Подарю крысу

Проснулся сегодня поздно в тишине и в ужасном настроении. Вот так обстановка у меня сложилась: жена в госпитале, дочка на учебе в Москве, а я один дома! Заглянул в справочник примет: «Если ты проснулся утром в тишине, значит, ты не проснулся! И обрати внимание, с которой стороны травы ты находишься ….». Чудно? Я же не в поле сплю, откуда тут трава? Напишут всякую чушь, просто смешно!
 
Конечно, я один, относительно. Еще есть крыса и попугай. Хорошо, что в клетках. Ну, зоопарк, да и только! Но это еще что, у Катерины – подруги жены, в клетке живет целая овчарка. Надоело ей, что эта собака без нее очень нервничает: все переворачивает, портит, грызет, гадит, где попало, заказала она ей клетку. Чего только «Рибосомой» не назвала?
 
Теперь в её отсутствие собака сидит в клетке! А ведь доказано учеными: «нервные» в клетке не восстанавливаются! Да, все мы потихоньку сходим с ума! Ну, я понимаю еще тещу в клетку посадить, пока она с рук есть не станет. Но поступать так бесчеловечно с собакой!!! Изверг!
 
Крысу нашу купила поиграться когда-то дочка. Мало ей общежитских тараканов. Там, как она рассказывает, каждая комната красит пульверизатором тараканов своей комнаты в любимый цвет. Ну как в футболе - команды игроков разного цвета! У них в комнате это зеленый колер, у соседей – синий и т.д. И не дай Бог чужой забежит к тебе подкормиться – он сразу попадает под удар дежурного тапка. А с крысой, вот, вдоволь наигралась, теперь играюсь я. Вчера играли с ней в догонялки!
 
Кому бы её отдать? Вам не нужна, случайно? Отдам с клеткой, зоошампунем «Шустрик» и пылесосом в придачу, почти новым, в который её вчера засосало. А шампунь все равно мне не походит: после его употребления при чхании и кашле изо рта пузыри вылетают, и к вечеру нестерпимо хочется перегрызть провод у компа. И благодарить меня не надо, но разве кто спасибо даст (лучше два раза)!
 
Кстати крыса дорого стоит, а я бесплатно отдаю! Смотрел передачу про кругосветное путешествие Магеллана, так матросы продавали корабельных крыс друг другу по полдуката! Не знаю, сколько это на наши деньги, но думаю дорого: запасы провизии тогда у них как раз закончились.
 
Заглянул на всякий случай в «Экстремальную кухню» Джерри Хопкинса, оказалось не так и трудно их готовить. Отдаю свою (жирную) крысу вместе с рецептом: выпотрошить и освежевать крысу, отрезав голову и хвост. Смешать чеснок, соль и перец, обмазать этой смесью тушки и выдерживать их под прямыми солнечными лучами 6-8 часов, до подсыхания. Затем жарить в большом количестве растительного масла в течение 6-8 минут, до образования золотистой хрустящей корочки. Вот и всё! Жду гурманов!
 
Что, вас слегка передернуло от такого деликатеса? А знаете ли вы, что будучи студентом Кембриджа, Дарвин посещал клуб гурманов, который собирался каждую неделю для поедания чего-то необычного. Там он попробовал ястреба и выпь, но прекратил своё членство после того, как отведал мясо старой совы (непонятно почему, может старой девой оказалась?).
 
Через некоторое время Дарвин продолжил свои гастрономические изыскания в экспедиции на корабле «Бигль». Среди его обедов были пума, броненосец, агути (чьё мясо он признал самым вкусным), птица нанду и галапагосские черепахи. А «агути», кто не знает - это не обрезанный Агутин, а млекопитающее отряда грызунов, родственник морских свинок. Вот так, так что моя крыса это не просто крыса, а деликатес!
 
