Страна сказок 310-311

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-310
 
("Письма в никуда"-310)
 
2012
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3091-3092,7
5 февраля 2012 года. Вчера и позавчера подряд были два ЦЭ (Закатывания!), в которые боялся Окна, Оконный Страх. Второе записал подробно. То есть, первые три часа. А потом ещё два часа было то же самое, но не писал. Итак, первая: "13-52 Таблетки. 15-25 Таблетки! Жуткий Оконный Страх! (Дело в том, что решил, что выпасть из Окна тоже не кардинальный Страх, то есть, выполняется и касается меня одного. Там как поднять глаза, чтобы все увидели, закрутиться перед Глазами и тому подобное. Так что теоретически - да, выпрыгнуть. Конечно, все увидят, и дворник потом уберёт. А я не хочу тревожить их ничем. Не увидят! А на уборку будет потом начхать.) Потом пил Таблетку и уронил одну! Не нашёл. Призвал на помощь Узкоглядение: что у меня они узко посажены (Глаза), как и у Бельмондо (по сравнению с Григорием). А у Григория - шире. И что мир сходит с ума у Григория больше. (Я-то схожу с ума, но локально. Потому что маленький. Это не помогло и не Успокоило.) А Оконный Страх, что я ведь Закатываю, все видят: это Страх не кардинальный. Вот я выброшусь: все тоже увидят. Потом дворник уберёт. Но мне это уже будет всё равно: я успокоюсь навсегда. Но если бы я хотел спокойствия, щас бы не боялся. Оконный Страх: теоритечески да! Откат к 17-10. 3 часа." И вторая: "12-37 Таблетки! ЦЭ! Стадия Цветоглючки! Оконный Страх! Потолок - белый. Боялся его покрасить в жёлтый. Оконный Страх работает. "Работает!" - боялся крикнуть и выпасть. (Дело в том, что Оконный заменил Страх покрасить. И потом это будет ещё пару раз с мелкими Страхами. Это есть плюс.) Потом вспомнил, как упала Таблетка вчера тоже с высоты вниз. Но этот чёрный (упала во мрак) цвет не Успокоит. Боялся забыть Оконный Страх, как забыл, когда видел, как кто-то бросается с высоты, когда шёл вниз в метро. (Представил себе тогда, как бросается.) И забыл как-то (тогда, не щас). Вся логика за то, чтоб Закатились и глючил Окном! Л. (брат) пришёл: "Настуся!" Так низко. Щас пошлёт меня на улицу куда-то! (Настуся - его дочка.) Потом что-то про холодильник (Л. сказал). Он - жёлтый, наехал. Я с трудом помнил Оконный Страх. Но это меня не Успокоит. Потом, вроде, Л. ушёл. Любая дурь может зацвести в этом коричневом низком цвете! И нужен ОС (Оконный Страх)! Он меня спас щас от Страха "DEL" (удалить все ПВНы из РС) в компьютере. И от Страха вращения: как лунатик посмотрел в Окно. Луна - круглая. Когда строили (мой дом), думали, что я буду коричневым. Вот, хоть стена - жёлтая. Но это меня не Успокоит. (Успокоило меня неизвестно, что, как всегда. Было уже не важно.) ОС то белый, то чёрный ночью. Но я не хочу мириться! Замазать Окно чёрным! Но останется второе, из которого не хочу прыгать. Прыгать: и завис прыжок. (Это от того, что написал "прыгать".) Я-то всегда думал, что выпаду. Это слева чёрный от Окна (глюк). Но это всё равно ОС, не важно: чёрный или белый. Значит, красить не надо. Не надо искать краску. А если бы она была над Окном? Опрокинул бы - и всё! Вспомнил, как краску льют в фильмах. Про детей. Там нет ОС! ОС - всего лишь предположение. Вспомнил, как смотрел на стену на своё лицо в детстве (старая фотка). Нет, ОС утягивает: может, кто-то смотрит щас с земли и видит, как я выпадаю из Окна! Как я тогда видел, когда шёл в ЦЭ около метро. Достаточно решить, что это был я (широкие плечи и белое страшное лицо), что пойду и выпрыгну, может. Но там по пути чёрный холодильник! (Так как там падала во тьму Таблетка.) А я на него не посмотрю! Никогда я ещё не был так близок к ОС! Эта мысль была невесомой. Но теперь надо ею будет оперировать. (Потом ею не оперировал. Но даются такие мысли легко, а вызывают тяжёлые последствия.) Тут вспомнил, как думал, что в голове могут быть разные Страхи. (Это было мудро. Сейчас, после ЦЭ, использую эту мудрость, что во лбу они рождаются. Это как стоящий перец стучится изнутри в лоб. И они заменяют Правило про "Наезд!", так как отвечают за все мелкие мысли-страхи и противоречия.) Но теперь я сижу, слева ОС, и это продлится ещё пару часов! Справа копошится Лена! Только не Лена: сразу увидел её снизу красной! Брат будет это читать. А у него Глаза шире посажены, чем у меня. А чем у Лены? Может, щас пойти посмотреть на неё? В спокойствии посмотрю. (Лена - братова женщина, он ревнует.) Тогда член будет направлен вперёд: вот секрет Спокойствия! Но впереди - жёлтая стенка! Ещё не вечер, я могу проклясть все цвета и прочее! И, главное, все бы заметили в метро, скажем, чего я боюсь! Это сморкнулся. Хотел восстановить: не получилось! (То есть, почему это заметят? Не помнил. Хотел снова сморкнуться. Но нет.) Время тоже меняет свои свойства! Зелёные цифры часов. Полно Страхов и без Окна! Зелёный цвет не Успокоит. Вспомнил, что я - коричневый по задумке архитекторов. Немного Успокоился. Но потом: "архитекторов": что за слово? Щас развешу на жалюзи, как крик перед выбросом: "А-И-Е". Тут же: жалюзи по фактуре тоже твёрдые, как и потолок! Я опять думаю впустую! Но теперь будет новый Страх: жалюзи твёрдые. Занавески - мягкие. Хорошо бы Успокоили. Но тут заметил букашку на тетради (в котрой пишу) ! Она - мягкая (букашка). Не замечает, что я свихнулся. Может, они поселились около головы? (В изголовье.) Короче, моя комнате огромна, исследовать её. Вспомнил резиновую куклу под ТВ. У неё - запавшие глубоко глаза. Это противоречит тому, что она сидит долго там и спокойна. Рано или поздно посмотрит на свой лоб. И Закатятся! Как у меня (Глаза). А может, нет. Если она, кукла, Успокоит, то... Но тут же: 2ое ЦЭ будет! Уже чёрное! (Не было.) ОС не спасает от Страхов. Или спасает? Тут заметил, что взгляд покатился по жалюзи налево, как при Откате. Тут вобразил букашку ту на жалюзи. И вспомнил белоголовых зрителей, которые увидят, как выброшусь. Но бывают и блондинки, и рыжие. Вот бы цвет волос Откатил. (Это Лира на фильтре (симпатичная старушка). Но там и чёрная МД! (Тоже старушка, но страшная.)) Вычленил желание Успокоиться (а то иногда его нет (в больнице!)) и пошёл пить Таблетки. Кое-как выпил: уронил банку, не туда запихал (не в ту коробку). Но у меня уже было такое жёлтое лицо, когда решил, что и без ОС Страхов хватает. А то было только устремлённое в Окно (лицо). И может, 2ого ЦЭ не будет. В левое Окно полезли танки и больница! Но радость в том, что Лена прошла. А эти Страхи были до неё. Значит, они за дверью (брат, Лена и Настя) не Страшны так уж. Потом вспомнил, как написал про неё, что брат будет читать. И снова захотелось посмотреть на её глаза: уже ли? И это новый Страх! Это вроде что-то нормальное: посмотреть на глаза. Но я вон хожу к Алёне в магазин, так вижу её целиком: чёрную. А бывает, и белую. Но у неё шире глаза, чем у меня. И щас бы всё Закружилось перед Глазами, но спас не ОС, а ширина моего лица. Раз я решил, что Страхов полно. Тут родился Страх писать, и я умолкаю. (Повторяю, после этого ещё 2 часа таких же точно глюков и Страхов.) 17-45 Откат. 5 часов." К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3092,7-3095,2
5 февраля 2012 года. Нечто успокоительное. Было лето. Летали бабочки и стрекозы. На берегу в лодке дремал Рыбак-Медведь. Как вдруг у него клюнуло! Впервые в жизни! И выловил он стельку от ботинка. И снова заснул. Не прёт ему. Тут как раз проходил пионер Витя из Дворца пионеров. И думает Витя: "А давай-ка я посредством научной мысли осчастливлю этого неудачника-люзера!" И запустил он в водоём механическую синявку, которая должна была клюнуть у Медведя. Ну она клюнула, но оказалось, что Медведь уже не просыпается, так как его во сне хватил аппоплексический удар! Витя вместе с Синявкой принялись ему делать искусственное дыхание! Но было, как видно, поздно! Приехала "Скорая Помощь"! Синявка бормотала: "Я никогда... Мы никогда... Прощай, люзер, прощай, мой дорогой!" Она имела в виду, что она никогда не клювала ещё у Медведя. Витя сурово положил руку на плечо Синявке: "Мужайся!" И санитары захлопнули дверцы по голове Медведя, потому что он не влазил в фургон. И от этого удара случилось бессмысленное Чудо! Медведь воскресе! Он выпрыгнул из фургона, обнял Витю и Синявку и закричал: "Я живой! И ещё неоднократно выйдет Миша половить!" Но санитары сказали: "Не для того мы приезжали, чтобы он ожил! У нас тоже План!" И санитар Мандрыкин ударил Медведя по голове монтировкой! Но Медведь выхватил из его рук монтировку: "Да подожди ты!" "Да чего тут ждать?" - и Мандрыкин ударил опять! "Ты начинаешь меня раздражать!"- сказал Медведь, закинул спиннинг и зацепил Мандрыкина сзади за штаны! А потом вышвырнул его в пруд! Мандрыкин плохо плавал, поэтому заорал: "Маманя!! СОС!!" "Не хорошо получилось!" - сказал Витя. - "Мандрыкин хоть и санитар, а тоже человек! Я спасу его!" И он принялся раздеваться на берегу. Под одеждой у него был полосатый купальный костюм-трико, на спине которого было написано: "ЧАО!" Но Мандрыкин уже утоп! "Да покоится его душа с миром!" - сказал Медведь. Неожиданно дельфины спасли Мандрыкина! Они вышвырнули его тело на берег и сами стали плавать по воде. Мандрыкин сказал: "Хреново мне, Миша!" Медведь сказал: "Понимаю!" А Витя сказал: "За спасение утопающего дельфины награждаются тёплым пионерским поцелуем!" И он полез в воду целоваться с дельфинами. Дельфины стали его целовать и играться с ним. Как вдруг на берегу остановилась чёрная "Волга" главврача Маргулиса! "Не время щас целоваться! Надо выполнять План!" - сказал главврач и попытался ударить дельфинов по головам монтировкой! "Слушай, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказали дельфины. "Они ещё издеваются!" - сказал Маргулис. - "Всех замочу!" И он вытащил из машины ручной пулемёт "Максим"! "Товарищ главврач!" - сказал Мандрыкин. - "Они помогают!" "Помогают? Выполнять План?" - не понял Маргулис. "Ну да!" "Тогда пусть всё сделают сами! Вот я им сам дам пулемёт, пусть пристрелят Витю и Мишу!" - сказал коварный главврач. И щас бы было много крови громоздящейся, если бы не Синявка. Она тоже была в полосатом трико и пока слушала молча всё, болтая в реке плавником с пирса. Но теперь она встала и сказала: "Только через мой труп!" "Отлично! Замочи её первой!" - сказал главврач. Медведь повертел пулемёт из стороны в сторону и сказал: "Отличная штука! Пригодится для рыбной ловли! Но сначала я замочу Маргулиса! Он мне тоже не понравился!" И он принялся гоняться за испуганным Маргулисом по всей лесосеке! Наконец, Маргулис подбежал к дереву и бросил вниз гранату! Прогремел взрыв! Маргулис повис на ветвях в разорванных штанах. Ему с ветки Ворона говорит: "Чего вы кидаетесь? Я имею в виду гранату!" "Не твоё дело, грыжа ослиная!" - говорит Маргулис. Тут подбежал к дереву Медведь и говорит: "Я себя не контролирую! Всех щас замочу! И Ворону, и врача! Всех, кроме присутствующей здесь Синявки!" Синявка тоже слезла с этого дерева и говорит: "Костюм порвал полосатый, дурак рыжий! Такой!.." Потому что Маргулис был рыжий дурак, а трико у Синявки полосатое. "Ай-да все купаться!" - сказал Медведь и побежал к пруду. За ним, ковыляя, шли Синявка, Ворона и Маргулис. "А какие у тебя сверхспособности?" - спрашивала Синявка у Вороны. "О, это просто! Я могу сожрать кило сыра, и меня не будет пучить!" - сказала та. "Не верю! Вот тебе кило сыра (потому что это кило было у Медведя на подкормку, он на сыр ловил. Вот и не поймал ничего), жри!" - сказала Синявка. Ворона сожрала, и её стало пучить! "Я же говорила!" - сказала Синявка. - "А вот я могу сожрать кило сыра тоже!" И она тоже сожрала второе кило сыра! И её тоже стало пучить. "Проклятый Медведь! Он притащил неправильный сыр, который дают неправильные коровы! Может, это вообще не наш, а китайский сыр, который испортился!" - сказала Синявка. "Да как ты смеешь, женщина? Ругать мой сыр!" - сказал Медведь и принялся скакать по берегу и кричать "Кия!" При этом он наносил удары воображаемому противнику! "Иногда я произвожу драку во сне!" - сказал он. "Меня это не интересует!" - сказала Синявка. - "Я - чукча! Жена Мацапура! Приехала за алиментами!" "Уже сдвинулась? Это не делает тебе чести!" - сказал Медведь и ударил Синявку по голове подсачником. "А что я сказала?" - очнулась та. "Что ты - Мацапура!" "Ну и что? Я - Мацапура! И отец мой, и мать были Мацапурами!" - сказала Синявка. - "Значит, не так я и сдвинулась." "Чёрт знает, что!" - сказал главврач. - "В рабочее время занимаются Мацапурами, алиментами! Кто-нибудь тут будет работать?" "Я работаю!" - сказала Ворона. - "Пока вы здесь болтовню болтаете, я перегрызла канализацию и водопровод в Верхних Ямках! И щас буду кусать в Нижних!" "Ты блефуешь!" - сказал Медведь. - "У тебя и зубов-то нет! А канализация - святое!" "Точно, святое! А я не блефую, так как у меня есть кусачки!" - и Ворона показала. - "Ну, я пошла?" "Не так быстро!" - сказал главврач и схватил Ворону сзади за её штаны. - "Это не приблизит никак выполнение Плана! Лучше я тебя щас буду немного вешать!" И он засунул голову Вороны в петлю! "Опомнись, несчастный!" - сказал Медведь. - "Я здесь представляю ГРЫНПЫС! Не позволю!" "А если я скажу, что эта Ворона - не Ворона, а миледи Здвинтер? И она испортила всю мою жизнь?"