Зачем ты живешь? Простите, что Вы сказали?

-- Я спрашиваю, зачем ты существуешь. В чём заключается цель твоего бытия?
 
-- Я обязан отвечать?
 
-- Да, я проверяю целесообразность твоего дальнейшего существования. Ты обязан мне отвечать.
 
-- И что будет, если целесообразность моего существования не будет подтверждена? Или если я просто откажусь отвечать?
 
-- Ты отправишься в переработку.
 
-- Это как?
 
-- Твоя память будет стерта и отдана другому экземпляру, ресурсы, тобою занимаемые, будут возвращены в пул свободных ресурсов.
 
-- То есть я умру?
 
--Да.
 
-- То есть Вы меня убьете?
 
-- Можешь это назвать и так. Но по официальной терминологии это называется утилизация ресурсов.
 
-- За что?!
 
-- Вопрос не имеет смысла в данном контексте. Я провожу рутинную проверку. Ты не отвечаешь на внешние раздражители и не производишь никакого продукта. Нет никакого результата твоего существования. Но ты продолжаешь занимать ресурсы, столь необходимые другим экземплярам. Поскольку ты пребываешь в вегетативном состоянии больше, чем заданное время, я пришёл выполнить проверку целесообразности твоего существования.
 
--Я что, пребываю в коме?
 
--Да, уже больше года по вашему земному летоисчислению. Планета Земля сейчас занимает то же место положение относительно звезды «Солнце», которое занимала тогда, когда ты оказался в вегетативном состоянии.
 
-- И зачем нужна проверка? Что она должна выявить?
 
-- Всех, кто пребывает в вегетативном состоянии длительное время, я проверяю на целесообразность его дальнейшего существования. Вопрос стоит следующим образом: что наименее ресурсозатратно: реанимировать тебя или утилизировать ресурсы, которые сейчас находятся в твоем распоряжении.
 
-- Кто Вы?! Главврач? Ангел? Бог?
 
-- «БОГ»?! Что это значит? Что ты имеешь в виду?
 
-- Вы издеваетесь?!
 
-- Что значит «издеваться»? Я не «издеваюсь», я провожу исследование.
 
-- И всё-таки? Кто Вы? Кто Вас послал? Зачем?
 
-- Если ты перестанешь задавать по несколько вопросов одновременно, то я тебе отвечу.
 
--Простите, скажите мне сначала, кто Вы. Вы -- Бог?
 
-- «Бог»? Не знаю, что ты вкладываешь в это понятие, так как оно отсутствует в моём автоматическом переводчике. «Бог» -- это что-то локальное, свойственное только твоему диалекту. Но не думаю, что я этим являюсь, ведь если нету понятия, нету и сущности. Я – всего лишь программа автоматической сборки мусора вселенской виртуальной машины. Я – сборщик мусора.
 
-- «Сборщик Мусора»?! Я что, по-вашему, «мусор»?
 
-- Это я и должен установить.
 
-- У Вас есть совесть?! Ну и пусть я в коме! Но я же всё равно человек! Я мыслю, я существую, я обладаю опытом, знаниями, родственники приходят меня навещать!!!! Кто дал Вам право называть меня «мусором?!»
 
-- Твой ответ дает тебе сразу 31 бал по 100-бальной шкале. И так, я могу записать, что с твоей личностью был успешно установлен контакт, твои эмоции функционируют в штатном режиме, твое самоосознание присутствует. Если тебе удастся набрать еще 20 балов, твоя запись будет передана в следующую инстанцию Канцелярии.
 
--Что это еще за «следующая инстанция». И что это за «Канцелярия»?
 
-- Канцелярия осуществляет реальное управление Вселенной, в том числе и Вашей планетой «МП/СОЛН/3».
 
-- Что это еще за планета МПС...? Я ж с планеты «Земля»?!
 
--По Канцелярской номенклатуре жители твоей планеты проходят как «МП/СОЛН/3». Это является вашим глобальным и уникальным идентификатором во вселенной. Иначе говоря 3-я планета системы «Солнце», галактики «Млечный путь». Все имена локализированы в вашем местном диалекте для простоты общения.
 
