 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
«Привет…
Напишу тебе письмо…прощальное…только не от глагола проститься (распрощались-то мы с тобой уже давно, в моём понимании ещё ранней весной, помнишь?), а от глагола простить, понять, принять. ЗАЧЕМ?! Хороший вопрос (меня он тоже мучает). Ну, во-первых, мне просто надоело молчать! Целый год тишины и закрытого на замок ротика, поверь, перебор для такой громогласной девочки, как я!!! Во-вторых, не поверишь, но мне есть, что сказать! Особенно о твоём последнем визите 30 декабря, который так круто изменил мою жизнь, а твою оставил без изменений. Ты ведь ждал, что я когда-нибудь что-нибудь всё-таки скажу?! Или думал, что всегда буду такая молчаливая? Не-е-е, теперь скажу… В-третьих, жить надо здесь и сейчас, ничего не оставляя на потом, потому что это самое «потом» может никогда не случиться. Что значит жить «здесь и сейчас»? Объяснять сложно, но именно этот талант позволяет нам испытывать полноту жизни, душевный комфорт и гармонию восприятия. Вот, например, это письмо написано «здесь и сейчас», захотела и написала, а вот когда я молчала, а хотелось так много сказать – это из неправильной жизни, из жизни, как жить не надо. Не хочу больше жить, как не надо. И последняя, самая главная причина, которая подвигла меня на написание сего шедевра – это твоё незримое и никак нескончаемое участие в моей жизни. Процесс затянулся во времени, и, на мой взгляд, это непозволительная роскошь. Хотя по весне казалось, что ты ушёл навсегда, так по-английски, не прощаясь. Интересно, чем я заслужила такое отношение? Тебе было сложно сказать мне «пока»? Кстати, а почему такой уход называют по-английски? По-русски то, это по-другому называется. Но не суть… Суть в том, что твой уход, как оказалось, был совсем и не уход, а так в засаде отсидеться. Отсиделся и объявился заново «Здрасьте…*» Господи, как бы много я отдала, чтоб не вестись на это «здрасьте», но повелась и получила от тебя увесистую затрещину в лоб или по лбу. Казалось бы, такой оплеухой ты должен был убить нас наповал, но мы оказались живучие сволочи. Тебя же моя живучесть, видать, раззадорила, и ты решил прикончить меня во, чтобы то ни стало. Поэтому атаки не прекратил и целый год периодически придумывал «уважительные» причины, чтобы мне напомнить о себе, ходил вокруг да около, не-е-е, близко не подходил ( в твоей терминологии НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ), но и не уходил далеко ( в моей терминологии периодически ТРЕБОВАЛ ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА). А осознание того, что я испытываю к тебе нежные чувства, придало тебе сил и уверенности во вседозволенности. Мне всегда было интересно посмотреть, до каких высот может дойти человек, если его не останавливать и не тормозить. «И тут Остапа понесло». Ты решил, что я у тебя на крючке? Ой, Роман, жаль не понял ты, что я за рыбка такая. Словить легко, а вот выудить не каждому под силу. Преждевременно ты меня в свою коллекцию записал. Даже представляю, как ты бравировал перед своим другом Антошкой: «Да, она втюрилась в меня по самые уши, поэтому чё* хочу, то и делаю, всё стерпит! Хочу звоню- не хочу не звоню. Обещаю приехать, не приезжаю и даже не предупреждаю её по телефону!!! А она молчит, представляешь?! Лю-ю-ю-бит меня, такого оху..