Кто делает из женщин неудачниц?

Кто придумал, что в России женщин больше? Сколько можно уже цитировать бессмертные строки о статистике, по «которой на 10 девчонок ля-ля-ля-ляля 9 ребят»???
 
Статистика, если не полениться и вникнуть в суть, говорит о другом: соотношение примерно одинаковое. Количество холостых мужчин и женщин в России примерно одинаково: 17,6 миллиона незамужних девушек и 17,2 миллиона неженатых парней. Идем дальше. Вроде бы в стране женщин на 11 млн больше, чем мужчин. Но, учитывая, что в России продолжительность жизни мужчины составляет 59 лет, а женщины – 73 года, получается, что женщины в диапазоне 59-73 (очень грубо) и составляют ядро этого цифрового перевеса. В половозрелом диапазоне 18-50 лет количество мужчин и женщин практически одинаково.
 
Откуда же пошла эта байка и почему все так ОХОТНО в это поверили? Ну, мужчины – это понятно. В патриархальной дремучей стране мужчинам чрезвычайно выгодно быть «в статистическом меньшинстве» — ведь не каждый может заработать на прислугу, а если за право стать бесплатной служанкой «с оказанием секс услуг» борются несколько красивых баб – это очень удобно, не правда ли?
 
Но ведь и мы сами, женщины, свято верим в то, что мужчин меньше, что выходить замуж нужно как можно раньше (а то всех разберут) и чуть не за первого встречного (а то потом вообще никто «не возьмет»). Далее, в соответствии с нашими архаичными ценностями, непосредственно сразу же необходимо «закрепить успех» рождением ребенка (готовность пары к материнству и отцовству не анализируется). Ну и, конечно, предельный возраст, когда женщина может представлять хоть какой-то интерес для противоположного пола – это 40 лет. Женщинами в нашей стране движет СТРАХ. Постоянный, гнетущий страх: а вдруг меня «не возьмут» замуж, а вдруг муж мне изменит, а вдруг муж уйдет к другой…. По сути дела, «наша» женщина находится в положении «вынужденно реагирующей» на решения других людей и внешние обстоятельства. Она ничего и никого не выбирает сама, не меняет и не создает благоприятные для себя обстоятельства, а находится все время в положении «Золушки», карета которой вот-вот превратится в тыкву.
 
Итак, кто и что вокруг делает из нас неуверенных в себе, панически боящихся оступиться и постоянно якобы ошибающихся несмышленых дурочек?
 
Медиа
 
Начнем с Медиа. Очень показательны в этом смысле всяческие «женские» телепередачи, и глянцевые журналы. Со злободневными темами в стиле «Как остаться интересной мужу?». Ну, знаете, все эти наболевшие женские вопросы:
 
- «Я родила, и муж стал приходить домой поздно»
- «Мы прожили три года и страсть ушла»
- «Он перестал со мной разговаривать»
- «Я подозреваю, что у него может быть любовница»
- «Он не проводит со мной время»
 
Вот почему нет программ и статей на тему «Как остаться интересной жене»? Даже в мужских журналах такие темы отсутствуют. Почему никто в эфире не вопрошает:
 
- «Я постарел и растолстел, и жена перестала приходить домой, что мне делать?»
- «Мне кажется, она больше не хочет меня – может быть, я плох в постели?»
- «Она перестала со мной делиться наболевшим и мне кажется, что у нее кто-то есть – как мне вернуть ее любовь?»
- «Она все выходные лежит на диване, читает романы и пьет шампанское, пока я колгочусь с детьми и мою посуду – может, я делаю что-то не так?»
 
Почему все женщины задаются вопросом «а что мне делать?», и никто не спрашивает себя: «Я вообще от кого родила-то, чего это я попуталась в свое время, где были мои мозги вообще?». Так нет же. Мучаются на тему, как понравиться и что для него ЕЩЕ сделать? Да сделай ты для себя уже, наконец! «Если я буду любить его еще сильнее, возможно, он исправится и станет лучше?» Конечно. В благодарность тебе прольет слезы умиления и моментально исправится. Ты когда в последний раз проговаривала с ним ваши отношения – то, чего ожидаешь и хочешь от них ТЫ — то, что важно ДЛЯ ТЕБЯ? Ты когда выставляла последний раз свои требования и обозначала стандарты поведения? Или ты просто орешь, скандалишь и «выносишь мозг» каждый вечер – так, что ему и домой то идти неохота?
 