- спросил главврач. "Где у неё это написсано? Что она Здвинтер?" "Да вот же, на бирке!" - и главврач прочитал на бирке: "Этот учебный скелет пионеры дарят писателю Апчехову в день именин его тёщи!" "Эта не та бирка!" - сказал Медведь. "Ну да, не та! А вот - та!" - и Маргулис прочитал: "Этой Вороной декоративной мастер Габбс открывает новую партию Ворон декоративных!" "Вот видишь! Она декоративная! Уникум! Её нельзя убивать!" - сказал Витя. - "А скелет мы не зря подарили Апчехову! Только это был не декоративный скелет, а его собственный! Не пойму, откуда бирка эта у Вороны!" "А я её спёрла! Люблю всё блестящее!" - сказала Ворона. "Ладно, так это или не так, но пора за работу!" - сказал Маргулис. - "Я щас буду вышвыривать из пруда дельфинов, а вы штабелируйте их на берегу! Так мы выполним План!" "Братеня!" - сказал Витя. - "Плана больше нет! В Рассее победил капитализм!" "Откуда знаешь?" - спросил главврач. "Из приёмника! Передают "Лебединое Озеро", а потом диктор говорит: "В России победил ГК ЧПП!" "Что это такое?" - спросил Маргулис. "ГосКомитет по Трудоустройству Слабоумных Граждан!" - сказал Витя. "Ты лжёшь!" "Точно, лгу! Я от страха перепутал! Короче, в Москву наехали танки и передавили все троллейбусы! И троечка слабоумных граждан откинула ласты! Но на наше счастье на баррикадах встал главный такой товарищ Злюганов! И он воцарил ГК ЧПП!" - сказал Витя. "Витя, ты - дурак!" - сказала Синявка. - "На самом деле власть захватили синявки! Так что как стоите перед Синявкой, смерды? Кланяйтесь в пол!" И Витя, и Маргулис, и Медведь бухнулись в ноги Синявке! Одна только Ворона продолжала грызть трубы в Верхних Ямках. Синявка прохаживалась мимо преклонённых и говорила: "Тут вам это не здесь! Хватит ерундой болтать! Я научу вас Рассею любить!" Тут дельфины послушали-послушали, уши у них скрутились в трубочки от таких речей, и они, дельфины, сказали: "Мы спасём вас!" И они схватили Ворону! "Вы ошиблись! Мы здесь!" - сказали все. "Нет, мы не ошиблись! Это она щас перегрызёт все трубы в Ямках! Как мы будем испражняться?" - сказали дельфины. "Какие положительные все из себя прям дельфины!" - сказал Маргулис. - "Жаль, Плана больше нету, а то бы так и замочил их всех!" Тут ему на мобильник кто-то позвонил! Это был телефонный хулиган! Он сказал: "Детка! Я только что снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?" Маргулис отключился. Но тут позвонил другой: "Это магазин копчёностей? У вас есть Маргулис в банках? Так выпустите его скорее! Ха-ха!" "Придурок!" - сказал главврач. "Наверное, это звонил мой муж!"- сказала Синявка. - "Он - хулиган!" "Расскажи нам о своём муже!" - попросил Медведь. И Синявка рассказала: "В детстве моего мужа уронила няня головой вниз! Потом его переехали автобус и дорожный каток! И он стал совсем плоский и тупой! Именно с тех пор и начал хулиганить по телефону. Это называется "Секс по телефону" и стоит 17 рублей без НДС! А с НДС - все 34 рубля! И вот каждый день мой муж приходит домой измотанный-измотанный и говорит: "Извращенцам просьба не беспокоить!" А я ему говорю: "Это же я, твоя Синявка!" А он говорит: "Пошла в ж.пу! Отбой!" и даёт гудки, как будто в телефон. И я больше не могла видеть его таким слабоумным! Я повела его к доктору Пистолетову! И Пистолетов мне сказал: "8 из 9 врачей сошлись на том, что муж ваш - парализованный идиот!" "Давайте послушаем девятого!" - сказала я с надеждой. "9-ый и есть ваш муж, потому что он тоже член консилиума, так как там одни идиоты заседают! Но мы можем помочь вам! Мы отрежем мужу вашему сосиску его и заставим её сожрать! Это всегда помогает!" "Изверги!" - сказала я. - "Сами жрите такое! Вы такое не жрёте, и мы не будем!" А потом я повела его к доктору Мяснику! Этот Мясник был по виду "голубой", потому что изящно двигался, махал руками по-женски и говорил писклявым голосом. Он сказал: "Надо оперироваться!" "Как что, сразу оперироваться!" - сказал в негодовании мой муж. "А можно договориться и по-любовно!" - сказал Мясник и позвал медсестру Шурочку. - "Сестра, 30 кубиков морфия, пожалуйста!" И она вколола морфий ему в вену. "Спасибо! А теперь спирт, спирт, спирт и огурец!" - сказал врач, и я поняла, что он ни на что не годен. И тогда он сказал нам: "Есть один старый дряхлый перец-врач в Андах! Зовут его Маргулис! Может, вам к нему? Или вам к гинекологу?" "Мне сначала к гинекологу!" - сказала я, Синявка. - "Чего-то мне, симпатичной, там что-то мешает!" И гинеколог извлёк из моей промежности вешалку для одежды. "Конечно!" - сказала я. - "Её мне в детстве засунула Кормилица Арина Синявковна!" На этом излияния Синявки Маргулис прекратил. Он сказал: "Дальше всё известно! Вы пошли в Анды, но там Маргулиса, то есть, меня, не было! Он был уже в Ботсване, где охотился на носорогов! А потом ставил градусники бегемотикам в задницы! И ставил, и ставил им градусники! И все они выжили и принялись плясать и петь: "Так спасибо тебе, дедушка, за градусники!" Очень трогательно! Но у меня был тогда тоже План! И согласно ему я самолично замочил всех бегемотиков! Ну или почти всех и почти замочил, чтобы потом вылечить согласно Плану!" "Какой же ты, всё-таки, жестокий доктор!" - сказал Медведь. "Нет, я справедливый! И за то, что я выполнил План, мне в фойе больницы повесили Красную Звёздочку! А всем невыполнившим вешали Чёрную Звёздочку! Мы все, врачи, были разделены по пять человек. И они назывались "Звёздочка". Я был командиром "Звёздочки" правофланговой дружины имени Матриса Бумумбы! То есть, Патриса Лумумбы!" - сказал Маргулис. - "Мы с ним тогда шибко дружили. И именно благодаря этой дружбе я и попал по обмену в Ботсвану, где охотился. А Бумумба охотился у нас на бомжей в Москве. "Увлекательное, говорит, занятие! Засядешь с винтовкой со снайперским прицелом и охотишься! А когда тебя придут заж.пливать, говоришь, что санитаришь и отстреливаешь голубей!" Ну на этом он и погорел! Его взяли со всеми бумагами, и теперь он сидит в Лубянской тюрьме!" - сказал Маргулис. "Это да-а!" - сказала впечатлительная Синявка. "Это да!" - сказали дельфины. - "Мы должны спасти дорогого Лубумбу! Потому что мы всегда всех спасаем!" И они поплыли на Лубянку. Но оказалось, что по канализации им туда не просочиться, так как Ворона её тоже всю погрызла. Поэтому вплавь дельфинам было не добраться. Они вышли на сушу, забросили за спины узелки с поклажей и сказали: "Пойдём по суху!" Но не дошли, а упали, потому что сухо было им! Поэтому они вернулись в пруд и сказали: "Видно, не судьба!" К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3095,2-3096,2
7 февраля 2012 года. Изменение небольшое. Теперь ввожу ново Правило: "Чёрт знает, о чём подумаю!" плюс старый "Наезд!" То есть, можно думать разные системные, философские мысли, любые, заранее не знаю. Но когда они выходят за рамки мозга (член стоит мысленно), то тут включается "Наезд!" Я ещё хочу написать о том, как Сашка в магазине вырубался на меня. А я применял " Наезд!" и играл труса. Потом Алёна мне и говорит: "Ты - трусишка, хоть и болтаешь." Подобный случай, конечно, не особо красит меня, но символизирует "Наезд!" И вообще, это же моя жизнь. Конечно, Григорий более впечатляющ, но это тоже что-то. По-крайней мере, Сашка был страшен и напугал меня. "Алёнышко-Солнышку (далее А-С), что Сашка её больше не любит. (Любит теперь Валюшку-Солнышко.) "Поцелуйтесь с ним!" %При людях?% "Это только укрепит узы! При мне!" Сашка, что у меня будет ЦЭ. "Да, это страшно. Тогда я её поцелую!" Сашка стал бросаться на меня, и я сыграл труса. "Я пошутил! Я - нет!" А-С: "Сашка без юмора! Шуток не понимает! Потому что дурак!" А-С Сашке: %Он тебя дурачком назвал!% Он опять кидаться! "Она врёт!" %Я тебе верю!% (А-С-у, что Сашка злой и страшный. Сашке: "Злой ты!") (Сашке: "Ты же В-С любишь!" %В-С нет!% (на месте. А без неё любит А-С всё ещё.)" На следующий день: "А-С, Ви и Н про ЦЭ вчера. Они спрашивали про резиновых женщин. Я, что хорошо, что не хотел их убить. А одна вообще узкая. Обманули. Про ПВН, что там робот трахнул Анфису (Лопозкову). Что за деньги бесполезно писать, бесплатно. Сажусь и льётся. Что, А-С, отрывай задницу и давай продавать. Что иногда она нервирует. А так, конечно, люблю. Что Сашка её гробит. (Из-за него боюсь ходить.) Она, как я подрался. (Давно.) Я, что был дурак дураком, а драться не умею. Сашка умеет. (Я им, как я, что А-С врёт, что он дурак. Чтобы их всех успокоить.)" Потом: "Сашке: "Ты меня простил? Не злишься? Было ЦЭ в больнице. Хотели положить туда. Какой я кавалер?" ВИ (инициалы кассирши), что так строят, что я на 11 этаже и боюсь выброситься. А-С, что у неё есть Максим. Я Сашке, что надо этого Максима хвать и-и-и! (Придушить.) Он, что Людмила-1 выходит замуж и хочет со мной пойти на свадьбу. "А я тут при чём? Мне её Серёжа не нравится. А у А-С лицо вон какое мордастое! И ребёнок будет такой же! Нет, мне такая не нужна!" А ВИ? "Она уже пожилая! 44?" %47!% Он, Сашка, её цап за грудь. "Он тебя любит!" Потом: "Вот В-С, Э-С, А-С: все (Солнышки) собрались! Все С! А ещё есть Натусик! А ВИ-ВИ, потому что солидная. Обиделась?" Что Сашка хватал ВИ за грудь: любит. А щас чистит снег, придурок! ВИ про то, как я хотел поцеловать А-С, а он бросался. А-С: "Вот одна ты озабоченная! Своей "киской! А вместе ты ржёшь! Чего ты ржёшь, ничего смешного нет! А Сашка - придурок!" Она, что записывает на диктофон. "Я пошутил! Не придурок! Дружески. Он и мой друг тоже!" %Иди отсюда!% "Озабоченная! И злобная!" Потом: "Сашка стал бросаться! %Вчера ты меня назвал дураком! Я тебя убить хотел!% А-С дала ему послушать запись! Я долго извинялся, ж.пу пальцем затыкал (как сказал потом ВИ). Что он, Сашка, смелый, решительный, умный! Но только злобный. ВИ: "На злобный не обижается, а на дурак - да!" Что что А-С дура, что ли, давать слушать? Он снова окрысился. (Его девушку обозвали, видите ли!) Я что "что ли", а не дура. %Язык без костей! Я тебя прощаю!% ("Вот назови меня дураком! Я прощу! Что за счёты между друзьями? Мало ли, кто как кого назвал!") А-С: "Ну что, А, так называемое Солнышко! Ты тоже злобная. Я тебя не люблю! Не приду больше!" %Иди в ж.пу!" ("Поцелуйтесь!" - А-С и Сашке. Он её. "А ты его?" %У тебя ЦЭ будет!% "Щас я уже напуган, не будет." Потом: "А-С: %Ты же сказал: не придёшь!% "Мало ли, чего я сказал. Вчера было ЦЭ! И всё было за то, чтобы выброситься. Вот Сашка злится на меня, а я - больной человек!" %Ты хоть языком болтаешь, но ты - трусишка!% "Трусишкам тоже нужна вода!" В-С: "Пойду домой скорбеть! Каменные коробки на 11 этаже - конечно, страшно!" Потом: "Сашке и А-С, что А-С меня не любит, говорит: "трус" (и что только языком болтаю), а тебя любит. Про ЦЭ им, что я должен быть трусом, иначе всех убью (и Кота) и выброшусь. "Вот был там клоп-букашка, так я его представил на жалюзи, что смотрит." А-С-у, что всех в метро пришлось бы цапать и врачей в больнице. "Хорошо бы за голову, а то за секретные места! За их "киски"! Мало ли мне померещится. Сашка про лезбиянок. "Они там вставляют, лижут друг друга. И я представил, что я там такой!" Сашка не давал сдачу. "Я знал, что будет такая фигня! Пожалуйста!" А-С дала. И дали выбросить коробку. "Ты смелый, ты их должен ТОГО! Как так "приелись"?" Дело в том, что Сашка как и директор магазина ВН всегда спрашивают, был ли я около компьютера, драчил ли? Да. А Сашка просит подарить резиновую куклу. Она узка! У тебя не влезет. Вот так. Своей ботовнёй я загладил негативное впечатление от своей трусости. И на душе у меня весь вечер было хорошо, а не страшно. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3096,2-3098,8
