Старые анекдоты, новые...

Когда мужчина похабно разговаривает с женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
 
----------------------------
 
1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
 
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
 
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
 
2011 год. Марья Ивановна снова оговаривается:
 
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
 
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.
 
----------------------------
 
- Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?" Я - русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
 
----------------------------
 
- С чего начинается Родина?
 
- С проверки твоего багажа...
 
----------------------------
 
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
 
- Ты говоришь так только для того, чтобы со мной переспать?
 
- Вот, ты ещё и умная!
 
----------------------------
 
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
 
Он:
 
- Что у нас на завтрак?
 
Она:
 
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
 
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и занялся с ней любовью прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
 
- А чего это ты вдруг?
 
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
 
--------------------------------------------
 
Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер,
в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...
 
-------------------------------------------
 
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки
исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно
"Науку и жизнь"...
 
-------------------------
 
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
 
---------------------------
 
Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных
календарей на 2013 год.
 
--------------------------
 
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.
 
-------------------------------
 
Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подругу одетой на
третьем свидании?
 
----------------------------
 
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну
дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его
несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((
 
---------------------------------------
 
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.