Грипп, комары и гадание на жениха

Проснулся сегодня с хорошим настроением, чудесный сон приснился мне: четыре грузчика несут мою зарплату домой... Бывают же такие сладкие сны! Бывают же такие хорошие работы, где платят зарплату не в конвертах, а в мешках! И почему бывают после таких снов плохие часы, очень плохие деньки, или вообще критические сутки? От зарплаты уже ничего не осталось, задница покусана комарами и, вот, пожалуйста, в дополнение ко всему, насморк еще подхватил!
 
Проверил – точно, сопли. Настоящие. Значит, заболел ночью, простудился, наверное, во сне. Напрочь заложило нос. Теперь как я узнаю, какие носки чистые? Беда просто! Как жить с насморком?
У нас в России эта болезнь называется грипп, в Европе «инфлюэнция», а раньше её знали как «испанка». И что интересно, симптомы у этой болезни как у любви: сердце сильно-сильно бьётся, то в жар бросает, то в холод, отовсюду капает, а не будешь лечиться, то и потечет! А чем лечиться? Врачи говорят, будешь лечиться от гриппа – проболеешь неделю, не будешь – семь дней! Так что я не лечусь принципиально. А дочку, если заболеет, лечу исключительно травами, это по-научному называется фитотерапия: крапивой по голой жопе, чтобы одевалась теплее!
 
Теперь, надо искать носовой платок и побольше! Интересное изречение есть у индейцев Северной Америки на этот счет: «Белый человек жаден. В кармане он носит холщовую тряпку, в которую высмаркивает свой нос — как будто боится, что может высморкать и упустить что-то очень ценное» Что ж, буду жадным теперь, как настоящий белый человек, главное не упустить что-то очень ценное, чтобы оно где-то не повисло!
 
И откуда взялась эта болезнь? Может, супруга виновата? Ну, конечно, жена вчера наводила в доме порядок. Как известно, порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться. Жена мыла все окна и зеркала в доме, по причине того, что я ей на день рождения, кроме денег подарил еще щетку для мытья окон.
 
А я - то думаю, пробудившись, и с чего это у нас погода резко улучшилась? За окном вековой туман рассеялся, и солнце заиграло! А это, оказывается, просто окна чистые!
 
Подарил я ей странное весьма устройство для мытья окон: маленький пылесос с резиновой насадкой, но сосет как зверь! Им в 21 веке и моют окна, а не тряпкой! Жене устройство очень понравилось, мне тоже. Засосы оставляет получше пиявок! Я бы приписал его вместе с пачкой пельменей к атрибутам мужской самостоятельности и независимости от дискриминации женского пола! И изобразил на гербе холостяков!
 
Но насморк появился не от того, что она вчера мыла окна, хотя у нас сейчас как раз мокрый атмосферный фронт проходит! Я вам ответственно заявляю, что от другого! Когда я попросил у второй половинки расплаты за мой подарок, чудо-вещь, эту самую чудо-щетку, ну чтобы она мне хотя бы раз «спасибо» дала…. То в ответ супруга так холодно посмотрела на меня, таким ледяным взглядом окинула, как Снежная Королева Кая, что я тут же зачихал и простудился.
 
Мытье окон это не только исконно женская забава, где женщина может порезвиться вволю, повеселится, свесившись из окна и возбуждая противоположный пол плавностью телодвижений и размахиванием тряпкой, бывшей когда-то её любимыми трусами. Это и старинный русский метод гадания на жениха.
 
Если женщина при мойке стекол с наружной стороны, а это по статистике происходит очень часто, выпадает из окна и её, так же случайно, подхватывает на руки сердобольный прохожий, то в этот самый момент у него надо спросить: «Как ваше имя?» И это имя будет именем вашего суженного! Вы в этот же год выйдете замуж и возможно, даже, если полет был нормальный, то залетите! Метод проверен, стопроцентная гарантия!
 
Что надо учесть при этом гадании? Если опрометчивый прохожий, что вас поймал, неловко согнется пополам или забьётся в конвульсиях, а в ответ на ваш вопрос прохрипит что-то вроде «грыжа» или «радикулит», не пугайтесь, это значит, вам надо срочно худеть! Немедленно садитесь на диету: черный хлеб с водой, и побольше интима – не меньше трех раз в день, и чтобы амплитуда была, как при подключении к заду всего Днепрогэса! А дальше контролируйте свой вес! Не поможет – мучное исключить!
 
Теперь, если опрометчивый прохожий, что вас поймал, в ответ на ваш вопрос проворчит что-то невнятное, что – то вроде «Хулио» или «Хулио ты свалилась мне на голову?», то это он хрипит известное испанское имя, такое как у Иглесиаса. Радуйтесь, значит, девушка, в вашем лице, выйдет в этом году замуж за иностранца и будет жить долго и счастливо за границей!
 
А вот если девушку никто не поймал, то для смягчения падения надо использовать что - ни будь мягкое, вроде матраца или мата, последний лучше всего применять трехэтажный! Но в этом случае ваше желание в этом году уже точно не сбудется. Тогда подумайте о других! Раскиньте на асфальте руки и ноги в разные стороны, чтобы изобразить позу звезды. В этом случае у расторопных зрителей существовала реальная возможность загадать желание, и оно тем непременнее сбудется, чем лучше вы будете изображать упавшую звезду!
 
Кстати, если вам лежать под окном не холодно, и вы дождетесь приезда милиции, вас еще и нарисуют, правда, мелом на асфальте и только контуры. Но я видал рисунки куда хуже таких контуров в наших картинных галереях! И о чем тут говорить, когда из истории известно, что после того как Пикассо буквально на минуту отвлекся от портрета жены, он потом не смог дорисовать ей ресницы – не смог найти, где он нарисовал у любимой глаза или глаз, и сколько…. Это до сих пор загадка!
 
И наконец, если вы не выпали из окна, и никак не выпадаете, несмотря на все усилия, а моете их девкой уже более 30 лет – у вас остается одна надежда - на инопланетян. Замуж они вряд ли возьмут, но смогут подарить вам счастье материнства! Здесь следует помнить следующее: обязательно спросите у пришельцев название планеты, откуда они прилетели и как их зовут, чтобы дать отчество вашему ребенку, и второе важнее. Если имена Гоги, Армен или Аслан, то ладно, пойдут для отчества, а вот если как у Павлиашвили - Сосо, то стоит задуматься, а нужен ли нам такой папаша?
 
Отвлекся я от темы. Так вот, мало того что я простыл, еще меня основательно покусали комары, которых невзначай напустила в квартиру супруга! И чего бесит больше всего, это когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча! Это тебе не трибуна для речей и не пивной бар для гудения! Кстати, иностранными учеными доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых наших женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
 
Смешно конечно получилось у меня! Напали комары и впились зубами, именно в мой неприкрытый, оголенный зад! А жопу свою, надо сказать, я берегу пуще глаза, и вот почему: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем. К тому же в нынешние времена только упругость ягодиц гарантирует выживаемость в суровом мире интернета! Как без зада прожить?
 
К счастью, я знаю старинное русское заклинание от докучливых насекомых, и оно меня выручило этой ночью! Научу и вас! Значит так, прячешь голову под подушку и приговариваешь: «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь». Очень хорошо помогает! Только нельзя из под одеяла высовывать что-то внешне похожее на морковь! Закусают!
 
Да, бывают плохие дни, бывают очень плохие деньки, а тут настали сплошные критические. От зарплаты уже ничего не осталось, задница покусана комарами и, вот, насморк еще подхватил!