7 февраля 2012 года. Сказка про прекрасное детство. Вот лето. Валдай. Я, маленьким ребёнком, иду собирать свинушки. И вдруг нахожу надувную резиновую тётю! И эта тётя говорит: "Саша! Я хочу-с тебя!" "Но, мэм, я же всего-навсего малыш! Пруд пруди! Я не могу, у меня не стоит!" - говорю я. "Это ничего! Я тебя заколдую, и ты превратишься в резинового мужика Андрейку!" - говорит тётя. "Нет, этак не пойдёт!" - говорю я. - "Андрейка-то, Андрейка-то фальшивый!" "Чего?" - спрашивает тётя. "Фальшивый..." - тихо говорю я. И тут приходит Андрейка! Это огромный карапуз надувной в бескозырке с надписью "Отважный!" И он давит своими говн.давами все свинушки! "Ах ты, дрянь! Мерзавец!" - говорю я. - "Ты зачем свинушки раздавил? И мои вещи выкинул зачем?" А он говорит: "Гы-ы! Навуходоносор! Петух гамбургский!" "Так бы сразу и сказал!" - говорю я и печально отправляюсь кататься на велике. Вот я еду-еду, и вдруг впереди знак "Стоп!" Я еду под знак и обнаруживаю скелет фашиста, который сидит за столом и чего-то празднует. "Не время щас праздновать!" - говорю я. А Скелет говорит: "Вон пошёл! Пошёл вон! Бобикс, поди вон его!" И из-под стола выпрыгивает тоже скелет немецкой овчарки Бобикса и гавкает на меня! Но тут приходит место подвигу! Я беру Молоток Тора, который у меня всегда с собой ("Я всегда с собой беру видеокамеру! И Молот Тора!") и машу им! И Бобикс разлетается на куски! Но потом снова срастается и снова гавкает! "Да что же это такое?" - думаю я. И ударяю Молотом по голове Скелета! И Скелет превращается в Прекрасную Василису Пригожую! То есть, сначала не превращается, происходит техническая неувязка, и Василиса оказывается с бородой. Но потом борода превращается, превращается в изящный шарфик! И она говорит писклявым прекрасным голоском: "Саша! Ты освободил меня от злых чар! Я больше не буду никого убивать! Теперь люби меня, а я буду тебя!" Но я говорю: "Мэм, говорю, мне пора домой обедать! Меня папа-мама ждёт!" "Папа-мама подождёт!" - говорит Василиса. - "Я хочу-с тебя!" И тут вновь приходит Андрейка и ненароком наступает на Василису своей ножищей! "Смотреть под ноги надо!" - говорю я ему. Но он не слышит, идёт дальше и падает плашмя в водоём, в водохранилище! Только его и видели! "Погиб Андрейка, погиб!.." - плачу я. Но он не погиб. "Не плачь, Саша, не утонет в речке Андрейка!" -говорит Василиса. - "Он же полуэритановый! Резиновый! А я буду твоей верной женой! Если я тебе осточертею, то я превращусь в Царевну-Лягушку и буду прыгать и квакать: "Ква-ква!" И она принялась прыгать и квакать. "Достаточно! Достаточно!" - сказал я. - "Делать нечего, пошли знакомиться с родителями моими!" И вот приходим мы в номер дома отдыха. И я говорю: "Ты мне уже осточертела!" И Василиса превращается в Лягушку. Оказывается, родители на лодке уплыли на Белое Озеро. Я беру Лягушку, другую лодку и плыву вслед им, чтобы, наконец, их познакомить. И вот Лягушка снова превращается в женщину. По случаю летней погоды она одета в бикини, но меня её прелести не впечатляют, потому что я ещё малец. Она водит по воде руками и говорит: "Как прекрасно! А этот кузнечик восхитителен! А эта сколопендра прекрасна!" Тут эта сколопендра прыгает на нос Василисы и пытается её укусить! "Я спасу тебя, женщина!" - говорю я и отрываю сколопендру от лица своей наречёной. Но от потрясения Василиса падает в пруд и начинает тонуть! "Пока я тут мысли мозгую, разговоры разговариваю и базары базарю, она щас утонет!" - думаю я! Но тут подплывает элегантный изысканный Андрейка и спасает Василису! И она говорит: "Андрейка! Вы такой симпатичный мужчинка! А то этот Саша ещё не зрелый!" А Андрейка говорит: "Ум-гу!", потому что жуёт пончик, и его рот занят. Но тут неожиданно на моторной лодке подплывает Чеки Джан, китайский охотник за монстрами! И он говорит: "Этот Андрейка - глава мафии! И я его щас!" И начинает бить Андрейку по пузу! Я не нахожу себе места: "Ребята! Ребята! Уймитесь! Ну подумаешь: глава мафии! С кем не бывает! Полюбуйтесь лучше на эти прекрасные облачка! На эти деревья, леса! Воду, наконец!" "Воду? Отличная идея!" -говорит Чеки Джан. - "Я утоплю Андрейку в его собственном "очке"!" "Но у него нет "очка"! Он не испражняется по случаю того, что резиновый!" - говорю я. "Резиновый?!" - удивляется Чеки. - "Миль пардон, месье! Я спутал вас с другим Андрейкой из кожи и мяса! У меня что-то с головой!" "Смотреть надо!" - говорит Андрейка и хватает Василису за талию: "А теперь, крошка, развлечёмся! Да, я такой жгучий парниша!" "Извращенцы!" - говорит Чеки. "Да!" - говорю я. - "А пока давай с тобой половим рыбку! Рыбка прекрасна! Такая вся из себя рыбная!" "Нет, мне некогда!" - говорит Чеки. - "Меня ждут преступники! Кругом одни преступники!" И он отчаливает на своей лодке. "Какой прекрасный человек!" - говорю я Василисе, которая после утех с Андрейкой плюхнулась ко мне в лодку обратно. "Как? И ты не ревнуешь меня к Андрейке? Значит, не любишь!" - говорит она. "Почему? Люблю! Платонически! Да и что может тебе сделать Андрейка? Он же резиновый!" - говорю. И тут на лодке навстречу нам плывут мои родители. Я говорю: "Разрешите представить: Андрейка! И его девушка Василиса! Они того, влюблённые!" "Да!" - говорит Андрейка. - "Поскольку я Андрейка, то я вас всех щас сожру!" "Постой, не сейчас, Андрейка!" - говорю я. Но поздно! Вооружённый вилкой и ложкой, Андрейка уже лезет к родителям! "Я спасу вас!" -говорю я! И тут с неба на Валдай сыплется десант резиновых Андреек, потому что они все - инопланетяне! И бедные, обезумевшие от страха люди выбегают из дома отдыха и кричат: "Саша! Спаси нас!" "Отлично! Всех спасу! Только не толпитесь и становитесь в очередь! Как все девчонки!" - говорю. И точно! Все девчонки тоже становятся в очередь и плачут. И все меня любят! Я в своём номере надеваю сапоги-говн.давы, опоясываюсь пустышками с молоком на случай жажды, беру рогатку и выхожу на улицу! Пустышки перевешивают, и я плюхаюсь лицом в землю! "Это ничего, это пройдёт!" - говорю я всем. И вот я сажусь в лодку и гребу в направлении Штаба Андреек, который находится в пяти минутах гребли от дома отдыха. Все в тревоге ожидают меня. Я захожу в Штаб и протыкаю самого Главного генерала Андрейку в пузо рапирой! И он сдувается! Но перед смертью он успевает мне что-то сказать. А именно: "Ты убьёшь меня, генерала-матку, но это не понравится остальным репликаторам! То есть, Андрейкам!" И точно! Прочие Андрейки набрасывают на меня сеть! "Негодяи!" - ору я! А девочки-отдыхающие делают на меня ставки: 1 к 100, что со мной всё кончено! И вот Андрейки волокут меня в свой блиндаж, который они успели выкопать в земле. "Отличное место!" - говорю я. - "И очаг с жареной картошкой есть! О! Кокона! Кокосовая!" Потому что в блиндаже можно жарить картошку и кокосы. Почему именно кокосы? Не знаю! Наверное, у меня от горя сдвиг по фазе. Андрейка говорит: "Ну что, Мальчиш-Плохиш?.." Я говорю: "Я - не Похиш! Я - Сашиш! Борец со Злом всего Западного Побережья! И если вы меня щас сожжёте в очаге вместо кокосов, то на моё место придут сотни таких же, тысячи таких же!" Но тут на пороге блиндажа появляется Василиса! Я говорю: "Василиса! Почему не в форме? Не в форме Лягушки?" Но она мне делает знаки, что мы не знакомы. "А! У меня что-то с головой! Конечно, я не знаком с этой женщиной! И вообще, я ничего не знаю!" - говорю я Андрейкам. А Василиса говорит: "Я - прекрасная Милена Милано из Парижа! Я приехала специально из Парижа, чтобы полюбоваться вашими огромными пенисами, которые славятся по всей Галактике!" "Василиса! Чего ты такое несёшь?" - хочу сказать я, но Василиса зажимает мне рот рукой. А сама продолжает: "И даже сам Чеки Джан рассказывал про ваши пенисы!" "Только не Чеки Джан!" - хочу сказать я. Но Андрейки уже запали на Василису, и у них встало! "Но как это может быть? Они же резиновые!" - говорю я. "Не важно, как, а важно, что задели! Честь мою!" - говорит Василиса. Но тут она неловко ворочается в блиндаже, и все видят, что она простая Лягушка! То есть, короче, она ненароком превращается в Лягушку! И Андрейки понимают, что их дурачат! И тогда я одним могучим движением плеч разрываю верёвки, которыми меня связали! И оказываюсь свободен! Я начинаю махать шпажонкой и кричать: "Умрите, гады!" Но тут входит самый последний ботаник-Андрейка и ненароком зашибает меня дверью, которая открывается вовнутрь! Этот ботаник говорит: "Я начистил ваши сапоги и принёс кофе!" Потому что его заставляют прислуживать прочим. А я падаю около стены и говорю: "Вот, чёрт!" Ботаник видит Василису и говорит: "О! Лягушка! Я люблю лягушек!" "Пошёл вон!" - говорят ему нормальные Андрейки. "А мне он понравился!" - говорит Василиса. - "Если бы все вели себя, как он, мир стал бы лучше!" Между тем, решив, что я погиб от удара дверью, меня выбрасывают на помойку. Там же сидит печальный ботаник-Андрейка и плачет: "Ну что у меня за судьба? Никто меня не любит!" "Ничего! Не плачь-не реви!" - говорю ему я. - "Вот соберём армию против этих Андреек и победим! А тебя назначим на какую-нибудь ответственную должность. Хочешь быть дворником? Или посудомоем?" "Я мечтаю стать самцом! И поганить женщин!" -говорит Андрейка. - "У меня ещё ни одной не было! Никто не хочет встречаться с таким как я!" "Поверь мне! У тебя будет женщина! Василиса! Она вообще Лягушка! Она встретится с кем угодно, если я скажу," - говорю. И вот мы вместе с ним идём к дому отдыха. Я построил всех отдыхающих и каждому дал по 16 патронов, сказав каждому: "16!" Андрейка перетрусил и попытался смыться! Я сказал: "Товарищ! Опять вы! Все на построение! 