Кормилица! Это - марсианин! Потому что так говорят только они!" И точно! Это был марсианин! Витя подпрыгнул и ударил его по морде сапогом! И лже-Кормилица упала на спину, и у неё вывалились фальшивые титьки! Потому что они были фальшивые! У марсиан своих натуральных нет. И тут вошла настоящая Кормилица! Она сказала: "Убит? Наконец-то!" Но марсианин с пола сказал: "Я только контужен!" "Лети на Марс и передай всем своим, что Земля - непобедима, пока у неё есть такие отважные сыновья как этот Витя!" - сказала Кормилица. И марсианин, охая от боли контузии, пошёл на космодром Байконур, чтобы лететь на Марс домой. Вот так кончилась эта сумбурная история. Дети остались детьми и стали постепенно подрастать, как положено детям. И скоро они своим чередом станут взрослыми, это - закон природы. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3087,7-3088,3
31 января 2012 года. Опять жуткий денёк! Я поехал утром на зубы в больницу, и снова Закатились (ЦЭ!) от одного мужика какого-то. Я подумал ударить его. Было множество невероятных Страхов. Началось с того, что я "Смирился" с ЦЭ. Потом различил в больнице фактуру каменных стен и пола, вспомнил Григория, Кувалдоса, что мне нельзя подражать им. А потом напрочь Закатились, пошёл на снимок, забыл направление, но им позвонили, что я забыл. И они сделали без направления. Пошёл в бахилах. Женщина мне на улице: %Мужчина, вы в бахилах!% "Не важно!" А ВА опять не хотел лечить. Зло так мне запретил Закатывать. Ну а потом ещё в метро продолжалось. Я решил, что пора забыть русский язык и ничего не понимать. "10-50 Таблетки! (Это уже дома. Потом было трудно что-то записать, так как всё меняло цвет. Мысли записывать? Глюки?) ЦЭ в больнице! Цветоглючка! Боялся чёрного цвета слева. (Откуда пришёл к гардеробу, из коридора. Это был я сам чёрный. Потом различил у этого глюка и перец.) А справа - цапнуть ЛЕ (симпатичную гардеробщицу). Потом - цапнуть её за её низ. (Поэтому молчал.) Выпрыгнуть в окно и упасть тёмным. Пойти на улицу, несмотря на это тёмное. У ВА пришлось сказать, что болит. Это был не Страх говорить (что-то, что нормально), а Страх не сказать! (Чуть не Усомнился в Теории Страхов!) (Потому что я должен сказать, что болит.) Пошёл на снимок в полной подвеске. Боялся упасть на землю. (А в здании боялся лечь на скамейку. Однажды мне помогло лечь на землю в ЦЭ. Но теперь я пришёл к выводу, что не хочу Успокоиться.) Ну и того, что ударят больные, хотя их не было. По памяти. ВА приказал не поднимать Глаза. (В это время Теория того, что я должен вести себя, как низкосмотрящий.) Значит, до этого было можно. Пломба. Домой. Боялся упасть. Того, что кто-то выпадет из окна высотки. Подземелья (метро). В метро: "Воспоминания - страшно!" (Раз я уже признал, что мысли Страшно, почему бы и не воспоминания тоже? А это было единственное, что опускало. Что я буду помнить потом это ЦЭ. Но теперь их не стало, грохнул.) Боялся ударить мужика, я же выше ростом. В переходе не было Окон. (Но никто не жалуется.) Уж так это построено для низкосмотрящих. "Мучимый всеми Страхами." На 11 этаж, тоже построено так. Откат через 7 часов (в 14-40). Откат от Зака и Коди. А Закатились от того (до этого просто видел жёлтый пол), что я вспомнил, как проклял всё жёлтое и цветное, все направления. Это было исполнение не кардинального Страха. До этого, что если своих Страхов не хватает, поискать у других." Я был приёмником всех Страхов вообще! Это было ужасно. Вот такая ещё одна поездка в больницу. Я до последней минуты надеялся на лучшее, что обойдётся. Но уже у охранника не понимал, что написано в путёвке. А потом - Цветоглючка! Вот так. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3088,3-3091
