И это - жизнь! 19

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
 

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
 

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
 

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену
за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно,
если бы не накопительная система скидок.
 

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
 

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
 

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборгини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
 

Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто
он сороконожка...
 

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь -
экшена больше...
 

Лето. Городской ребёнок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота.
Дочь:
- Мама, я пчелку поймала!!!
Мама:
- Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....
Дочь:
- АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!!
 

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо
класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
 

Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными
буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает
объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит, были бананы! !
 

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ
в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
 

Развлеки себя в маршрутке. Долго и внимательно рассматривай одного из пассажиров,
а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф! Я его нашел!"
 

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
 

Сейчас модно говорить и писать - креведко, блондинко, но уже мало кто знает,
что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
 

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
 

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» -
пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
 

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал
систему исполнения желаний.
 

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело",
"я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
 

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
 

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать
её на пачках лёгкого "Мальборо".
 

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук
при вылавливании солёных огурцов из банки.
 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.
 

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
 

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.
 

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
 

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже
поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
 

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нём уже обозначены?
 

Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".