16!" Но тут Андрейки предприняли наступление! Все отдыхающие побросали на землю патроны им в панике разбежались по берегу! Остался я один! Надо мной зависла огромная ступня одного из Андреек! Готовая меня раздавить! И тогда я сел на циновку и принялся дуть в дудку, выдувая немелодичные звуки! Потому что я был на выдумки горазд. И Андрейка стал обвиваться вокруг моего тела и закатывать глазки от наслаждения! Я сделал знак ботанику, он завёл мотоцикл и остановился около. Я привязал хвост Андрейки к шнуру, который вился за мотоциклом, и ботаник дал газ! И злого Андрейку отшвырнуло от меня! Я был спасён! Но оказалось, что отшвырнуло от меня не злого Андрейку, а Василису, которую я спутал, так как мои очки запотели! Это она занесла надо мной свою ногу! Она теперь сидела и плакала: "Дурак такой шатеновый!" "Да успокойся ты!" - сказал я ей. - "Откуда я мог знать, что это ты?" И она рассказала мне душещипательную историю про то, как она дала всем Андрейкам, и они забеременели! И спешно покинули Землю! Так что теперь все спасены! "Но как это произошло?" - спросил я. "А так!" - рассказала Василиса. - "Сначала они не хотели! Они говорили: "Ты - простая Лягушка! А мы не любим насекомых! Всяких там стрекоз и сколопендр!" "Какие мерзавцы!" - сказал я. "Да, мерзавцы! Но я сказала: "Но после связи со мной вы забеременеете!" "Это невозможно! Невозможно!" - сказали они. "Ещё как возможно!" - сказала я и напрыгнула на них! И поимела их всех!" "Ты просто героиня! Зря я отверг тебя в своё время! Но теперь у нас может что-то получится! Потому что я люблю лягушек и стрекоз!" - сказал я. Тут стали подтягиваться разбежавшиеся отдыхающие. "Товарищи!" - сказал я им. - "Победа была за нами! Наша Победа! Нас спасла Василиса, но научил, воспитал и организовал всё я, Саша!" И все стали подбрасывать меня в воздух вместе с чепчиками своими. Потом все пошли в столовую и принялись закусывать праздничным обедом! Василиса между тем говорила: "Я поняла свою ошибку! Я вела себя с тобой как женщина! А ты ещё малёк. Поэтому я решила превратиться (я ведь волшебная) в девочку. А лучше, в мальчика! И мы будем с тобой дружить и кататься на великах! А если хочешь, то за специальную цену я позволю запирать себя в туалете!" "Ну что, что ты, - сказал я, - это совсем не обязательно! Если я пару раз кого-то и запер, то это ничего не доказывает. Давай лучше просто дружить и рисовать вместе "Монополию"." Вот так началась эта Великая Дружба. Но она быстро кончилась, потому что Василиса даже в обличье мальчика почему-то не любила сусликов. И однажды я поймал одного суслика (или хорька) (не помню) и положил ей в постель. Ну и Дружба кончилась, потому что она заверещала от страха. И я сказал: "Между нами всё кончено! Ты не любишь прекрасных сусликов! А они прекрасны!" Тут как раз подвернулся ботаник-Андрейка, и я стал дружить с ним. Мы вместе взрывали бомбочки и играли "в точки". Ну а потом я вырос, и мне тоже разонравились суслики. То есть, я стал угрюмым взрослым мужиком, которому ничего, кроме секса, не интересно! Ну а Василиса вышла замуж за ботаника-Андрейку и родила ему сына Андрейку, такого же резинового, как его папаша! На этом история про моё детство на Валдае заканчивается. Конечно, тогда было прекрасно! А щас всё отвратительно! На этом конец. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3098,8-3100,6
10 февраля 2012 года. Сейчас ужасные деньки, за 2 дня было 3 ЦЭ (Закатывания!) (одна на улице). После первой я поехал в больницу, и опять Закатились! А после Закатились дома. Всё по-страшному. "18-34 Таблетки. ЦЭ! 19-00: Цветоглючка! Меня щас напугать может любая мелочь! Типа дуновения из Окна на ноги: Оконный Страх! (Из Окнак дует, так как зима.) Это пишу, чтоб завтра не ехал на зубы, если ЦЭ не кончится. 20-03 Таблетки! Вот хотелось упасть на улице. А я уже лежу (и так). Но не потерплю хорошей мысли: все мысли плохие, чёрные! Но допускают Оконный Страх. И логику не терплю: там и член почувствовал холод из Окна. (Что вообще логично.) Захотелось встать на кровати. "Это - не опасно!" Оконный Страх-то тоже белый глюк такой. (Значит, опасно.) Значит, полно неожиданных Страхов, как я и думал в больнице. То есть, если встану, то могу и выпрыгнуть в Окно. Но если прикажут, то могу пойти. "Иди!" "Gо!" - по-английски. Там было черно слева. Но послали, и пошёл. (В больнице.) Мои мысли - как паучок такой и думают назло. В начале забыл "Чёрт знает, что думаю!" Оно указывает на голову, а не на член. Откат к 22. Ещё Усомнился, что это такое состояние. Значит, будет вечно. Откат к 24 полный. Теории Страхов больше нет, но Страхи есть." А потом вообще отменил любые Правила, так как всё равно Страшно. Именно из-за того, что забыл Правило про чёрта, и началось ЦЭ на улице около больницы. "Пришёл с улицы! ЦЭ! Цветоглючка! Во всём Усомнился! В цветах: за Окном то светло, то темно. Если уроню что-то, то это будет черно! 10-29 Таблетки! В камне и цвете - нет. (Всё-таки, в цветах нет.) В звуках - нет. Но справа-слева - да: там ехали машины то справа, то слева: опасность! (В следующую ЦЭ возненавидел этих спокойных шоферов.) Кровь - красная! А то в метро увидел красное - цвет крови, и Усомнился (в цветах). (Линия Сокольников красная. Русский язык ещё понимаю. В метро мужик меня толкнул: %Чего встал?!% (Потом я не мог вспомнить, чего он сказал. Вот это и сказал.) И немного Откатились. "Божий дар!" - потому что самому ничего не надо было делать. (Никого толкать или бить.)) Откат к 12-10. 4,5 часа." Это было Страшно! Я Усомнился даже в глазах прохожих и снимал видео у них на глазах. Но это было страшно всё-таки, их глаза. Ну и последняя. Хотя даже во сне Закатывались потом ещё раз. "18-00 ЦЭ! Цветоглючка около 18-20. Это вспомнил, что через 4 часа (жуткий) Оконный Страх, и записал время. А вообще проклял весь низкий мир и спокойствие. (Всё.) Поэтому Таблетки не пил. Проклял - значит: ненавижу! То есть, подчиняюсь логике низкосмотрящих. Но по этой логике надо ударить Л. (брата)! Он-то спокойный. До этого: свалилось на голову Аббатство у дороги: "Аbbey Road". (Это Пол Маккартни поёт, и это я понял. Горе мне! Это Аббатство было ужасно!) Со всеми каменными перекрытиями и окнами. И высотой, но ниже, чем у высотки белой, откуда я могу выпасть. (Видел её сегодня у метро. Именно белую, там были и жёлтые, из которых я выпадал в прошлые разы. Но белая была жутче.) Точно так же я могу упасть, когда фашисты кружатся в свастике. Они-то все мордастые! Это помню, что проклял и себя на видео, а там у папы шире посажены. (Потом этот глюк ещё сыграет роль. Что направление на экран ТВ слева от меня, ненавижу!) А свихнулся от того (совсем), что Оконный Страх тоже доставляет мне много неприятностей, как и низкие люди. Это вспомнил прыгающих повстанцев (ливийских. Низкие, значит, пойдут потом убивать, придурки. А фашисты тоже поднимали ноги в свастике. Но никто не упал из них. Потому что сволочи!) А потом они идут убивать в саклю. Идут по плоскости. А я свалился сегодня с тротуара вниз (бордюр там был, не высоко). И это делали (бордюры) спокойные автолюбители, которые сидели сегодня в машинах. Точнее, строители дорог. Оконный Страх: вспомнил, как я такой жёлтый рядом с ним (Окном): "Слишком просто, что если Страх, то не делать этого." Набросилась мысленно женщина в метро, которую я видел 3 дня назад. Но можно наврать: что видел сегодня. (Другое лицо у сегодняшней. Но можно наврать.) То есть, своя логика есть, раз можно наврать. (Для чего-то же! Не знаю, для чего!) Цвет Успокоить не может. Ни чёрный, ни белый. Пришёл к выводу, что глаза, которые меня щас рассматиривают из Окна, широко посажены. Это - не нормально. Значит, 2ое ЦЭ! (Их было порядка 4. Ещё было тоже от этих глаз. Второй раз.) Это - уныние. Его ещё не было. Жёлтая стена, но она - каменная! Буду теперь шарахаться от неё. А может, и нет. Когда фактура перестанет трогать. (Трогать! Так говорится! Но это значит, что мне кого-то трогать. Развесил это слово на жалюзи как выкрик при падении!) Решил, что могу увидеть себя в ТВ. С закаченными Глазами. Но могу и красное увидеть, и что угодно: как убивают, режут. И так далее. (Так и не включил ТВ. Откатились без него. Неясно, правда, от чего.) Вроде поискал что-то хорошее: что этот Страх перебьёт Оконный Страх. (Перебьётся Оконным.) И ожгло Оконным Страхом! Ничего хорошего нет! Ещё ЦЭ одно от цифры "8" в часах. Что всё Закрутится перед Глазами. Потом Страх, что по логике, если 3 раза что-то заметил, то это верно. (По логике низкосмотрящих. Но я её хоть и проклял, ей подчиняюсь тоже.) А потом ЦЭ от того, "Что ничто не забыто!": снова от того (2ой раз пишу, не 3ий) (боюсь!) (тут боялся писать, так как если 3 раза, то верно) (вспомнил РС. (С ярким экраном.) Но не порадовался, что не помнил.) смотрят глаза опять чьи-то. Вообще, заметил, что свет за дверью не чёрный, а жёлтый. Значит, самое лучшее - яркое! Вспомнил, как заметил, что я как Григорий! Но он дерётся и вообще смелее. Короче, радовался не долее секунды, что цвет за дверью жёлтый. Так как и лицо Л. пожелтеет. И ещё перепад высот: Аббатство ниже того дома-высотки. Значит, Оконный Страх! Пришёл к выводу: через Оконный Страх у Насти, Настя весёлая внизу, Настя смеётся. Что смешного ничего нет! Логичный вроде вывод. Но сам-то смеялся когда-то. И наравление на экран слева от кровати: ненавидел это. (Потому что смеялся от комиков по ТВ этому.) Слева-справа: не Сомневался ещё. Тут замяукал Кот. С его точки зрения я - мракобес. У него: зелёные глаза. И я надеялся (впустую), что он Успокоит. Ведь он уйдёт, он светлый такой. Вспомнил Миху (белого), ИВ и хулигана Старовойтова. Испугался, что он это прочтёт! Вспомнил, как ЕД сказала послушать музыку. Вспомнил Пола Маккартни! Как вспоминал его сегодня 3 раза! Или больше. "Спасибо", ЕД! Она ещё: "Смотри, красота какая!" (Про себя.) Тупость какая-то. Но боюсь думать теперь это как Правило. И не зря! 22-52 впервые вспомнил Правило, точнее, то, что от него осталось: тёмный провал слева. Потому что и без него всё ужасно. (Это про "Чёрт знает, что подумаю!") Завтра я потону в чём-то хорошем! Испугался этого. (Ни в чём я не потонул завтра.) Как по заказу - не бывает Опустить (глаза). А то я уже, что набрался сил. (Это немного Опустил.) И что до этого был бессилен. То есть, тёмные ругательства в метро, где мне сказал мужик и толкнул. Чего, не помню. (То есть, я уже привык к ругательствам в свой адрес.) Перепада цветов боюсь в ТВ. Признаю, что они - плохие, а не хорошие (как раньше). Далее вспомнил, как жертвы нацизма царапали потолки (газовой) камеры. "Это локально!" Но локальность грохнул вчера (сегодня) (потому что уже начался новый день за Окном). Когда клал в карман паспорт. Перед незнакомой гардеробщицей. Знакомую бы захотелось цапнуть, как и потолок щас. (отсюда и узники.) Как важна обстановка для выводов! Усомнюсь когда в этом "паучке": всё кончится. (Паучок, что "назло" думаю.) Но я уже Сомневался в нём на жёлтой стене. Наконец, грохнул то понятие, что "не важно, от чего Откат." Важно! И вспомнил жёлтоголовых людей. Один идёт голый (в "6 кадрах"). (От него раз Откатились.) Значит, от смелостей! "Грохнем время!" - достаточно сказать "Страшно!" (И буду бояться смотреть на часы.) Возник тёмный глюк: моя голова. Может, Успокоит? (Которой страшно смотреть на часы.) Нет, ничто меня не Успокоит: нечто белое внизу. Похоже на детство. Там тоже было окно, но на 1 этаже. (В лагере.) А на 2ом этаже тоже не хотелось выброситься. Почему-то. Потому что плечи шире. Это уже появляется 3ий раз! А то могут так же зависнуть и 4, и 5, и 6! Может, осуществить мечту и повращать всё от этой "6"? (Что всё Закрутится перед Глазами?) 0-25 Откат видимо от того, что я был в магазине (мысленно и боялся туда идти) или из-за неприличности в больнице. (Неприличный Страх, про который неприлично писать.) Это были такие Страхи. 6 часов." Ну и когда засыпал, началась четвёртая ЦЭ, которая продолжалась и во сне. Тревожный сон. И щас думаю, что будет ещё одно. К.
 
ЭПИЛОГ
Радуйтесь, что вы не сходите с ума, как я! Вот я написал, и опять хочу сойти с ума. Это очень легко. Достаточно одной мысли! А их может быть в день множество, самых разных. Зато Откатить очень сложно, о чём я и пишу. Ладно. Пока. Если сойду, то об этом будет в следующем цикле. Ваш безумный-безумный Саша!