(ой, пардоньте*) офигенного, поэтому и терпит» Антошка не интересовался, а ЗАЧЕМ мне терпеть?!!! ЗАЧЕМ?!!! Ради чего или кого? Разве все другие интересные дела уже закончились? Осталось только терпеть? Пожалуй, этот вопрос, волнует меня ещё больше, чем первый. Хотя с моим пофигистическим отношением к жизни и облегчённым восприятием всего происходящего, меня ваще* мало какие вопросы волнуют, поэтому весь год смотрела твой спектакль с широко открытыми глазами, сначала переживала, потом хохотала, но молчала, вопросов не задавала и не переставала удивляться, что такое удивительное и так рядом!!! Если бы ты только знал, чего мне стоило, молча терпеть подобное отношение к себе, с моим то взрывным характером и бешенным темпераментом! Под соусом «Ну, мы же дружим с тобой!» мне подавались настолько невкусные блюда, что даже пробовать не хотелось. Ты же мнил себя Королём, которому всё дозволено. «Дружил» по-королевски! Забывал сказать привет, не считал нужным говорить прощай, а слово спасибо, видимо, вообще из иностранного языка. Ты единственный из моих «друзей», которому я поставила двери бесплатно и даже не заслужила звонка от тебя в тот вечер! Сказать, что в тот день я испытала шок, это ничего не сказать! А дальше больше, ты не только перестал звонить, но и на мои звонки решил не отвечать. Очень так по-королевски забыл о том, что любая вещь на Земле имеет себестоимость и что кто-то эту себестоимость оплатил. Но ты ведь Король, зачем тебе опускаться до таких мелочей? Умилялась и с королевской снисходительностью принимала твои «дары», не опускаясь до уровня базарной девки, не воспитывала и не обвиняла, да и сейчас не собираюсь этого делать, просто делюсь незабываемыми ощущениями. Тебя же несло. У меня было ощущение, что ты тратишь неимоверные усилия, чтобы зацепить меня, обидеть, доказать мне (а может себе?), что я обычная и ничем не примечательная дамочка. Вёдрами плескал мне в лицо своё неуважение! ЗАЧЕМ?!!! Тебе, наверное, хотелось, чтобы я поистерила?! Ну-у-у, если честно, то мне, коне-е-чно, иногда, хотелось, но, позволить себе такую малость не могла, не по-королевски это как-то, истерить. Ты не находишь? Мы, ж, короли и королевы народ простой, без закидонов. Ой, прям* представила, как ты сейчас морщишься: «Нах*, мне никакие королевы не нужны! Была уже одна!» Точно не нужны?! Да, ну?! НЕ ВЕРЮ!!! Не верю я в байки, что тебе нужна доярка! Что тогда, мешало на вечере встречи, выбрать вариантик по-проще? Там было из кого выбирать! Любая из трусов бы выпрыгнула от счастья, если бы ты на неё обратил своё внимание! ЗАЧЕМ было на мне фокусироваться, или в моих глазах плохо читается, что я особа королевских кровей? Типа, король зрение и нюх потерял, и меня за дворовую девку принял? Ага, я ведь так похожа на доярку! Насмешил… Вот я же не обманывалась, что ты дояр или конюх, сразу вразумела – ЦАРЬ, самый, что ни на есть взаправдешный*! А ради царя, я завсегда готова слезть со своего трона и меня это не напрягает. Ведь мне другие и не нужны, я себя ценю и размениваться на всяких-яких не собираюсь. Либо царь, либо король, а в идеале Бог, и на меньшее я не согласна! А ты кого пытаешься обмануть, что тебе доярка из Кацапетовки нужна? Меня? Себя? Народ? Всем и так понятно, что с твоими королевскими замашками, ни у одной доярки нет ни единого шанса, быть тобой замеченной, не говоря о большем! И опять в моей неумной голове дурной вопрос … ЗАЧЕМ?!!! ЗАЧЕМ ты снисходил до меня? Чего тебе на троне не сиделось? Сидел бы на попе смирно, дворовых девок вон сколько вокруг, и до них снисходить с трона не надо, пальчиком щёлкнул и они у твоих ног, в драку, чтоб пятку полабзать* королевскую. Не-е-ет, ты слез, расшаперился*, весь употел, унапрягался*, укряхтелся* (ой, бля*, опять цветочки дарить, ручку подавать, бла-бла-бла). И начал предлагать мне формат отношений с уличной девкой. Моя ты радость!!! Посмотрела я на это гиблое дело, умилилась, и обратно на свой трончик уселась, созерцать ваш спектакль. О, ещё один вопрос, которым, возможно, ты задаёшься…А может и не задаёшься, чужая голова потёмки. Почему пишу, а не