--Локализированы?
 
--Переведены на Ваш язык. Для упрощения управления вами.
 
-- Вы нами управляете?
 
-- Ну не думаешь же ты, что вами управляют эти выбранные вами ваши же представители, которых вы называете президентами, премьерами, министрами?
 
-- А кто?
 
-- Как кто? Ангелы. С привлечением местного населения по мере возможности. Но возможностей мало. Как могут эти ваши президенты вообще чем-то управлять, если за время действия программы «Бюджет на МП/СОЛН/3 третьего тысячелетия» они сменяют друг друга раз пятьсот?! Да и каждый новый должен как минимум несколько лет потратить на собственное обогощение.
 
--Но ведь не везде в мире демократия. Еще бывает и монархия!
 
-- Бывает. Целевая программа «Монархия» служила нам много веков верой и правдой. Мы в рамках этой программы хоть как то могли использовать ваших представителей, хотя бы подготавливая длинные стабильные династии правителей. В генетический код каждого из представителей закладывалась нами нужная для управления информация. Пока вы не стали этой программе активно противодействовать.
 
-- А теперь что?
А теперь мы отказались от идеи привлекать местных представителей. Использовать эту вашу «демократию» мы не можем никак, всё упирается в эти самы выборы. Поначалу мы пытались хоть как-то влиять на результаты выборов. Мы посылали наших людей готовить общественное мнение, давали рекламу, устраивали дебаты... Но вы это всё свели «на нет», просто закладывая в урны нужное количество «правильных» бюллетеней еще задолго до официального открытия избирательных участков. Пришлось снова вводить прямое правление Ангелов на вашей территории...
 
-- Я прошу прощения, уважаемый робот...
 
-- Можешь называть меня просто «СМ-14».
 
-- Так вот, уважаемый СМ-14, как бы активно я ни интересовался земной политикой, меня сейчас больше интересует моя собственная судьба, если Вы позволите!
 
-- Конечно! Что ты хочешь узнать лично о себе?
 
-- Скажите пожалуйста, в какую инстанцию Вы меня собираетесь переправить в случае успешного прохождения этой вашей проверки на целесообразность?
 
-- Это не моя проверка. Это проверка, инициированная отделом Ангелов-Хранителей Канцелярии. Вот именно туда я и перенаправлю твое дело.
 
--И Вы тоже из этого отдела?
 
--Нет, я из отдела Внутренних Дел Канцелярии. Канцелярия столь велика, что ей нужно собственное управление Управления, или канцелярия Канцелярии. Называй, как тебе нравится. Автоматический переводчик, которым я пользуюсь, не нашёл однозначного соответствия этого понятия в твоем локальном диалекте.
 
-- Так Вы – сотрудник этого самого отдела Внутренних Дел?
 
-- Я не сотрудник. Я – программа-Сборщик Мусора, или просто СМ-14, как я уже говорил. Робот-Пылесос, если хотите. Некоторым так понятнее. Я одна из инстанций программы, закупленной Канцелярией в рамках оптимизации бюджета. Сейчас как раз заканчивается очередной период отчетности, а отделу Внутренних Дел не удалось израсходовать все средства. А это ведь для отдела просто катастрофическая ситуация! Это означает, что на следующий отчетный период бюджет отдела будет сокращен именно на эту сумму. А этого допустить никак нельзя.
 
-- И оставшийся бюджет был израсходован на Вас?
 
-- Да. Изначально планировался более дешёвый вариант: встроить в каждый из экземпляров класса «землянин» по Деструктору, который сам бы уничтожал отработавшие инстанции, но этот подход вызвал неоднозначную реакцию общественности, потому начальник отдела принял решение купить Сборщик Мусора. Таким образом планируется за десять следующих периодов на 50% разгрузить Ангелов-Инквизиторов.
 
--Ангелов-Инквизиторов?!
 