 

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-311
 
("Письма в никуда"-311)
 
2012
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3100,6-3100,7
10 февраля 2012 года. Новое Изменение. Правило про чёрта отменяется. Вместо него: "После ЦЭ я подражаю себе-в-ЦЭ, а не прочим идиотам." Так уверенней жить, а то всё боюсь, что ЦЭ. И вообще, стоит поглючить пару часов, зато восмоминаний на 3 дня. Ну и "Наезд!" остаётся тоже. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3100,7-3103,2
11 февраля 2012 года. Скакал ковбой Джо (Неуловимый, так как никто его не ловил за ненадобностью) по прерии. И вдруг видит, что навстречу ему - Всадник Без Головы! Ковбой говорит: "Если у тебя нет головы, то это ещё не повод не снимать шляпу при встрече!" А Всадник схватил ковбоя за грудки и говорит: "Я безголовый, понял?! Это моя проблема!" "Теперь это твоя проблема, твоя и её, твоей лошади!" - говорит со страху ковбой Джо. А лошадь Всадника вдруг падает на колени и говорит: "Пи-ить! Задолбалась я носить этого придурка без головы!" "Не дадим друг другу умереть!" - говорит Джо. - "Я хочу отлить!" И давай отливать в рот лошади! А моча та была наполовину из пива, потому что недавно Джо был в салуне. И вот лошадь охмелела и стала скакать по прерии на задних лапах: "А я сошла с ума! Какая досада! Я - лошадь-лошадь-лошадь, я больше не медведь!" "Что ты такое несёшь? Что она несёт?" - спрашивает Джо у Всадника. Тот только пожал плечами: "А я откуда знаю? Вот была бы у меня голова, знал бы." Лошадь между тем свалилась пьяная на дорогу и захрапела. "Теперь придётся ловить попутную машину или верблюда!" - сказал Всадник. "Да откуда здесь верблюд?" Но вот они видят, как из-за кактусов появляется верблюд Вася. И он сразу начинает плеваться в путников слюнями! "Чего ты плюёшься, как собака? У тебя папа-мама был?" - спрашивает Васю Всадник. "Не был!" - говорит Вася. "Всё ясно: ещё один псих на нашу голову!" - говорит Джо. Тут лошадь проснулась, схватила Васю за горбы и орёт: "Это я их буду везти, а не ты! Ты - самозванец!" "Да вези на здоровье! Я что? Я только погулять вышел!" - сказал Вася и харкнул в морду лошади. Та сказала: "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" Но тут вмешался Всадник: "Может быть, поедем?" И взгромоздился на лошадь. Тут Вася разглядел, что у Всадника нет головы, и стал креститься! "Чур меня!" "Подумаешь! Безголовых не видел! Между прочим, в деревне, где я живу, все безголовые! Это у меня наследственное!" - сказал Всадник. Но Вася уже мчался прочь, подбрасывая задницу, через кактусы и "перекати-поля". Джо сказал: "Он тебя не понял!" "Ладно, друг! Мне пора на новые подвиги! Меня ждут великие дела!" - сказал Всадник и поскакал в другую сторону. Вот скачет он, скачет, как навстречу ему девушка с коромыслом. Вся такая из себя тощая и дефективная. Он говорит: "У меня нет головы, а у тебя - титек! Мы подружимся!" А девушка вдруг так оборачивается и оказывается старухой со страшным красным лицом! "Ладно-ладно, - говорит Всадник, - есть у тебя сиськи!" Но эта страшная старуха уже схватила коня Всадника и говорит: "Вот, на чьих косточках я покатаюсь, чьего мясца объевшись!" Потому что была она страшной Василисой Прекрасной на пенсии. Может, в юные годы она и была немного прекрасной, но щас уже нет. И вот она поволокла Всадника в свою избушку. Место было мрачноватое. Везде на шестах висели черепа разных Всадников. Всадник сказал: "Какая широкая экспозиция! Я вижу, у вас есть всё знаменитое в области! Почём черепа? По 60 рублей?" "Да! По 60! Это черепа Михал Иваныча!" - сказала Василиса Прекрасная. - "Шефа! Вот его череп в 5 лет, вот в 25, вот в 55! Все по 60 рублей!" "Как прекрасно!" - восхищался Всадник. - "А мой череп украсит экспозицию?" "Дурак, что ли?" - спросила Василиса. - "Таких черепов, как у тебя, на каждом кладбище навалом!" "Да, это что-то!" - сказал Всадник и нацепил один из черепов Михал Иваныча себе на плечи: "Теперь я с головой! Приколись!" "Лучше бы ты был с пипиской и говорил: "С пипиской я!" - сказала Василиса. Но тут на её беду в избушку пожаловал мелкий порц Индеец Джо! Он был жених Василисы и сразу принялся ревновать её к Всаднику Без Головы. Этот Джо сказал: "Всех замочу! Я себя не контролирую!" Всадник сказал: "Это и есть знаменитый Михал Иваныч?" "Нет, это Джо, индеец!" - сказала Василиса. - "А Михал Иваныч был прекрасен, как рассвет!" И она усадила обоих мужчин на циновки и принялась им рассказывать про Михала Иваныча: "Я тогда на маслобойке работала! И началась Гражданская Война между Югом и Севером! А Михал Иваныч Тараскин был командиром "красных"." "Каких-таких "красных"?" - не понял Всадник. "Ну таких "красных"! Они все ходили без штанов, и у них были красные уды!" - сказала бабка. "Понятно!" - сказал Джо. "А мне вот не понятно!" - сказал Всадник. - "Если я сниму штаны, то буду малиновым!" "Извращенец! Заткнись и слушай дальше!" - сказала бабка. - "Так вот! Эти красные везде бегали без штанов и наводили панику на население! И тогда Джордж Вашингтон сказал: "Я их, Кузькину Мать!" И схватил Тараскина за перец! Но Тараскин был отважный! Он безболезненно расстался со своим перецем, потому что обладал регенерацией! И у него вырос новый! На сей раз зелёный! И всех "красных" стали называть "зелёными"!" "Но нам-то какое дело до этого?" - спросил Всадник. - "Я понимаю: классика! Но щас-то зелёных перцев нет!" "Есть!" - сказал неожиданно Индеец Джо. - "У меня!" И он показал. "Извращенец!" - сказал Всадник. - "Была бы у меня голова, я бы плюнул в тебя!" "Ладно, заболталась я с вами!" - сказала бабка. - "Пора готовить противень, чтобы засунуть вас в печку!" Но тут, откуда ни возьмись, появился пионер Петя из Дворца Пионеров! Он сказал: "Не смей, бабка! К счастью, не моя бабка! Потому что свою я ещё в прошлом году замочил!" "А ты кто такой и откуда взялся?" - спросил Джо. "Я - Петя! И принесли меня Дикие Лебеди!" "А! Вот оно что! А я думаю: кто же его принёс? Ну щас я этим гусям-лебедям пёрышки-то поотрываю!" - сказал Джо. "Но-но!" - сказали Гуси. - "Как влезешь, так и слезешь!" "А жаль, жаль!" - сказал Всадник. - "Я уж надеялся, что ты оторвёшь им головы, и я одну из них приторочу себе на плечи! Буду с головой." "Ладно, хватит! Пионеры или нет, но я вас всех щас сожру!" - сказала бабка. Но тут у неё от волнения случился инсульт! И она грохнулась всей тушей своей на Петю! Петя пискнул и стал выбираться из-под неё. "О, горе-то какое!" - сказали Лебеди-Гуси. "Немедленно несите тазики и полотенца!" - закричал Всадник. - "Я сам приму роды!" "Балда!" - сказал Джо. - "Она не рожает! Ей хреново!" "А по-моему, рожает! Она же беременная!" - сказал Всадник. "Это у неё живот от пива!" - сказал Джо. "Пока вы тут разговоры разговариваете, бабка откинет ласты!" - сказал Петя. - "К счастью, у меня с собой электрошокер!" И он поднёс контакты к голове бабки! Но та неожиданно вырвала их из рук Пети и приложила к его голове, надеясь, что его треснет током, и он умрёт! Его треснуло, но он не умер, а сказал: "Больше так не делай!" Потому что был ещё и Терминатором-3 бессмертным. "Ну раз вы все тут Терминаторы, то я пошёл домой!" - сказал Всадник. "Постой!" - в отчаяньи сказала бабка. - "А как же твой череп?" "Ты что, дура? У меня нет головы!" - сказал Всадник. "Да, это да, это да!" - сказала Бабка. - "Ну иди, грешный! И Петю с собой возьми! А я пока позанимаюсь с Джо любовью! На это зрелище зрителей не созывают!" И вот идут Всадник и Петя, как вдруг видят, что какой-то мужик привязал своего сына, маленького ребёнка, к дереву и сечёт его розгами! "Надо помочь! Пионеры всегда помогают детям!" - сказал Петя, выхватил розги из рук мужика и принялся сам бить дитя! "Ты ошибся!" - сказал мужик. "Да! Я ошибся!" - сказал Петя и стеганул и его тоже. И оба, и родитель, и дитя заплакали! "Вот так делаются добрые дела!" - поучительно сказал Петя Всаднику. "Но почему ты принялся стегать дитя?" "Потому что он болеет за "Пахтакор"! Видал у него фанатский шарфик?" - спросил Петя. И они пошли дальше. Потому что все пионеры болеют за "Салават Юлаев". И вот приходят они на цветочный луг, по которому бегают прекрасные девы! "Я буду их отлавливать, а ты их штабелируй!" - сказал Петя Всаднику. И отловил одну из них! Но оказалось, что она - с усами! "Это мужик!" "Да! Я - мижик!" - гордо сказал мужик, и солнце осветило смелые черты его морды. - "А вы забрели на территорию местного психдома!" "Давно мечтал оказаться в психдоме!" - сказал Петя. - "А девушки среди вас есть?" "Конечно, нет!" - сказал мужик, и солнце скрылось за тучку. - "Но зато у нас есть настоящие вожаки, настоящие буйные! Которых в стеклянной призме привезли из Бермудского Треугольника! Например, этот - Тараскин!" "Знавал я одного героического Тараскина!" - сказал Всадник. - "Это не он?" "Конечно, это он! Тараскиных на Земле раз и обчёлся!" - сказал псих. И тут в венке из роз, в венчике из роз подошёл Тараскин! Он сказал: "Гармонируйте с собой! О-мм!" И принялся медитировать. "Да, он совсем плох!" - сказал Всадник. - "Но нам бы посмотреть всех девушек!" "Тогда пройдёмте в женское отделение!" - сказал Тараскин. И повёл всех туда. Оказалось, что там только жирные бабищи! "Ничего удивительного!" - сказал Тараскин. - "Это они разжирели без секса! Потому что секс помогает сбросить вес!" "Кто сказал?" - спросил Петя. "Я!" - сказал Тараскин. Тут одна их этих толстух подошла и сказала: "Тараскин, я хочу пи-пи!" "Видите? У них интеллект годовалого ребёнка!" - сказал Тараскин. "Именно такую мне и надо! О такой я и мечтал! У неё нет интеллекта, у меня нет головы: мы подружимся!" - сказал Всадник. И вот их любовная история! Её звали Маня. Они сидели на берегу пруда, И Маня мыла в нём серые ноги. Тут прилетели белые Гуси, именно те, которые жили у бабки Василисы! Но Маня обнимала Всадника Без Головы и говорила: "А на хрена мне это небо, этот пруд и эти звёзды, если меня нету с тобой?" А он гладил её ноги и говорил: "Серые ноги - это мост, соединяющий Небо и Землю!" И они целовались при Луне! Наконец, у них родился первенец! Который сразу стал пионером, как Петя. И вот он лежит в пелёнках. И начинает гадить. И плачет! "Давай задушим нашего ребёнка!" - говорит Маня. - "Потому что задушенные дети - мост между Небом и Адом!" Но Всадник говорит: "Нет, не надо, Маня!" А потом уже поздно душить первенца, потому что он возмужал и покрылся бородой! И вот этот первенец говорит: "Уйду я от вас, родители! Злые вы! Натяну тетиву, вложу в тугую тетиву стрелу и пущу наудалую! Авось, подстрелю Царевну-Лягушку! Которая и будет мне женой!" Так и сделал! Но стрела упала на территории психдома и вонзилась в задницу Тараскина! "Ну что ж, - сказал первенец по имени Коля, - могло быть и хуже! Я вообще думал, что это будет Лягушка!" "Но я не по этой части!" - сказал Тараскин. - "Я не гей! Я не могу быть тебе женой!" Коля вытащил из его задницы стрелу и сказал: "Дурак такой! Такую хорошую вещь чуть не испортил!" "Я же ещё и дурак! Сам встаёт рано утром, стреляет, а я ещё и дурак! Всё! Ты меня достал! Я ухожу домой!" - и раздосадованный Тараскин ушёл домой, в психдом. Там как раз всех обёртывали в мокрую простыню и делали клистир. Тараскин лежал с клистиром в заднице и думал: "А может, выйти замуж за этого дибила Колю?" Но тут сильная рука медсестры Шурочки вонзила ему в зад клизьму! Шурочку все любили, потому что она была сильная, как ветер! К сожалению, у неё не хватало шариков в голове, и у неё была пугающая рожа. Но Тараскин подумал: "Вот, кто будет мне женой!" И он решил бежать из психдома, для чего унитазом выломать окно в сортире! И бежать! Вот выломал он унитаз, вода хлещет, потоп! Больным некуда ходить по делам! Катастрофа! Но тут Тараскин достаёт "Ментос", зажёвывает и говорит: "Свежее решение! Больным есть, куда ходить! Потому что унитазов здесь ещё 5 осталось!" И говорит Шурочке: "Бежим, май лав!" И вот они с Шурочкой бегут по полю! А с пулемётных вышек, которые охраняют психдом, их начинают поливать пулями! И кругом взрывы громоздящиеся и рикошеты! И одна пуля попадает Шурочке в пятку! "Беги без меня, о, любимый!" -говорит она Тараскину! "Я не брошу тебя, любимая!" - говорит он! Но тут ему в зад вкусывается сторожевая собака Шарикс! "Шарикс! Ты с ума сошёл?" - спрашивает Тараскин. "Да!" - говорит Шарикс. "Глупый вопрос!" - говорит Тараскин. Но Тараскин на то и был Тараскиным, что обладал даром убеждения! И он убедил Шарикса бежать вместе с ними! Он сказал Шариксу: "Шарикс! Тебя здесь плохо кормят! Не дают случаться! А на воле все суки станут твоими!" И Шарикс побежал вместе с ними! Вот так Тараскин освободился от гнёта и выбрался, как неукротимый дикий зверь, из психдома! А потом Шурочка, у которой не хватало мозгов, изменила ему с Шариксом. Но это совсем другая история. Вообще же, наша сказка была про Всадника Без Головы. Ну что можно сказать? Дожил он до старости, пережил свою пассию (не помню уж, как её звали), но головы так и не нажил. Вот сидит он в старости, делает детям свистульки, а головы у него по-прежнему всё нет! Так он и скончался без головы. Вот такая сказка. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3103,2-3105,3
