Немного анеков

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
 
------------------
 

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
 
---------------
 

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
 

 
-------------
 

 
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
 

 
-------------
 

 
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
 

 
-------------
 

 
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
 

 
--------------
 

 
- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...
 

 
-------------
 

 
ХХХ: Долой уродов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
 

 
-------------
 

 
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
 

 
------------
 

 
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
 

 
------------
 

 
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
 

 
-------------
 

 
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
 

 
------------
 

 
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
 

 
----------
 

 
"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
 

 
------------
 

 
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
 

 
------------
 

 
Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
 

 
-------------
 

 
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
 

 
----------------
 

 
Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
 

 
-------------
 

 
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
 

 
--------------
 

 
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
 

 
-------------
 

 
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
 

 
---------------
 

 
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
 

 
--------------
 

 
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
 

 
------------
 

 
- Будь здоров!
- Не дождётесь!
- Тогда уже сдохни скорей!
 

 
-----------
 

 
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
 

 
------------
 

 
Слезами горю не поможешь. Надо бухать.
 

 
-----------
 

 
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
 

 
-----------
 

 
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
 

 
------------
 

 
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
 

 
----------
 

 
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца".
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дед:
- Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
- Нет, ребятушки, не продам!
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал им дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
 

 
------------
 

 
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?