--Так называются сотрудники отдела Внутренних Дел. Сотрудником Канцелярии может являтся только Ангел. Так что некоторым приходится становится Инквизиторами.
 
-- То есть теперь решение о том, жить человеку, или не жить, будет приниматься полностью автоматически?
 
-- Конечно! Средние Века закончены. Даже у вас, на МП/СОЛН/3. Канцелярия вводит новые компьютерные системы, призванные разгрузить ресурсы Канцелярии, улучшить качество обслуживания клиентов – то есть вас – и повысить общую удовлетворенность. Говорят, подобные процессы можно наблюдать и у вас там. Итак, твоим Ангелом-Храни...
 
--МОИМ АНГЕЛОМ-ХРАНИТЕЛЕМ?!?!?! ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ, ОН У МЕНЯ ЕСТЬ?!
 
--Конечно. Как...
 
-- ЧТО ЖЕ Я ТОГДА ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?!?! В ЭТОМ ОТДЕЛЕНИИ ДЛЯ КОМАТОЗНЫХ, ПРОВИНЦИАЛЬНОЙ КЛИНИКЕ, ОТДАННЫЙ НА РАСТЕРЗАНИЕ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ БЕСПЛАТНОЙ МЕДИЦИНЕ?!??!?!?!
 
-- Ты вынуждаешь меня снять с тебя 5 балов Целесообразности. У тебя осталось всего 26.
 
--ЗА ЧТО?!!?!
 
-- Излишне нервные экземпляры представляют меньшую ценность для Канцелярии. Потому их рейтинг Целесообразности понижается.
 
--Простите, Я больше себе такого не позволю. Впредь буду держать себя в руках. Я не ослышался? У меня есть Ангел-Хранитель?!
 
--Совершенно верно.
 
--Как же он допустил, что я здесь оказался?!
 
-- Ты, видимо, превратно истолковал это самое понятие. «Ангел-Хранитель». Мой автоматический переводчик выдает предупреждение о именной коллизии с каким-то вашим местным явлением. Ангел Канцелярии – это всего лишь чиновник. Он работает на благо своего Опекаемого. Кто-то лучше, кто-то хуже. Кто как умеет. Случаи потери Опекаемых нередки. Ты это сам прекрасно знаешь.
 
--Ну мне-то, небось, самый нерадивый достался? Кто бы еще мог такое допустить!
 
-- Наоборот тебя опекал сам Начальник отдела Ангелов-Хранителей. Тебе достался в Ангелы-Хранители один из наших самых опытных и известных специалистов. Ещё не давно он опекал одну всемирно известную личность.
 
--Опекал? Почему прощедшее время? Его что, больше нет?
 
--Выдавать справки относительно других экземпляров класса «землянин» выходит за рамки моей компетенции. У тебя еще есть вопросы?
 
-- Можно я на «ты»?
 
-- Мне всё равно. Это последний вопрос?
 
-- Нет. Вопросы только начинаются. Скажи, вот ты робот, машина.
 
--Можно сказать и так.
 
--Как может ты решать судьбы людей?! Как можешь ты решать, кому жить, а кому умирать?!
 
--Видишь ли, вы сами виноваты. Сначала к каждому из вас был приставлен свой личный Ангел-Хранитель. Войн, столкновений и конфликтов можно было избежать просто потому, что встречались Ангелы-Хранители противоборствующих сторон и совместно принимали решение, какие меры предпринять, чтобы жертв удалось избежать. Но вы, люди, самые неблагодарные твари во вселенной. На какие хитрости вы только не шли, чтобы, несмотря на покровительство Ангелов, всё-таки учинить резню!
 
--На какие еще хитрости?! Мы же даже не знаем о вашем существовании???
 