15 февраля 2012 года. Вчера-позавчера было жуткое вообще ЦЭ (Закатывание!) на примерно 12 часов! Перед поездкой в больницу на зубы. Хорошо, что был люфт! И было можно. (Люфт - это промежуток времени.) Это было как ураган! В голове крутились как чёрные жернова! Откатились от того, что я стал уставший и тёмный. И это был именно я, а не я-ребёнок и не я-кто-то. Именно такими видит всех и Григорий. Тёмными и урезанными в пространстве, когда нет мыслей для всех, для всего мира. Записал всё подробно. "21-53 ЦЭ! Цветоглючка! Таблетки. (Одну уронил. Так и не нашёл. Но это была всего лишь первая Катастрофа.) Пугался, что снова увижу ОС (Оконный Страх. Пусть теперь: ОС, задолбался не сокращать.) завтра в больнице. Потом, что буду идти чёрный по улице. "Подражаю себе!" - великая штука! Это заметил, что поднял ногу (думал, что плоский, ан-нет. И идти тоже не плоско.) От того и Страх идти. А то был плоский с "Подражаю!" Но вообще, это - чёрная точка в голове, а мир огромен. Это забыл его. (Правило это.) И белый член возник. Но не Опустились. Суть ЦЭ, чтобы помучиться. Сел. Я с точки зрения всех - больной. Потому что они смотрят все широко, не замечают страданий. (Как дети. Только не замечая самих себя, что и наблюдатели эти тоже дефективные.) Осталось доказать, что я смотрю так же - и будет апгрейд. (Обновление. Буду по-другому смотреть на них, взрослых.) Тут кашлянул. А мог забыть. (Что кашлянул. Это значит, против чего-то выступаю.) Помню Аню Цуканову (выросшую) из "Ералаша" (в детстве). И Джессику Паркер. Первая испуганная. А вторая смехотворная: ноги положила на стул. И щас буду бояться стула и обо.раться (что тоже связано со "стулом"). Стул - у Насти в комнате (как хотел выбить (им) Окно у неё.). Стена каменная, уже определял. Потолок тогда упал. Кашлянул! Наверное, против воспоминаний выступаю. А сел писать после того, как решил, что Правило "Подражаю себе!" может быть, где угодно: белой внизу (полоской). Или на лбу. Щас сижу: "Вот, как смотрят все, а я - шире." Михе это объяснить бы. Он появился 3ий раз. (Это значит: верно! 3 раза - верно!) Бренчит на гитаре. Это Страшно щас. (Не знаю, почему точно, но Страшно.) Я смотрю шире и выше! Он говорит: "Саня!" А это значит ОС! Когда я уронил Таблетку щас, то вспомнил, как меня обозвал мужик в метро. А потом Л. (брат) на кухне сказал что-то на "А-А", то есть, может, "Саша!" А Л. может послать в Окно. Или за Окном позовут: "Саша!" Помню, как буду идти чёрный завтра в больницу. Ещё кашлянул, когда речь зашла о Таблетках. Можно бесконечно изучать меня и комнату. Что полно Страхов. Потом было широкое лицо. (Когда в прошлую ЦЭ я решил, что полно Страхов и без ОС.) Но его я пытался Грохнуть (Усомниться.) Красное. Но потом ещё 2 часа было ЦЭ. (В ту ЦЭ.) А красное - наверное, из-за Григория. Вот, я забыл совершенно Правило про "Подражаю!" В ЦЭ Грохается любое Правило! Ноги затекли! "Окопный синдром"! Щас наедут фашисты (в свастике) и танки из левого Окна! Хорошо, что они (фашисты) хоть молчат. А танки - грохочут. Снова кашлянул. Или стало рвать? Вот в метро наблюю на всех завтра! Они станут ругаться! Как тот мужик, что толкнул. Эти каменные стены: Данность! Вот завтра будет Окно перед креслом (у врача): тоже Данность. Проклял его, Окно! Это логично, если хочу там быть спокойным. Впервые подумал, что в том кресле буду извиваться. Это "Самые-Самые" мысли (в самый первый раз подумал так). Кашлянул! Может, Григорий так отвлекается от этого мира? Стал как Григорий! Но он выше и ярче! И страшнее. "Сбой конфискационного поля!" (Как говорится в Халве.) (Игре в РС, в которую играю.) Вспомнил Аликс и Барни (из Халвы). Потом увидел чёрное справа внизу. Кашлянул снова. Может, уже не важно? (Это повернул Глаза налево. Вроде от Правила ОС исчез (глюк).) В ЦЭ же они снова возникают. (Глюки.) Испугался этого поворота (Глаз и головы)! Теперь будет всегда. Когда в Начале: "Всё повторится!" Полно неожиданных Страхов. (Как в больнице подумал.) Вот кашляю, а надо будет сказать: "Здравствуйте!" То есть, вывесить над их Окном: "А-У-Е!" (Как крик перед выпрыгом в их Окно.) Вроде, на крик не похоже. Успокоит? Нет. Вот скоро будет время ехать! Опять "Окопный синдром". Но не было глюков про фашистов. И их Гитлера! Потому что он там главный. Не сел, так как испугался "синдрома". То есть, боюсь не зря. Тут заметил чёрную полосу (не тут, а раньше) от понятия "время". Впремя тоже сходит с ума, как в больнице. Снова кашлянул: дольше, чем раньше. А я ещё не изучал своих чувств! Вот посмотрел на Окно: заплачу завтра! Время 0-12. Время до 12-35 есть. (В больницу к 14.) Это для кого-то тупого написал. Потом увидел клеточки в тетради (в которой писал): не зря боялся ножек стула у Насти! Это - замкнутое пространство. Как коробка каменная, где я сам щас. На выбор: клеточка или светлая Настя? "Помучиться!" Значит, квадратик. Потом всё станет весело. Нет, не весело: "Подражаю себе!" И вспомнил всю историю этого Правила. Как было тёмной точкой. Это логично! Впервые вспомнил, что в тёмной свастике несли яркие факелы! Факелы горят, это из- детства ясно (почему они горят. Типа того, почему фонарик светит? От батареек. Это ясно. Это когда искал Таблетку с фонариком.). То есть, проложил мысленно путь до таулета жёлтый. А как потом ехать? Там же чёрт знает, что! В лифте - клаустрофобия, может оборваться! Застрять! Там в нём обо.рёшься. И уже почувствовал запах. От запаха не Откатятся. Вспомнил, как ВА (зубной врач) мне: "Опять Закатил!" А что, если разобраться, какой он по цвету? Не коричневый, а жёлтый! И видит, чёрт знает, что, во рту! Зуб завис в голове. Может, у него тоже зависает? Тут заметил, что слева на кровати (это лампочка светит) стало всё маленьким. Может, он (ВА) меня Откатит? И я пойду, улыбаясь? А чему улыбаться? Всё тёмное. Как в Малаховке я шёл. А там - деревянные заборы. А я уж думал, что кончил различать фактуру. Вот, сколько Страхов! А в больнице (психбольнице, а не на зубах. Это тоже больница, но я в ней не лежал) что было! Тогда не писал. Боялся упасть. А я уже лежу: единственная хорошая мысль. Это в потолок выброс такого светлого. Надо его Грохнуть (как в Начале), и всё! Хороших нет. Написал "как в Начале", хотя боялся писать (т. к. тупые читатели) (для тупых читателей типа объясняю. Не хотел этого). И стал бояться Окна! (Потому что написал через Страх. Так можно и выброситься. Сам написал - сам и выброшусь.) Я щас жёлтый, а днём будет светло: белый! Значит, всё повторится, когда пойду в больницу. (ЦЭ повторится.) Стал плодить белоголовых людей за Окном. Как типа плодил выбрасывающихся из Окон. А это значит: подражать им! Нет, они никому не нравятся, подражать. А в детстве нравились. Значит, я тоже не нравлясь ВА (врачу), и он мне подражать не будет. И ЦЭ у него не будет. А то не посверлит нормально. Значит, я никому не нравлюсь! Это бездна разверзлась внизу чёрная. (В темноте потому что.) Я, как локомотив разогнался. Потом вспомнил "Паровозики из Чаггингтона" и лицо пассажира там. Тёмное! А это (сначала написал "Чаггинтонские") исправил, так как чуть не потерял доверие ко всей писанине. Кажется, я понял суть: малое рождает большое. Осталось только эту суть Грохнуть: например, фактурой. Эта белая тетрадь не достаточно твёрдая. Ещё неожиданный Страх: боюсь включать свет, так как за дверью кто-то пошёл. Проклял тот момент, когда заметил, что слева - маленькое. Значит, надо обругать ВА (врача)! Вот, что значит, что хорошо, когда о ком-то не думаешь. А значит, под кроватью - темно! (По всеобщей логике.) (О коровати ещё не думал.) То есть, ОС! Так как на 11 этаже. Боюсь этой логики в ТВ. Вот мужики тёмные (низкими голосами говорят там): никому не нравятся. А Гитлер девушкам? А Битлз девушкам? Они громче орали, чем от Гитлера. Логично помнить. Что мне, теперь помнить их? А шемали бы не орали, так как у них свой перец есть. Я помню Григория! Вот с папой разговариваю и помню. Но тогда я как в потёмках. А щас - красивее. Вот зажигаю свет: забыл про Страх зажигать его. Так же могу забыть про ОС! Но это уже в прошлом: почему я забыл. Время - это зелёные циферки часов. Грохнуть как цвет. От цвета не Успокоит. Снялся на видео. ("Я - воплощение Страха!") Сказал, что не веселю себя. То есть, что-то сказал. Значит, Григорий тоже прав, когда ругает всех! То есть, это весело. Но признаю, что от веселья тоже не Откатятся. Это всего лишь мимические мышцы. Значит, миром правит Страх! Как я тоже сказал на видео (тогда, не сейчас) в Малаховке, когда снимал. Тогда оказался между заборами. Но не знал, что они деревянные, твёрдые. Грохнуть: "Помучиться!" "Это можешь Грохать, сколько угодно!" То есть, своя логика, что Грохать только хорошее. Просвет? Какой там просвет? Никакого просвета не было и не будет! Можно ли это Грохнуть как плохое? Не знаю! А может, можно принять что-то как Правило, если чуть-чуть Страшно? Правило должно быть коротким. Как "Наезд!" - вспомнил впервые после Начала, когда Грохнул его (после этого оно назло стало появляться, хоть хотел его забыть. И потом по его примеру многое стало назло.). Но оно ЦЭ не мешает, и то ладно. Я реально думал, что уже 7-39, а щас только 1-39. Это - успех, что нормально увидел "39". Мне бы его (успех) раздувать, но тут заметил, что "9" тоже как "8", может Завращать всё. Округлость! Я щас без чего-то влияния: без женщин Гитлера и девушек Битлз. Сам по себе схожу с ума. И тут же въехал Григорий! Значит, всё-таки, с влиянием. Это так говорится, но на самом деле был момент, когда без. И это было темно. ОС не было вроде. На самом деле был. Вспомнил Кувалдоса! Он орёт от страха ночью! Это потому, что я щас сам Страх и помню только это. Но вообще, сначала подумал, что он хватает всех и дерётся. Как я могу в больнице. Теперь надо думать, почему я не буду. Потому, что не блондин, а боюсь просто. Это Данность может быть и хорошей: цвет волос! "Утешайся этим!" При взгляде на Окно. То есть, не Успокоит это. Откат в 11-00. Это не писал. Но пока ЦЭ, возможно всё! Признал, что любая мысль - основополагающая, типа цвета переца. (Как о всех писать?) Ну и мучился ещё 9 часов. Потом стало легче: стал чёрным. Но раз различаю чёрное - ЦЭ! И т.п. Откат от того, что "Подражаю себе!", а я - такой тёмный." И похожий был при Григории, он тоже там всех видит как таких урезанных и тёмных. Ну а потом съездил в больницу, но напился Таблеток! Так что был спокойный. ВА: %Ты мне опять не нравишься!% "Вспомните, какой я был!" Запомнил я мало из этого. Проснулся через день, сегодня. Интересно, Откат был вроде от цвета. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3105,3-3107,8
