Жизненно! - 3

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.
 
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил...
 
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья...
 
- Дорогая, у нас есть че пожрать?- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
 
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали...
 
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес...
 
- Алло! Это секс по телефону?- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!...
 
Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."
Жена: - "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
 
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
 
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
 
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
 
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
 
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
 
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
**********************************************************
 

 
Работяга в музее:
- Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют...
***
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...
***
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
***
Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и
унитаз, приготовил ужин... Блин: хочется на себе жениться!"
***
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
***
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
***
Молодой парень что есть сил бежит за девушкой.
-Девушка, девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой,это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
***
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет -
там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...
***
Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
***
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!
***
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой
***
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной
туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Иди на ..... я
за гитарой".
 
- Рядовой Иванов, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с
противником?
- Большие!
***
Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
***
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
***
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу
прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.......,которые работают всегдa.
 

Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
 
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
 
3. Австралия проиграла Ashes
 
4. Умер Папа Римский
 
2005 год
 
1. Принц Чарльз снова женился
 
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
 
3. Австралия опять проиграла Ashes
 
4. Умер Папа Римский
 
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
 
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
 

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
 
Приходит на беседу к духовнику девушка.
— Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меиендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры I в Париже.
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!
 
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.
 

Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Твою мать! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! -
назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и
поразила... пастора.
- Черт побери! Твою мать! Промахнулся! - раздалось с небес...
 
- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
 
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
 
Машина на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней - милиция, сирены, мигалки… Наконец машину прижимают к обочине.
Женщина, сидящая за рулем, глушит мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?!
 
- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...