Немного анеков

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."
 

 
-----------------
 

 
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."
 

 
-----------
 

 
- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на хрен.
- Вечно ты находишь оправдания.
 

 
-----------
 

 
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
 

 
-------------
 

 
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
 

 
------------
 

 
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
 

 
----------
 

 
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."
 

 
---------------
 

 
Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.
 

 
-----------
 

 
Две блондинки.
- Ты с башкой дружишь?...
- Дура!...У меня с ней любовь!...
 

 
-----------
 

 
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
 

 
------------
 

 
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
 

 
-----------
 

 
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
 

 
-----------
 

 
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!
 

 
----------
 

 
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
 

 
---------
 

 
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
 

 
----------
 

 
Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
 

 
-----------
 

 
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
 

 
----------
 

 
- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
 

 
--------
 

 
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
 

 
---------
 

 
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
 

 
------------
 

 
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
 

 
---------
 

 
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
 

 
-----------
 

 
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
 

 
------------
 

 
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
 

 
------------
 

 
Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем"
 

 
------------
 

 
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
 

 
-----------
 

 
Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.
 

 
--------------
 

 
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
 

 
-----------
 

 
Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".
 

 
------------
 

 
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
 

 
------------
 

 
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛИН, опять проспалааа!".
 

 
-------------
 

 
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!