А эти умилительные советы в женских журналах, из серии «Не затягивайте с сексом – на первом свидании секс, конечно, не очень приличен, а вот на втором – он просто обязателен, иначе третьего может не быть!!!» Ага. Если ляжешь в постель на первом свидании — он подумает, что ты легкая добыча – а на втором, можно подумать, он посчитает тебя Оскаром? Ты ж так боишься, что третьего не будет! У тебя ж в каждом глазу по обручальному кольцу и холодильнику с посудомойкой!……. Самое изумительное, что такие советы дают якобы дипломированные психологи и сексологи (женщины, естественно!).
 
А умилительная Роза Сябитова в передаче «Давай поженимся»? Эти ее оценки 28-летних девушек: «Ну,… возраст у Вас уже, конечно, далеко не первая молодость…» Можно, конечно, посмеяться, но ведь передача идет по Первому каналу и смотрит ее практически вся страна! Такие «установки» откладываются в голове у женщин и дальше начинают работать на подсознательном уровне, диктуя правила поведения и формируя жизненный сценарий.
 
Наши мамы
 
У нас в голове постоянно сидят наши мамы и бубнят, как в детстве – помните? «Хорошая девочка этого никогда не сделает!» «Хорошие девочки так не поступают»… А позже уже в соответствии с возрастом и ситуацией:
 
- «Настоящая девушка никогда себе не позволит…»
- «Женщина не должна…»
- «Женщина ДОЛЖНА…»
- «Ни один мужчина никогда не потерпит…»
- «Да кто на тебе такой женится?»
- «Будешь так себя вести — от тебя муж уйдет»
- «Если ты не изменишь в себе то и се – у тебя никогда ничего не будет»
- «Как ты себя ведешь? Ой, смотриии! Ты очень рискуешь! Он тебя бросит и правильно сделает!»
 
Ну, и далее по списку, могут быть вариации, но суть одна. Наши мамы с самого детства программируют нас на то, что мы должны прилагать все возможные усилия, чтобы НРАВИТЬСЯ и вести себя КАК ПОЛОЖЕНО (кем?????). Сначала – нравиться родителям, бабушкам-дедушкам и учителям. При этом девочки, естественно, все время должны допускать ошибки (иначе как проявится мамина «мудрость» в воспитании?), а строгие, но любящие мамы ежесекундно на эти ошибки указывают. Проходит не очень много времени, и девочки начинают панически бояться совершить даже маленький шажочек в сторону – ведь мама скажет, что «я – плохая девочка», она будет разочарована мной!
 
Мамы продолжают свою благородную работу и потом, когда в жизни дочери появляются молодые люди. Во-первых, каждый появляющийся на горизонте моментально оценивается как потенциальный муж. Лет до 20-23 еще можно жить, потому что большинство «не подходит». А после 25-ти начинается: «Ой, смотри, пробросаешься!», «Такие парни на улице не валяются» (ага, спасибо большое, что не «валяются» Мое любимое — это «мужчины любят одних, а женятся на других!»…. Соответственно, надо стать этой, «другой»….. Не важно, что тебя НЕ БУДУТ ЛЮБИТЬ – главное, чтобы замуж «взяли»!
 
Мамы программируют нас на то, что найти мужчину сложно, что сейчас, пока молодая, еще можешь представлять интерес и нужно СПЕШИТЬ — ведь для среднестатистической советской мамы молодость заканчивается лет в 27-29, практически вместе со способностями к деторождению…
При всей своей любви, они невольно программируют нас на СТАРАНИЕ изображать из себя не то, чем мы являемся в действительности (женятся ведь на «других»). То есть такие, какие мы есть, мы априори не понравимся, а нужно стать или «представиться» «другими», соответствовать мифическим мужским ожиданиям, представление о которых наши мамы получили от своих мам, а теперь пытаются внедрить в нас.
 
