Фаина Раневская: золотые цитаты великой актрисы

Она была ярчайшей индивидуальностью, а о её «остром языке» до сих пор ходят легенды. Практически каждая фраза Фаины Георгиевны тут же становилась «крылатой» и «улетала» в народ. Она никогда не придумывала эти высказывания заранее, «афористичность» присутствовала в ней всегда.
 
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
 
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
 
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
 
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
 
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
 
Очень тяжело быть гением среди козявок.
 
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
 
Воспоминания — это богатства старости.
 
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
 
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
 
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
 
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
 
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
 
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
 
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
 
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
 
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
 
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
 
Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
 
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
 
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
 
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
 
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
 
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
 
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
 
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
 
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
 
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.
 
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
 
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
 
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
 
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
 
Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
 
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: Седые!
 
Почему все женщины такие дуры?!
 
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
 
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
 
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
 
Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!
 
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
 
Когда Фаине Георгиевне сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
 
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
 
Красивые люди тоже срут.
 
Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
 
— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
 
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
 
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
 
— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
 
Душа — не ж*па, высраться не может.
 
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.
 
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
 
Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.
 
Пионеры, идите в жопу.
 
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не — было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…