звоню? Дык*, оно ж понятно почему. Факультеты у нас разные, если не забыл. Ты на читательский поступал, я - на писательский, а посему нам сиё действо привычно, занимательно и даже, наверное, в какой-то степени, приятственно (в значении кайфово). Вторая причина тож* лежит на поверхности – енто* единственный способ сказать всё, что наболело или задолбало (ключевое слово), ведь в письменной форме я точно знаю, что не заткнусь на полуслове, и не начну мучиться вопросом «а стоит ли сотрясать воздух?» и «надо ли ваще* чё-то* говорить?» Для тебя же это единственная возможность приблизиться к правде (в смысле познать непознанное) и, главное, выслушать до конца мою бредятину, не бросая трубочку и не перебивая. Ну, что, попишем и почитаем?! Доставим друг другу несказанное удовольствие? Тогда усаживайся поудобнее, наливай себе чайку или вискарю (чё* больше хотца*), вытягивай ножки и расслабляйся, нервничать не надо, дыши глубоко и спокойно, трындеть* буду нежненько и ласково, почти шёпотом в самое ушко. Тока* не спи! Ну-с, с чего ж начать? Наверное, с того, что мне, конечно, нравится то, что ты себе придумал обо мне. Придумал-придумал, не спорь, а что ещё было делать в условиях дефицита информации? Ты меня, как не знал, так и не знаешь, и даже не предполагаешь, какая я, ты ж ко мне близко не подходил, издали пытался разглядеть, а я душу нараспашку не держала, чтоб вам видней было. А в условиях нехватки информации мозг додумывает и достраивает картинку, вне зависимости от наших хотений* и желаний. И начинаем мы себе такое придумывать!!! И тако-о-е додумывать! Ну, енто*, типа, психолог во мне проснулся и начал вещать менторским тоном. Не напрягайся, ща* я его придушу ентого* гада. Усё* в порядке, ужо* не трепыхается. Едем дальше… Но твоя придумка так далека от истины и того, что есть я на самом деле… А ЗАЧЕМ было что-то придумывать? Когда можно было подойти чуть ближе, и прочувствовать, и даже попробовать! Только не пой мне песен, что не очень-то и хотелось тебе пробовать! Я, конечно, не Станиславский, но ещё раз «НЕ ВЕРЮ!!!» Не хотелось бы, даже не вспомнил бы обо мне после вечера встречи, не говоря уже о том, чтобы позвонить. Ну, мож*, конечно, я не шибко показывала и давала попробовать, хотя по моим личным ощущениям я была отнюдь не против снимать пробы… Кстати, давай- ка поясню, под пробами я подразумеваю не секс, хотя секс тоже важная сторона жизни (для меня так и ваще* наиважнейшая, м-м-м, как же я люблю енти* удовольствия!). Под пробами я подразумеваю просто искреннее общение. Мы же не общались искренне, ни разу, за исключением каких-то секундных моментов. Мы ничего не знаем друг о друге! Пустые разговоры, пустые встречи, всё пустое, без эмоций, без страстей, без экспрессии. Да, и фиг бы с ним, если бы это всё закончилось ранней весной, но ведь не закончилось, зачем-то ты периодически возвращаешься. ЗАЧЕМ?!!! Всё, что было и небыло между нами, всё душевный маскарад. С масками, костюмами и декорациями. И не только с моей, но и с твоей стороны. Почему? Дык*, фиг его знает, это ж анализ надо делать, и синтез…А напрягаться, ай, как не хотца*! Предположим, что в заданных вами рамках, мне ничего боле* и не оставалось, как соответствовать торжественности момента. А как же, сам Роман Николаевич до меня снизошёл!!! Вот мы и пытались изо всех силёнок быть на высоте и не ударить в грязь лицом. Кривлялись, и придурялись на путную, а на самом-то деле мы, ай, каки* беспутные и ай, каки* плохие девочки! В мильон* раз хуже самой грязной доярки! Ща* секретик тебе один расскажу, ты тока* не смейся, а то обижусь. В самом начале нашего знакомства, мою головушку посетила ЧУМОВАЯ фантазия… Мне жутко хотелось приехать к тебе на Маневровую, без