Байки на костылях-3

ХУДЕЕМ ВСЕЙ ПАЛАТОЙ
 
Любимая тема в ортопедическом отделении – как похудеть. Она не просто любимая, она – жизненно важная!
- А как он орал!!!- Обижается Таня, новый тазобедренный (ТБС). – Типа, не возьму на операционный стол, ты даже не корова, ты слон!! Ты раздавишь свои новые суставы!!!
- И на меня орал! Он ваще псих! – Недовольна Лена, новый коленный.
Я не поддакиваю, хотя ОН (это царь и бог – завотделением, оперирует самых трудных пациентов) орал, честно говоря, и на меня.
- Вы!!- выпучив раскосые глазки, вопил мне прямо в лицо маленький худощавый мужичонка на первом приеме в отделении, когда квота дошла и до меня.- Вы!! Безответственны!! К своему здоровью!!! Только в России вам по квоте будем ставить бесплатно новый сустав!!!! В Америке бы вас выставили вон!!!! Сколько ваш рост и вес, мадам, а?? Так вот – пока не будет на весах 72 килограмма – я вас не беру на замену сустава!!!!!!!
И доктор встал. И маленький чукча вдруг оказался ростом с Петра Великого. Ну, за метр девяносто – это точно. От неожиданности я чуть не описалась.
Помните Кашпировского (СПААААААТЬ!!!)?. Эффект был примерно тот же. Только я не уснула, конечно же, а похудела за месяц на 11 килограммов.
- Как это, как это???- взволновалась вся палата, желающая немедленно похудеть.
Надо сказать, ни одной худенькой дамы на замене суставов – увы – я не приметила, отсюда отсюда логичный вывод: хотите сберечь суставы – не набирайте вес, красавишны!
Секретов я не держу, тем более – таких. Подробно рассказываю своим сопалатницам, как я сбросила эти мешки с жирами, шобы мой параплан летел прямиком на операционный стол.
- Я для себя выбрала диету доктора Ковалькова… ну, в интернете нашла, потом книжку купила, поняла, что это мне по составу продуктов подходит, - рассказываю дамам.
- И что? Что там можно есть? – заинтересованно спрашивает Татьяна, достает блокнот и ручку.
- На первом этапе – кефир, яблоки и салаты из овощей, пока не сбросишь пять килограммов,- вдохновенно делюсь я с дамами, - потом добавляем белковые обеды…
Пишут все!!! Скрипят перьями и сопят в две дырочки – худеть надо и хочется всем, кто лежит в палате.
- А вот на втором этапе..- робко спрашивает Лена,- на втором – пельмени уже можно? Они же с мясом?..
- Нельзя!!! – я в ужасе от непослушности своих послушниц.- Ну там ведь мука!! Я же говорила – мучное исключаем!!!
…хотя я так люблю сама пельмешки… и так их готовлю- пальчики оближешь..
- Это как? – возвращают меня к действительности дамы-похудательницы. Оказывается, уже пошл мысли вслух!
- В сибирских пельменях есть три секрета,- сажусь я на любимой свой конек, - секрет номер один – в тесто воды не добавляем!!!....
…вечером слышу приглушенный разговор по телефону Лены с дочкой:
- Пельменей свари!! Своих, конечно, ты что?? И принеси горяченькими!! И побольше! У нас все девчонки в палате пельмени любят!!!
 
ПОВАР-ВРЕДИТЕЛЬ
 
Продолжая тему еды, могу объективно отметить, что кормили в отделении действительно неплохо. Все было свежим, съедобным и порции – огромными. Каждый день – мясо и рыба, у диабетиков вообще меню было - на убой. Все хорошо, только была у нашего незримого шеф-повара одна, но пламенная страсть – любовь к бобовым культурам. Честно скажу: вот сколько лежала в отделении, каждый день – то гороховый суп, то фасоль в гарнире, то горошек зеленый в салате, ну, короче, просто полная провокация.
- Девочки, извините, мне доктор запретил сдерживаться,- грудным, хорошо поставленным голосом предупреждала всю палату каждые 15 минут наша красавица Ирэн, актриса на пенсии.
- Да бзди на здоровье!!- жизнерадостно откликалась Татьяна,- я сама вот так пукну, просыпаюсь и думаю: неужели это я?
А некоторые слишком щепетильные раздувались под простынкой, как лягушка в брачный период, и мрачно думали: щас лопну и всех обрызгаю…