Об обыденных вещах

Сегодня выходной, суббота. Дожил до выходных, ура! Сейчас сижу, пишу вам, пью черный кофе и смотрю телевизор! Как все переменилось в этом мире за последние годы! Раньше говорили, что в этом мире можно до бесконечности смотреть на огонь, воду, луну как теща собирает чемоданы…., романтика!
 
Теперь уже никакой романтики: лирикам смотреть разрешено и положено вечно на экран телевизора, монитор компьютера, и… грудь Анны Семенович. Пока я дошел только до первой достопримечательности. Но, верю, мне все по силам!
 
Под чашку хорошо сваренного кофе хорошо телевизор смотреть. Вы согласны? По статистике, человек за свою жизнь выпивает девять тысяч чашек кофе, а телевизор смотрит в общем двенадцать лет! Это, интересно, какой сеанс телевизора и какая по счету чашка кофе у меня? Быть может…. Может быть чашка 8999 – ая? Страшно подумать…. Еще глоток - и с одной голой доски (жена) на другую переберусь….
 
Однако, наша медицина утверждает, что выпить чашку кофе с утра – это весьма полезное дело. А я с утра сделал уже восемь полезных дел! И еще кофе очень хорошо помогает при похмелье. Не верите? Значит так! Проснулся с похмельем, головка «бо-бо», жить не хочется??? Срочно ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо, там блаженство. Ложитесь рядом с пачкой и ждите, пока похмелье пройдет!
 
Правда, сегодня жена подпортила мне наслаждение от утреннего кофе! Решила слегка повысить мой упавший «ниже некуда» образовательный уровень, «поднять до невозможности» мой увядший интеллект – рассказала, между чашками напитка, про производство кофе сорта «Копи Лювак».
Оказывается, не поверите, кофе «Копи Лювак» изготавливается с помощью небольших зверьков — азиатских пальмовых циветт. Они поедают спелые плоды кофейного дерева, переваривают окружающую кофейные зёрна мякоть и экскретируют «косточки» — зёрнышки кофе, которые затем собираются людьми, моются и сушатся на солнце. А потом гурманы их потребляют! Вот как! Небось, еще и смакуют, спорят между собой, у кого лучше заварился: «А вот мои зерна лучше, чистенькие, как после клизмы с марганцовкой…»
 
Это супруга нарочно такое информационное сообщение сделала, чтобы испортить мне хорошее субботнее настроение! Знает – я брезгливый. И точно, я после её рассказа долго принюхивался и к чашке кофе, и к сахару, и к булочке. Может и булочки у нас приезжие таджики таким образом делают? То-то я смотрю они всегда подгорелые!
 
Это она мне мстит. Всю неделю они с дочкой «зудели», как два налоговых инспектора или стая комаров над ухом: «Нам нужны сапоги, нам нужны зимние сапоги, мы хотим ехать в Москву за сапогами!» Что так резко сапоги всем понадобились, в армию призыв, что ли объявили? Я видел от соседки, Светки, вчера утром военный выходил, может война?
 
Завтра, чувствую, автоматы или пистолеты придут просить! Насилие назревает в мой адрес. Идут заветами Аль Капоне: «Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом».
 
Предложил своим девкам купить хорошие валенки вместо сапог, они у нас тут рядом продаются и цена доступная. Не хотят! Да им и валенки зимой не нужны, если пару недель ноги не брить! Наследство такое досталось «пушное» от украинского дедушки.
 
Но это зудение, в конце концов, меня довело, и я готов был уже послать их не только в Москву за сапогами, но и оправить прямым рейсом…, аж, до самого Владивостока. Впрочем, почему до Владивостока? Вы, наверное, слышали, что на одном из Курильских островов — Кунашире — можно и сейчас посетить остатки японского склада сапог. Уж там их столько! Можно выбрать бесплатно любой размер! Единственное неудобство – все сапоги на левую ногу (в японской армии правые и левые сапоги хитро хранились отдельно во избежание воровства). Ну и подумаешь, на витрине в бутиках тоже все левые…, а когда меряешь и правый дают….
 
Вчера, все-таки, после длительной демонстрации улыбок в тридцать два зуба, показа драных ботильонов и покоцанной скалки, деньги были выпрошены. Вот так, сколько женщину ни воспитывай, не учи, она все равно хочет жить хорошо! Половина моей семьи срочно собралась, съездила и купила себе по паре сапог. А жена еще сумку купила в тон сапогам. У жены глаз упал (а у меня челюсть отвалилась после оглашения стоимости) на темно-вишневые элегантные сапожки на каблучке, а дочка купила серые замшевые без каблука.
 
Для такого тонкого психолога, каким является полупьяный муж в субботу после разгрузочной пятницы, не трудно определить, что движет поступками дочери и жены в данный момент, для этого ему просто надо открыть справочник цветов фен-шуй и научится читать по-китайски иероглифы.
 
Выбор серого цвета у дочки - это цвет самоотречения и депрессий, символизирует разочарование. И то, правда! Так и есть на данный момент – разошлась они со своим грейпфрутом, нет, сейчас, жених называется, кажется, «бой-френдом»! Впрочем, фрукт он ещё тот!
 
А у жены цвет покупки вишневый – «цвет идеалов и духовности, приносит много удачи, особенно в сочетании с серебром». На счет удачи не поручусь: жена у меня, как Фёдор Конюхов: хрен знает, где её все время носит, и кто её спонсирует. У кого удача - у нее или у спонсора - не знаю, а неудачник тут только я - сапоги все равно мне приходится покупать! И серебра к удаче приложить не могу: у нас с ним, с серебром, в семье, вообще, напряженка: всего две столовых ложки.
 
Причем совершенно не помню, откуда они появились, эти ложки, наверное, материализовались из космоса, депортация, так сказать. Я жене запрещаю, на всякий случай, выкладывать их на стол, когда гости приходят, и не потому, что могут украсть наше единственное богатство, нет, я этого не боюсь, поверьте, а потому, что могут невзначай опознать! Тогда скандала не оберешься! Поэтому, когда наступают праздники, сервируем стол исключительно своим фамильным алюминием!
 
Так вот после всех моих благочестивых поступков я тут грешным делом подумал, что мне с жены кое-что причитается…. А думать-то грешным делом – дело неблагодарное, лучше бы думал головой! Она смело заявила, что на сегодня у нее этого в плане нет, а только «пилинг, пилатес и жопинг, так, кажется, называется». Это что ж такое получается? И куда мужику податься? Ну, хоть в путаны записывайся!
 
Спросил у друга, он только что отдыхал в Египте (в Шарм эль Шейхе, что на Красном Море) со своей девушкой (не рекомендует, капризная истеричка), что же делать, как поступить? Он-то бывший юрист, все в этой жизни повидал, все знает (как известно, самые сексуальные люди - юристы... они даже дела возбуждают...)! Вот он мне и советует, что если сперва выключить свет и крикнуть: "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием. Попробуем вечером!