1 февраля 2012 года. Страшная сказка! Про Сити-18. Шёл, значит, Борец со Злом Кондом Хлимен, как видит - Аликс! А Аликс - это его девушка. И эта Аликс целуется с зомби! "Ты всё не так понял! Я щас могу всё обьяснить!" - сказала Аликс. "Всё я так понял!" - сказал Кондом и убил зомби! "Что ты наделал?! Ты убил нашего информатора среди зомби! Теперь, если ты убьёшь и информатора среди мозгососов, мы останемся без информаторов!" - сказала Аликс. "А мозгосос тоже с тобой целуется?" - спросил Кондом. "Нет! Мозгосос меня имеет!" - сказала Аликс. "Тогда ему крышка! И тебе крышка!" - сказал Кондом. И тут приполз мозгосос: "Чего-то я не расслышал про крышку!" "Да мы просто шутим! Прикалываемся! Никакой крышки!" - сказал Кондом, потому что боялся, как бы мозгосос не поимел и его в голову! Потому что они имеют всех в голову и сосут мозги. Но на самом деле Кондом затаил против него злобу и решил замочить его при случае. "Мозгососчик! Дорогой мой!" - сказала Аликс. - "Наконец-то! Проинформируй, чем занимаются мозгососы!" "Чем-чем, сосут!" - лаконично сказал краб-мозгосос. "Отлично! Пока они все сосут, мы сможем штурмовать Цитадель, оплот доктора Бриниума!" - сказала Аликс. И Кондому: "Видишь: он помогает!" "Не знаю, как тебе, а мне тоже что-то захотелось с кем-то совокупиться!" - сказал Кондом. - "Вон вижу женщину-зомби!" "Извращенец!" - сказал краб. "Вам не нравится моя идея?" - спросил Кондом. "Она ужасна!" - сказала Аликс. - "Возьми лучше меня!" "Но ты плоская и узкая!" - сказал Кондом. "Но я люблю тебя!" - сказала Аликс. Делать нечего, любовь - страшная сила! И Кондом попытался овладеть Аликс, но у него, как он и предвидел, ничего не получилось! Узкая! Он бросил Аликс и побежал за женщиной-зомби, крича: "Детка! Папаша соскучился без тебя!" Зомби так посмотрела на него, что он сказал: "Хорошо! Понял! Нет, так нет!" А зомби упала на землю и стала кататься по ней, брызгая слюной! Кондом сказал: "О, горе-то какое! Она щас умрёт!" И он принялся делать дыхание "рот в рот". И зомби ожила! "Разрешите вам представить: моя невеста!" - сказал всем Кондом. "Мамаша голодна!" - сказала зомби. - "Мамаша хочет мясо! Свежее мясо!" И она вкусилась в шею Кондома! "Не сейчас!" - сказал он. - "Сначала - секс!" "Мамаша не знает ничего про секс и боится спросить!" - сказала зомби. "Хоть она и кажется полной идиоткой, это обманчиво! На самом деле она нежная и чуткая!" - сказал Кондом. "Да!" - сказала зомби. - "И у мамаши есть перчуган!" С этими словами она попыталась поднять свою юбку. "Я же сказал: не сейчас!" - сказал Кондом. И всем: "Мамаша шутит!" Тут на этот перекрёсток двух улиц пришёл какой-то новый зомби! Он сказал: "Прочь лапы от моей женщины! Я её муж в миру!" "Пошёл вон! Теперь она - моя женщина!" - сказал Кондом. - "А тебя я убью, как убивал сотни таких же, тысячи точно таких же!" "Нет! Не убивай его!" - сказала зомби. - "Это мой Гаврила! Гаврик! Мой сын!" И тихо шепнула Гаврику: "Так только я могу спасти тебя от смерти, выдав за своего сына!" Но Гаврик сказал: "Меня это не интересует! Я - местный чукча! Приехал за алиментами!" "Щас я тебе такие алименты устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Хлимен. Но тут за зомби вступилась Аликс: "Он же почти ребёнок! Он хочет только быть зомби и быть счастливым!" "Да!" - сказал Гаврик. - "Это есть! Я такой, детка!" И он напрыгнул на Аликс, опрокинув старинную реликвию: торшер, который убил током дедушку Кондома! Торшер этот стоял тут же на земле. Был День Благодарения, большая неразбериха, и некоторые вещи вынесли на улицу. "Ты перешёл все границы! Ты сломал семейную реликвию!"