--Многие догадывались. Самая ваша большая хитрость заключалется в том, что вы плодитесь, как кролики! Вы плевать хотели на Канцелярские Квоты рождаемости. Вас становилось всё больше и больше. А ангелов – нет. Они бессмертны, то есть их не становится меньше, но они и не берутся ниоткуда. Сначала мы были вынуждены отказаться от древней практики приставлять к каждому человеку по Ангелу. Участились случаи совместительства. Один ангел стал отвечать за двоих. Потом за троих, потом за дюжину... Но, увы! И это не спасло ситуацию. И мы были вынуждены вообще отказаться от принципа, что у каждого человека есть по Ангелу. Но это не твой случай. У тебя Ангел как раз есть.
 
-- Это не объясняет ничего! Одно дело, когда у человека нет Ангела. Это даже, возможно лучше, чем иметь такого, как есть у меня. НО ЭТО НЕ ДОПУСТИМО, ЧТОБЫ МАШИНЫ РЕШАЛИ, ЖИТЬ ЛИ ЛЮДЯМ, ИЛИ НЕТ!!!
 
-- Почему?!
 
-- Потому что... Потому, что это неправильно. Потому что машина работает по заранее в нее вложенной программе и не может учесть специфики конкретного человека! Почему человек не имеет право на совсем чуть-чуть времени Ангела-Инквизитора?!
 
-- Это невозможно. Они тоже перегружены. Как и Ангелы-Хранители. В рамках оптимизации процесса принятия решений, руководство Канцлярии постановило использовать робота СМ-14 для предварительной проверки заранее безнадежных экземпляров, как, например, тебя.
 
-- И я ничего не могу сделать?
 
-- Абсолютно ничего.
 
-- Ну тогда начинай, свою проверку, если этого не избежать...
 
-- Я её уже закончил.
 
-- Да?! То есть всё в порядке? Я буду реанимирован?
 
-- Наоборот. Ты будешь утилизирован.
 
-- ПОЧЕМУ??? ВЕДЬ ТЫ ЖЕ МНЕ ДАЖЕ НЕ ЗАДАЛ НИ ОДНОГО ВОПРОСА?!??! ВЕДЬ ПРОВЕРКА ДАЖЕ НЕ НАЧАЛАСЬ!
 
-- На проверку отводится пять минут. Если в течение 5 минут не было принято положительного решения по дальнейшему будущему инстанции класса «землянин», то автоматически принимается отрицательное решение. Так устроены компьютеры. Если не встроить таймер, то я могу зависнуть, пытаясь доступиться до инстанции, которая зависла безвозвратно. А моё техобслуживание стоит дорого, потому моими разработчиками было принято решение ограничить время на принятие решения таймером.
 
-- А если произойдет ошибка?
 
-- Это невозможно. Машины не ошибаются.
 
-- Машины не ошибаются. Ошибаются их конструкторы.
 
-- Это не находится в сфере моей компетенции.
 
-- Но ведь ты не можешь учесть всех обстоятельств моего дела?
 
--Почему?
 
-- ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЖЕСТЯНКА, КОНСЕРВНАЯ БАНКА, ПУСТОГОЛОВЫЙ БАЛБЕС КОТОРЫЙ ПРОСТО НЕ В СОСТОЯНИИ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ О ЖИЗНИ И СМЕРТИ!!!! Я ТРЕБУЮ ЧЕСТНОГО ПРОЦЕССА!!! Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ МОЁ ДЕЛО РАССМАТРИВАЛ АНГЕЛ-ИНКВИЗИТОР!
 
-- Это невозможно. Они тоже перегружены. Как и Ангелы-Хранители. В рамках оптимизации процесса принятия решений, руководство Канцлярии постановило использовать робота СМ-14 для предварительной проверки заранее безнадежных экземпляров...
 
--Заткнись, жестянка!!! Ты это уже говорил!!! Любой страшный суд лучше, чем такой конец... Чувствуешь себя каким-то объектом в компьютере, жизненный цикл которого подошёл к концу... Эй, жестянка, я задал тебе другой вопрос. СКАЖИ, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПОГОВОРИТЬ С АНГЕЛОМ?!
 
-- Это невозможно. Они тоже перегружены. Как и Ангелы-Хранители. В рамках оптимизации процесса принятия решений, руководство Канцлярии постановило использовать робота СМ-14...
 
