Блюдо с вазелином

Лето, жара! Дочка на время каникул устроилась работать в магазин швейцарских часов в Москве. Вот она какая, современная молодёжь – лишь бы денег заработать! Я на эту самую работу, которая никак в лес бежать не хочет, и смотреть уже не могу! Если каждый день до работы я еще заглядываюсь на женщин, то после работы - уже нет. Нет сил! Вывод печальный: работа меня полностью удовлетворяет! Дожил до какого извращения!
 
Пришлось мне опять нянчиться с домашней крысой дочки – Мартином. Не люблю я крыс, но что поделаешь, другую зверюгу Господь не послал, а послал вот крысу, черного колера. Но Великий Будда учит: надо относиться ко всей живности благосклонно. А вдруг я в следующей жизни при очередном перевоплощении стану крысой? И тогда меня кто – ни будь безнаказанно пнет ногой под зад, или того хуже - хвост прищемит? Жена, кстати спрашивала, хотел бы я при следующем перевоплощении стать крысой. Я ответил, что согласен быть всем кем угодно, даже свиньей, но только не крысой. То есть ничего менять и в следующей жизни не хочешь, – резюмировала супруга.
 
Все же она забавная, эта крыса. Стоит мне что-то съестное положить в её миску, она хватает тарелку и бежит со всех ног в свой укромный угол за кусочком фанеры. Там посуда освобождается и после вылизывания выносится на всеобщее обозрение – тара пуста, давай ещё!
 
За этим куском фанеры, что у нее только не хранится! И это несмотря на то, что жена ежедневно все оттуда выбрасывает. Здесь и запасы провианта на черный день, и пакеты, и фантики, и листки бумаги, и карандаши, а если ей повезет в поиске сокровищ, то, и какая - ни будь тряпочка. Очень любит переносить свое богатство места на место, выбегая с одной стороны убежища и скрываясь в другой.
 
Вчера рассмешила всех, выбежав с листом для записей (стикером) на котором значилось: «Требую! 1. За хвост не дергать. 2. Давать только кашерную еду». «Несогласная», сразу видно! Говорил всем - прячьте от нее карандаши, не уследил и вот, пожалуйста, требования пошли. Хотя, скорее всего, писала этот плакат не она, она только с ним бегала. Налицо иностранное вмешательство! Сами посудите, откуда крысе знать, что такое кашерная пища? Она что из Израиля сбежала? Или может она думает что все, что зовется «каша» и есть кашерное?
 
Зато сегодня я, почувствовал себя большим начальником. Прилёг ненадолго на диванчике отдохнуть от работы, нашептывая, как всегда, магическое заклинание «Работа, работа, перейди на идиота» (как я ни стараюсь, работа почему-то всегда возвращается ко мне), настроившись спокойно посмотреть передачу «Очевидное, невероятное». Там как раз должны были рассказывать, как таможенник Петров И.И. заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Ему, оказывается, это сделать совсем просто! Просто закрыв глаза. Однако я не учел, что человек с большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа, и постыдно уснул!
 
Надо заметить, что орган для приключений, откуда ноги растут, у меня крайне изношен и подвержен ранам от долгого просиживания штанов, и я, перед этим, щедро намазал свой зад вазелином. Дай, думаю, кожа слегка восстановится. Как же! Этой «черной молнии» вазелин пришёлся по вкусу! Короче, пока я спал, попу усердно вылизали и, даже, зализали! Не знаю теперь, хоть какое-то отверстие осталось? Чтобы взглянуть хоть в йоги записывайся. Как теперь книги читать? Да и до книг ли теперь? Тем более в туалет сейчас у нас не прорвешься! Жена уже неделю сидит на очередной диете - яблочной. Сначала не очень-то помогало. Но потом кто-то вразумил её – надо, оказывается, яблоки не мыть! Теперь помогает!
 
Кстати, едят вазелин не только крысы – сам это читал в энциклопедии когда-то. Поскольку даже во влажном, жарком тропическом климате вазелин не прогоркает, коренные жители долины Амазонки применяют его при приготовлении пищи, намазывают на хлеб. И едят же, и нравится! Еще бы нефтью вместо пива запивали! А тут, представьте себе, крысе блюдо подвернулось «пердушка с вазелином», ну как гурману от такой вкуснятины было удержаться?
Да, наконец-то я понял, что жить легко очень трудно!