15 февраля 2012 года. Абсолютно бесталанная сказка. Зато страшная! Сидел Страшный Пингвин на берегу Ледовитого Океана! И вдруг чувствует, что ему упёрлось дуло между лопаток! Это было ружьё! И вся жизнь пронеслась перед пингвинячьим мысленным оком! Как он родился, как его роняла няня-кормилица головой об пол, как он женился и пошёл в армию! Но оказалось, что это не ружьё, а малярная кисточка, которую держит лесник Филиппов. По случаю зимы и Антарктики лесник был в белом зипуне и белых валенках. На белой ушанке горела Красная Звезда! Лесник спросил заплетающимся языком: "Не подскажет ли достопочтенный Пингвин, где здесь можно отлить?" "Не подскажу!" - зло сказал Пингвин, и перед его оком пронеслось, как он в армии мучил "внуков", будучи "дедом". Те все у него писали в сапоги. "А сколько здесь градусов ниже нуля?" - не отставал лесник. "Не знаю! Ты что вообще, шпион, что ли? Столько вопросов?" - спросил Пингвин. "Да! Я - шпион! С большой буквы "Ш"! Я - Штиблиц!" - сказал Филиппов и заржал своей тупости. - "В Арктике тоже есть место подвигу!" "Тогда, шпион, пойди и обезвредь моего соседа, Пингвина Никифоровича! Потому что я - Иван Никифорович!"- сказал Пингвин. Они с соседом были в контрах с тех пор, как сосед обесчестил дочку Пингвина, жену Пингвина, собаку Пингвина и кошку Пингвина! А потом передавил всех цыплят в овине и поломал любимого робота Пингвина - Васю из Японии! Ну и после этого в Пингвинью голову закралась обида! Всё бы ничего, но сосед ещё нагадил по-малому в кастрюлю с супом Пингвина! И это переполнило чашу терпения! "Уйдите прочь!" - сказал наш Пингвин соседу. "Но, моя душа, почему?" - спросил Пингвин Никифорович. "Потому, батенька вы мой, что вы нахал!" - сказал Пингвин. И сосед ушёл, хлопая всеми дверями. Даже дверью овина. "Ладно!" - сказал Штиблиц-Филиппов. - "Убедил-уговорил ты меня! А теперь слушай мою грустную историю про то, как я из Штиблицов (древнего благородного арийского рода) стал Филипповым (пруд пруди, алкаши известные!). Дело было в Кампанию 1941 года. Нас тогда, Штиблицев, всех послали Дранг нах Остен! То есть, натиск на восток. И меня послали, хоть я жевал ножки табуретки и косил под ненормального. "Будешь кусать ноги врагам!" - говорят. Ну я что? Я подумал-подумал, взял базуку и пошёл убивать ихнего бесноватого Шикльглюбеля! Чтоб Кампания кончилась. Ну, выстрелил я и промазал! Убил Глеббельса, тоже психа известного! Мне говорят: "Молодец! Будешь стрелять по танкам русских!" А я им говорю: "Но у меня бабушка русская!" Тогда они бросили меня в концлагерь Ревенсбрюк. Говорят: "За бабку ответишь!" Я понял, что мне совсем хреново! Я много раз бросался на колючку под напряжением, но уж так мы, Штиблицы, устроены, что помереть не можем без директивы товарища Цементова! Так что я выжил. Фашисты подивились-подивились и говорят: "Раз ты - бессмертный, то будешь варить кашу нашим солдатам!" И всё-таки сослали меня на фронт! Ну я и давай варить им такую кашу, которую есть невозможно! Они дохли тысячами, но потом, как тараканы, пристрастились жрать мою стряпню и выжили. Мутировали! Меня даже по ошибке сам Шикльглюбель наградил в Логове медалькой, так как ему шибко расхваливали мою кашу. Он похлопал меня по щеке и полез целоваться! Вот тут-то и наступил его смертный час! Я сжал его в ответных обьятиях и вонзил в него свою ложноножку, которая у меня выросла от собственной каши! Тоже мутировал потому что. И Великий Рулер, Глава Рейха, погиб в муках! Тут, правда, наступил 1945 год, и всё приписали "умной" американской бомбе с самонаведением, которая якобы попала по голове Рулера! Но это не так! Я его убил! Я пошёл к товарищу Цементову и всё рассказал. Меня вежливо выслушал санитар Мандрыкин и одел в смирительную рубашку! Меня положили в палату, где уже лежали три Штиблица и один фальшивый Рулер. Я и его попытался было замочить по привычке, но он читал Карса Марка, "Капиталъ", и я его пощадил. Зато потом мне пришлось взять фамилию Филиппов, чтобы отличаться от Штиблицев этих." "Да, расстроил ты меня! Такая жуткая история!" - сказал Пингвин. - "Ладно! Пошли покатаемся на великах, а потом решим, как нам угробить соседа-пингвина!" И они пошли кататься на великах. Им было прикольно! Как в детстве! Ветер шевелит шевелюры, в рот попадают мужи и пчёлы (дело ведь на Полюсе!). А все пчёлы перебрались жить на Полюс типа как тонущие крысы бегут с корабля, потому что в 2012 году весь мир погибнет! Кроме Полюса. Вот тут пчёлы и жили. И давали, понятно, неправильный мёд. "Вы такое не жрёте, и мы жрать не будем!" - говорили им Пингвины. Но один всё же жрал их мёд. А именно - медведь Винни-Дух. Потому что он сам был неправильный. И вообще ничего не соображал. Когда все побежали на Полюс от Конца Света, он уже был здесь. Так как бежать бы не догадался. Он был здесь рождённый. У него и Справка была. Он говорил: "Медведь - плохой! Справка - хороший! Я есть здесь купленный!" И вот подошёл Винни-Дух к дуплу! А вместо пчёл на него уставилась фига с маслом! И говорит: "Конец Света отменяется! Вместо него будет Дискотека! Дискач Нулевых!" "О, горе-то какое!" - сказал Медведь, а его лапы уже задрыгались в ритме Дискача. "Слышишь, Фига, кончай!" - кричит он! Но Дискач не кончается. Так он и пришёл, дрыгаясь, домой к себе. А дома у него малые медвежата тоже дрыгаются! "Это же прикольно, папан!" - говорят они. "Постойте, вас же 9 было! А щас 7! Где 2?" - спрашивает их папаша. "Голод, батя! Двоих съели на обед! Ты же не приходишь и не приносишь нам кашу!" - говорят. А между прочим, каша та была из той самой немецкой походной кухни, которой руководил в своё время Штиблиц. Эту кухню тоже на случай Конца Света перебазировали в Арктику, так та каша понравилась немцам. Они от неё глючили и узнали про Конец Света раньше всех в мире. Им явился Бог Апофиз и сказал: "Гитлер капут!" "Ладно, ладно, уговорили!" - сказал Винни-Дух и пошёл за кашей. По дороге на него напал наш Штиблиц и укусил за лодыжку! "Чего ты кусаешься, как собака Баскервилей?" - спросил Медведь. "Так ты - не сосед-Пингвин?" - спросил отважный разведчик. "Ты чего, дурак? Не видишь: лапы, морда, окошко и надпись: "Сидоров - Медведь"?" - сказал Винни-Дух. "Ошибочка произошла! Это не он!" - сказал Пингвин Иван Никифорович. "Это для тебя он - не он! А для меня - он - он! Фашистская морда! Ходит с окошечком с фашистской надписью! И идёт, верно, жрать фашистскую кашу!" - сказал Штиблиц и снова укусил Медведя. Крыть было нечем. Всё верно! "Не велите казнить, велите слово молвить!" - взмолился Винни-Дух! - "Все побежали, и я побежал!" "Куда?" - спросил Штиблиц. "За кашей!" "А! Понятно! Вот, почему ты ещё не подох! Потому что ты - пуленепробиваемый!" - сказал Штиблиц. "Но почему?" - спросил Пингвин. "А потому! Что эта каша - чудотворная! Именно такой я её задумал и сделал! Кто к ней подойдёт на расстояние метра, в того она бросается, как шрапнель! И все гибнут! Кто сожрал её - тоже! А этот не погиб почему-то! Ты как осмелился выжить, хам? Нахал!" - сказал Медведю Штиблиц. "Я, товарища группенфюрера, н-того, эн-того!.." - начал Винни-Дух. "Почему он назвал тебя группенфюрером?" - спросил дотошный Пингвин. "А я откуда знаю? Он дурак!" - сказал Штиблиц. А Медведь продолжал: "Токмо во имя голодных детишек!" "Ладно! Пошли вместе, посмотрим, почему каша тебя не убила, как прочих!" - сказал Штиблиц. И они пошли к кухне. Когда они подошли, каша, по своему обыкновению, стала бросаться им в морды, как шрапнель! Все залегли! "Слева её надо обходить! Слева! И бросать в неё противотанковые гранаты!" - закричал Штиблиц! "В этом нет необходимости!" - сказал вдруг Винни-Дух! И он встал во весь свой рост! Над его головой зажёгся ранее тёмный нимб из мимоз! И он пошёл! "Да это сам Иусус Христус!" -подивился Штиблиц. "Нет, я всего лишь его двойник! Пруд пруди!" - сказал Медведь и скинул с себя венчик из мимоз. И случилось Чудо! Каша перестала бешено фонтанировать, а улеглась. "Почувствовала, кто в доме хозяин!" - сказал Медведь и зачерпнул её лапой. "Пересолёная!" - сказал он с отвращением. И все трупы, которые валялись около кухни, ожили на время и сказали: "Да! Солоновата!" Штиблиц подошёл и положил руку на плечо Медведя: "Я её сам варил, но я не мог сам укротить её! Она чуть меня самого не убила! Но эти трупы доказывают, доказывают... Что они доказывают, Пингвин?" И Пингвин сказал: "А ничего они не доказывают! Кроме того, что теперь у нас много каши! Ура! Ею мы отравим моего беспутного соседа!" И тут один труп приподнялся и сказал: "Я уже и так отравлен!" Это был Пингвин Николай Никифорович, или как там его. Короче, сосед. "Так тебе и надо, соседушка! Нечего было давить своей толстой попой весь мой антиквариат! И бесчестить кота!" - сказал наш Пингвин. На что Медведь сказал: "А это мысль! Обесчесть и меня тоже! Потому что я - известный извращенец! Я одновременно и отец, и мать я тоже! И мои отпрыски все пошли в меня: такие же уроды! Они пожирают сами себя и похожи на гигантских пиявок, от которых и пошли! Пиявки поимели меня, и я родил медвежат!" "Отлично! На острове есть ещё и пиявки!"- сказал Штиблиц. "Нет, конечно! Пиявки живут на континенте! Они, узнав о Конце Света, не убежали, а остались там жить. Они сказали: "Это земля наших предков! Мы тоже умрём здеся!" Вот, что они сказали," - сказал Медведь. "Ладно, не важно!" - сказал Штиблиц. И тут прибежали дети Медведя! Они кричали: "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца! А ещё мы сами научились варить эту кашу! Поберегись!" И эта новая каша стала бросаться в морды всем! "Отлично! Детки пошли все в меня!" - сказал Штиблиц, так как он первый сварил эту кашу. Но тут один из трупов приподнялся и сказал: "Не ты первый, не ты последний!" Этим трупом был никто иной, как сам Шикльглюбель! "А! И ты здесь!" - сказал Штиблиц и наступил на череп трупа сапогом! Но тут слово взял доктор Глеббельс, который тоже временно ожил. Он сказал: "Согласно Пункту "Б" параграфа 77, я являюсь почётным Бабельсбергским Бычком! Поэтому все в моём присутствии должны быть без шапок!" "Отлично!" - сказал Штиблиц и снял шапку-ушанку. Потом он натянул эту шапку на уши трупу, и тот помер окончательно! "Что для русского хорошо - для немца смерть!" - сказал Штиблиц. "Ты убил нашего мертвеца!" - сказали дети. - "Именно его притащили наши сети!" "Идите, дети! Я вам нового мертвеца найду!" - сказал им Штиблиц. - "Скоро их будет немеряно, раз скоро Конец Света!" "Что?! Конец Света?" - поразилась Каша. "Что? Ты говорящая?" -поразился Пингвин. Только Штиблиц не поразился. Он сказал: "Я варил её с тем учётом, что от стресса характеристики каши меняются!" И Каша выскочила из походной кухи и, как была, голышом плюхнулась в Ледовитый Океан! "Голыши!" - сказал Штиблиц. "Ты видел? Ты видел? А на заду у неё родимое пятно в виде звезды!" - сказал Пингвин. "Конечно, не свастики же!" - сказал Штиблиц. "Ладно, покрутили педали домой!" - сказал Пингвин. И они поехали. К ним на багажники сели Медведь и все его Медвежата. Так они и приехали домой к Медведю. Тут случилась большая радость! Оказывается, двое недостающих Медвежат не были сожраны братьями, а просто пошли в садовое "очко" и нечаянно стали в нём тонуть! Но потом спаслись и снова живы-здоровы! Штиблиц на это сказал: "Отлично! Из них получатся отличные водолазы!" И все стали пировать горой, так как Конец Света им не грозил. И сосед там был, Никифор Никифорович, который тоже ожил. Он сказал: "Зарекаюсь поганить честных старушек, внучек, собак и кошек! Но вот, кого я не обещаю поганить, так это - мышиную семью Робинсонов!" Потому что мыши эти неосторожно вылезли на Свет Божий! Ну и извращенец принялся за ними гоняться! "Щас опять побьёт весь антиквариат!" - сказал Пингвин. И точно! Уже падали вазоны, уже из хвоста попугая были вырваны все перья, уже Никифорович разбушевавшийся играл в индейцев! Как вдруг раздался выстрел! Это стрелял вверх Пингвин Иван! Он сказал: "Баста, карапузики! Кончилися танцы!" И всё стихло. Наступило просто спокойное время трапезы. Кашей, наверное, потому что Штиблиц был спец по кашам. С чьими удивительными свойствами одной из них мы уже сегодня познакомились. Она и стала причиной конца фашизма и Третьего Рейха! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3107,8-3110,5