А если у молодой женщины есть ребенок – оооооо…..: «ну кто возьмет девку «с прицепом»? Это уж нужно тааак вывернуться и извернуться, чтобы тебя, наконец, «взяли»…
 
Мамы также являются нашими лучшими подружками и советчицами в семейной жизни…. Куда мы грозимся уйти? К маме. Чей первый номер мы набираем после ссоры с мужем? Мамин. И что ПЕРВОЕ чаще всего мы слышим от нее? «Ты не права!» «Ты совершила ошибку!» «Ты поступила неправильно!» «Немедленно помирись с мужем, а то доиграешься!»
 
И сидит в женщине комплекс скучной асексуальной отличницы — «хозяйки», «матери», «терпелки», «дежурного по гигиене квартиры» — кого угодно, но не ЖЕНЩИНЫ. Отличницы, которая хочет, чтобы все учителя были ею довольны и по всем предметам у нее были 5-ки. Помните таких? Они никогда не нравились мальчикам, правда? Но отличницей на 100% быть все время не получается — женщине кажется, что она все время допускает промахи, ошибается, постоянно делает что-то не так. Причем ошибается, естественно, именно ОНА, а не мужчина. Женщина постоянно изводит себя, пытаясь В СЕБЕ найти причину охлаждения мужа. А может, он и не любил то ее никогда, а просто тоже «жениться было пора»? Ведь выходила она замуж под страшным прессингом мамы, не разобравшись ни в себе, ни в чувствах молодого человека – в спешке, «чтобы успеть». Чему же сейчас удивляться?
 
Мало кто пытается проанализировать женскую жизнь своей мамы – у нас это как-то не принято, да и без анализа понятно, что бОльшая часть мам были неудачницами, с мужиками не особенно клеилось, про карьеру и говорить не приходится — у нас женщины карьер не делали. С самого начала эта мама проецировала свою неудавшуюся судьбу на дочь – бессознательно, естественно. Но проецировала старательно и спроецировала по полной. И вот дочка, так или иначе, повторяет мамину судьбу. Но, ни дочке, ни матери и в голову не приходит, что они сами засеяли эту грядку и сами теперь пожинают.
 
Пора уже в какой-то момент (чем раньше, тем лучше, но и в 50 не поздно) осознать все это, проанализировать и начать жить своей и только своей жизнью, слушать себя и больше никого. И, как вариант, например, для начала просто оценить мужика: тот ли, действительно ли хорош, любит ли и как с тобой обращается и то, что ты имеешь сейчас – действительно ли это соответствует твоим мечтам о семейной жизни? Просто попробовать НАЧАТЬ возвращать себе себя, чуть-чуть, пусть понемножку, но начать уважать себя, потихоньку поднимать самооценку и захотеть быть счастливой по-настоящему, по-взрослому, по-женски. А мама? Маму нужно очень любить, заботиться о ней и… сопротивляться ей изо всех сил во всем, что касается твоей собственной жизни и твоих собственных установок.
 
Мужчины
 
Наши любимые мужчины тоже вносят свой ощутимый вклад в дело лишения нас уверенности и взращивания разнообразных комплексов. Начнем с внешности. Нет женщины, которую бы, так или иначе, не волновала оценка ее внешности окружающими. Можно что угодно декларировать, но нас это волнует!
Вам приходилось сталкиваться с мужским мнением о том, что женщина должна одеваться «по возрасту»? С мнением просто друзей, приятелей, знакомых — окружающих Вас мужчин? Наверняка приходилось, сколько бы лет ни было лично Вам.
 
Я помню, как мой приятель, талантливый физик, профессор тысячи международных университетов, оценивал понравившуюся ему даму. Он обронил, причем совершенно серьезно и безапелляционно: «Нет, ну что можно сказать о женщине, которая в 38 лет носит юбки выше колена! Это несерьезно!»
Другой замечательный парень 50-ти с лишком лет сказал про мою близкую подругу: «Ну что она одевается, как молодая! Что она этим хочет доказать? Пора бы уже как-то и соображать!» Необходимо добавить, что этот «ревнитель нравственности», в момент дискуссии с трудом удерживал собственное пузико в районе колен, но был одет в джинсовые шортики с дырочками и поло «в обтяжечку», а лысинка была тщательно прикрыта молодежной бейсболочкой с соответствущей возрасту надписью «fuck U».
 
