Сосиски в тесте

Вот и прошел десятый месяц календаря, взбив полный контрастов коктейль чувств и впечатлений. Остался от этого напитка лишь солёно-горько-кислый привкус на губах.
 
Первый вкус «соленый» и к тому же «зеленый» принесла покупка. Купили новый шкаф в комнату дочки. Не то чтобы шикарный, много любовников не влезет, но вполне приличный – с двумя зеркальными дверками из четырех, приятного оливкового цвета. Для украшения антуража дочка еще прикупила себе пушистый коврик на пол зеленого колера, непонятной формы торшер – композицию из натянутого на телеграфный столб дирижабля и какого-то деревянного человечка, который и на человека-то не похож, зато гнется во все стороны на проволочных шарнирах. В жанре современного искусства, я таких никогда не видел!
 
Собирали шкаф всей семьей весь вечер, тем более, что сначала надо было разобрать старый и выкинуть. Процесс сборки сразу стал развиваться несколько не по плану. Но мы привыкли, что так и только так всегда происходит в нашей семье – идем путем любительской проктологии – все через одно место. Интересно, а у вас как? Неужели это у нас одних такое заболевание?
 
Когда каркас шкафа был в целом собран, жена заметила своим орлиным взором, что фанерка, прибитая сзади, немного выпирает за пределы шкафа. Решила сама устранить недоработку подручными средствами – взяла кухонный нож и стала потихоньку, как это она делает с ногтями пилкой, отпиливать лишнее. Но фанера не хотела поддаваться. Не хотела и все тут! Супруга бодро побежала на кухню, достала точилку для ножей и стала судорожно точить тупой, с виду, ножик.
 
Громкий вопль возвестил об окончании процесса! Одно неловкое движение стало роковым – лезвие скользнуло и ударило по пальцу. Крик и кровь взбудоражили всю бригаду сборщиков. На помощь жене побежала дочка. Из аптечки на свет Божий появилась зелёнка.
 
Вот бывалые люди говорят – никогда не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее на хрен не трогайте. А мы тронули! Через несколько мгновений вся мебель на кухне и пол были в узорах бриллиантовой зелени. У меня жена, кстати, любит зеленый цвет, это её любимый цвет! Вот, уж, подарок ей был так подарок!
 
А ведь по Люшеру зеленый цвет – это воля, целеустремленность, жизнелюбие, решительность, упорство, честолюбие, упрямство. Все эти качества зажег в нас этот цвет, и остаток вечера мы всей семьей провели ракообразно, отмывая зеленку, забыв о воде, еде и полусобранном шкафе. Да, да, именно в той позе, в которой игривые собаки и падшие нимфоманки просят бросить им палку. И здесь уже никто не обращал внимания на раненые пальцы, зеленые руки и зеленые губы! Вот такой соленый от досады и зеленый в натуре вечерок запомнился!
 
Ещё октябрь принес горький привкус - дочка разошлась со своим ухажером – Ваней. Очень жаль – мне он нравился. И чего я больше всего опасаюсь. Есть такой закон подлости, если за женщиной бегают наперегонки двадцать нормальных мужиков, то она непременно выберет двадцать первого, чеканутого и долбанутого, которому она, к тому же, совершенно не нужна! А ей какой-то новый ухажер носит цветы. А это сейчас, по нынешним временам, ой как серьезно! Времена такие – переспать – это ни к чему не обязывает, а вот цветы подарить – это уже намек на дальнейшую серьезную жизнь. И пришло это, вернее приплыло, с «цивилизованной» Европы. Читал недавно интервью с ветераном ВОВ. У него спрашивают: «А насиловали ли вы немок?» «Да, ну что вы», -отвечает тот, - «у них в то время были нравы, как у сегодняшней нашей молодежи!» Дошла цивилизация и до нас! Что ж, жизнь покажет, к чему придем! Посмеёмся еще!
 
У дочки появился и другой новый «бзик» – теперь не хочет быть «дворянкой столбовою» (экономистом), а хочет стать «владычицей морскою» - нет, не стюардессой, а первым пилотом аэрофлота. Как говорится, ты остаешься, а я поехала: твоя крыша. А так, добренькая девочка! При моем сахаре принесла мне вчера в подарок леденец на палочке, ну как раньше петушки были, только сейчас – рыбка на палочке. Намек понял – пора освобождать жилплощадь.
 
А еще октябрь был «кислый» и «терпкий» - приезжал на недельку погостить тесть из страны прародительницы самой древнейшей на Земле профессии – президента Белоруссии. Как всегда у тестя проявляются причуды бывшего замполита.
 
Стал уже потихоньку готовиться к переселению на небо. Рановато конечно. Здоровье у него отменное, находится в прекрасном душевном состоянии: дурь уже выветрилась, а до маразма еще не дошёл!
 
Вот только слух уже не тот. Но это не из-за возрастных изменений. Просто он на зимнюю рыбалку последнее время без шапки ходит, вот уши и мерзнут, а это на слухе и сказывается. И все по воле одного донельзя нелепого случая – позвали его друзья-рыбаки водку пить как-то, когда он еще в шапке рыбу удил, а он не расслышал. Вот трагедия-то была, так трагедия, почище Шекспировских страстей! Теперь ни-ни, никакого волюнтаризма, никаких шапок, всегда на озере с босой головой сидит, как бы сильно мороз задницу не кусал.
 
Что ему могла посоветовать моя глупая голова по этому случаю? Чтобы переезжал на территорию норвежского городка Лонгйир, расположенного на острове Шпицберген, где законом запрещено умирать. Вот там не только можно не умирать, но и обязательна вечная жизнь. Не верите? Связано это с тем, что в условиях вечной мерзлоты погребённые тела не разлагаются и привлекают внимание белых медведей. Все так просто объясняется! Но факт есть факт!
 
Для замаливания грехов тесть ловит карасей в одном пруду и выпускает их в другой, который загублен электроудочками. Уже переселил на новую родину сто тридцать штук! Думает - это ему на том свете зачтется! Как же! Он одновременно допускает в отношении животных и мальчишеские выходки, за которые апостол Петр, вряд ли, пропустит его в Эдем: стреляет по пробегающим деревенским кошкам из воздушного ружья! Чувствую, в аду ему кошки в тапки нассут!
 
А на днях подстрелил «вражеского» индюка. Хорошо хоть они вместе с соседом соврали, что это индюка орел задрал, а унести не смог. А то бы снайпер горько пожалел, что мушку с ружья не спилил – уж больно хозяйка индюка боевая, она бы это ружье прокрутила бы не раз, когда бы нашла куда вставить….!
 
Всем он хорош – мой тесть, только вот ест, как лошадь – ведрами. По статистике за свою жизнь человек употребляет тридцать тонн пищи! Видимо, он еще не добрал до нормы! Я его уже не прокормлю. Накануне его отъезда весь день искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. А ведь советовали мне знающие люди: кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Не воспользовался советом, пустил развитие событий на самотек!
Вот такой он был у меня, октябрь 2012 года - солёно-горько-кислый.