Прицессы не какают...Часть 32.. И снимают порчу!

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
 
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
 
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
 
Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за Bами.
 
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
 
42% несчастных случаев происходит со слов "смотри как я умею!" остальные 58% со слов "фигня!! смотри как надо!"
 
папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
 
Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!
 
Рядом со мной не только настроение поднимается...
 
Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.
 

 

 
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
 

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
 
Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет
перекличка...
 
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней...
 
Российскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.
 
*У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.*
 
*Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит
поехали его добывать. *
 
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
 
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые
усердно пытаются показать.
 
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой
сейчас вакантно...
 
Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.
 
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического
подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
 
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо
кнопок для голосования были бы педали.
 
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
 
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
 
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
 
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с
пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со
всеми``