Не знаю, как жить дальше...

Уважаемые друзья!
 
Вот решила вам тоже написать свою историю, как говорится «выговориться». Может быть, станет на душе полегче, кто знает…

Ещё в детстве я придумала себе некий романтический образ своего избранника, одного-единственного и на всю жизнь, который никогда не предаст и с которым в будущем ожидает долгая и счастливая жизнь. Меня, вероятно, не совсем правильно воспитывали. Мама внушала, что мужчина должен быть единственный, что всё должно быть, как говорится, от «чистого истока». Удивительно, но у них с отцом всё так и получилось. А мне, вероятно, досталось другое время, да и пути мои пролегли не «по лучшим на свете дорогам»…

Мне было пять лет, когда после окончания военной академии в Ленинграде, отца распределили в Тбилиси. Так наша семья оказалась в Грузии. В Тбилиси я окончила школу, потом – Тбилисский университет… работала, училась. Затем наступили времена т.н. «национального самосознания», эпоха переворотов и войн. Во всей этой атмосфере и протекала моя юность. Столько всего неприятного, что и вспоминать не хочется. В Тбилиси мне не редко приходилось отбиваться от местных «джигитов».
 
Мне не то что «гулять», это понятие вообще не из моей жизни, я бы и замуж ни за кого из тех, кого я знала, не пошла, слишком разное восприятие семейных ценностей. Впрочем, когда начались все эти смутные времена, нас и за людей не очень-то считали. Столько сил стоило, чтобы не вымазаться во всей этой грязи. Всё говорили – «вот, приедем на Родину». Мы тогда все бредили этой Родиной, думали, там «наши», там русский язык и всё будет хорошо…
 
Переехали в Россию, в наш город N. Город этот, конечно, старинный, памятники разные, Но он оказался «бесперспективным» во многих отношениях и, прежде всего, в личном плане. Мужчины здесь, как говорится, «не водятся» и семьи почти не создаются. Когда я поняла, куда меня занесло, жить не хотелось, а потом махнула рукой.
 
Хотя было мучительно и невыносимо. По телевизору на полуодетых мужчин смотреть не могла – природа, она и есть природа.. Странно, но я и здесь порой сталкивалась с предложениями «развлечься», да как-то противно было, что я – кошка, собака что ли, чтобы всё равно было. А время шло, столько набежало, грустно. Сейчас мне за 40. Так вот и прожила, ни какого, даже самого маленького «скелетика в шкафу»…
 
А потом у нас на работе появился новый начальник. Начальник приехал откуда-то с Севера. К слову сказать, он старше меня почти на 20 лет. Но несмотря на столь, мягко говоря, не юный возраст, всё ещё очень активно работает. Сразу проявил себя деловым, энергичным, умеющим заводить полезные знакомства. Также мы узнали, что у него молодая жена, лет на 30 моложе своего мужа и у них есть ребёнок. Что ради неё он когда-то оставил свою старую жену, с которой прожил 30 лет.
 
Что старший сын у него совсем взрослый и есть два внука. . На работе, по его отношению к женщинам, сразу определили, что он – «бабник». Ко мне начальник тоже стал проявлять интерес совсем не делового характера. Уже при первом знакомстве узнав, что я не замужем, воскликнул: «Надо же, такая конфетка и ничья – просто невероятно!», и всё в таком духе. Потом начались поглаживания, пощупывания, разговоры о том, что нам надо встретиться «для более тесного знакомства». Я не знала, что и делать, попыталась объяснить, что «я не гуляю» и у меня вообще никого не было.
 
Думала, что он как-то поймёт и успокоится, но эффект был совершенно обратным. Если до объяснения всё это можно было назвать просто «флиртом», то после - его приставания стали до невозможности навязчивыми. Я даже косметикой пользоваться перестала, чтобы казаться более «блёклой», но всё напрасно…

Потом уже выяснилось, что у него такой «пунктик», или «бзык», не знаю уж, как лучше выразиться, каждый ведь по-своему с ума сходит. Начальник сам себя считает человеком деловым, умным, вполне успешным, как говорится «настоящим мужчиной» и, прежде всего, в отношениях с женщинами.
 
Но так получилось, что среди его женщин ( а у него, помимо жён, было их не мало) никогда не было девственниц. Хотя ему этого хотелось, даже комплекс какой-то появился. В общем, мне дали понять, что сопротивляться его желанию не стоит, если не хочу неприятностей, и даже дали время подумать. Вот я и стала думать, точнее «переживать» о своей жизни. Всё-таки что-то зарабатываю, а найти что-то другое в нашем «бесперспективном» месте, да и в возрасте, и стоит ли что-то менять?
 
А мои представления о чести и достоинстве, что они мне дали, кроме боли, да и какое это уже сейчас имеет значение…

Подруга Маринка, которая была в курсе происходящих событий, тоже пыталась меня образумить: «Да перестань ты переживать, подумаешь, большое дело. У нас-то, где нормального мужика «днём с огнём» не найдёшь, и в нашем возрасте, любой опыт в этом смысле сгодится. Не уехали мы вовремя в какую-нибудь приличную страну, где «водятся мужчины» и что-то похожее на человеческую жизнь, что уж теперь и говорить. Ты ещё посмеши людей, скажи, что ждёшь настоящей любви и большого чувства.
 
А понятие «репутация» давно устарело, нет его в нашем лексиконе, отсутствует. Конечно, не очень-то приятно «тешить» комплексы пожилого придурка. Но он хоть, по крайней мере, помнить об этом будет, друзьям, наверно, похвастается, мол, какой он «мачо»… Тот идиот, с которым у меня всё это было, вряд ли вообще что-то помнит (Маринка, поняв, что ждать здесь нечего, провела ночь с незнакомым мужчиной в купе поезда, по дороге в Москву). Тут главное не надо думать, что мы, дескать, люди, и мы, видите ли, женщины. А то нам может захотеться, чтобы нас ещё и любили, чтобы за нами ещё и ухаживали, а это, вообще, гиблое дело. Зверюшки мы, зверюшки, так и думать надо. Выпей покрепче и махни на всё рукой, ехало оно всё, болело».
 
В принципе, я и сама всё прекрасно понимала. Но чем больше себя уговаривала, тем тяжелее становилось на душе…
 
А потом тяжело заболела моя мама. Я ушла с работы, чтобы ухаживать за мамой, она самостоятельно не могла ни есть, ни пить. Сидела с ней и днём, и ночью, а сейчас моя мамочка умерла. Не стало доброго и чистого человека со своими наивными представлениями о жизни. Погасло моё солнышко. Думать мне ни о чём не хочется, и жить тоже больше ни капельки не хочется. Быстрей бы уже всё заканчивалось.

Инет