Принцессы не какают... Часть 34... . Встретить мужчину своей мечты не сложно...

Кое что уже было, кое что мне показалось совсем свежим. В любом случае- делюсь с вами- пришло на почту
 
1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)
 
2. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.
 
3. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
 
5. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
 
6. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.
 
7. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...
 
8. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
 
9. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
 
10. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.
 
11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
 
12. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
 
13. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
 
14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
 
15. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
 
16. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
 
17. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
 
18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
 
19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис ’Кис - Кис’ (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
 
20. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
 
21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
 
22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
 
23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
 
24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
 
25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...
 
26. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.
 

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
 
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
 
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
 
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
 

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
 
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
 
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
 
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
 
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
 
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание
 
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
 
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
 
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
 
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
 
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
 
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос ’кто тебе его купил?’… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
 
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
 
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
 

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
 

Встречаются две подруги:1. - Дорогая, ты так поправилась! ...2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!