Жизненно! - 2

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
 

"Мы стали жить лучше!" заявило правительство, - "Мы за вас рады" ответил народ.
 
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
 
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
 
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
 
Никогда не смеши человека, который жуёт
печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её
чаем.
 
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
 
Говорят, чтобы избавиться от страха нужно посмотреть ему в глаза. У ПАУКА ДОФИГА ГЛАЗ, ПОКА В НИХ ПОСМОТРИШЬ СДОХНЕШЬ ОТ ИНФАРКТА
 
Выходит Пушкин из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Александр! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Пушкин , гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди!
Пушкин :
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
 
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
 
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
 
Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
 
- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Б..., паук, ну куда ты меня уносишь?
 
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.
 
Жизнь бьет ключом. Разводным. По голове.
 
— Мама, у тебя молоко убежало!
— Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
 
— скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— ну, у нас в семье как то не принято фигачить меня сзади табуреткой по голове.
 

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
 
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
 
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну, я и прострелил ей колено.
 
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
 
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
 
Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
 
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
 
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
 
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
 
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
 
-Дорогой, возьми меня…
-Спи дура, я не еду никуда.
 
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...
 
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь».
Я связал её и пошёл в бар.
 
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
 
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
 
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
 
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее 8 детей, но ей как-то пофиг.
 
Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю... но надо!
 
— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
 

- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам!!
 
-Куда будешь поступать?
- В Хогвартс. Туда легко поступить: разбежался и об стену.
 
Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
 
- а ты по козерогу кто?
- видимо гороскоп.
 
-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя".
 
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
 
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
 
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б..., ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
 
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
 
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех..