Прошла Пасха...

Прошли Пасхальные торжества! Сегодня болят, почему-то, голова и задница. Ну, голова, наверное, от моих рьяных молитв – я человек глубоко и широко верующий! А вот задница почему? В полиции, что ли побывал ночью? Да еще полночи колокола в местной церкви звонили, которая рядом, спать под звон колоколов «не очень», я вам скажу. Как будто ты в каске и по тебе шрапнелью залпами бьют. А еще, я знаю, градус нельзя понижать. Это же первая заповедь алкоголика! А я понизил – после пива употребил кефир.
 
Это был даже не кефир, а йогурт. Чего-то он мне сразу не понравился. И название у него было какое-то стрёмное - "ПВА"! Вот почему и маюсь сейчас. А ведь май еще не наступил! А что будет, когда придёт май?
Надо было лучше пить не пиво с йогуртом, а зеленый чай, как моя жена. Она бережет своё здоровье и молодость, пиво и водку не пьет, а пьет только чай, кофе и кефир. Чай пьет исключительно китайский - «Черные гвозди» называется, для похудения до истощения. Особенно любит с пирожным.
 
Это очень полезный напиток, скажу я вам. Поэты и философы, знаю, его всегда восхваляли: «В яшмовый чайник купил я «весны». Сел наслаждаться «серебряным чаем» (Сы Кун Ту). С таким именем сам Бог велел много и хорошо пить. Или вот еще, моё любимое изречение: «Кто не пьет цай, тот цмо!» (Конфуций). А кофе жена любит с пенкой. Хотела и чай с пенкой попробовать, а рецепта такого не нашла, но я ей сделал чашку. Что мне это стоит – раз плюнуть.
 
Пасха – это хорошо! Интересно, а почему все люди веруют? Начинают веровать даже атеисты, когда попадают в трудную ситуацию. Как говорил Монгомери «На войне атеистов нет». Вот только веры разные!
Слышал сам, что в 2005 году американец Бобби Хендерсон придумал новую религию — пастафарианство, главное божество в которой — Летающий Макаронный Монстр. Согласно религии, невидимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную и преднамеренно встроил все доказательства эволюции, испытывая веру своих адептов. В 2011 году австриец Нико Альм добился права сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове, обосновав такой головной убор принадлежностью к пастафарианству.
 
А индуисты часто во имя своей религии хотят доказать свою веру необычными методами. В Нью Дели живёт Махант Амар Бхарти Джи, поднявший вверх в 1973 году правую руку и не опускавший её с тех пор ни разу. По его словам, сначала боль была ужасной, но со временем стихла, а рука атрофировалась. У этого старца множество последователей, которые обожествляют его самого, а некоторые из них тоже подняли руки и живут так годами. Как трудно тебя порой понять, Человек!
 
Вот все люди вокруг почему-то считают своим долгом затянуть меня в какие-то секты и молельные сообщества. Но я не хочу фотографироваться с дуршлагом на голове или жить с поднятой рукой! На старой квартире жили, так постоянно в дверь стучали подозрительные делегации с единственным вопросом: «Вы Библию изучать хотите?» Сначала я отвечал вежливым матом. Потом стал отвечать «А Кама-Сутру изучать можно?» Обижались. Хотя чего тут обижаться? Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
 
Однажды пришли две женщины, стали говорить о взаимопомощи, о добрых делах…. Предложил им вынести мусор…. Странно, но тут лимит на добрые дела у них закончился, и появилось недоброе выражение лиц. И интересно, что установили наши ученые – у всех этих сектантов исключительно развивается слух, в отличие от нас, глухих обывателей. Так исследуемый уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидоров И.И. знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты на….!!!"
 
Понял, это головные боли из-за Давыдова, он вчера пришел с пивом и
крашеными яйцами Пасху отмечать. Хорошо хоть мы крашенные едим. А то вот в китайском городе Дуньян существует традиция есть яйца, сваренные по уникальному рецепту — в урине маленьких мальчиков. Мочу собирают в начальных школах, а затем начинают приготовление, которое может затянуться на целые сутки. Местные жители утверждают, что эти «девственные яйца» пахнут весной.
 
Правда с его приходом Давыдова у меня чудо произошло – наконец-то прочистилась труба (сама) раковины, которая неделю была в нерабочем состоянии. Мы туда лили и «Тиррет» (это средство от засоров), и остатки вина (невкусное было) и бросали таблетки от запоров (остались после праздников) – ничего не помогало. А тут на тебе, сама взяла и прочистилась. Чудо! Настоящее Пасхальное чудо!
 
Давыдов - старый мой друг, представитель славной касты строителей у которых руки не из того места растут, а из какого – из-за врожденной стеснительности говорить не буду, хотя всем жильцам покосившихся и рухнувших домов ясно, что из жопы. Он любит все строить и красить. И яйца на Пасху, вот покрасил, причем своей любимой малярной кисточкой. Получилось очень креативно и весело, с разводами вроде русских узоров. Правда, при этом троих гастарбайтеров из Таджикистана защекотал до полусмерти. А пусть привыкают к нашей великой русской культуре!
 
Выглянул в окно. Два мужика вынесли во двор белую простыню и колдуют над ней с балончиками – пульвелизаторами. Через несколько минут произведенный плакат стали просушивать и развернули его на ветру. Тогда я смог прочесть выведенную надпись: «Людочка, спасибо за сына!» и рассмотрел выведенное тут же животрепещущее сердце. Вот кто-то на Пасху на свет появился, а папки поедут поздравлять! Жизнь продолжается!