Антигармония моего Я

Вдохновение ушло вместе с болью и горечью разочарования от семейной жизни с мужем. Раньше я стихи писала, статьи публиковала. А теперь? Теперь сижу как «вскормленный в неволе орел молодой». Заметила, что нет у меня желания ни смеяться ни резвиться. Вчера с дочкой на роликах катались, немного посмеялась с ней. Но ребенок чувствует тоньше взрослых. Она-то понимает, что с мамой что-то не так. А я частенько после того как все уснут, сижу в уголочке и тупо смотрю в одну точку. Все мои мысли где-то на другом уровне. Вот все время кажется, что я не своей жизнью живу. Как будто все что произошло, это не со мной вернее с моим телом и сердцем, но вроде как не со мной. В моменты, когда надо бы трезво взглянуть на все, что меня окружает, мое внутреннее я одевает маску арлекина и улыбается всем вокруг. В то время как наружное я ходит с печальным лицом, потухшим взглядом и взвинченными нервами. А потом будто все меняется местами. То есть внешнее и внутреннее. Тогда я думаю про себя: вот вроде сейчас можно посмеяться, но мышцы лица в улыбку не складываются, мысли сразу сознание уводят в сторону и я вижу себя со стороны – вся такая грустная и печальная, а внутри меня уже арлекин шутит сам надо мной, то есть над собой, а так же над всеми кто вокруг.
 
Вот, например, случай был такой:
 
Пришла ко мне подруга и рассказывает мне во всех красках как ее одна подружка (замужняя) переспала с ее парнем. Вот она об этом и вся кипит в злобе и клокочет в негодовании. Мое внешнее я ей кивает и сочувствует, а мое внутреннее я хохочет от этого аншлага. Потому как я-то знаю, что она сама этому Иванушке-дурочку рога не козлиные наставила. Но ведь ее пожалеть надо, ее предали двое близких людей. Интересно, что внутреннее настойчиво пробивается наружу. Но не могу же я ей сказать, что «ты, детка, сама посмотри, как жила, что сама пока твой мальчик дома сидит и свято верит в то, что ты на работе (ну или тоже дома), ты уже в чужой постели своего любовника играешь верную и послушную девушку уже этого мальчика». И хочется мне крикнуть тебе глупая, что ты заслужила это и «неча на зеркало пенять, коли рожа крива». Но я ей так не скажу с эмоциями и всей атрибутикой моего внутреннего я (жестикуляцией и мимикой и т.п.), потому что после этих моих действий она отвернется, кинет мне, возможно, несколько грязных фраз или опустит голову на свою грудь и скажет «ты права, но мне твоей правды не надо, так что иди со своей правой на три буквы». Три буквы – заманчивое предложение. Хотя кому как. Если у вас давно не было контактов в плане голого секса, то эти три буквы могут и улыбнуть. Ну а если вы позитивчик-оптимистик, то три буквы это, несомненно, Гоа.
 
Эх, мать, коза пропала. Раньше я свято верила в любовь. А теперь я свято верю. Только не понятно во что. То есть верю в себя, в дочь, в то, что только сама должна пробиваться дальше и строить счастье. Я внимательно смотрю на все и всех, что и кто окружают меня, смотрю и вижу не их проблемы или радости, а что-то комиксно-карикатурное, извлекающее сущность. Знаю, что и сама не лучше их всех, и на старые грабли люблю с разбега наступить. Вот вчера увидела впервые в жизни человека. Тетка, на место которой меня на работу взяли. Увидела и еле сдержалась, чтобы не сказать ей что-нибудь лишнего, потому как по всей ней (по говору, манере держаться и прочим ее личным атрибутам поведения и преподнесения своего я) мне как через рентген видно, что она из себя представляет и внешне и внутренне. И мне пришлось с ней рядом находиться и при этом молчать, потому что говорить с ней я не могла. Вообще редко я встречаю людей от которых мне с первого взгляда противно становиться.
 
В общем комментируйте меня, дорогие мои, всеми словами которые знаете. Может тогда мое внутреннее я найдет общий язык с моим я внешним и я войду в гармонию с ними обоими.