После сорока. Брак или одиночество?

Дискуссия о том, стакан наполовину полный или наполовину пустой — вечная, как мир. Также как и дискуссия о том, что происходит с нашими возможностями найти себе пару именно в контексте возрастных изменений.
 
Одиночество и старость — практически синонимы. Одинокой старостью нас пугали — и пугают — все, кому не лень…
 

Я сейчас анекдот вспомнила — про счастливого в своём одиночестве холостяка, которого женатые друзья припугнули тем, что "на смертном одре" ему попить захочется — а стакан воды некому будет поднести. И вот женился он — детей нарожал… Всё через муки истинного "одиночки" и мизантропа — "Ну не люблю я детей! И людей тоже — н-е л-ю-б-л-ю!" А как помирать — пить-то и не хочется…
 
Это я к тому вспомнила, что хорошо бы различать — насколько потребность именно "замуж" — ваша? Или это всё-таки больше из установок ваших мамы с бабушкой, которые всю жизнь в замужестве провели, и им, правда, было страшно представить, что можно быть вполне счастливой и без штампа в паспорте? Особенно когда вам — за сорок, мужа вы в своё время сами прогнали, и даже были этому весьма рады, а потом озаботились вот этим самым Страшным Призраком Одинокой Старости. И последние годы истово ищете себе достойного кандидата в мужья.
 
Можно я сейчас искренне скажу — но гадость? Буду достаточно смело фантазировать. Когда вы за своего первого замуж выходили, вам понравиться было в степень легче, чем сейчас. Вы были молоды, наивны, и жили в основном чувствами — без серьёзных "прикидок" на "всю оставшуюся жизнь". Поэтому и мужа выбирали, скорее всего, сердцем. И телом. Вряд ли головой.
 
А сейчас вы — опытная. Взрослая. Трезвая. Практичная. И тогда, что вы, прежде всего, хотите от будущего партнёра? Какие свои потребности желаете удовлетворить за счёт этого союза?
 

Если рискнёте искренне ответить на этот вопрос — полдела уже сделано. Я пока дальше пофантазирую: скорее всего, вы ответите, что — в числе прочего — вам хочется поддержки и опоры. Причём именно в такой форме и на таких условиях, как вы себе это представляете. Чувствуете, какое "прокрустово ложе" вырисовывается? Как трудно будет совпасть реальному кандидату с рамками ваших ожиданий и представлени
 

Если вы ищете партнёра в своей возрастной категории, эти мужчины — практически все — "подранки". Они тоже, скорее всего, разведены. И вполне вероятно, что у них есть весьма обесценивающее их "брачное послевкусие". Их жёны, наверно, тоже радовались, что от них "избавились". И они уже вкусили сладости вольной жизни, в которой вернули себе все обесцененные неудачным браком качества своей привлекательности: мужественности, сексуальности. Из категории "ненужного мусора" перешли в категорию "ценной добычи".
 
Поэтому, когда они в глазах и поведении своей возможной избранницы читают потребность "хочу на тебя опираться всю оставшуюся жизнь", им, скорее всего, дурно становится… Они же пытались в своё время, но их попытки провалились. Да и у них самих такая потребность — прислониться к тёплому, принимающему их любыми, боку — точно есть.
 

Или эти мужчины всё ещё живут в опостылевшем, по их словам, брачном союзе. И тогда "сторонние связи" нужны им, в том числе, и затем, чтобы именно с вами чувствовать себя ковбоем с рекламы "Мальборо" — этаким недоступным для вашего желания его полностью "приватизировать" и от этого сильно желанным во всех отношениях.
 

Дома жена, замученная работой, хозяйством, ребятишками. И дома он, прежде всего, опора и добытчик. А с вами он — романтический герой. Или жертва обстоятельств. Или ещё что-то — в зависимости от его способности фантазировать на тему "Я и мои женщины". И вот такой "герой" точно очень и очень далёк от идеи предложения вам руки и сердца. Во-первых, потому что эти части у него уже давно и прочно заняты. А во-вторых, потому, что вы ему нужны совсем для другого.
 
Если думаете, что для секса — вот и не угадали совсем. Конечно, и для секса тоже. Но прежде всего, по-моему, чтобы отражаться в ваших глазах — в вашем к нему отношении — привлекательным, сексуальным, ценным. Ну и конечно, чтобы получить от вас поддержку своих мужских и человеческих достоинств. Которые в семье — увы — частенько обесцениваются… Такими же женщинами как мы — только пока замужними.
 
Может из этого сделать вывод, что ваш муж, если вы всё ещё вместе, не так уж и плох? И даже больше скажу — вполне хорош? Уж с точки зрения одиноких, ищущих себе пару дам примерно вашего возраста — точно. Ну да, он храпит, иногда слишком много ворчит, забывает про ваш день рождения и норовит улизнуть в выходные с мужиками на рыбалку. Он отказывается делать алгебру с Мишкой и пренебрегает родительскими собраниями в детском саду у Машки.
 
Но ведь у вас есть и совсем другие впечатления о нём, а? Совсем другие воспоминания. Да и вообще — родня он вам. Мне кажется, что после 10 лет под одним одеялом мы так друг с другом "перемешиваемся", что и правда роднёй становимся…
 

Конечно, мои рассуждения — не для всех. Далеко не для всех. И, слава Богу! Но я это всё к чему? К тому, что может быть вы — здесь и сейчас — вполне самостоятельны, успешно обеспечиваете себя сами, имеете хороший круг общения и достаточно поводов, чтобы себя уважать в своём нынешнем разведённом статусе.
 
Чтобы лишний раз убедиться — или разочароваться — в своих сегодняшних возможностях найти интересного для себя мужчину, проделайте, если захотите, вот такое простенькое упражнение. Представьте, что вы собираетесь на "Ярмарку невест и женихов". На этой ярмарке — все вперемешку. И молодые девушки, и зрелые женщины, и молодые мужчины, и возрастные.
 
Как думаете, на что будут "напирать" молодые? Какие свои качества они "выставят в витрину" в первую очередь? И чем вы сможете подтвердить свои возможности быть привлекательной на этой ярмарке? Какими своими взрослыми, устойчивыми качествами личности, оттенками душевного содержания? И какого именно партнёра вы будете искать в "витринах" мужских рядов? На какие качества, прежде всего, обратите внимание?
 

 

 
Каждая пора жизни привлекательна по-своему. Да, в нашей сегодняшней культуре нам навязали культ молодости. По-моему, прежде всего затем, чтобы хорошо зарабатывать на наших усилиях по её сохранению. И, конечно, затем, чтобы мы инвестировали почаще в сохранение здоровья. Но в человеческих отношениях, на мой взгляд, гораздо приоритетней именно то, что за "фасадом". И тут как раз у зрелости есть свои преимущества. Точно есть.
 

Так что если вам удалось сделать эту маленькую визуализацию, возьмите листочек, разделите его пополам, на одной половинке напишите "Мои сегодняшние ограничения", на другой — "Мои сегодняшние ресурсы". И заполните эти две графы тем, что первое придёт вам в голову. Без особой цензуры. И опирайтесь на то, что является на сегодня вашей ресурсной зоной.
 
А про страх Одинокой Старости и как с ним договариваться — или бороться — мы как-нибудь в другой раз поговорим.