Немного анеков

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
 

 
--------------
 

 
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
 

 
------------
 

 
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
 

 
-----------
 

 
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
 

 
---------
 

 
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
 

 
------------
 

 
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
 

 
----------------
 

 
Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.
 

 
-------------
 

 
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
 

 
------------
 

 
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
 

 
------------
 

 
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

 

---------------
 

 
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
 

 
---------------
 

 
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
 

 
------------
 

 
- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
 

 
------------
 

 
Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.
 

 
-----------
 

 
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
 

 
------------
 

 
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
 

 
-----------
 

 
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..
 

 
--------------
 

 
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.
 

 
-------------
 

 
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!
 

 
-----------
 

 
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
 

 
-------------
 

 
- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!
 

 
--------------
 
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

 

-------------
 
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
 

 
--------------
 

 
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

------------
 

 
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
 

 
--------------
 

 
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
 

 
-------------
 

 
У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...
 

 
----------
 

 
Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?
 

 
-------------
 

 
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
 

 
--------------
 

 
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
 

 
------------
 

 
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".
 

 
-------------
 

 
Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!
 

 
-----------
 

 
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
 

 
------------
 

 
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
 

 
------------
 

 

 
- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!