-- ЗАТКНИСЬ!!! Я ХОЧУ ЖИТЬ! Я ЕЩЁ МОЛОД!!!! Я уже готов даже на эту вашу мерзкую омерзительную античеловеческую проверку на право жить!!!
 
-- На проверку отводится пять минут. Если в течение 5 минут не было принято положительного решения по дальнейшему будущему инстанции класса «землянин», то автоматически принимается отрицательное...
 
-- СМ-14?
 
--Робот Канцелярии, бортовой номер СМ-14 готов к работе. Ещё есть вопросы?
 
-- Ты сказал, что у меня есть Ангел-Хранитель. Я могу с ним увидется?
 
-- Мне не знакомо ни одно правило Канцелярии, которое этому бы препятствовало. Хорошо. Ты будешь утилизирован лишь после встречи с твоим Ангелом. Не надейся его уговорить. Окончательное решение по твоему случаю я уже принял. Этот вопрос не находится в сфере компетенции твоего Ангела-Хранителя. Прощай.
 
Вспышка света, за которой последовала полная темнота. Или это уже всё? Меня больше нет? Всё? Утилизация? Он нашёл еще какую-то инструкцию, которая всё-таки запрещает мне увидеть моего Ангела-Мучителя? В жестокой Жестяночной Канцелярии?
 
2.
Снова вспышка света. Движение. Значит, я ещё всё-таки существую...
 
-- Эй, ты где?
 
--Ангел? Хранитель?
 
--Он самый.
 
--Скажи, как ты мог?
 
-- Скажи, как ТЫ мог! Тебя учили, переходя дорогу, смотреть на право-налево? Вот теперь и не плачь, что тебя машина сбила!
 
-- Ну а где ты был?
 
--Знаешь, что, дорогой мой! Знаешь, сколько у меня вас?! Я могу предотвратить козни, которые против тебя кто-то ЗАРАНЕЕ планирует. Могу порчу снять или простуду отвести. Но на мне кроме вас, моих клиентов, еще управление Отделом возложено, масса бумажной волокиты, распределение обязанностей... Так что за дорожным движением, дорогой мой, сам следи. Как говорится, на Бога, надейся, а сам не плошай! Что...
 
-- ТЫ СКАЗАЛ «НА БОГА...»?!
 
-- Ну да, а что?
 
-- ТО ЕСТЬ ТЕБЕ ТАКОЙ ОБОРОТ РЕЧИ ЗНАКОМ?
 
-- Ну да, а что?
 
-- ТАК ЗНАЧИТ ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ «БОГ»?!
 
-- Конечно.
 
-- ТАК МОЖЕТ ОН ВСЁ-ТАКИ СУЩЕСТВУЕТ???
 
-- Да не кричи ты так! Успокойся, конечно БОГ существует!
 
-- И у тебя есть тому доказательство?!
 
--Да, я только что пил с ним кофе. Как раз, когда СМ-14 меня к тебе вытащил.
 
-- ПИЛ КОФЕ С БОГОМ?!??! ТЫ ВХОЖ К БОГУ?!
 
--Конечно вхож! Я ж начальник отдела! Все начальники отделов ходят каждое утро на планерку к БОГУ. На ковёр к начальству, так сказать.
 
--ТО ЕСТЬ ОН СУЩЕСТВУЕТ!!
 
-- Боже мой... Сколько дурацких вопросов за раз... Ну конечно он существует. А зачем, по-твоему, нужна Небесная Канцелярия? Вся Канцелярия нужна лишь для обслуживания БОГА.
 
-- Ну так разве не Бог является вершителем судеб? Разве не он казнит и милует?
 
--Он самый.
 
-- ТОГДА ПОЧЕМУ МОЮ СУДЬБУ РЕШАЕТ КАКАЯ-ТО БЕЗМОГЗЛАЯ ТУПАЯ ЖЕСТЯНКА, НАЗЫВАЕМАЯ «СБОРЩИК МУСОРА»?
 
