Опять всё из жизни!)))))))))))))))))))))))

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает… внимание — барабанная дробь…
НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

 
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Я была в гостях, где мне и всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и я не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом.
Вернулась домой я поздно и родители уже спали… когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт»
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, а в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
 
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал…
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь. Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""2
 
Небольшой провинциальный аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на 25-30,стоит и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса… Борт катит мимо, дядька приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Муж решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, бл$...

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
 
Самая страшная история, когда я в море ходил!
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот… И в один момент, понимаешь, судно кренится так… ну, сильно… И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма».
 

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не ебанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!
 
Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо«непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках,такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка(с гордостью): «В Болгарию».
 

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!
 

Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещаетчто-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать«Пробеееел!!!».
Знаете, он перепрыгнул.
 

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача,она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
— Ну чё, дура, сосиски-то забыла?…

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Работаю в крупной фирме бухгалтером. Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00 отпрашиваюсь «пораньше», надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси… стоить это будет 200… Приходит лифт, открываются двери и я говорю: «Калинина-8 марта, двести!» Народ в лифте понятливый, говорят: «Садись, довезем».