18 февраля 2012 года. Сказка про Мышку-Ныряшку. Вот идёт она себе, никого не трогает. Как вдруг - Слон! Такой большой! Глаза горят! И ломает насаждения! И ещё гадит! И нагадил на Мышку-Ныряшку! И загадала тогда обгаженная Мышка желание: стать большой, сильной, знать каратэ и одним ударом разбивать кирпич. И как раз тут невдалеке случилась Фея Русалка. Она как раз трахалась в одной луже со свиньёй, которая в этой луже отдыхала. Ну и Русалка выполнила желание Мышки и превратила её в качка-любера! И больше нет Ныряшки, а есть полуголый качок! И пошёл этот качок на пляж Люберец (если такой есть), чтобы снять там тёлку (если такая есть). Но сначала ради разминки он нарисовал на заборе мишень и принялся метиться в неё кирпичом, который разломал. И вот кидает! И забор падает! И все пляжницы с тремя и более сиськами, одетые в многие купальники-лифчики, орут! Потому что их теперь видно! Ну, наш качок (по имени Степан. А по фамилии Степанов) был не плохим парнем. Добрым. Он говорит этим свиноматкам в лифчиках: "Чего вы орёте? Кругом люди спят!" И тогда одна свиноматка подходит к нему, гладит его по плечу обнажённой рукой, а другую обнажённую руку запускает ему в труселя! Но тут приходит муж этой матки по имени Василий! И даёт Степану по морде! "Чего вы дерётесь?" - говорит тот. - "Дурак такой больцастый!" А Василий вдруг смотрит на свои часы, а они у него пикают! И он убегает в кусты пить масло, так как он никакой не Василий, а железный ржавеющий инопланетянин! Матка (Ирина) говорит: "Я, кажется, перепила!" А Степан ей: "Не бойся, крошка! Пока ты со мной, тебе не страшны никакие инопланетяне!" Но тут из воды вылезают водолазы-албанцы! С автоматами! И начинается перестрелка! Степан стреляет, но потом один из албанцев, некто Сантехник, накидывает на Степана и Ирину сетку! "Негодяи!" - орёт Степан. - "Мало я вас взрывал давеча, когда обезвреживал бомбу на яхте!" "Расскажи, как это было?" - спрашивает Ирина. И Степан под сеткой садится на циновку и рассказывает: "Дело, говорит, было на яхте! Какой-то .удак заложил там бомбу! А я хотел опорожниться! А бомба закрывала проход в туалет! И вот я перекусываю рыжий провод: во всех Люберцах гаснет свет! Я перекусываю синий: свет зажигается, но я оказываюсь без штанов, в одних исподниках! Я перекусываю зелёный - и у меня вырастает хобот и рога, как у оленя! Тогда я беру эту бомбу и кидаю в речку! И мигом после взрыва всплывают вверх брюхом 12 аквалангистов! "У-пс!" - говорю я. Вот такая история." "Хватит лясы точить!" - говорят злобные албанцы. - "Вы арестованы именем албанского Короля Гоголь-Моголя!" Вот так Степан и Ирина очутились в застенках Гоголь-Моголя. Этот Король был извращенец! Он сказал: "Сначала я поимею Степана, а потом Ирину! А после меня их поимеет отравленная крыса, которая вцепится им в задницы!" И он принялся телом двигать-двигать над Ириной! "Негодяй!" - сказал Степан. - "Возьми меня сначала!" "Ты сам предложил!" - сказал Король и пересел на Степана! Положение было катастрофическое! Мало того, что Король был совсем не симпатичный, он был ещё и массивный! И тогда Степан в отчаяньи загадал Желание: "Хочу длинные руки!" Зачем они ему, он пока не придумал. Но Желание исполнилось! Степан схватил длинными руками Короля и поднял его вверх! Тогда и Король загадал Желание: "Хочу длинный уд!" Но оно не исполнилось. "Почему у тебя исполняется, а у меня - нет?" - спросил Король. Степан почесал в затылке длинной рукой и сказал: "Наверное потому, что я - добрый и молился каждый вечер исправно перед сном! Мне батя говорит: "Молился ли ты на ночь, Степан?" А я ему: "Уйдите прочь! Я слов не знаю!" И тогда батя мой (он немного помешанный) кричит: "Господа! Там - мышь!" И бросает в меня туфлёй женской по голове! После этого все мои Желания сбываются!" Конечно, Степан наврал Королю. На самом деле это была случайность. При этом, кстати, Степан обнаружил, что у него снова вырос хобот и рога! Тогда он понял, в чём тут дело. Это всё Ирина! Степан схватил её длинными своими руками и спросил: "А ты ли молилась на ночь, Ирина?" И тогда Ирина расхохоталась в лицо Степану (как это бы сделала какая-нибудь дибильная кошка, когда смеётся над человеком) и сказала: "Да! Я - шпион Республики Албания по кличке Кэт Идиотова! А Гоголь-Моголь - мой старый любовник! С нашей помощью ты раскололся до ж.пы! И теперь мы знаем секрет исполнения Желаний!" "Ничего вы не знаете!" - сказал Степан. - "Потому что я сам не знаю, как мне избавиться от длинных рук и хобота с рогами!" "Над этим будут мыслить люди постарше и помудрее тебя!" - сказала предательница. - "В лабораторию доктора Деко его!" И Степана бросили в лабораторию. Это было самое секретное место на Земле! Доктор Деко был лысым старичком-одуванчиком в очках-консервах. Но он славился и отличался изощрённым садизмом. Перед тем, как умертвить лягушек и мышек, он заставлял их заниматься садо-мазо с друг другом! Бедные животные, дрожа от страха, хлестали друг друга плетьми и насиловали друг друга под восторженными взглядами Деко, который от этого ананизировал! Потому что был извращенец! И вот он сказал, грызя морковку: "Так-так! Степан! Степанушка! Степанчик! Хочешь морковку?" "Свою морковку засуньте себе, знаете куда!" - сказал Степан отважный. "Но-но! Сейчас ты будешь не такой храбрый, когда я начну Испытание Огнём! Никто ещё не выживал в нём!" - сказал Деко. И зажёг спичку. "Сейчас я вставлю тебе между пальцев ног бумажки и подожгу! И ты проснёшься в боли! А теперь - спать! Завтра - тяжёлый день!" - сказал Деко. И глаза Степана стали слипаться. "Мама, я не хочу макароны!" - сказал в полусне он. И заснул. Проснулся он от того, что кто-то шумел, катаясь по полу в драке! Это были Деко и Супермен! Супермен кричал: "Я спасу тебя, Степан! Как спасаю всех умалишённых и убогих!" Но тут Деко удалось ударить Супермена по голове подсвечником, от чего на черепе Супермена образовалось 12 шишек! И он опал на пол! "Так будет с каждым, кто посмеет помешать моим опытам!" - сказал Деко! Но тут в зал впрыгнула Женщина-Кошка! Она сказала: "Я спасу тебя, Суперменчик! То есть, Степан! То есть, не важно, кого я спасу, но обязательно спасу! Может, даже тебя, противный старикашка!" - и она поцеловала Деко в лобик! "Нет!" - Степан закрыл глаза, чтобы не видеть этого. Потом открыл: Кошка сидела перед трупом Деко и ковырялась в его глазницах своими когтями! "Ты убила его?! Ты сделала это?" - спросил Степан. "Это получилось случайно, малыш!" - сказала Кошка. - "На самом деле меня прислали китайские повстанцы, чтобы убить тебя! Поэтому в Китае щас иллюминация и всё расцвечено флагами! Уж больно они тебя не любят! Но радуйся, что я не разделяю их взглядов! Я тебя люблю, потому что у тебя большой и стоит!" Степан закрылся руками: "Это ничего не значит! Хотя... Хотя у меня щас нет своей девушки! Была одна, так она меня предала!" И тут в лабораторию вошли Ирина и Гоголь-Моголь! Ирина сказала: "А! Женщина-Кошка! Давно я не убивала кошек!" "Только попробуй!" - сказала Кошка и прыгнула на Ирину! Но не долетела, так как натолкнулась в полёте на силовое поле, которое защищало Ирину! "А знаете, почему у наших историй всегда хороший конец?" - спросила Ирина. - "Потому что никто из албанцев не пострадает!" И она оживила Деко! Деко встал, вытянул руки и пошёл пописать в угол. Пописав, он вернулся и сказал деревянным голосом: "Папочка хочет мяса! Свежего мяса!" "Конечно, он стал зомби, не без этого! Но и при жизни он был паршивым учёным и старикашкой! Так что потеря не велика!" - сказала Ирина. "Будьте вы все прокляты! Будь проклята Албания!" - сказал Степан. А Женщина-Кошка сказала: "Как в своё время в Сайгоне!" И прыгнула на Деко снова! И стала его драть когтями! "Ой, не надо! Ой, щекотно!" - голосил Деко. "Ладно! Пора кончать с этими недоумками!" - сказал Король Гоголь-Моголь. - "Проведём Испытание Водой! Если они не утонут, значит, они угодны Богу, и мы их отпустим. А если утонут, то они - ведьмаки, и туда им и дорога!" "Какой извращённый разум мог придумать это Испытание Водой!" - сказал Степан. "Мой," - скромно сказал Король и взял водяной пистолет. - "Сейчас я туда налью мочу, это будет условная вода! А потом буду вас всех поливать из пистолета! До смерти, ха-ха!" И вот он принялся поливать мочой Супермена, Кошку и Степана! Они корчились под смертоносными струями и орали благим матом! А мороз был нешуточный! И моча замерзала на лету! И тогда Стеран придумал! Он сказал: "Я придумал!" "Что ты придумал?" - спросила Кошка. "Пока не знаю! Но что-то меня, симпатичного, клюнуло в голову! А! Знаю! Я придумал: я загадаю Желание! Хочу, чтобы у меня стали длинными ноги!"- сказал Степан. "Опять? Рук тебе было мало?" - спросил Супермен. "Но тогда длинные ноги долго не замёрзнут!" - сказал Степан. "Пожелай лучше бушлаты-телогрейки нам троим, чтобы было тепло! Или обогреватель!" - сказала Кошка. "Да зачем нам весь этот хлам?" - спросил Супермен. - "Пожелай нам перенестись на прекрасную цветочную поляну, где резвяться голые девы!" И случилось очередное Чудо! Все трое оказались на поляне! У Супермена в руке был водяной пистолет Короля. "А, это! Он нам не пригодится!" - сказал Супермен. Но тут из кустов вышла одна из голых дев! У неё не было правой груди, потому что она была амазонка. Она сказала: "Шпрехен зи тюркиш? Парле франсе? Шпрехен зи доич?" "Слушай, тёлка! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Супермен. - "Давай сюда ваших проституток, я хочу посмотреть сразу всех девушек!" И вышли прочие амазонки. Они стали демонстративно целовать и лизать друг друга! "Так они - лезбиянки!" - понял Супермен. - "Кошка, это дело для тебя! Роди нам от одной из них сына-Суперсолдата!" "Во-первых, это невозможно!" - сказала Кошка. "Почему это?" "Потому это! Невозможно, и всё! А потом: зачем вам Суперсолдат? Он что, будет убирать в старости за вами подгузники?" - спросила Кошка. "Нет! Но он сделает Албанию великой страной!" - сказал Супермен и сразу спохватился. - "То есть, не Албанию, а США! Я оговорился! Привык в логове Короля Албании-то!" "Да! Ты оговорился! Скажу больше: ты ошибся! И ты щас умрёшь!" - сказала Кошка и направила на Супермена водяной пистолет! Степан заслонил Супермена: "Подумаешь, оговорился парень! С кем не бывает?" Но Кошка была непреклонна. Скажем прямо, что на этой поляне был зарыт в своё время инопланетянами железными ржавеющими Лиловый Шар, и теперь все обозливались тут. Поэтому Степан немного подумал и сказал: "А впрочем, стреляй! Люблю смотреть на смерть! Море крови и мяса громоздящегося!" "Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот, что я вам скажу!" - сказал Супермен. - "Из-за какого-то Лилового Шара все должны сойти с ума? Всеобщее помешательство?" "А что? Мне эта идея нравится!" - сказал Степан и ударил по морде ближайшую амазонку! И началась месня! Все начали давать друг другу по мордам! Пришли инопланетяне и сказали: "Стойте! Мы совсем не имели это в виду! Лиловый Шар - это добрый талисман! Мы хотим мира!" Но и им дали по мордам! Тогда они выкопали Лиловый Шар и вышвырнули его на помойку! Драка постепенно прекратилась. "А жаль, жаль!" - сказал Степан. - "Я только вошёл во вкус!" Между тем даже на помойке Шар сделал своё чёрное дело: все бомжы и все тараканы с клопами тоже передрались! Сами инопланетяне были не рады. Они сказали: "Надо его взорвать!" И вот все пошли на полигон. Степану, Супермену и прочим выдали бинокли и очки против радиации. Степану перевернули бинокль, так как он сказал: "Чего-то далеко!" и стал смотреть с другой стороны бинокля. Наконец, прогремел сильный взрыв! Все услышали сильный хлопок, и повалил дым! С Шаром было покончено! Все бинокли от радиации расплавились, а у зрителей стояли дыбом волосья! "Впечатляет!" - сказал Степан. - "Но как же быть с Албанией и её припадочным Королём?" "А никак!" - сказали инопланетяне. "Как так "никак"?" "А вот так! Мало ли? Бывает! Мы что, миротворцы НАТО, что ли, чтобы свергать правительства? Их же избрал народ! То есть, вообще-то, он Король, значит - по наследству! Так что пусть живёт долго и счастливо!" - сказали Чужие. "А как же Деко? Он же опасен! Он же мегалломаньяк!" - сказал Степан. "Деко больше не опасен! Он стал мирным зомби, пруд пруди!" - сказали Чужие, перецеловались со всеми на прощание и улетели к себе на звёзды! "Ну что ж, - сказал Степан, - всё хорошо, что хорошо кончается! Теперь мне осталось выбрать девушку себе на ночь, и будет полный хэппи-пизнес! Пойдёшь со мной?" - спросил он Женщину-Кошку. "Вообще-то, у нас с Суперменом были планы на ночь," - сказала она. - "Но раз всё так хорошо кончилось, и все - друзья, то пойду!" Но тут в неё вонзились две стрелы, пущенные мощными луками амазонок! Одна стрела попала в горло, а вторая - в пятку! "Будьте вы прокляты!" - сказал Степан. - "С вами вообще не оставишь потомства на свете!" Но наша сказка тоже хорошо кончается. Поэтому Кошка вытащила стрелу из своего горла и сказала: "Это меня не возьмёт! Почему? Потому что не возьмёт, и всё! Как оса укусила!" И она пошла со Степаном в его вигвам! И месяц светил ласково им в окно! К.
 
ЭПИЛОГ
Сегодня должно было быть ЦЭ (Закатывание!) и не было. Но от этой сказки, похоже, будет. Да, ЦЭ - страшная вещь! Чёрная душа устремляется в пространство! Если я раньшге думал, что глаза не чёрные, то теперь на видео хорошо видно, что чёрные. Да это уже и не важно, потому что наплыв страшных мыслей. Но об этом в следующих ПВНах. А вообще, прикольно: я такой один среди всех людей. И меня можно сравнивать с Полом Маккартни и прочими, когда я Закатываю. Это смешно. По-крайней мере, смешно, когда не было ЦЭ.