При этом мы сами умудряемся доверчиво советоваться с мужчинами по разнообразным вопросам собственной внешности. «Это платье меня не толстит?» «А как тебе мой новый цвет волос?» Ну, мы-то, женщины, знаем прекрасно, зачем это делаем. Правильно — чтобы дать ему почувствовать себя значимым, поднять его самооценку предположением о том, что нам в вопросах гардероба нужны ЕГО советы. Однако, я думаю, что мы оказываем этим себе медвежью услугу. Он ведь и правда может поверить в то, что разбирается, «как надо»! И потом – держитесь, дамы в возрасте 40, пытающиеся выглядеть так, как будто им все еще….39!!!
Многие женщины-бизнесмены рассказывают, что, когда они впервые стали задумываться над тем, чтобы поменять жизнь и попробовать работать на себя – они, что естественно, поделились своими планами и естественными на первых порах сомнениями со своими спутниками-мужчинами. И все, как одна, услышали примерно следующее: «Да куда тебе в бизнес то, ты что – Тиньков что ли», «Какой ты можешь везти бизнес? Это вообще не женское дело!», «У тебя нет специального образования – какой может быть бизнес?», «А начальный капитал? У тебя же нет денег!», ну и подобные фразы «в поддержку».
 
Почему они не спешат (за редким исключением) поддержать нас в деловых самостоятельных начинаниях? Думаю, что основная причина – одна. Они просто боятся. Они привыкли чувствовать себя уверенными рядом с нами, а в новых правилах игры боятся эту уверенность потерять. Жена, значит, бизнесмен, а я кто? «Офисный планктон», что ли? И что, вот она вот там будет командовать весь день, а потом приходить домой и по привычке «строить» меня? А борщи кто варить будет?? А меня обслуживать??? И что – она, что ли, будет зарабатывать больше меня? Помните, как боялась героиня фильма «Москва слезам не верит» признаться понравившемуся мужчине, что занимает высокий руководящий пост?
 
Это очень непросто для женщины – преодолеть подсознательное или даже абсолютно осознанное сопротивление своих домашних и родственников, в том числе любимого мужчины на пути к реализации собственных целей… И сколько женских судеб могло бы сложиться по-другому, если бы женщине не «обрубили крылья» в самом начале…
 
Когда мы делимся с любимым неприятностями на работе, ища сочувствия и внимания, мы часто получаем совершенно не ту реакцию, на которую рассчитывали. Вместо утешений мы получаем полный «разбор полетов» с указанием на наши же собственные бесчисленные ошибки. «Ты должна была ему сказать….», «А потому что ты не сделала….», «Естественно – ты ведь НЕ ПОНИМАЕШЬ…», ну и прочая в таком же духе.
 
К неприятностям на работе прибавляется еще и неприятный осадок, который остается у нас в душе – ведь мы не получили так необходимой нам поддержки любимого человека!
 
Подсознательно мужчины часто выбирают путь повышения собственной самооценки за счет понижения самооценки другого. Сказав другому: «ты – дурак» автоматически подразумевает, что сам ты – наоборот, умный…
Разумеется, не все мужчины таковы. По настоящему уверенные в себе мужики не будут ни бессознательно, ни, тем более, сознательно производить над женщиной подобные психологические эксперименты.
 
Думаю, что нужно стараться как можно чаще и как можно откровеннее проговаривать с мужчинами все, что нас волнует. Пытаться сказать, что мы чувствуем в той или иной ситуации. Не скандалить, а просто спокойно «на пальцах» разъяснять, почему его поведение и внешние проявления в некоторых ситуациях могут быть не продуктивны для вашего союза. Это всегда будет работать, если мужчина «правильный», и если ваши отношения ему дороги.
И, в следующий раз, в определенных жизненных обстоятельствах, вместо того, чтобы изводить себя мыслью «что же во мне не так?», лихорадочно листать «женские» журналы или звонить маме в поисках ответов и советов, давайте постараемся разобраться в себе, в своих желаниях и потребностях. А потом начнем формировать свой собственный жизненный сценарий, проживать свою и только свою жизнь.