Анекдоты,статусы,всякое разное))

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
 

 
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
 

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
 

 
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?
- Кофе пью.
- (любите ли вы кофе,как люблю его я? ))))))
 

 

 

 
Не новое,но смеюсь каждый раз)) :
 
Когда болеют женщины:
-Милый, я скоро поправлюсь!
Когда болеют мужчины:
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,как жертва бешенной холеры, лежит коленками к стене, Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках,По волевому подбородку струится пенная слюна, он шепчет жалобно и робко:"как ты с детьми теперь одна?,",В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.Темно,опущенны все шторы,У мужа-Тридцать семь и два!
 

 

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
(святая правда,и не только поправить,а еще и монтировкой ее отъюстировать) )))
 

 

Мужики! Не судите нас по килограммам! Да не судимы по сантиметрам будете!!!
 

Одеваешься. Натягиваешь минут пять на теплые колготки брюки-"сигареты". Подпрыгнула, напряглась, застегнула. Фуууф... И тут бац- и в туалет захотелось.
 

 
Боже,как я счастлива,что в свои 15 понятия не имела ни о каких одноклассниках!Может я и думала,что «этот козел мне всю жизнь испортил» или «я больше никого не полюблю» но по-крайней мepe этoгo нe видeли 244 дpyгa)))
 


 

 

 

Вокруг все кошки, львицы и тигрицы... Ай, да пофиг! Я самая красивая мартышка на свете!!!
(Да и то правда)))) а я хомяк,просто хомяк))))
 

 
Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь,отрываешь одну и весь день хорошее настроение!!!
(ой,а я как хочу,хто б знал! ))))
 

 
- Сшла Саша по сшос … Шла шасса….. Блиин.….. Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!
- (действительно,зачем усложнять? )))))
 

 
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…)))
 

Странные мы люди. Сначала на….евертим, а потом - "Ну, такая у меня судьба".
(ну собсно….да))))
 

 
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!..
- (я то же)))))
 

 
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
( вот у меня и дефектов речи нет и не заикаюсь я,но чувствую,если попытаюсь ЭТО произнести-все вышеперечисленное появится точно! ))))
 

 

Пришла смс с незнакомого номера:
"-привет, узнала?"
- Ага, мля, по почерку...
 

 

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- (пельмени в кинотеатр-эт конечно перебор,а вот бутербродик с салом-ниче страшного,зато как фсе будут зави-и-довать! ))))
 

 
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?
 

Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
 

 

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
(А кого изнасиловали,что получился Лунтик? )))))
 

 
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
(Все себе представили ситуацию? ))))
 


 

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
 

 
- Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
- (Вот я и говорю, опасный напиток-коньяк то)))))
 

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
( а проктолог? ))))))
 

Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Ахереть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.