Аники,хохмы))))))

Посмеёмся?
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...
 
***
 
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
 
***
 
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
 
***
 
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
 
***
 
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!
 
***
 
С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.
 
***
 
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
 
***
 
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
 
***
 
Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
 
***
 
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
 
***
 
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
 
***
 
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
 
***
 
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
 
***
 
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
 
***
 
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
 
***
 
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
 
***
 
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
 
***
 
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
 
***
 

 
Мало быть мужем и женой: Надо еще стать друзьями и любовниками: чтобы потом не искать их на стороне:
 
***
 
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать
 
***
 
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком!
 
***
 
Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!
 
***
 
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа,­­ у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!­­
 
***
 
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
 
***
 
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник
 
***
 
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
 
***
 
У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...
 
***
 
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
 
***
 
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
 
***
 
— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
 
***
 
— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю, а кто?
— Родители...
 
***
 
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...
 
***
 
— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
 
***
 
В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
 
***
 
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
— Вам письмо! Танцуйте!
 
***
 
— А литр пива – это много?
— Смотря какой по счету.
 
***
 
Муж:
— Дорогая, может по быстрому?
Жена:
— В отличие от как?
 
***
 
Коррупция, преступность, безработица, проституция... но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.
 
***
 
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених... — я жених... — я женихрена непомню. .
 
***
 
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...
 
***
 
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
 
***
 
Парень приглашает девушку на танец.
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем!
 
***
 
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
 
***
 
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
 
***
 
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..
 
***
 
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
 
***
 
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
 
***
 
Новая диета для формирования бюста.
Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст на родине героя...
 
***
 
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!
 
***
 
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
 
***
 
Вчера была на банкете, соблюдала ВСЕ правила этикета. Ушла одна,
трезвой, голодной и злой!!!
 
***
 
- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл*, мраморная!
 
***
 
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо -тычете в него свое лицо.
 
***
 
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
 
***
 
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
 
***
 
Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.
 
***
 
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
 
***
 
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
 
***
 
- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
 
***
 
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
 
***
 
Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
 
***
 
Если у вас нету тёти.
Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
 
***
 
- Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет...в капусте меня нашли!
 
***
 
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
 
***
 
Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
 
***
 
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
 
***
 
Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
 
***
 
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
 
***
 
Что русскому мат, то китайцу фамилия
 
***
 
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
 
***
 
Ещѐ не всѐ потеряно! Ещѐ терять и терять!
 
***
Метки:katy