Перлы бракоразводных процессов...

1. Он не считает меня сексуальной! Значит, всем я сексуальная, а его мизинцу нет?!
 
2. Муж насмотрелся рекламы по телевизору и теперь каждый божий день требует от меня всяких извращений, вроде кофе в кровать и так далее…
 
3. Нет, он не ревновал меня к каждому столбу. Дело в том, что их украли вместе с алюминиевыми проводами, когда в нашей деревне Чубайс отключил электричество.
 
4. А теперь сволочь, после того как мы с тобой развелись, потрогай свою макушку. У тебя рогов больше, чем волос на голове!
 
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.
 
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
 
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
 
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
 
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
 
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
 
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
 
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
 
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
 
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
 
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
 
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
 
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
 
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
 
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
 
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
 
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
 
22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!
 
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
 
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
 
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
 
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
 
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
 
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
 
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
 
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите
сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
 
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
 
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
 
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
 
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
 
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
 
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
 
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.
 
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
 
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!"
 

Из интернета