Для хорошего настроения.

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза, и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
 
------------------------------
 
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
 
- Леночка, у тебя мальчики были?
 
- Нет.
 
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
 
- Нет.
 
- А подружки?
 
- Нет.
 
- А в книжках ты ничего не читала?
 
- Нет.
 
- Вот беда-то, и я все позабыл…
 
------------------------------
 
Беседуют две подруги:
 
- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
 
- А твой... это кто?!
 
- Ну... внутренний голос.
 
------------------------------
 
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
 
- Что такое? Кто тебя обидел?!
 
- Вовка!
 
- За что?
 
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!
 
------------------------------
 
Как спят с француженкой и как с русской.
 
С француженкой. Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь. Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем. Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
 
С русской. Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого. Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель. Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь – она еще дрыхнет. Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет:
 
- А этот шкаф мы переставим вон туда…
 
------------------------------
 
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает:
 
- Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
 
В ответ:
 
- Жентельмены-то есть, местов нет.
 
--------------------------------
 
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.
 
--------------------------------
 
Культ личности умер!
Да здравствует культ двуличности!
 
---------------------------------
 
- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,
и сразу после этого бегите.
 
------------------------------
 
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
 
------------------------------------
 
В наших отношениях случались вещи похуже секса...
 
----------------------------------
 
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая
наконец-то висела.
 
--------------------------------
 
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".