трусиков, в узкой юбочке, чулочках с кружевной резиночкой и каблучках, и трахнуть тебя на твоём рабочем столе, на секретных пакетах и донесениях, и сделать это громко, влажно и сладко. Фотографию бы дочери только убрала со стола, не надо, чтоб ребёнок видел такие безобразия! А дядьки важные на портретах, которые висят на стене, пусть смотрят и завидуют, и слюнки пускают. М-м-м, им бы точно понравилось, как красивенько и нежненько я умею отдаваться мужчине, особенно в таких экстремальных условиях – кабинет, стол, секретные бумажки под попой, на которых уж точно незя!!!* заниматься любовью! И я такая непорядочная и распутная девка! Ай-я-яй… И Король, такой недоступный, правильный и порядочный…Делает вид, что так меня не хочет, отпихивает и отталкивает: «Не приставайте ко мне, женщина!». А сам трепещет каждой клеточкой, в глазах желаний водоворот и внутренний умоляющий голос: «Только не тормози, детка, изнасилуй уже своего Короля, доставь ему удовольствие, не останавливайся! Я не признаюсь, но так хочу!» А может про внутренний голос мне показалось? Может и ты мне примерещился? Мне можешь привычно наврать, отвечая на этот вопрос, себе, главное, не ври. Так о каких серьёзных вещах я могу думать и рассуждать, если я вся такая несерьёзная?! И разве может быть что-то серьёзное между мужчиной и женщиной, если они только познакомились? Не-е-е, на мой взгляд, всё должно быть легко, весело и очень несерьезно, без пристального взгляда в будущее. Жить надо здесь и сейчас. И не грузиться глобальными проблемами! «Ты, знаешь, Ляля, я не собираюсь жениться в ближайшие пять лет!» Ой, а я тебя спрашивала о женитьбе? Ты это к чему, мне поведал? Хорошо, Роман, по секрету, я замуж вообще больше никогда не пойду!!! Меня даже звать туда бесполезно! «Если мы с тобой поцелуемся, я буду должен на тебе жениться!» Без спроса, что ли?! Знаешь, радость моя, может, я тебя разочарую, но лично для меня даже интимная близость, не может быть веской причиной, для замужества. Я как-то по другим критериям ориентируюсь… И бла-бла-бла о «высоких» материях с сурьёзным* лицом. ЗАЧЕМ?!!! ЗАЧЕМ мне вещать о серьёзном, когда я и к несерьёзному-то не очень готова?! А твоя маниакальная настойчивость миллион раз сказать мне, как я тебя не цепляю, как у тебя не щёлкает, как я тебе не нравлюсь?!!! Не поверишь, но я услышала это ещё весной в баре, прочувствовала на концерте, когда ты попой от меня отодвигался, и отступилась. Нет и нет, я ж понимаю, что так бывает. У меня, знаешь, сколько раз было? Только, если меня не цепляет, то я об этом один раз говорю и забываю о человеке навсегда. Что тебе помешало забыть меня? Зачем ты решил, что каждые три месяца мне надо напоминать о своём равнодушии? И напоминал. Ох, уж, это чудовищное РАВНОДУШИЕ, которое заставляет мужчину придумывать веские причины, и звонить девочке, которая ему не нужна, и которую он не хочет. ЗАЧЕМ?!!! Может я чего-то не догоняю*, но задам пару вопросов…Ты придумал себе, что у меня в 42 года уже склероз или маразм? Или, это твой способ получать удовольствие? О-о-о, эта чудная поездка в наш городок. Всю дорогу ты вколачивал в мой мозг: «Не хочу тебя, не хочу тебя!!!» Я спокойно говорила, что поняла это давно, не переживай, всё тип-топ, ты и не обязан меня хотеть. А на следующий день в телефоне ты вдруг: «Позвони мне, когда приедешь в город» Что это было? Раздвоение личности? Зачем нужны мои звонки, если ты меня не хочешь и я тебе не интересна?! Я, понятное дело, в ауте от такого предложения, но веду-у-усь дура, поэтому тихонько спрашиваю «А ты этого хочешь?» Напомнить, что ты мне ответил или сам помнишь? Хорошо, приезжаю и звоню. Ну, я же баба, поэтому, видимо, дура (ну, или дура, потому