23 февраля!

А вот и праздник 23 февраля пришёл! Ура! Это наш мужской праздник, праздник с запахом пенки, лосьона и дезодоранта для бритья, и прочих мыльных вещей! Можно подумать, что у мужчин лицо существует только для бритья, а совсем не для выражения чувств и эмоций (а я им еще и ем). У нас, мужиков, как известно, только два желанных праздника – 23 февраля и 9 марта! 23-е – потому, что в этот праздник у сознательных женщин никогда не болит голова, даже после выпивки, а 9 марта - потому что у мужчин больше уже не болит голова, даже после разорения.
 
В этот раз дочка отошла от принятых всеми правил и подарила мне вместо очередного мыла наручные японские часы «Самурай». Такие часы вообще-то, я знаю, должны продаваться в праздничном наборе с клинком для харакири, на случай если сломаются. Обмену и ремонту они не подлежат, остается только грамотно зарезаться. Но острого меча в праздничном наборе не было – мне стало ясно: часы поддельные.
 
Там же дочка узнала, как отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, что у нас куют вьетнамцы. Надо при осмотре бросить их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца, если поддельные – начать похабно материться. Как все просто! Какой простой тест!
 
Покупала дочь часы в специализированном на мужских подарках магазине в Москве. Там много разной экзотики. Между прочим, рассказала, что есть эспандер для кистей рук в виде женской груди. О времена, о нравы, и куда мы катимся? Причем груди трех размеров. Чем больше размер – тем дороже, тем выше цена. Для кого это делают, для штангистов или для лифтеров?
 
Каюсь, я ей сразу заказал две штуки – такой спортсмен, как я, одну быстро сломает. Размер – средний. Как говорят умудренные опытом женщины: нет малых и больших грудей, есть большие и очень большие мужские лапищи! Конечно, можно увеличить размер груди под любые лапищи, если закачать в бюст силикон, но получить реально «улётные сиськи» можно только закачав в них гелий вместо силикона.
 
Но тут, вдруг, рьяно воспротивилась супруга. Совсем нервная стала! Прямо, нервно-паралитическая, как фосген! Давно не отдыхала? Может ей съездить куда-нибудь? В челюсть, например…. Угрожает, что себе тоже что-нибудь из этого магазина закажет специфического к празднику «Восьмое Марта», чтобы разрабатывать кисти рук! Что это там продают для женщин для укрепления кистей рук? Ума не приложу! Может, пачки купюр? Или тряпку для мытья пола?
 
Пришлось мне отказаться от своих гениальных замыслов. Я лишь вяло спросил у дочки, а есть ли в продаже эспандер «горло тещи» для тренировки мертвой хватки, но внятного ответа не получил.
Жена же, как и её подруга Голубева своему мужу, заказала мне керамический чайник. Как говорится «Каждому защитнику - по чайнику!». Стара шутка, с бородой, понимаю, но в тему. Да, мудрость не всегда приходит с возрастом, часто возраст приходит один.
 
Ладно, я ей на «Восьмое Марта» адекватно закажу молоток электрический, чтобы с соседями перестукиваться. У меня соседи - психи! Вчера в 2 часа ночи стучали как оголтелые в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время еще не сплю, а пою под караоке....
 
А вечером пришли гости – семейная пара Леха (лучший друг) с женой (Лариской) и Давыдова (знакомая еще с 1989 года по Байконуру). Выпили вина абхазского, с трудно произносимым названием «Лыхва», под тост Лариски (пошлячки), посвященной мужчинам:
Я пью, за здравие мужчин,
Чтоб люди позабыли розни,
На члене не было морщин,
И теща позабыла козни.
 
Все вместе помечтали о фирменном блендере и хорошем коктейле. Я, слышал по радио, на загнивающем Западе нынче популярен коктейль (забыл название) с маленьким живым осьминогом, плавающем в верхнем слое напитка! Извращенцы! Где защитники животных, кого защищают? Обаму, наверное, с его колымским именем Барак.
 
Разговор в компании, в основном, крутился вокруг защиты диплома (у Лехи с Лариской сын должен 28 февраля защищаться, диплом я писал). Она шокирована, что преподаватель, ведущий их дипломную группу, запросил со своих студентов холодильник в подарок. За какие такие заслуги – непонятно? Россия – страна взяточников и берут уже не борзыми щенками, а холодильниками! Мне стало предельно ясно – если ученые запасают холодильники, значит, готовятся к одному из двух катаклизмов. Если они хотят в них охлаждаться - грядет всемирное потепление, если греться – грядет вселенское похолодание. Вот такой я умный, черт подери, аж череп жмет, когда мозг шевелится!
 
Все же, не зря напутствуют своих учителей студенты: «Каждому лектору – в задницу по вектору».