Отчет после несения вахты

Итак, сегодня с морей возвращается моя бывшая жена, чье жилище я сторожевал уже неделю. На приведенном выше снимке - специально для меня разработанные правила поведения, так сказать - внутренний устав караульной службы.
 
Теперь хочу разобрать по пунктам этот зловещий - с вашего позволения назову именно так - документ.
 
1. не лезть к морозилке - ну, я к ней и не лез - защелка там хлипкая, и Боже упаси, если бы она у меня сломалась. Даже лежащие в морозилке пельмени не смогли соблазнить меня.
 
2. содержать чистыми посуду, плиту, стол, пол - я только что сделал уборку, но так как совершенен только Будда, то негоже мне было эту чистоту доводить до совершенства, поэтому плиту я не тронул (чтобы выгрести ЗА что-то, а не просто для порядка, что все равно случилось бы даже в случае идеального соблюдения мною всех несправедливых пунктов обвинительного заключения... тьфу - "Правил")
 
3. не жрать по ночам в постели! - это вообще абсурд и чудовищная несправедливость, после которой я тут же забился на свою собачью подстилку, гордо именуемую моей бывшей женой "кровать" и со сладким ощущением грехопадения сожрал яблоко. я ведь в этой "постели" по ночам жру только тогда, когда сижу там с ноутбуком и не рискую разбудить Ольгу Васильевну чавканьем на кухне.
 
4. меньше курить в квартире - а где мне тогда курить? высовывать башку из форточки, что ли? Естественно, что и этот пункт был нарушен мною со сладострастием узника, варящего чифир на фитиле из тюремного полотенца, пропитанного салом. Причем курил я везде и много. теперь чем-то надо будет перебить табачный духан...
 
5. не мочить пол в ванной! Если все же появится хоть немного воды на полу - срочно вытереть! - здесь вообще несуразица. Я провел серию экспериментов и выяснил, что вода на полу появляется от приванного коврика, который имеет тенденцию не высыхать, а аккумулировать воду, когда на него встаешь после принятия ванны - ту воду, которая стекает с моей тушки, когда я вытираюсь полотенцем.

6. Не пить! Никого не водить! На диване не спать! - эта хрень вообще была написана красным цветом. Наверное потому, что даже Ольге Васильевне она показалась полным абсурдом, граничащим с паранойей. Поясню почему: как, например, понять глупое буквосочетание "не пить"? Не пить что - водки, пива, чая, воды?.. Или ВООБЩЕ НИЧЕГО не пить? Но тогда Ольгу Васильевну, загоревшую и наплескавшуюся в теплом море, встретил бы мой обезвоженный труп на коврике под дверью. А если что-то пить можно, то тогда почему не написано примерно так: "Не пить ничего, КРОМЕ..."
 
Дальше - вооще непонятно - "никого не водить". Я понимаю, что Ольга Васильевна была встревожена известием о том, что мой кот Марксист водит в гости кошек, которых кормит своей пайкой из своей миски. Возможно, что у нее возникла ассоциация меня с котом. Но тогда почему она не написала : "Не водить кошек... тьфу - девок!" ???!!! Или - "Не водить друзей!" В общем, фигня какая-то непонятная.
 
А чего стоит запрет спать на ее диване! Было бы холодно, я бы этот запрет с удовольствием нарушил, как и два первых (пил все, что хотел, и пару раз даже с друзьями!), но по такой жаре мне лучше спать на недоразумении, именуемом моей "постелью" - там не так жарко. То есть данное табу совершенно бессмысленно и ненужно.
 
Но больше всего меня беспокоили естественные и логичные пункты, которые отсутствовали напрочь в этой садистской бумажке:
- кто меня должен был выгуливать, сколько раз в день и какое время отпускалось на прогулку;
- где должен находиться поводок.
 
Вдобавок, мне было неясно - имею ли я право пользоваться унитазом, или же должен справлять нужду на улице во время прогулок. поскольку этот пункт отсутствовал, то мое изощренное логическое мышление подсказало единственно правильный выход:
а) я приучен к унитазу;
б) я умею смывать;
в) если меня некому выгуливать, то мне остается или гадить из форточки (что неэстетично и негигиенично), или же на свой страх и риск таки пользоваться свежеустановленным сортирным прибором.
 
Заглянув на другую сторону листка с "Правилами", я там ничего не обнаружил. Следовательно, мог поступить по велению рассудка и своих эстетических мировоззрений. Поэтому я и поступил так, как полагалось поступить.
 
Дальше - больше. Когда скудные запасы пищи подошли к концу, я - ничтоже сумняшеся - сожрал коробку каких-то шоколадных конфет с орешками с полки в холодильнике. Похоже, что производитель решил кинуть покупателей, потому что на коробке было написано, что конфеты - с цельными лесными орехами, а на самом деле орехи были дроблеными! Уж за ТАКУЮ цену могли бы и цельные в шоколад закатать! Здесь я, в общем, совершенно спокоен - ведь я спас мою бывшую жену от жестокого разочарования, когда она, приехав с курорта, решила бы полакомиться "цельным лесным орехом". Вдобавок я решил, что скажу Ольге Васильевне следующее: ее сын, которого она явно направила придти посмотреть - не наследил ли я на ковре и в прихожке - сожрал эти конфеты и потом долго возмущался по поводу нечестного производителя. Отчасти это будет правдой, поскольку он таки сожрал две конфетки, которые я не успел слопать. так что тут я нисколько не сойду с пути правды и справедливости.
 
В общем, все. Если вдруг я не выйду в интернет, знайте - меня, возможно, уже нет в живых. Но не грустите, а устройте роскошные поминки - с весельем, песнями и - желательно - хоть с одной дракой. А если еще и напишете письмо в Лигу защиты животных о жестоком обращении со стареньким и беззащитным зверьком (бывшим хищником, вынужденным на эту неделю из-за пельменей в морозилке стать травоядным), то мой дух будет оберегать Вас от опрометчивых поступков с Вашими домашними питомцами.
 
Питаемый надеждой (боюсь, что тщетною), я не прощаюсь с Вами, милые дамы, но на всякий случай прошу простить меня по-христиански, ежели я пред кем был виноват хоть в чем-то.
 
На этом остаюсь Ваш искренний друг, товарищ и волк - старенький, беззащитный и миролюбивый Ингвар. Да пребудет со мной Сила!
 
ОМ!!!