что баба) и получаю от тебя оплеуху в очередной раз. Ух, думаю, прикольно прилетело, но уже привычно, почти не больно. Поэтому не плакала, а хохотала над собой, ведь надо было родиться такой неумной, чтоб с наскоку на те же грабли. А тебе, думаю, было весело… Поржал с Антоном (как там его по отчеству?), под бутылочку вискарика: «Ну, ты только, представь, она до сих пор меня любит и в глазки мне заглядывает, вот дура!» По твоим рассказам знаю, что хохотали до утра, весельчаки. И потом в телефончике очередная порция приманки (ну, чтоб с крючка не сорвалась) «Разговаривал с Антоном про жизнь, вдруг понял, что мне с тобой так спокойно и хорошо, надо в кино тебя позвать, мороженку скушать…» БЛА-БЛА-БЛА. Позвал? А мороженка вкусная была? И, главное, ничего не обещал, ай, молодца. Выдохнула и зажила счастливо, не вспоминая о пустых предложениях или всё же обещаниях? А ты чуток пожил и заскучал, и решил опять подкинуть тему для разговоров и обсуждений, а заодно проверить, не уплыла ли рыбка из сетей. Поэтому в декабре (или ноябре?) решил напомнить мне о себе любимом. Ну, позвонил, ну поболтали, дышу ровно, уверенная, что не придёшь и не увидимся, ибо незачем, вроде уже по телефону всё своё равнодушие вывалил. Но я наученная, уже понимаю, что надо потешить твоё самолюбие, поэтому практически совершаю харакири, ну, или, как минимум, делаю контрольный выстрел себе в голову, звоню тебе и даю возможность ласково послать себя на…Послал, счастливчик. Ну, думаю, вот и ладушки, теперь Роман будет счастливо жить ближайшие три месяца. Но результат тебя, видать, не удовлетворил и ты решил зайти и вывалить мне это в лицо. Ох уж, эта маниакальная зацикленность!!! И пришёл, без звонка!!! без предупреждения!!! как к себе домой. Низкий поклон Вам, Роман Николаевич, за ваш нежданный приход в мою беспутную жизнь. Благодаря вам, девушка я теперь одинокая и незамужняя. Спасибо, видимо в этом твоя миссия в моей жизни и заключалась. А я то, про любовь мечтала, наивная… Санта-Барбара, ей бо*, отдыхает. Сценаристам даже и не снились такие закрученные сценарии, а жизнь оказалась, как всегда страшнее выдумки. Это ж надо, чтоб малознакомый мужчина, которому я не нужна, который меня не хочет, который меня и за человека то не считает, с которым у меня ничего не было, и который использует меня в своих корыстных целях, одним своим появлением разрушил мою жизнь! Ба-бах!!! Такое только со мной могло произойти, ну, не без твоей помощи, конечно. Ты, когда пришёл 30 декабря, ещё одного мужчину заметил? Так вот, сахарочек мой, это был мой муж, теперь уже точно бывший. Который случайно прилетел раньше времени из командировки (как чувствовал, что будет весело) и поспешил к жене на работу, соскучился. Представляешь, как он обалдел от «счастья»? И я обалдела, тебе всё-таки удалось меня осчастливить. Радует только, что мой Максим сразу оделся и ушёл, без выяснения отношений, молча, а то было бы ещё веселее и счастья привалило бы нам всем накануне Нового года. Ты думаешь, он поверил в тот бред, который я ему рассказала? Что ты малознакомый мне мужчина, просто мой земляк-одноклассник и случайно зашёл на огонёк? Что мы с тобой не встречаемся, не созваниваемся, не трахаемся, что ты просто шёл мимо? А ты бы поверил в этот бред? Вот и мои оправдательные речи были восприняты, как плохо придуманные сказки. В то, что я с тобой не общаюсь и не встречаюсь, он, конечно, не поверил (сказал, что если мы не встречаемся, то зачем бы ты пришёл?) Логично… В то, что ты просто шёл мимо, он тоже не поверил (спросил и куда ты мог идти в такое время в этом месте? И почему шёл, а не ехал? Машины что ли нет?) Логично? Сказать ему, что ты живёшь в этом доме, я, конечно, не могу, это