Немного анеков

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
 
----------------------------------
 

 
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.
 

 
----------------------------------
 

 
Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.
 

 
----------------------------------
 

 
- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
 

 
-----------------------------------
 

 
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
 

 
-----------------------------------
 

 
Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.
 

 
----------------------------------
 

 
Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.
 

 
----------------------------------
 

 
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
 

 
---------------------------------
 

 
- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...
 

 
-----------------------------------
 

 
Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.
 

 
-----------------------------------
 

 
После чемпионата Европы футболисты сборной России полетели домой, кроме Кержакова - он не попал в самолет...
 

 
------------------------------------
 

 
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
 

 
-----------------------------------
 

 
"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин
 

 
------------------------------------
 

 
Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
 

 
-----------------------------------
 
Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.
 

 
------------------------------------
 

 
Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
 

 
------------------------------------
 

 
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
 

 
------------------------------------
 
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
 

 
-----------------------------------
 

 
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
 

 
------------------------------------
 
Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!
 

 
------------------------------------
 

 
SMS:
- Дорогая, я в баре с друзьями, допиваю последний бокал виски. Буду дома через полчаса. Если я не приехал, прочитай это сообщение ещё раз.
 

 
-----------------------------------
 

 
Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.
 

 
-----------------------------------
 

 
Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?
 

 
-----------------------------------
 

 
Европа - Украине устами арбитров матча Украина-Англия: "Пока вы будете закрывать глаза на дело Тимошенко, мы будем закрывать глаза на забитые вами голы"
 

 
----------------------------------
 

 
Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.
 

 
----------------------------------
 

 
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
 

 
---------------------------------
 

 
Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.
 

 
----------------------------------
 

 
Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.
 

 
------------------------------------
 

 
Однажды 23 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых человека придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
 

 
----------------------------------
 

 
Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."
 

 
-------------------------------------
 

 
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
 

 
----------------------------------
 

 
Стало известно, что Дик Адвокат самый высокооплачиваемый тренер сборных на ЕВРО 2012. Другого и быть не могло – адвокаты всегда берут завышенные гонорары со сделок с сомнительным итогом.
 

 
-----------------------------------
 

 
Обсуждение корма для кошек на форуме:
- Я думаю, что мечта многих женщин - это придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" или "Корм для пожилых и кастрированных мужчин".
 

 
-----------------------------------
 

 
Заседания нашего правительства опять начинаются с фразы «встать, шут идет».
 

 
------------------------------------
 

 
Как же прекрасно это чувство, когда в 12 ночи, вшестером, идешь в темном парке с тренировки по кику и в 10 метрах от вас, из кучки гопников доносится: "Эй Вася, дай позвонить!"
 

 
------------------------------------
 

 
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
 

 
-----------------------------------
 

 
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
 

 
----------------------------------
 

 
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
 

 
----------------------------------
 

 
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.
 

 
----------------------------------
 

 
Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"
 

 
----------------------------------
 

 
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
 

 
---------------------------------
 

 
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.
 

 
-----------------------------------
 

 
А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.
 

 
-----------------------------------
 

 
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
 

 
----------------------------------
 

 
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
 

 
---------------------------------
 

 
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
 

 
-----------------------------------
 

 
Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.
 

 
---------------------------------
 

 
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
 

 
----------------------------------
 

 
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
 

 
---------------------------------
 

 
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
 

 
---------------------------------
 

 
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
 

 
----------------------------------
 

 
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
 

 
------------------------------------
 

 
Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
 

 
-----------------------------------
 

 
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
 

 
-----------------------------------
 

 
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу - психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
 

 
-----------------------------------
 

 
Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
 

 
-----------------------------------
 

 
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
 

 
---------------------------------
 

 
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
 

 
----------------------------------
 

 
Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.
 

 
-----------------------------------
 

 
Что нужно обязательно сделать в жизни:
 
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
 

 
----------------------------------
 

 
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
 

 
---------------------------------
 

 
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
 

 
------------------------------------
 

 
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
 

 
----------------------------------
 

 
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
 

 
----------------------------------
 

 
В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.
 

 
--------------------------------
 

 
Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.