всем хорошего настроения!

Мебельной фабрике по производству спальных гарнитуров срочно требуется молодая энергичная пара для проверки качества выпускаемой продукции.
 
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.
 
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.
 
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
 
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
 
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
 
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
 
Самый тупой вопрос № :
Идёшь по городу с поломанной рукой...
- Что, руку поламал?
- Неее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
 
В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре.
 
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
 
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пилюлей. Но жизнь все исправила.
 
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
 
а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег??
 
Соседи делятся на нормальных и на перфорастов.
 
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков..
 
- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться! Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
 
Вьезжaет стaрый бaйкер в 600-й мерс. Ну, думaет, все - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покурaжусь перед смертью. Достaет биту и
нaчинaет охaживaть меринa, рaзбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел нa бaйк и уехaл. В мaшине сидят брaтки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехaли?!
 
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. A толку?..
 
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
 
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место- между глупостью и водкой.
 
Учительница на родительськом собрание родителям:
-Ваши дети,как цветы весной...
-Ой, спасибо!
-Рacпустились,сволочи!)
 

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
 

Парадокс. Красота — страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?