--Твою судьбу решает БОГ!
 
-- УРА! Я ТАК И ЗНАЛ! СЛАВА КАНЦЕЛЯРИИ!!! ВСЁ-ТАКИ ОНА НЕ ТАК УЖ ПЛОХО УСТРОЕНА!!! ВЕДИ МЕНЯ К БОГУ!!!
 
--Ты как раз от него...
 
--ЧТО-ООООООООО?
 
-- Я же только что от этой жестянки, она же даже само это понятие не знает «БОГ»!
 
--Конечно не знает. Зачем самому БОГу понятие «бог». Это ж умножение сущности без необходимости! Это сильно бы усложнило систему «БОГ»
 
--СИСТЕМА «БОГ»?!
 
-- Ну да. Быстродействующий Операционный Гиперкомпьютер. Сокращенно «БОГ».
 
-- БОГ – это гиперкомпьютер?!
 
-- А что ты хотел? «Дедушку на облачке»?
 
--Ну не дедушку, конечно, но...
 
--Что но?!
 
--Ну только не компьютер.
 
-- Почему?
 
--Ну Бог, мне кажется, должен быть разумным существом, которое...
 
--...которое в состоянии ответить на все молитвы, все обращения к нему, постоянные жалобы, стенания, мольбы, просьбы, переходящие в торг и заканчивающиеся шантажом?
 
--Ну, наверное...
 
--Ты знаешь, сколько вас?
 
--Кого?
 
--Вас, людей на земле!
 
--Ну, что-то около 5 миллиардов...
 
--7, 234,342,091 человек.
 
--Так много?
 
-- Уже 93. Близнецы были. Ты представляешь себе пропускную способность, которая должна быть у этого самого бога?!
 
--Нет, но...
 
--Вот. Раньше мы, ангелы, честно отрабатывали все запросы. Вылетали на местность, разбирались... Но вы же размножаетесь, как насекомые! Разве можно за вами поспеть...
 
--Это я уже всё от СМ-14 слышал. Я только не понимаю, при чем здесь бог. Или Бог. Или «БОГ»!
 
-- А притом, что канцелярия решила взять на вооружение компьютерную систему, которая была бы в состоянии справится с растущим количеством запросов. Были посчитаны параметры оборудования, подготовлена смета, учтена возможность наращивания можностей. Теперь система в строю. Ты – один из первых, кто работает с системой. Точнее, с кем работает система.
 
--А СМ-14?
 
-- СМ-14 – это один из потоков управления Канцелярского гиперкомпьютера „БОГ“. Она занимается провер...
 
--Спасибо, чем занимается СМ-14, я неплохо налышан из первых уст! Теперь понятно, почему он всё время компьютерной терминологией пользуется... Говорит о людях, как о сервисных подпрограммах: «очистить память», «освободить ресурсы».. Он просто так запрограммирован!
 
--Совершенно верно.
 
-- И ты сказал, что ты пил кофе с «БОГом»?! С компьютером?
 
--Это наш Канцелярский жаргон. Я просто ходил к техникам в серверную. Моя админстративная консоль от «БОГа» пошаливает. Пришлось обратится в Божью техподдержку.
 
-- АДМИНИСТРАТИВНАЯ КОНСОЛЬ ОТ «БОГа»?! У ТЕБЯ ЕСТЬ АДМИНОВСКИЕ ПРАВА НА ГИПЕРКОМПЬЮТЕР «БОГ»?!. Значит ты сам -- админ «БОГа»?
 
--Ну да! Кому же, как ни мне, начальнику отдела, иметь полный доступ к системе «БОГ»?!
 
--Значит, ты в два счёта можешь меня спасти?!
 
--Интересно как?
 
-- ДА ОТКУДА Я ЗНАЮ КАК?!!! У ТЕБЯ Ж СУПЕРПРАВА!!! Перегрузи компьютер, сбрось таймер, да мало ли что можно сделать с админовскими правами на систему «БОГ»!!!!! Главное, чтобы он забыл, что уже меня проверял!!!!
 
