Сельские вести

Жизнь моя почти наладилась, но тут вернулась жена из деревни в Белоруссии! Привезла с сотню яиц в большой коробке; яблок, белый налив, килограмма три, крупных сочных, с собственной яблони; да варенья вишневого три литра. На большее силы мышц не хватило. А ведь ходит в спортзал три раза в неделю! Там, наверное, рекорды ставит, а как продуктов привезти – так мочи нет. Ясно: физкультура без пива – деньги на ветер!
 
Как хорошо, говорит, в деревне летом! Картошку можно бесплатно и вволю окучивать с утра до ночи. Пропалывать разрешено абсолютно все, что только душа пожелает. В конце концов, дров всегда можно в сласть порубить, а уж навоз из свинарника пометать вилами – завсегда пожалуйста. И не требует никакой военрук противогаз одевать! Работай на свежем воздухе, вдыхай аромат природы полной грудью!
 
А можно и корову подоить и сразу попить парного молочка! Ну, разве это не счастье? Я не пробовал, правда, доить. Не сельский житель я. У них, почему-то, все коровы с таким большими рогами, что их никак не отличить от быков! Никогда бы не подумал, что такое бывает, думал у коров маленькие рожки, а у быков - большие.
 
Спросил у тестя, как отличить у них быка от коровы, чтоб ошибки не вышло. Но что может ответить потомственный алкоголик любопытному горожанину: «Когда доишь быка – он улыбается!» Как может бык улыбаться? Вы когда – ни будь видели быка с голливудской улыбкой на устах? Вот и я говорю, поглумился дед надо мною! Ну да ладно, я его прощаю! Вообще-то он обожает меня! Когда он хочет показать, как крепко меня любит - он просто специально промахивается, швыряясь пустой бутылкой.
 
А еще в деревне можно исполнить знаменитый трюк с граблями! Где вы в городе наступите на грабли, да не раз, где наберетесь жизненного опыта? Нигде. А в деревне завсегда – иди в сарай и учись уворачиваться от неприятностей! Не получилось? Подставил левую щеку? Не беда, теперь подставь правую – и челюсть встанет на место! А все же, чему бы грабли не учили..., а сердце верит в чудеса! Скажите, это и у вас так, или я один такой наивный романтик?
 
Просто целая куча реальных удовольствий в деревне! А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое теплое пиво, потные женщины и неудобный диван. Очень неудобный, но зато складывается без лишних проблем. А у меня ничего, кроме дивана, не складывается! И еще чудо! При помощи бутылки водки с огурчиком его можно превратить в превосходный гамак!
 
А ещё супруга рассказала, что основная проблема её родной деревни – дурно пахнущие мобильные телефоны. Нет, они не продаются такими, виной всему вредная привычка - класть мобильник в задний карман брюк перед посещением деревенского туалета! А мобильник потом почему-то очень сильно начинает пахнуть химическим оружием американского скунса, сколько его не мой колодезной водой и не протирай сеном!
 
Тесть поддался общей моде и купил два мобильных телефона, на себя и на бабку. А бабка пользоваться мобильной связью решительно отказалась. Говорит, голова болит от телефона! Наверное, особо пахучий достался! Я знаю, если благоухающий букет черемухи поставить в комнату – непременно заболит голова!
 
А тут тот же случай! Впрочем, этих родственничков не понять, вот у моей жены тоже начинает болеть голова, как только выключишь свет! Странный симптом, правда? Может, наследственный? Надо отправить на обследование обеих!
 
А еще деревня все лето в непрерывных свадебных торжествах и помолвках. Что-то все вздумали вдруг, женится, выходить замуж. У них в деревне очень трогательно парни ухаживают за девушками. Они водят своих избранниц в единственную на все село забегаловку, где поят и кормят, как свинью на убой. И быстро добиваются согласия визави! Это и понятно, превосходно ухаживать они научились с самого детства, правда, тренировались на скотине: коровах, свиньях, утках, курах. А кое-кто ухаживал долгое время и за индюками! Но это все у них происходило просто так, без любви! А теперь с любовью!
 
Наверное, жители массово брачуются от того, что торопятся вволю напиться перед концом света, который, как известно, объявлен на 21 декабря 2012 года! У них и помолвка в деревне называется чудно, знаете как? «Запойны». Судя по названию, помолвка - это мероприятие не основное, главное напиться - уйти в запой. Я знаю, что у меня там тесть живет вместе с комбайнером Витькой и еще полдеревни! Впрочем, Витька уже переехал и там больше не живет.
 
Уж так тесть с Витькой дружили, так дружили, прямо не разлей вассер (иностранными языками владеем), пока Витьку не закодировали. Теперь даже не здороваются – просто не встречаются, не пересекаются, а если и встретятся, то не узнают друг друга в вертикальном положении.
 
Самогон – основная живительная сила, которая питает силу местной интеллигенции сельскохозяйственного труда. Это такой чудесный продукт, от которого язык развязывается и заплетается одновременно, при этом выдавая «на гора» чистую правду. А ведь это так необходимо, всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.
Производство его никогда не останавливается. Вы слышали о производствах с непрерывным циклом? Так вот это оно и есть! Если только производство остановится на день или два, все, мужики умрут без опохмелки от разрыва сердец и недостатка жизненной правды!
 
Я всегда удивлялся, почему это над сараем у тестя постоянно курится дымок, впрочем, как и у большинства его односельчан. И как наивный, истинно городской житель, давно оторванный от земли, задавал глупейший вопрос: «Дед, у тебя, что корова курит или сарай горит?» На что получал презрительный взгляд и ответ старого самогонщика: «Первач идет с нового урожая!». Вот так всю жизнь учишься, учишься и все равно дураком помрешь!
 
Жене поездка не пошла на пользу, по приезду она занята исключительно собой: фитнесом, спортзалом, пиллингом и еще всякой фигней и больше не смотрит в мою сторону ни одним глазом. Я понимаю, это диалектика жизни: две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны: ежедневное появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.
 
А что во мне разочаровываться? У меня масса достоинств, среди микроскопических недостатков, и каких крутых, скажу я вам… Когда я был маленьким, ко мне как-то пришла фея и спросила, чего я хочу, когда вырасту: хорошую память, как у Вассермана или большое достоинство, как у Распутина…. Не помню совсем, что я ответил, но достоинств теперь у меня побольше чем у Распутина!
 
Все, некогда мне вам более про белорусское село рассказывать, ждут дела! Столько дел, столько дел, не успеваю на все забивать!