бы убило его наповал. В то, что я не подстроила это специально и мы с тобой не договаривались, так его унизить, тоже не поверил (сказал, что если верить в байку, что ты малознакомый мне мужчина, то ты не мог придти без звонка и без договорённостей). Бля*, очень логично! Так логично, что даже я не могу поверить в эту правдивую бредятину, хотя знаю, что всё было именно так. Но ведь так не бывает!!! В нормальной жизни и с нормальными людьми такое произойти не может. Малознакомый мужчина не приходит к женщине, которая его не цепляет, тем более без звонка и в такое время, и в такой день. Ему просто незачем к ней приходить!!! Короче, чмокнул меня мой милёнок в щёчку. Сказал, что мои оправдательные речи ещё больше убедили его в моей нечистоплотности. Спросил, зачем врала столько времени, что не общаюсь с полковником. А я разве врала? Поинтересовался, каково трахаться с двумя мужиками по-очереди. Вот бы знать каково? Мне и самой интересно. Пожелал счастья в твоей постели «трахайтесь теперь, не скрываясь». Благословил, короче, так что готовьтесь, товарищ полковник, ща*, как оголодаю, как приеду (без звонка!!!), как удовлетворю ваш умоляющий внутренний голос, просто задушу его своей невостребованной сексуальностью, чтоб больше не вякал*. В 42 года, наверное, уже можно, без стеснения залазить к мужчинам в штаны? Или не время ещё? Чё* у нас там с Отечеством? Как? Опять в опасности? Ну, уж, нет, в этот раз Отечество точно подождёт!!! Удивился моему таланту скрывать параллельную жизнь (сказал, что в разведчики надо было идти) Собрал вещи и ушёл. Круто… И мужа нет, а уж любовника и ваще* никогда не было. Вернее был, только не меня, а мой мозг трахал, причём в изощрённо-извращённых формах. А, что, все по-разному получают удовольствие. Ведь так, Роман Николаевич? Наверное, думал, что и я кайфую от такой необыкновенной формы соития? Кстати, в феврале, когда мы с тобой познакомились я действительно жила одна, но 17 лет совместной жизни не вычеркнешь одним росчерком пера, поэтому весной, когда ты донёс до меня, что я тебе не нужна, я поддалась на уговоры мужа попробовать ещё раз начать всё сначала. Вот с мая месяца до 30 декабря и пробовала, пока вы, Роман Николаевич, не помогли перестать пробовать. СПА-СИ-БО!!! И сам не ам, и другим не дам! Только не расценивай это, как обвинение, я просто констатирую факт. Прикольно ты меня в грязь макнул. Не отмоешься… Как доказать мужчине, с которым я прожила 17 лет, что я не подстраивала всё это специально, чтобы унизить его и доставить ему боль, что не в моих правилах сталкивать мужчин лбами? Как доказать, что то малое, что было между мной и тобой закончилось ещё в марте (ну, или в апреле, уже не помню) месяце, когда я была свободной от обязательств девушкой? Как доказать, что между нами никогда не было близости и целовались мы последний раз в марте? Как доказать, что я не ложилась вечером с ним в кровать, после дневного секса с тобой? Как? Научи меня…Весело тебе?! Смеёшься?! Мне тоже было очень весело! А сейчас ещё веселее… Неужели, когда ты решил зайти, ты даже не допускал мысль, что я могу быть не одна? А вообще у меня есть ощущение, что ты даже не предполагаешь, что у меня кто-то может быть. Такое впечатление, что в твоём понимании, я та самая доярка из Кацапетовки, на которую мужчины вообще не смотрят, и я сижу, и горюю, одинокая и никому ненужная. Сижу и жду тебя, как манну небесную. Честно? Я ждала тебя, ждала в феврале, потом в марте и ещё чуть-чуть в апреле, а в мае я уже вразумела, что не нужна тебе и ждать перестала. Смысл ждать, а жить тогда когда? У меня жизнь одна, другой не будет. Когда мы ездили с тобой в Энск, очень хотела рассказать тебе правду, но ты так увлечённо