- сказал Кондом и дал Гаврику пощёчину! "Чего ты дерёшься? Дурак такой рыжий!" - захныкал Гаврик. "Ладно! Я прощу тебя, если ты покажешь, как нам проникнуть в Цитадель!" - сказал Кондом. "Это просто! Приходите на Главный Пропускной Пункт и говорите: "Я принёс мешок риса для господина Бриниума!" Вам говорят: "Бриниум терпеть не может рис!" Тогда вы даёте охраннику по роже и проходите!" "Всё это черезчур запутано!" - сказал Кондом. - "Лучше мы спрыгнем с парашютами и проберёмся через крышу!" "Это опасно!" - сказал зомби и поцеловал в губы свою жену. "Извращенец!" - сказал Кондом и поцеловал Аликс. Но неожиданно Аликс сорвала с себя маску Аликс и оказалась доктором Бриниумом! "Я всё слышал, друг мой! И как прикажете это понимать?" - спросил Бриниум! "Бежим! Это Бриниум!!" -закричала зомби! Но Бриниум схватил её за трусы: "Не так быстро, детка!" Трусы лопнули и порвались! Зомби осталась без нижнего белья! Она закрылась руками и поспешила в подворотню. "А вот у нас девушки не носят нижнего белья! И все счастливы!" - сказал Кондом. "Они все дуры!" - из подворотни закричала зомби. "Нет, просто они все модные! Моде надо следовать!" - сказал Кондом. Бриниум подошёл к Кондому, ударил его трусами по роже и сказал: "Так-так! А вот и наш герой!" "Ну и что? Да, я - герой, пруд пруди!" - сказал Кондом. - "А я-то хотел полюбить тебя! Теперь понятно, почему ты узкий, и ничего не получилось!" "Я не узкий! И я люблю тебя, потому что я - латентный гомик!" - сказал Бриниум. - "То есть, для тупых: гомик натуральный!" "Нет, парень! Я не по этой части!" - сказал Хлимен. - "Я люблю Аликс, а Аликс любит меня!" "Твоя Аликс раскололась до ж.пы в плену! Теперь она работает на Альянс!" - сказал Бриниум. "Невозможно! Я не верю в это!" - сказал Кондом. "А поверишь, если разглядишь её лицо за штурвалом "вертушки", которая атакует позиции повстанцев? Да, она сама воюет против вас!" - сказал Бриниум. "Это фальшивка! Она боится высоты!" - сказал Кондом. "Точно, фальшивка!" - сказал Бриниум. - "А ты - смышлёный парень! Давай с тобой сыграем в японские шашки! А потом видно будет!" "Нет! Потом ты затащишь меня в кровать, как сотню Борцов со Злом до меня! А я люблю постоянство! Я верю, что любовь - это как лошадь и телега! Одно движется за другим! Я имею в виду любовь и секс!" - сказал Кондом. И Бриниум стал кататься по асфальту и причитать: "Ах, почему я так переменчив? Как месяц в мае!" Кондом сказал зомби: "Пошли отсюда! Нам нужно найти настоящую Аликс!" И вот они все входят в какой-то салун. Там заправляет Грубый Готлиб. Он говорит: "А! Пришли, отрыжки муравьеда! А ваша Аликс сейчас в номерах! В "613"-ом! Там, где водится Привидение с мотором! Жуткое, но симпатичное!" И вот Кондом входит в номер. И видит, как Аликс лежит на кровати в форме сердца, расставив ноги, а её матросит Привидение с мотором! "Что ты делаешь?!" - сказал Кондом. "А что? Она сказала, что она - обычная шлюха, и парня у неё нет!" -сказало Привидение. Аликс была совсем не вменяемая, так как пьяная в дупель. Она сказала: "Всем дам! Подходите по одному! Не толпитесь!" Кондом бросился к ней: "Аликс! Что они с тобой сделали? Ты ведь была в плену, я слышал!" "Ничего особенного! Теперь я всем могу дать!" - сказала Аликс. - "Я теперь всеобщая давалка!" "А что, это не плохо! Это