Куй железо.....

Эту неделю целиком посвятил подготовке к концу света. Дело серьёзное, на самотек пускать никак нельзя! Я понял, что он точно будет или… не будет. СМИ запугали уже обывателя до полусмерти, хорошо, хоть, не дважды, а то бы было море трупов!
 
Я слышал, что филологи и лингвисты МГУ, всех людей, которые верят в очередной конец света, собирают в этот день на Болотной площади, и в случае обмана их ожиданий, собираются записать много новых слов и выражений, по которым потом можно будет написать не один десяток профессорских работ.
 
Впрочем, обиженным и обманутым, конец света будет организован доступными средствами ОМОНа. По расчетам ученых, интеллектуальный уровень человечества в пересчете на одну душу населения, включая африканцев, чукчей и приравненных к ним живых существ, после этого резко возрастет.
 
Основное условие выживания – хорошее убежище! Бункера у меня нет, блиндажа тоже, а ведь надо было подсуетиться, пока служил. Но я нашел место, где можно укрыться от катаклизма – в подвале гаража. Место отличное! Встал вопрос кого же взять с собой, чтобы не скучно было?
 
Библейский Ной, вот, брал в подобной ситуации каждой твари по паре. Я всех взять не могу! Кого берем, жену и тещу или соседку и сестру, попугая и крысу? Тут с ходу не решить, не определить, какую пару тварей лучше спасать!
 
Как бы не забыть мне сеструху родную, Лиличку, её обязательно надо взять! А кто о ней еще позаботится? Только брат. Она физик-математик, во время учебы была отличницей, ленинским стипендиатом, а не какой-то там обычной удовлетворительницей! И сейчас мыслит исключительно физико-математическими категориями, совсем не подготовленный к жизни человек! Да и после конца света надо же кому-то будет науку поднимать?
 
Вот, например, она напрочь не понимает такие загадки: «Через сколько лет жидкость, погруженная в тело, пойдет в школу?» Лиля сразу начинает объяснять, что не жидкость погружают в тело, а тело - в жидкость и только тогда на него действует архимедова сила…. И никуда жидкость не ходит, а течет….
 
Она мне часто звонит и почему–то попадает всегда, в самое неудобное для меня время. Хотите – верьте этому, хотите - нет. Исключений не бывает, все строго, как в высшей математике из теории дискретных величин! Значит варианта три: или я в это время ем, или осваиваю финскую сантехнику, или некстати занимаюсь любовью, будь оно неладно!
 
Вот и в этот раз звонит: «Братик (это я), чем ты занят, можно к тебе зайти?» «Да занят, я – трахаюсь с двумя неизвестными!» «Ты опять контрольные кому-то решаешь? Так сведи уравнения в систему…, бином Ньютона... Я сейчас подойду и помогу!» Что ей ответишь? Матом я-то ругаться бросил, а других слов не знаю! «Лиля, не мешай, как найду «Х», тебе перезвоню!» А где его искать после двух неизвестных?
 
Вроде как, надо взять с собой в подвал гаража жену, но тогда обидится соседка, Светка. Если взять соседку – обидится жена! А если еще и надувную куклу взять (есть у меня Лена из полипропилена), то обидятся и жена и соседка! К тому же знаю я собственную супругу, она непременно потянет за собой тёщу. Вот наказание Господне!
 
Я помню то время, когда мы жили одной семьей с тёщей вместе! Я тогда был ещё военным: высоким, красивым, здоровенным. Это сейчас я маленький и лысый! Отвлекусь от темы и скажу вам, мужики, дам дельный совет: разговаривая с тёщей, старайтесь говорить спокойным, ласковым и дружелюбным тоном. Теща, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
 
Мне досталась теща - женщина деревенская, непонятливая и недогадливая. Ей постоянно приходилось объяснять обыденные вещи. Например, где я пропадал три последних дня и три ночи и почему у меня все «штаны» в помаде. Она даже не знает, что у военных не штаны, а галифе! Я ей сказал тогда правду – на губе сидел. Я не могу врать! Я честный человек!
 
Рассердилась теща тогда, помню, кричит: «Убирайся!» Да я что, когда-то был против уборки? Взял веник, совок, подмел кухню и коридор, а заодно и люстру с телевизором шваброй протер! Вот какой послушный зять!
 
Кто не знает «губа» – это в армии есть такое наказание – гауптвахта, военные называют её так кратко. Кто служил в армии и не побывал на гауптвахте – тот не военный. Теще это не разъяснить никак! Почему, да почему весь в помаде? Потому что там много народу сидит, в особенности девушек. Как известно девушки, отказавшие солдату, привлекаются к уголовной ответственности за измену Родине! Вот и сидят! Там так тесно, как в бочке, все трутся друг о друга, вот и перепачкался…
 
Или вот не было меня неделю. Ясно всем, что у военных бывают учения, с тревогой, марш-броском, стрельбой и засадой. Это знают все! А вот ей я битых три часа рассказывал, разъяснял, что я первый день был поднят по тревоге и совершил марш-бросок, второй день провел в разведке, а потом целых пять дней сидел в засаде. И после этого, после всех моих длительных объяснений, разъяснений, с мимикой и жестикуляцией она с глупым видом спрашивает: «Ну и как…, засадил???» О чем с ней можно вообще говорить, как разъяснять воинскую тактику?
 
Нет, жена с тещей отпадают! Даже не уговаривайте! Ни-за-что!!! Тогда беру соседку Светку. Вот с кем сидеть в подполье будет интересно! Она такая начитанная, не то, что я. Только, говорит, что еще меня не прочла до конца. Всегда обращается: «Ты моя непрочитанная энциклопедия». Сладко чувствовать себя кладезем информации!
 
А я-то за всю жизнь прочитал только «Устав вооруженных сил», инструкцию к виагре да «Му-Му», когда тещу хотел утопить, но не знал как. А вот Светка начитанная, ой, начитанная, шпарит цитатами из Камасутры, наружной рекламы и других источников мудрости и выражается-то так красиво: «Идите вы все на нефритовый жезл» или: «Я послала его в пещеру лотоса два раза». Очень образованная женщина!
 
Она, даже, читала роман Островского «Как закалялась сталь»! Вы вот читали такой? Раньше в школьной программе произведение было обязательным, но я не смог до конца дочитать, засыпал сразу после оглавления! Помню, только, там девиз хороший был: «Куй железо, пока горячо!»
 
Вот она, Светка, девиз этот очень любит и всегда и везде в разговор вставляет и повторяет! Придет ко мне в гости: «Дома есть кто? Нет? Тогда куй железо, пока горячо!» И это таким томным голосом произносится и с таким придыханием, что никак не скажешь: «Иди сама накуй!» Да это и очень опасно. От женщины никогда не знаешь, что ждать… то ли девочку, а то ли мальчика…, когда кормильца, а когда альфонса…, можно ждать когда угодно и что угодно!
 
Правда, после того как ей муж выбил два зуба по-пьяни, пока она ловила его после зарплаты, Светка начала шепелявить и говорит любимый девиз слегка коверкая слова: «Куй железный, пока горячий!», но все равно из её уст звучит очень и очень воодушевляюще и как-то трогательно!
 
Вот и вчера…. Говорю ей: «Светлана, вы любите сухое вино?» А она: «Сухое? Насыпай! Куй железный, пока горячий!» Впрочем, опустим на этой сцене занавес, не надо вас портить непристойными рассказами – мы должны подойти к концу света с незапятнанной душой и непорочными мыслями!