рассказывал о себе и своей жизни, что я решила, а зачем тебе знать о том, что я вернулась к мужу, тем более ты уверял меня, что я тебе не нужна ни в каком виде и не под каким соусом. Всё было безопасно, ты ко мне, естественно, не приставал, поэтому тема ушла, как не нужная. Вот написала, ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИСТАВАЛ, а разве это естественно? Это противоестественно, это вообще извращение полное! Я, конечно, себе придумала, «правдоподобную» версию, ну, типа, мож* у тебя на войне чё-нить* оторвало. Правда, думаю, а почему только его, почему всё остальное цело?! Шуткую*, ржунемагу*. Единственное, что было правдой – это мои нежные и тёплые чувства к тебе. Я, действительно, влюбилась в тебя, как маленькая девочка. Поэтому и велась на твои звонки. И от мужа, я не скрывала, своё знакомство с тобой и чувства, которые меня вдруг посетили. Но заверила его, что ты ко мне ничего не испытываешь, не звонишь, не приходишь, не проявляешь никакого интереса, а мои чувства, как невостребованные тоже со временем пройдут. К тому же он меня знает много лет и понимает, что я навязываться никому не буду, и в штаны к мужчине никогда не полезу. Мне проще уйти, чем навязываться. А что получилось? Я попыталась сказать ему, что ты просто изредка, напоминаешь мне, что ничего нет и не будет, что, типа, ты так развлекаешься. Знаешь, что он мне ответил? «Ты из меня идиота, что ли делаешь? Если у мужчины нет интереса, то он никогда не придёт! Это я тебе, как мужик, говорю!» Вот, где правда? Смотрела я на тебя 30 декабря, на спектакль, устроенный для меня с привычным названием «Я ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!», умилялась и так много тебе хотела сказать, но опять уехала молча. Мой вопрос «Зачем пришёл?» остался без ответа, ты почему то решил ответить мне своим вопросом «А я тебе что-то обещал?» В твоём понимании, не обещал. Но я ведь не об обещаниях спрашивала, а о цели твоего визита. Двери заказать? А почему в нерабочее время? И почему сейчас не идёшь двери заказывать? Двери уже не нужны? Накануне Нового года были нужны, а сейчас стали не нужны? О, бредятина какая. Сам-то веришь в то, что делаешь? Мне опять можешь наврать, себе не ври. Хотел осчастливить меня в канун праздника и преподнести мне такой шикарный подарок свою НЕЛЮБОВЬ? А ЗАЧЕМ тебе это? Подарок принят. Спасибо, радость моя, доставил несказанное удовольствие. Я оценила. Рыдала 3 дня (31, 1 и 2), думаю от счастья! А разве нет?! Жизнь удалась! Я ведь очень весело живу! Мужчина, которому я не нужна, оставил меня на праздники в одиночестве (ни мужа, ни любовника), да ещё и с таким дорогим подарком «ТОТАЛЬНАЯ ХОЛОДНОСТЬ». Ну, что ещё может быть прикольнее? А может быть тебя кто-то, где-то обижает, а ты потом идёшь и отыгрываешься на мне? Роман, я услышала тебя давно, я всё поняла, поэтому не звоню, не беспокою, не вспоминаю и не переживаю. И ты живи спокойно, нет меня. Не, ну, если ты без такой веселухи жить не можешь, то я, конечно, могу ещё потерпеть. Мне, если честно, пофиг… Девочка я взрослая, самодостаточная, цену себе знаю (поэтому давно её, эту самую цену, не набиваю!), мужчинам (хвала Всевышнему!) нравлюсь, одинокой никогда не была и не буду, принцев на белых конях не жду и ЖДАТЬ НИКОГО НИКОГДА НЕ БУДУ! Нет, конечно, я готова ждать мужчину, с которым у меня взаимные чувства, в котором я уверена и знаю, что нужна ему. А к мужчинам, которые ко мне равнодушны, теряю интерес быстро, не жду, не вспоминаю, не надеюсь. Этим письмом прошу малого. Забудь о моём существовании. Я плохая девочка, недостойная тебя, страшная, некрасивая, неумная, у меня ужасный характер и ваще* во мне стока* говна, что не дай Бог каждому!!! У нас разные