мне нравится!" - сказал Кондом. - "И мне, значит, тоже! А то у нас в постели ничего не получалось! Ну-ка, пошли все вон! Я её щас трахну!" Но зомби Гаврик сказал: "Как это "пошли вон"? Я люблю смотреть! Давайте, сделайте это прям здесь и прям сейчас!" Но тут в номер пришёл Грубый Готлиб. Он сказал: "Обслуживание номеров! А, Аликс! Классная давалка! Прекрасна в койке! Мне про неё рассказал отец!" "Видишь, Аликс, все уже про тебя знают!" - сказал Кондом. "И я классная!" - сказала Аликс и опрокинула в себя бутылку "контушёвки". Это такое вино. Но тут комбайны начали атаку на бордель! Они почему-то были вооружены не автоматами, а шпагами. И размахивали этими шпагами. "Где ваши автоматы? Сражайтесь, как мужчины!" - сказал Кондом. "Мы не можем! Доктор Бриниум съехал рассудком и вооружил нас шпагами! "Это романтично!" - сказал он." "Старый гомик!" -сказал Кондом. - "Съедешь здесь, когда рядом столько Борцов со Злом! Ладно! Дайте и мне шпагу!" Гаврик дал ему шпагу, которая до этого болталась у него на поясе как у зомби. Все зомби были со шпагами. "Потому что мы играем в мушкетёров!" - сказал Гаврик. "Но это уже не походит на игру!" - сказал Кондом, потому что его живот неожиданно проткнул один из комбайнов! "Хорошо, что в животе у меня малобюджетная трансплантация! А проще говоря: хорёк крутит колесо! Это у меня со времён Пёрл-Харбора, где я тоже боролся со Злом!" - сказал Кондом. Но оказалось, что хорёк, который был в колесе, убит прямым попаданием в сердце! "Теперь придётся искать другого хорька!" - сказал Кондом. И тут мимо бежал как раз хорёк-зомби! "Это не важно! Зомби-не зомби, а бегать умеет!" - и Кондом вставил хорька себе в грудную клетку, где было колесо. "Вообще-то, я с посланием от Архимандрита!" - сказал Хорёк. "Чего?" - спросил Кондом. "С посланием! От Архимандрита, тупой Борец!" - сказал Хорёк. - "Он пишет, что любит всех вас и желает всех благ! Целует в щёчку!" "А! Так бы и сказал! Я ему телефонирую, что и мы его очень любим! А ты не отвлекайся и бегай! А то я уже чувствую упадок сил!" - сказал Кондом. Тут Аликс, наконец, протрезвела и сказала: "Что вы все делаете в моём номере? И почему я не одета?" "Я чего делаю?" - спросило Привидение с мотором. - "Я здесь живу!" "А почему ты уставилось на мои голые сиськи?" - спросила Аликс. - "И вы чего уставились?" "Потому что мы любим тебя! Как и Архимандрит!" - сказал Кондом. "Ты - Кондом? Не помню!" - сказала Аликс. "Чего?! Ты мне 5000 должна была! Щас вспомнишь!" - сказал Кондом и проткнул её шпагой! Но неожиданно Аликс не упала на кровать в судорогах, а вынула шпагу и сказала: "Больше так не делай!" "Узнаю настоящую Аликс!" - сказал Кондом. - "Она наполовину зомби, и её не берёт прямое попадание снаряда! А то я уж думал, что это снова подделка! Какой-нибудь Бриниум или ещё что!" И он обнял Аликс. И Аликс сказала: "Кондомчик! Припоминаю! Только у него одного такой большой!" И она залезла Борцу в штаны рукой. "Некогда обмениваться нежностями!" - сказал Гаврик. - "Комбайны наступают!" "А это ещё кто вякает?" - спросила Аликс. "Это Гаврик! Он здесь купленный! Шучу! Долго обьяснять! Он, короче, сын моей девушки-зомби!" - сказал Хлимен. "У тебя есть девушка? Впервые! Ура! Наконец-то ты перестанешь быть девственником!" - сказала Аликс. - "Потому что никто тебя не хочет и не хотел никогда!" "Неправда!" - сказал Кондом. - "Доктор Бриниум хотел меня!" "Это не считается!" - сказала Аликс. - "Бриниум хотел и меня!" "Расскажи-ка! Вообще, как ты вырвалась из плена?" - спросил Гаврик. "А чего тут рассказывать? Короче, на мне был страп-он, то есть, такой чёрный резиновый член на подвязке! И Бриниум принял меня за мужика! "Как ты красив! Точно девушка! Обожаю таких! Трахни меня!" - сказал он. И я его трахнула! Спокойствие, спокойствие: это не считается! Я трахнула его резинкой в интересах Борьбы со Злом! И он свалился без чувств, так как был так измотан ночью со мной! И я вышла из Цитадели. Меня ещё спрашивают: "А где твой мешок риса?" И я говорю: "Бриниум всё сожрал!" И охранник диву даётся: "Он же не ест риса!" "Теперь ест! Потому что ночь любви со мной изменила его!" - говорю. "А меня изменишь? Я тоже хочу тебя!" - говорит охранник. Но я его ударила половником по морде, и он отстал. А половник был с ковшом борща, который я украла на кухне Цитадели, так как проголодалась. Потом ещё меня серьёзно пучило от этого борща, и я лечилась у доктора Пистолетова. Вот, что значит борщ комбайнов! Он дюже ядовитый!" Так закончила свой нехитрый рассказ Аликс. "Аликс! Ты меня возбудила! Давай трахнемся прямо сейчас!" - сказал Кондом. Но Аликс сказала: "Меня ещё немного пучит от борща! Потом!" Между тем комбайнам, которые махали шпагами внизу в холле и насадили на шпаги Грубого Готлиба, как рябчика, привезли походную кухню, набитую борщом! "Будь прокляты эти комбайны! Будь проклят этот борщ!" - закричал Кондом, обвязался гранатами и попытался прыгнуть вниз, чтобы взорваться! "Но тогда ты сам погибнешь!" - сказал Гаврик. "Да, я чего-то не подумал! Наверное потому, что никогда ещё не погибал! Не было такого опыта!" - сказал Кондом. "Давай, лучше я взорвусь!" - сказала Аликс. - "Это лучше, чем пучить бесконечно животом!" "А что? Это прокатит! Взорвись ты!" - сказал Кондом. - "Потому что ты не погибнешь, так как ты синтетическая! Короче, андроид ты! Поэтому я тебя и люблю! Потом мы соберём по частям твои молекулы и восстановим тебя! А с комбайнами будет покончено!" "Нет, давайте прыгну я!" - сказал Гаврик. - "Всё равно я простой зомби, пруд пруди! Меня не жалко!" "Отличная мысль!" - сказал Кондом. И прыгнул Гаврик! Его разорвало в клочья, но и комбайны все погибли! Осталась только одна кухня с борщом. "А её мы так просто взорвём, без причуд и затей!" - сказал Кондом. Но оказалось, что это не так-то просто. Потому что пришёл доктор Бриниум и сказал: "Кто это хочет уничтожить мою кухню, из которой я ем?" Но Аликс сказала: "Пришёл конец твоему правлению! Судный День Альянса настал! Ты больше не будешь нервировать меня своим борщом! Получи, фашист, гранату!" И она бросила гранату в лоб Бриниуму! Но та отскочила и упала в борщ! "Мы это ещё посмотрим!" - сказал Бриниум. - "Мы ещё встретимся!" И он ушёл под улюлюканье Привидения, Кондома, Аликс и прочих. Оказалось, что Грубый Готлиб тоже улюлюкает, так как жив! Вот радости-то было! К.
 
ЭПИЛОГ
Как я думал, восстановить своё доброе имя после Закатываний просто: надо просто не Закатывать. И оно постепенно восстановится. Конечно, я помню, как я был безобразный в кресле врача зубного. Но именно это спасало меня от новых Закатываний. А вообще, конечно, в спокойной зоне головы есть моё Правило про "Наезд!", оно восстановилось после ЦЭ (Закатывания!). Потому что я его не трогал, иначе бы Усомнился точно. Но получается, что я совсем невесомый, и меня может впечатлить любая мелочь, как происходит в ЦЭ. Но это уже данность, с этим надо мириться. Я, конечно, не жизнерадостный, как Миха, у меня ЦЭ бывают, я про них везде говорю. Но вообще похоже. Миха просто жил, у него было Правило: "Просто жить!" А у меня: "Наезд!" К.