Ржач с утра не к добру...

Молодой человек обращается к отцу своей девушки:
- Это, конечно, простая формальность, но, надеюсь, Вы не будете возражать, если я попрошу руки Вашей дочери?
- А кто сказал, что это простая формальность?
- Гинеколог.
 
Что такое еврейское автотранспортное происшествие?
Это когда машина снаружи совсем не пострадала, но каждый сидящий внутри получил ну ооочень серьезные травмы!
 
Темная ночь. По безлюдной улице идет женщина, за ней мужчина. Женщина оборачивается, испуганно спрашивает:
- Мужчина, зачем вы меня преследуете?!
- Знаете, когда Вы обернулись, я спросил себя о том же…
 
Травматолог – практиканту:
- Пиши: «черепная травма головы».
- Может, все же «черепно-мозговая травма»? – вопрошает очень умный практикант.
- Нет у него мозгов, раз на День рождения жены с любовницей приперся!
 
Нa уроке учитель спрaшивaет:
- Что больше всего возбуждaет человека?
- Тело голой женщины! - отвечaет Вовочкa, сидящий нa первой пaрте.
- Вон из клaссa! И приведи своего отцa!
Нa следующий день Вовочкa приходит один и садится зa последнюю пaрту.
- Где отец?! Почему сел зa последнюю пaрту?! -спрaшивaет учитель.
- Пaпa скaзaл, что если Вaс не возбуждaет голaя женщинa, то Вы - педофил, и от Вaс нужно держaться подaльше!
 
Нa вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Тaков результaт опросa, проведенного недaвно в интернете.
 
Молодая скромная девушка приходит в церковь, подходит к батюшке:
- Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии а Париже?
- Замуж, дура!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
 
Письмо сыну в тюрьму: «Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все сложнее справляться по хозяйству. Вот уж и картошку сажать пора, а огород не копан…»
Ответ: «Мама, да и не копайте! А то такое там найдете, что мне еще лет 10 добавят!»
«Сынок, после твоего последнего письма к нам в дом ворвались милиционеры, перекопали весь огород, но ничего не нашли. Ушли злые, матерились сильно…»
«Ну вот, мама, чем смог – помог, а картошку уж сами посадите!»
 
Казино. Утро, почти все разошлись, два крупье зевают от скуки. Заходит девица и заявляет:
- Пожалуй, сыграю! У меня есть свой метод, я всегда выигрываю. Ставлю 1000 долларов!
- А что за метод? – интересуется один.
- Играю без юбки и без трусиков!
- Хм, ну, что ж…
Девица снимает трусики и юбку, встает в соблазнительной позе.
- Кидайте шарик!
Крупье кидает, девица начинает неистово молить:
- Ну же, ну, милый, еще чуть-чуть! Да! Да!! Ох, да!!! Ты лучше всех! Да!!! Ну, что я говорила?!
Кидается к крупье, целует их, целует шарик, вертит попой, подпрыгивает. Крупье в обалдении отсчитывают кучу фишек.
- Да, бывает же такое! Кстати, а что у нее выпало?
- А на что она хотя бы ставила??!!!