цели и задачи в жизни. Мы вообще с тобой разные. Я не знаю, каких подарков ты ждёшь от жизни, и даже предполагать не хочу, а мне нужен просто МУЖЧИНА, которым я смогу восхищаться и уважать. Меня давно не интересуют деньги, статусы, квартиры, машины и прочая мишура, я хочу нежности, любви, заботы, внимания. Мне нужные лёгкие, ни к чему не обязывающие, но РЕГУЛЯРНЫЕ встречи для целовашек-обнимашек, походов в кино, театр, выездов в бассейн, на природу и всё это без выноса мозга. Я не хочу без конца слышать в телефоне «созвонимся» (когда-то там!), «увидимся» (в обозримом будущем), отговорки, что много работы (я тоже всегда работаю, с утра и до утра, если не хочу кого-то видеть!) Но обычно я честно признаюсь мужчине, что не хочу с ним встречаться, а не придумываю бесконечные «дела», и уж точно не начинаю звонить спустя энное количество времени!!! Поэтому, Рома, я понимаю, что у тебя нет на меня времени ( верю, что нет), ты очень занятой человек (верю, верю), а значит и не стоит напрягаться в мою сторону, и надо перестать придумывать уважительные причины для ненужного звонка ненужной девочке! Жизнь очень простая штука: встал, поработал, лёг спать. Кому повезло, тот ещё поел и потрахался. Мне везло, везёт и будет везти ещё долго! Я хочу получать удовольствие от встреч, я хочу мужчину, который желает меня видеть, хотя бы раз в неделю и отодвигает все свои дела, чтобы побыть со мной! Хочу приезжать к нему, приглашать к себе, готовить вкусненькие ужины, ловить восхищённые взгляды, дарить свою нежность, тепло, заботу и взамен получать тёплые чувства. А ещё мне нужен мужчина, который меня ХОЧЕТ. Я молодая и во мне столько нерастраченной любви и нежности. Хочу быть несерьёзной, не напрягаться в думах о будущем и что из этого всего может выйти. И если когда-то такие отношения перерастут во что-то большее, значит так Богу угодно, а нет, то и суда нет. Я не загадываю, но знаю точно, что такой мужчина у меня точно будет. Главное, чтобы мужчины, которым я не нужна и которые меня не хотят, оставили меня такую ненужную в покое. И тебе, Роман, желаю встретить женщину своей мечты, такую, какую ты хочешь, и пусть всё будет хорошо. Ты замечательный и, без сомнения, достоин лучшей женщины, чем я. Удачи тебе! Шарики воздушные в подарок, потому что по версии Вини Пуха никто не может грустить, если у него есть воздушный шарик! А у тебя смотри, сколько шариков-негрустинчиков! Улыбаешься?! Вот и славненько, надеюсь, что ничем тебя не обидела, а только улыбнула*! К сорока годам я научилась смеяться там, где надо плакать. И это здорово. Пы.Сы. Прочитала, прослезилась, столько фигни наваляла, ай, молодца, Лялечка. Придумок в этой писанине опять до фига*. На самом же деле, правда в том, что я цепляла, цепляю и буду цеплять тебя ещё очень долго, так же как и ты меня… И ничего не изменишь, как бы ты не хотел. Харизма вещь упрямая. И мы с тобой друг друга стоим. Но я в этот мир пришла не для того, чтобы соответствовать твоим требованиям, а ты не для того, чтобы оправдать мои ожидания. А значит в том, что мы не можем быть вместе, никто не виноват. Такова жизнь. Главное, чтобы потом спустя годы не пришлось сожалеть об упущенных возможностях… *слова со звёздочкой искажены мною умышленно, как писать по-русски грамотно я знаю. Ну, я ж, типа, на писательский факультет поступала. И почему, я не умею быть серьёзной? Письмо-то серьёзное накатала, практически себя Танюхой ощутила и даж* представила, что ты Онегин… Женька. Чмоки-чмоки, пусть всё будет тип-топ.» Я свободная девочка, я больше не буду плакать. Всё придёт, я верю и знаю. © Copyright: Ля Бемольная Рейтинг: +7 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
Оставить свой комментарий