38 градусов

Сегодня жена неожиданно заболела. Пришла с работы белая, бледная, как поганка, шепчет с порога: «У меня температура 38! Это вы, мужики, во всем виноваты, вечно лезете туда, откуда вылезли и все ломаете!». Что это мужики у нее поломали интересно спросить? И сколько их было, этих ремонтников?
 
И это такое у неё заявление перед праздником Восьмого Марта! Как известно у нас в России два хороших праздника – Новый Год, когда говорят, что чудеса случаются, и Восьмое Марта, когда чудеса вытворяют мужчины. Я бы добавил сюда и пятницу, которую можно отмечать перед выходными, любым праздником или когда, вообще, день недели напрочь забыл.
 
Что про Новый год, то сказать ничего не могу, не знаю, как там чудеса случаются! Вот в этот раз я всю новогоднюю ночь пролежал с подарками под елкой, смотрел во все глаза, но не увидел ни каких-либо Чудес, ни как у них случка происходит! А вот на Восьмое Марта происходит рукотворное чудо - несу жене в постель кофе, готовлю завтрак и обед, достаю заначку, даже делю её на ноль, короче вытворяю невозможное! А говорят делить на ноль невозможно!
 
Самое трудное из невозможного – найти припрятанную заначку. А это ой как не просто, потому что прячу я её в день получки – когда приползаю, а искать приходится, когда хожу во весь рост! И когда я её отыскиваю – это настоящее чудо!
 
Ладно, отвлекся, продолжаю дальше. Я, конечно, спросил у экзальтированной супруги, не слишком подумавши своей бестолковкой: «А температура у тебя как, выше нуля или ниже?». Но получил в ответ поток нелестных эпитетов по поводу моей интеллектуальной одаренности.
 
А ведь она в корне не права, не такой уж я и даун! Знаю, если температура ниже нуля, то жена не только простыла на работе, но уже и остывает и надо немедленно вызывать скорую! А если выше нуля, то это вообще из ряда чудес - она ещё через какие-нибудь два градуса превратится в водку! Вот бы засечь момент превращения, чтобы не дай Бог питье не прокисло!
 
Это, кстати, Менделеев установил опытным путем, что водка должна быть 40 градусов и не градусом ниже! Пожалуй, исследования у него покруче были, чем ныне в Сколково! Мне бы такую работу! А то тут пашешь как лошадь! С утра, порой, кофе и чаю напился, поспал украдкой, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды пообедал... А рабочий день всё не кончается и не кончается! Вот где адский труд, вот где Дантовы муки!
 
А Менделеев, говорят, в таком беспокойном сне на работе после исследования свойств водки увидел свою знаменитую таблицу периодических элементов! Я вам скажу, в тот день он недопил и потому плохо все рассмотрел! Судите сами: йод в таблице есть, а зеленки нет! А ведь академик еще! Надо написать, куда следует! Как он ученую степень защитил?
 
Опять отвлекся! Потом я продолжил диагностический опрос жены, но вышло как у олигофрена в психдиспансере: «А температуру ты мерила на солнце или в тени?». Это был изначально глупый вопрос. Каюсь. Еще бы спросил: «А термометр был ректальный или подмышечный?» Ведь и так ясно, что термометр под мышкой держат, пока она не зачешется! Значит в тени! А я с глупыми вопросами лезу! Но зато что я выслушал на это! И что у меня руки не оттуда растут, и что это я ухитрился поломать у неё единственный рабочий орган, из-за чего теперь такая большая температура!
 
Наверное, это она про сердце свое говорит! Именно оно работает беспрерывно, а сейчас я его, видимо, разбил на маленькие кусочки! Да, я просил когда-то руку, сердце и «Запорожец» в придачу, у ее матери! А при этом приврал, что руковожу компанией, а не машу метлой (а после оказалось, что это компания собутыльников, но и вместо «Запорожца» мне достался только запор от тещиных блюд)! Ну, так это все мужики просят, вроде как «руку и сердце», принято так в народе, а на самом деле им нужно совсем не то, совсем другое…. Самое заветное…. Харч и пиво!
 
Впрочем, я хорошенько подумал между тостами, и появилась еще версия, что у нее заболел язык. У меня даже из-за её языка говорящий попугай помер. Пять лет совместной жизни он пытался в монолог жены хоть слово вставить, но не удалось. Помер от бессилия и смертельного огорчения! А как жаль! Я был так любим, но та скотина сдохла!
 
К ночи, кажется, дошло, что я у нее поломал и на что она жалуется! Так сама виновата. Пока лежали вчера на диване перед телевизором, она меня всего ощупала, с ног до головы. Я думал, это у неё любовь проснулась, а оказалось, что она всего лишь пульт от телевизора ищет! Вот как опасно терять пульт от телевизора! Надо записать в приметы: «Потеряешь пульт от телевизора – к болезни». Поделился своими наблюдениями с ней. Но она сказала, что ей больше импонирует примета: «Поломаешь чужую вещь – к перелому челюсти!»
 
Да, в очередной раз убеждаюсь, что женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.