Исповедь

Я тебя ненавижу…ненавижу… ненавижу всеми фибрами своей души. Ненавижу настолько сильно, насколько когда-то любила. А любила очень сильно. Возможно люблю до сих пор и эта любовь приносит мне одну боль и горечь, которая постоянно отравляет мне жизнь. Когда я о тебе вспоминаю или просто слышу твое имя, меня начинает трясти как в лихорадке, у меня не просто трясутся руки и бешено колотится сердце внутри, у меня отнимаются ноги и затрудняется дыхание.
Я много пережила в этой жизни: и несчастную первую любовь, и болезненное расставание, и неудачный брак. Тот, кто был замужем или был женат, меня поймут. Поймут, и знают, как тяжело терять надежду на нормальную семейную жизнь, и как тяжело принимать решение о расставании. Говорят, что тяжело, когда тебя бросают, да нет, я знаю как это. Но поверьте мне, тяжелее самой принимать решение о разрыве отношений и уходить первой. Может мне кто-то и не поверит, но не советую вам проверять это на себе…Это легко , когда ты не любишь…В противном случае это очень больно.
Я пишу эти строки, а у меня мурашки по коже. Не думала, никогда не думала, что смогу опять, когда-то влюбится как девченка, именно, как девченка.
Знаешь, что я тебе хочу сказать, наверное, нет, и даже не догадываешься.
Я хочу тебя попросить об одном - отпусти меня, не звони мне и не пиши смски. Ты же мужчина, ты должен быть сильнее. Уйди из моей жизни, дай мне стать на ноги и научиться жить дальше без тебя.
Пойми, что я не хочу больше с тобой спать и не могу - слишком дорого я за это плачу - своим спокойствием. Подруги говорят, что физическая разрядка нужна, это природа и от нее никуда не денешься, а я не хочу так. Мне достаточно было того, что я не могла тебе отказать, но это было раньше - сейчас я стала сильнее - я надеюсь…я хочу стать сильнее. В прошлый раз я тебе отказала, но уже сейчас я не уверена, что смогу поступить так же в следующий раз. И при этом ничего не могу с собой поделать.
Твои ночные смс: и я схвачиваюсь и бегу непонятно куда и непонятно зачем. Зачем? Да я сама не могу ответить себе на этот вопрос. Хотя, вру-могу и знаю зачем. Это повод лишний раз тебя увидеть. Зачем я себя мучаю, сама не знаю. С этим чувством давно пора покончить. Я прекрасно понимаю и осознаю, что в этом всем нет будущего. Я не вижу и не представляю тебя в качестве мужа - своего будущего мужа. Вернее сказать я бы не хотела иметь такого мужа. Ведь я не смогу прощать измены…
За последние полгода ты очень изменился или скорее всего я тебя просто плохо знала, ведь люди не меняются Вот того тебя я действительно любила, того который ждал меня с работы, который мог запросто притянуть меня к себе и обнять, несмотря на то что мы сидели в кругу твоих друзей, того кто интересовался не голодна ли я, того кто заезжал по вечерам с дежурства чтобы узнать как мои дела, того, который когда-то приехал ко мне среди ночи, когда мне было очень плохо, стоило мне лишь позвонить.
Мне интересно, а как же ты относишься ко мне? Почему же ты постоянно названиваешь мне, неужели так трудно в большом городе найти девченку. Ответа на этот вопрос, судя по всему, я так и не получу.… А очень хотелось бы все-таки узнать правду и жить дальше, уже ни на что не надеясь…