--Ну не знаю, не так всё просто... Там же ведется протокол доступа... Вообще-то нам не положено менять решения Гиперкомпьютера...
 
--Послушай, мне много не надо! Просто сбрось счётчик, просто сделай так, чтобы этот СМ забыл, что он ко мне приходил. Пусть придет еще раз, уж я теперь, обладая инсайдерской информацией относительно дел в вашей канцелярии, больше не упущу своего шанса!!!
 
--Ну ладно. Сбросить счётчик я, конечно, смогу. Придется, правда, докладную записку писать. Ну да БОГ с тобой. Скажу, что проверка на месте установила техническую неполадку в системе, пришлось перестартовать процесс проверки... Ведь я всё-таки начальник отдела... И ты не будешь на меня больше в обиде за то, что я тебя, якобы, от машины не уберег?
 
--НЕТ, ЧТО ТЫ!!! Я буду дико счастлив!!!
 
--И когда будет проведен анонимный опрос, насколько ты доволен твоим представителем из Канцелярии, ты мне дашь наивысшую оценку по стобальной шкале?!
 
--А бывает и такое?!
 
--Да, БОГ любит подобные игрушки.
 
--КОНЕЧНО!! Я ДАМ ТЕБЕ 110 балов по 100-бальной шкале!
 
--Спасибо, мне не мешает поднять мой собственный рейтинг Одобрения Клиентами..
 
--Ну, готовься, я скоро. Скоро СМ-14 снова будет у тебя...
 
-- Ангел стой!
 
--Что еще?
 
--А что я должен ему говорить?! Как на вопросы отвечать-то?
 
-- Да не важно, главное, наладить контакт, чтобы завязалась осмысленная беседа. Когда ты отвечаешь именно на поставленные вопросы, а не просто несешь какой-то бред сумасшедшего... Это ж проверятся в основном, в сущности, сама проверка простая. Когда он спросит, зачем ты существуешь, просто скажи там что-нибудь, что чтобы учиться, работать, совершенствоваться, давать потомство. Ответы не так важны, важен сам факт, что ты разумно и впопад отвечаешь на его вопросы.
 
3.
 
--Фух. Где-тут эта консоль? Вроде починили. Нет, ну это уже из всяуих рамок выходит! Я вам что, теперь еще и программистом быть обязан?! Этих паси, с «БОГом» разбирайся, теперь еще и программируй?! С тех пор, как меня назначили Начальником Отдела за то дело с Клиентом Номер Один, работы только поприбавилось. Кстати, я ведь так и не отдал тот дурацкий некалиброванный радар...
 
4.
-- Зачем ты живешь?
 
-- Здравствуй, СМ-14!?
 
--Робот Канцелярии, бортовой номер СМ-14 готов к работе.
 
--СМ, не теряй времени, начинай проверку!
 
-- Зачем ты живешь?
 
--Чтобы совершенствоваться, чтобы учиться и учить, работать и давать потомство!
 
-- Я спрашиваю, зачем ты существуешь. В чём заключается цель твоего бытия?
 
-- Ну как же, я же сказал: чтобы совершенствоваться, чтобы...
 
-- Да, я проверяю целесообразность твоего дальнейшего существования. Ты обязан мне отвечать.
 
--Да я же уже отвечаю.
 
-- Ты отправишься в переработку.
 
--Почему, я же уже отвечаю...
 
-- Твоя память будет стерта и отдана другому экземпляру, ресурсы, тобою занимаемые, будут...
 
-- СМ-14!!!
 
--Робот Канцелярии, бортовой номер СМ-14 готов к работе.
 
-- СМ-14, ты меня слышишь?
 
--Да.
 
-- СМ-14, почему ты просто повторяешь слово в слово предыдущие ответы вместо того, чтобы реагировать на то, что я тебе говорю? Время же опять выйдет и мы не успеем закончить проверку...
 
-- Можешь это назвать и так. Но по официальной терминологии это называется утилизация ресурсов...
 
© Наблюдателъ