Попугай же дикий. Только кричит утром, как оглашенный, и производит тоннами удобрения. Больше пользы от него никакой. Пристрою крысу в ресторан – займусь этим бройлером!
 
Крыса же опять учудила. Приходится выпускать её из клетки периодически, все же и она, тоже, Человек. А я люблю на диванчике в кухне смотреть всякие познавательные передачи. Вот и в этот раз смотрел что-то вроде: «Как похудеть женщине за две недели». Чудные наши женщины! Ну, почему им плохо быть пухленькой пышечкой – «пальчики оближешь»? Ну, если уж такой крайняк – ехали бы в Нигерию, а не мучились в России на диетах.
 
В Нигерии стройность женщины свидетельствует о её низком материальном достатке, а тучность считается признаком здоровья. Ведь если женщина недостаточно толста, значит, муж мало зарабатывает и плохо её кормит. Богатые и знатные женихи даже отправляют своих невест, если они мало весят, в специальные заведения с высококалорийной диетой. Вот так!
 
Отвлекся от повествования. Итак, я смотрю телевизор и в самый кульминационный момент передачи про похудение, когда было установлено, что надпись на фантике "Коровка" - это не название конфеты, а предупреждение Минздрава (как на сигаретах для курильщиков). И выяснили наконец-то, что чтобы вас основательно не разнесло, надо стараться не есть после шести вечера и не курить возле бензоколонки…. Вот в этот самый момент эта зверюга начала на мне прямо-таки сигать, как на батуте. Так я и не досмотрел, чем закончилась умная передача, и не узнал какие уроки надо извлечь из этого освенцимского эксперимента.
 
Крыса, сперва, оттоптала мне всю грудь, перебегая её поперек с добытым где-то соленым огурцом. Я не стал отнимать у нее огурец, хотя организм требовал, и сначала, даже, не обиделся на нее ничуть. Было ясно: свой брат – алкоголик. Но крыса, когда закуска была надежно припрятана, незаметным движением своих челюстей прогрызла мне в моей любимой футболке дырку на груди, над самым сердцем! Теперь хожу с дыркой! Безобразие. Пробовал сам зашить – получается как сосок на одну персону у кормящей матери. Еще хуже глядится!
 
Позвонил жене, слезно пожаловался. Но она успокоила – сказала, что это очень хорошая примета, что это она дырку мне для ордена прогрызла, и меня скоро наградят или повысят на работе! Легко ей из больничной палаты рассуждать! Это кто и какой мне орден даст? Разве что, вспоминая мои раны, нанесенные на прошлой недели этой же крысой, орден «Лучшему танцору года»!
 
Или вот еще факт из истории: в петровские времена существовало наказание 6,8 килограммовой «медалью за пьянство». Такая медаль крепилась цепями в полицейском участке к шее, и, слава Богу, что это не орден и времена не те!
 
А я, так думаю, для поощрения крыса прореху мне прогрызла на груди, теперь, как бы, не взялась за штаны – чтобы прогрызть дыру для наказания. Впрочем, жена успокоила: «Не паникуй, для наказания у тебя дыра уже есть». Где это? Зубы будут сверлить или за уши дергать, как в детстве?
 
И чего она такая бессердечная стала? Впрочем, знаю. Говорит, у нее уже третий раз по пол-литра крови на анализ берут! Понятно, крови сердцу и мозгу не хватает.
 
Конечно, про анализ крови в пол-литра она мне приврала. Это она мне так, для ясности. Знает, что в других единицах измерения я факты не воспринимаю, и если мне кто-то объясняет, сколько, например, память компьютера в гигабайтах, то я непременно переспрашиваю, а сколько это будет в пол-литрах? И если отвечают: «Столько не выпьешь», понимаю, что компьютер, действительно, мощный.
 
Зато стало ясно, откуда нам таджики кровяную колбасу везут, никак подпольный цех работает при больнице!
 

Ладно, жду предложения по приобретению вкусненькой крысы.