ПОЗИТИВЧИК НА ВЫХОДНЫЕ

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
 

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
 
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
 
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
 

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.
 

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...)))
 
Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и лаского говорит:"А ты всё печёшь,хозяюшка ты мояяяяя».
 
- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
 
Директор секретарше:
- Этот документ очень важен! Поэтому положите его возле своего лака для ногтей, чтобы его найти сразу, как только понадобится!
- Официант, пусть этих перепелок прожарят посильнее.
- Вам не нравится степень их прожарки?
- Сложно сказать, ведь они жрут мой салат на столе!
 
Очень скоро наступят времена, когда будет изобретен компьютер, который по команде "Ай, блин!" сам будет отменять последнее действие!
 
Умирает муж, плачущая жена сидит рядом, держит его за руку:
- Любимая, я хочу тебе признаться кое в чем, пока я еще жив...
- Не надо, дорогой, успокойся...
- Я просто обязан раскаяться...
- Милый, не нужно, просто отдохни...
- Я не могу, хочу умереть со спокойной душой: я переспал с твоей лучшей подругой, твоей сестрой, ее подругой и матерью подруги...
- Я об этом знаю, дорогой. Поэтому ты сейчас и умираешь…
 
Задача:
- У тебя было 10 яблок. У тебя попросили 2. Сколько яблок у тебя осталось?
- 10
- Хм... Предположим 2 яблока у тебя забрали силой. Сколько яблок у тебя останется тогда?
- По-прежнему 10 яблок и 1 труп.
 
- Я заботилась о тебе!! Я приготовила тебе суп, когда тебе было плохо!
- Дорогая, ты ничего не путаешь?? Сначала ты приготовила мне суп, а потом мне было плохо!
 
Встречаються два друга. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на арфах играют!!!
 
Из объяснительной: Встал утpом, глянул в зеpкало — сам себя не узнал. Решил на pаботу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотогpафией на пpопуске.
 

***Новогоднее***
 
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
 

Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет
 
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
 
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
 
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
 

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".
 
- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
 

Блондинка:
- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженная пришла!
 

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске тоже.
 

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый – все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу – во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на корточках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 секунд назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком выдает:
-Ооо! Стрелка!! Щас и тебя запустим!!!
 

Беседуют двое ученых за праздничным столом: - Интересно, а как мы будем отмечать Новый год, когда придет глобальное потепление? - Да все так же: елка, водка, шампанское, оливье... Только, боюсь, все Снегурочки станут Русалочками.
 

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
 

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
 

***Немного афоризмов ***
 
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
* * *
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.
* * *
Мне всегда 18! Остальное - стаж.
***
Чудесный сон приснился мне когда-то: ... четыре грузчика несли мою зарплату.
***
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.