Очко

В России заканчивается неделя старой русской забавы "Поглумись над сборной России по футболу». Давно я так не потешался над миллионерами, зарабатывающими деньги перекатыванием мяча! Как я за них болел, кто бы знал, даже 22 голые девушки не способны были мне заменить 22 мужиков в трусах с мячом на поле. Опять провал! Но я не об этом. Накипело просто! Как в чайнике. Не в том чайнике, что по дороге на красный свет ездит, а в том, что по утрам сипит и чай кипятит.
 
Вчера, вот, прошел семейный праздник – 21 год совместной жизни с собственной женой в одной квартире. И дата какая-то чудная! Двадцать один! Нет, столько с одной женой не живут, если жена в семье столько времени одна, она непременно станет эгоисткой! А цифру 21 в обиходе иначе как «очко» не называют! А что такое «очко»? Не поленился посмотреть в словаре синонимов, и чтобы вы думали: отверстие, задница, зад, пах, …. Не буду дальше продолжать, самого уже коробит от непристойностей! Вот я до чего дожил с собственной женой, до того места, которое в человеческом организме отвечает за приключения!
 
Казалось за двадцать один год можно бы набраться ума - разума! Да где там, сегодня проснулся – оказывается я, просто, набрался, и не за двадцать один год, а вчера вечером. Но зато, я за это время на примере собственной жены хорошо изучил женщин, этих таинственных жителей нашей планеты питающихся деньгами!
 
Женился, как вы уже поняли, я 21 год тому назад. Она быстро нашла путь к моему сердцу! Да это знает вся прекрасная половина человечества: путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а потом прямиком в карман, и «налево». Но женился я не из-за плененного сердца, а из-за нарушения техники безопасности! Как известно, от нарушения этой техники люди не только умирают, но и рождаются! По результатам опроса россиян это вторая причина брака в стране после водки, на третьей – «по расчету».
 
Невеста была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Она говорила что любит меня! Тогда я еще не знал, по молодости и глупости, что если женщина говорит вам, что она вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только вас.
 
Вскоре ангел открыл рот и сказал: "Что ты здесь стоишь, глаза вытаращил, хочу деньги и шубу". Как скоро вся романтика заканчивается бытом! Началась любовь идеалом, а закончилась под одеялом! Она почему-то возомнила, что деньги портят мужчину! Поэтому рядом непременно должна быть, она, женщина - для снятия порчи! А на что ей столько денег?
 
Вскоре я это выяснил: на гардероб! Гардероб для любой женщины - это как лекарство... А на здоровье, как известно, экономить нельзя!!! И хотя шкаф забит вещами, но одеть, вечно, нечего! Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут. Но это всего лишь легенда, миф Древней Греции! Тогда носили, наверное, только набедренные повязки! Зато я твердо усвоил, что образцовый муж должен хорошо знать, что хочется его жене, чтобы ни в коем случае не оказаться с ней там, где это можно купить.
 
Еще одно наблюдение. Слушая мою жену, складывается впечатление, что язык - это орган, никак не связанный с деятельностью головного мозга. А с чем он связан – непонятно. И если он вдруг останавливается в процессе экзальтации, то не значит, что язык наконец-то поломался, это только значит, что женщина хочет что-то сказать! И ей нельзя в приказном порядке запретить говорить. Если надолго оставить женщину с завязанным или заклеенным скотчем ртом, она просто умрет, от молчания или того хуже, у нее заводятся мысли и она их думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
 
Еще жена любит пореветь. Рыдания посвящены трем темам – «загубленной молодости», «никто меня не любит» и «я толстая». Хотя все это, естественно, вымыслы и домыслы. Ну как я, такой высоко интеллектуальный человек, одаренный массой талантов, мог загубить её молодость? Никак! Смешно! Ей бы в передачу пойти «Рассмеши Гомика» - юмористов смешить!
 
Что «никто не любит», тоже не правда. Если я (быть может «мы») ей шубу не купил, то это не значит, что я (быть может «мы») её не люблю. Порой, прямо, создается впечатление, что женщина, в отличие от мужчины, должна в своей жизни исполнить три завета: «вырастить дочь, срубить дерево и купить шубу». Других мыслей у них в голове нет.
 
Ну, уж, а что касается «я толстая», так это совсем неправда. Она совсем не толстая и все равно, для похудения, уже вторую неделю сидит на китайской диете. Хорошая, скажу я вам, диета. Эта диета разрешает есть, правда, один бульон, но зато, сколько хочешь, хочешь куриный, хочешь говяжий, хочешь – свиной, до полного насыщения и изнеможения! Вот только вместо ложки положено палочки!
 
А попроси её что для меня сготовить? Как же! Ответ один: «Разбей себе два яйца!» Млин, может мне еще ногу поломать, чтобы она что-нибудь приготовила? Как-то несправедливо все-таки, что совесть есть только у хороших людей. Так и живу на подножном корме: водка да селёдка!
 
И все же, только женщины, в отличие от нас мужиков, умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади. Где бы мне найти такую красотку? Где ты, моя половинка? Часто ли болит у тебя голова? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? С нетерпением жду ответа!